Так себе психолог. Страница 2

Каждый раз, когда я вижу статью под названием: «Как побороть стыд» или «Как победить страх», у меня начинает нервно дергаться глаз.

Мы задизайнены таким образом, чтобы рождать чувства в ответ на неудовлетворенные потребности. И каждая попытка «побороть» эмоцию равна отказу от их удовлетворения.

Почему-то никто не пишет статьи: «Как победить необходимость пить воду» или «Как справиться с желанием сходить в туалет».

Никто не предлагает игнорировать необходимость дышать, есть или спать. Зато с потребностями, о которых нам сигнализируют эмоции, вполне уместно «бороться».

Я уже сбилась со счета, как часто клиенты просят меня помочь им справляться с «неадекватным» раздражением. А если спросить их, на что они так реагируют, то оказывается, что (внезапно!) на раздражители.

Мне кажется, что это полностью адекватно реагировать раздражением на то, что раздражает. И злиться на то, что злит. Чувствовать вину, когда виноват. Стыдиться стыдного. Радоваться радостному.

Чувства помогают обнаружить потребность, узнать свой внутренний дизайн, осознать границы, взаимодействовать с миром чем-то еще, кроме «понимания» и «объяснения».

Я свято верю в то, что мы — больше, чем парящие в воздухе головы, и жизнь гораздо объемнее и глубже, чем можно постичь с помощью интеллекта.

Да, с чувствами нужно как-то обходиться. Но именно обходиться, а не «бороться». В смысле, осознавать их, проживать, сообщать о них, разделять, принимать, обнаруживать потребность.

Я думаю, что до тех пор, пока у мы будем верить, что можно «победить» свои чувства, мы будем воевать сами с собой. И какая разница, кто из меня и меня победит, если я в то же время и проиграю.

Когда мы говорим про своё страдание, оно становится «меньше».

Знакомая история, когда так плохо, что ты будто весь превращаешься в одно это чувство?

Когда так стыдно, что просто пи$%ц. Ни пошевелиться, ни сказать ничего. Только исчезнуть бы и больше никогда не существовать.

Когда так больно, что ты одна сплошная боль. И мир — это боль. И все очень плохо.

Так чувствуют младенцы, когда им плохо: я и есть весь страх, боль, ужас.

Так бывает и со взрослыми. Например, при панических атаках — когда человек ощущает себя сплошной паникой.

Так может быть и с другими переживаниями, когда захватывает настолько сильно, что затмевает весь мир.

Пока ты переживаешь молча, боль может казаться бесконечно огромной. Когда появляется кто-то другой — боль меняет свои свойства.

Рассказывая кому-то о своей боли, ты можешь заметить, что этот участок страдания меньше, чем весь ты.

Что все происходящее — это только часть жизни. Только момент, только область.

Когда это получается осознать, становится возможным:

— найти, на что опереться
— обнаружить, что есть хорошего
— взять на себя ответственность и посмотреть, что я тут могу

А сколько процентов твоей жизни занимает твоё страдание?

Я - последняя буква алфавита
.
****Как вы относитесь к этой фразе? Попробуйте вспомнить, когда услышали ее и какие эмоции и ассоциации она вызывает у вас?
.
Скорее всего, ее вы впервые услышали ребенком, когда чего- то хотели (вы или кто-то близкий), но по какой-то причине, вам этого не давали.
.
****Не совсем понятно, как эта фраза стала констатацией факта, что человек эгоист и слишком уж много он хочет в этой жизни, да еще и напрягает тут окружающих.
.
И все это не было бы таким печальным, если бы в детском мозге это не превращалось в установку, что свои потребности нужно засовывать подальше и лучше их даже не озвучивать, а то еще скажут, что ты эгоист, а это что-то вроде 8-го греха, вообще-то.
.
Из ребенка, у которого эта фраза плотно укоренилась в мозге может вырасти взрослый, очень удобный, прекрасный человек, готовый служить другим в ущерб себе. И не замечать, что вообще-то другие люди удовлетворяют свои потребности и нормально с этим живут, и даже выглядят довольно счастливыми. Или взрослый, который испытывает злость (в крайних случаях ненависть), к людям, которые позволяют быть себе таким ужасным «эгоистом».
.
Частенько такие люди не понимают, как же так, почему Вселенная, Бог, Судьба (добавьте нужное) не награждают меня за мою «хорошесть». «Я же так правильно живу, я все для других, ничего для себя. Почему мне не отвечают тем же? Я же больше заслужил быть счастливым, а не ощущаю себя таким?»
.
И тут отличный момент спросить себя: «а чего бы мне действительно хотелось, чтобы чувствовать себя счастливым?»
.
Многим, кто узнал себя, на удивление, может быть сложно справится с этим простым вопросом.
.
****Возьмите лист бумаги и прямо сейчас напишите список из 30 пунктов. В одной колонке напишите желание, а во второй, когда вы его исполните (реально оцените шансы). Не жалейте для себя, пишите все, что бы хотелось воплотить в жизнь!
.
Как вам было с этим заданием?
Легко ли пришли в голову пункты списка?
Четко ли описаны желания или это что-то абстрактное, вроде «хочу быть счастливым»?
.
Если вам удалось сделать это легко и вы знаете, что вскоре осуществите желания, спешу вас поздравить. Похоже, вы неплохо дружите со своими потребностями.
.
Если вы чувствуете что список дался вам тяжело и это вызывает грусть или злость, это первый признак того, что вы не совсем в контакте со своими желаниями.
.
Если вы подумали о том, что неплохо бы это изменить, но без понятия как это сделать, то скажу по секрету, с таким вопросом хорошо справляется психотерапия. Это одна из важных задач терапевта, помочь человеку научиться понимать, чего он хочет.
.
Слышать себя, это базовая настройка человека, и если у вас она барахлит - стоит сделать шаг к себе.

Моя младшая сестра — тоже психотерапевт и начинает свою практику ♥️

Для кого я сильно резкая или стоимость моих услуг сильно дорогая — Саша вам в помощь 🙌🏻

Раньше я удаляла непопулярные посты.

Мне казалось, что я могу писать только хорошие посты, а критерием качества было количество лайков, которые под ним поставили. Если меньше 30 лайков — все, на помойку.

Непопулярный пост начинал мне казаться каким-то тупым и галимым. Не важно, что я сама его только что написала.

«Плохой» пост будто бы делал всю меня хуже. Поэтому я отказывалась от своего текста, своих мыслей, своего видения, чтобы сохранить хорошесть и подходящесть.

Очевидно, что тексты в соцсетях — не единственная моя часть, от которой я отказывалась, из желания нравиться.

Мне понадобилось какое-то время в терапии, чтобы осознать, что:

☝🏻если кому-то не подходит то, что я делаю — это значит только, что кому-то не подходит то, что я делаю.

☝🏻 это не делает меня хуже.

☝🏻 я не хочу отказываться от своих частей, чтобы быть хорошей для всех.

☝🏻 в целом невозможно всем нравиться, да и не особо нужно.

☝🏻хорошо, если то, что я делаю, подходит кому-то. А даже если никому — достаточно, чтобы нравилось мне.

Теперь я пишу то, что считаю нужным так, как считаю нужным, и с нежностью смотрю на 2/5/10 лайков от людей, которым это важно.

С — свобода быть так себе для кого-то 😂

Миф: психотерапия для людей, которые не могут себе помочь.

Реальность: психотерапия для людей, которые хотят мочь себе помочь.

Вокруг терапии всегда было какое-то количество идей, которые имеют сомнительное отношение к реальности.

Сейчас, конечно, уже меньше. Но все еще можно услышать, что к психотерапевту ходят люди, которые не могут сами себе помочь.

Вроде как все мы должны быть самостоятельными, независимыми и экспертами в каждом аспекте жизни.

В обществе по прежнему существует мнение, что открыто страдающие люди — слабохарактерные, а молча страдающие — сильные личности и вообще молодцы.

Я думаю, что нужно офигенно много силы и смелости, чтобы признать, что ты не всемогущий. Что тебе нужна поддержка. Что ты не родился с инструкцией к жизни в руках.

Люди, которые готовы идти к терапевту и работать (уж поверь, это тяжкий труд), чтобы почувствовать себя лучше, на мой взгляд, заслуживают уважения и восхищения.

Если бы кто-то спросил меня о самых впечатляющих открытиях за годы обучения и работы в терапии, одним из них точно было бы это.

В некоторых случаях, когда между двумя вариантами привычно поставить «или», на самом деле можно поставить «и».

Мне нравится моя работа или я устала от нее? Мне нравится моя работа и я устала от неё (сейчас).

Я сама выбираю, как мне жить или я не могу все контролировать? Я сама выбираю, как мне жить и (в то же время) я не могу все контролировать.

Я хороший психотерапевт или я делаю ошибки? Я хороший психотерапевт и (иногда) делаю ошибки.

Нас с детства учат ставить на разные полюса вполне совместимые вещи, когда, например, говорят: «хорошие девочки не злятся».

И тогда, я или хорошая или злюсь. Если хорошая — то не злюсь. Если злюсь — то не хорошая. Хотя, на самом деле, конечно, я могу быть и такой, и такой.

Я думаю, что способность делать выбор — важный навык, но в некоторых случаях необходимость выбирать — это иллюзия.

Часто вещи, которые кажутся взаимоисключающими, можно совместить и избавить себя от внутреннего конфликта.

Жизнь — больше, чем длинный список проектов по самосовершенствованию.

Каждый раз, когда клиент озвучивает мне свою задачу, как «мне нужно стать лучше/эффективнее/успешнее/позитивнее/активнее/итд», мне становится грустно.

А что плохого в том, чтобы совершенствоваться, спросишь ты меня?

И я отвечу, что, в целом, конечно, ничего. Если ты до этого успел познакомиться с собой таким, какой есть сейчас.

Часто бывает, что в погоне за саморазвитием, человек не успевает остановиться и спросить себя:

А кто я?
Какой я?
Чего я хочу?
Что мне важно?
Что я чувствую?
Какие мои ценности?
Какой путь я хочу идти?

Ещё сложнее бывает, когда человеку нужно не просто улучшиться, а достичь идеала. При чем, чаще всего, он не может ответить ни на вопрос: где он такой идеал видел? Ни на вопрос: а зачем? Но точно понятно, что нужно. Как это понятно — тоже обычно загадка.

Я думаю, что очень сложно жить, когда есть бесконечный список того, что в себе нужно улучшить.

Мне жаль, что никто не трудится объяснять, что «достаточно хорошо — это достаточно хорошо».

Я считаю, что, если ты хочешь идти вперёд, то важно для начала понять, где ты сейчас. И что вперёд — это не обязательно вверх, к новой недостижимой планке. А можно ещё влево и вправо и в сотню других сторон. Если только ты разрешишь себе остановиться и увидеть их.

Зачем брать на себя ответственность?

Когда я впервые услышала определение ответственности в гештальт-подходе, я, честно говоря, не сразу его поняла.

Звучит оно так: ответственность — это способность дать ответ среде.

Что это означает?

Представим человека, который столкнулся со сложностью в отношениях. Допустим, партнёр не прислушивается к его мнению и это вызывает раздражение. Как может звучать его запрос в терапии?

1. Мой партнёр бесит меня тем, что не прислушивается к моему мнению. Козел.

2. Мой партнёр не прислушивается к моему мнению. Что я могу сделать, чтобы он изменился?

3. Мой партнёр раздражает меня тем, что не прислушивается к моему мнению. Что ты (психотерапевт) предлагаешь делать в такой ситуации?

4. Мой партнёр не слушает моего мнения. Почему именно мне «повезло» с таким человеком!? Мир несправедлив ко мне.

5. Мой партнёр не прислушивается к моему мнению, я раздражаюсь. Могу ли я что-то сделать, чтобы мое мнение было услышано? Что лежит в основе моего раздражения? Как я выбираю оставаться с этим человеком?

Как думаете, какой из этих примеров может принадлежать человеку, способному дать ответ среде? Я думаю, последний.

В первом случае ответственность возлагается на партнера. Во втором — человек намерен взять на себя ответственность за изменение партнёра. В третьем предлагает ответственность терапевту. В четвёртом хочет, чтобы ответил мир.

Первые четыре варианта, строго говоря, вообще не могут быть запросами на терапию. Единственное, что тут в силах сделать терапевт — это сообщить, что менять другого человека, устройство мира или требовать у кого-то ответ о том, как правильно жить свою жизнь — невозможно.

И только в пятом случае человек осознаёт, что какие-то действия (за которые отвечает партнёр) запускают его раздражение (за которое отвечает он). И тут появляется масса вариантов.

Он может ответить среде (в данном случае, партнёру) предложением прояснить ситуацию. Или сообщить о своих границах. Может выбрать не оставаться с этим человеком. А может исследовать, как он оказался в такой ситуации и что можно делать, чтобы она не повторялась.

Ответственность позволяет нам присвоить свою силу и власть над своей жизнью. В данном случае, осознать, что это вообще-то я выбираю строить такие отношения с таким человеком.

И если ни устройство мира, ни другой человек не подлежат изменениям, то что могу сделать я, чтобы улучшить ситуацию, отношения или свою жизнь?

Sad but true

Делая выбор, мы обязательно платим за него.

Я уже писала о том, что какой бы выбор мы ни совершали, мы что-то таким образом получаем. Когда мы выбираем что-то классненькое, с этим легко согласиться.

Но и когда мы выбираем оставаться в страдании, создавать себе телесные симптомы, находиться в тревоге/неопределенности и т.д — то же самое. А согласиться, что мы так для себя получаем что-то важное, уже не настолько просто и приятно.

Сегодня я хочу написать ещё об одной составляющей выбора — цене.

Даже за самый лучший и самый подходящий вариант нужно заплатить. Выбирая что-то одно, мы в то же время отказываемся от другого.

Постараюсь быть наглядной.

Например, я выбираю между морковкой и тортиком.

Если я выбираю тортик, я получаю удовлетворение, но плачу +1,5 кг и угрызениями совести (условно).

Если я выбираю морковку, я получаю витамины и чувство гордости, но плачу удовольствием.

Или, допустим, я выбираю между тем чтобы в очередной раз заболеть или нет.

Если я выбираю болеть — я получаю (например) заботу, но плачу плохим самочувствием.

А если выбираю не болеть — то получаю здоровье, но плачу (например) отсутствием внимания.

Могу таких примеров ещё штук 100 написать, но, думаю, вы уже и свои придумали.

Поэтому скажу только, что, как мне кажется, из всего этого следует:

1. Практически все, что происходит в жизни, мы выбираем, осознаем мы это или нет.
2. Каждый наш выбор что-то нам даёт.
3. За каждый наш выбор мы платим какую-то цену.
4. Чтобы осознавать, как мы живем, важно ясно видеть как выгоду, так и цену своих выборов.
———
5. Я не люблю списки из четного количества пунктов.

А что, если тебе не нужно делать что-то идеально, чтобы делать это достаточно хорошо?

Если не обязательно ставить планку настолько высоко, чтобы было буквально невозможно ее достичь. И страдать от этого тоже не обязательно.

Что, если не нужно тратить все силы на то, чтобы быть безупречным в мире, который не только не безупречен, но местами даже абсурден?

Если ты можешь не создавать себе конфликт из «я-реального» и «я-идеального», бесконечно совершенствуя и улучшая себя и никогда не ощущая удовлетворения.

Что, если ты можешь попробовать осознать и принять тот факт, что человек от природы несовершенен и мир, в котором мы живем, тоже?

Если выбирать вместо идеальности, например, «настоящесть»? Свободу, спонтанность, творчество?

А что, если good enough is good enough?

Обожаю (нет) когда «прирождённые» психологи (в смысле, которые нигде не учились) становятся обладателями какой-то ценной идеи, и начинают активно ее распространять.

Если раньше злость и агрессия считались ужасными и недостойными чувствами, то теперь стало модно ругать стыд и вину.

Спасибо этим замечательным знатокам человеческих душ за мнение о том, что стыд и вина — это негативные чувства, которые только то и делают, что отравляют нашу жизнь.

Хочется спросить этих людей, как они себе представляют предназначение эмоций?

Сидит, значит, боженька (или любой другой творец мироздания на ваш вкус) и думает: «вот радость и удовлетворение, чтобы людям было приятно жить, а вот злость, стыд и вина, чтобы они страдали». Как-то так?

На самом деле, чувствовать вину нормально, если я накосячила и нарушила договоренность. Она сигнализирует про потребность либо компенсировать свою вину, либо передоговориться.

Чувство стыда нужно, как минимум, чтобы регулировать поведение в социуме. Ну например, не идти на улицу голым. Иначе люди бы делали то, что хотели, тогда, когда хотели и с кем хотели.

Наверное, когда-то я устану это повторять, но не сегодня: каждая эмоция имеет смысл, сигнализируя о какой-то потребности.

Нет такой задачи — избавиться от каких-то переживаний. Важно разобраться, как они возникают, с какой потребностью связаны и как ее можно удовлетворить.

Есть мнение о том, что психотерапия помогает найти и заменить «плохие» способы человека жить свою жизнь на «хорошие».

На самом деле, нет никаких «плохих» способов, есть фиксированные. Когда «в любой непонятной ситуации» я делаю одно и то же.

Каждый способ помогает мне удовлетворять какие-то потребности. И, в то же время, другие он удовлетворять мешает.

Например, если мне всегда нужно все контролировать, я могу так обеспечить свою безопасность. Полюсом контроля в этом случае может быть расслабление. То есть, я более-менее успешно удовлетворяю потребность в безопасности, но расслабиться не могу.

Если у меня нет выбора, то часть моих потребностей всегда будет неудовлетворена.

Когда я это осознаю, я могу заметить, насколько мне важно время от времени расслабляться. И дальше работаю над тем, чтобы научиться выбирать, в каких случаях мне стоит продолжать контролировать, а в каких — отпустить ситуацию и положиться на мир.

И это не значит, что контроль — «плохо», а расслабление — «хорошо». Просто есть смысл в том, чтобы иметь доступ к обоим способам и выбирать, исходя из ситуации.

Любой способ жизни для человека лучший. Не мне делать экспертизу, что правильно, а что — нет.

Моя задача — помочь осознать, как человек выбирает свои способы и что на другом полюсе. Что становится недоступным, какая потребность не удовлетворяется, чего он лишается этим способом.

Бессилие vs беспомощность

Представим, что я прихожу к своей терапевту и рассказываю ей проблему.

Например, что я сделала в инстаграме опрос, интересно ли подписчикам знать разницу между бессилием и беспомощностью — и двое ответили, что нет. Меня это раздражает и печалит.

Мы с терапевтом выясняем, что это для меня означает. Что эта тема интересна не всем -> то, что я делаю, заходит не всем -> я нравлюсь не всем.

Что я, конечно, могу стараться больше, прикладывать ещё усилия, учиться дополнительно в пяти обучающих программах, исследовать интересы целевой аудитории, покупать их личные данные, чтобы делать контент более релевантным... и все равно не смогу нравиться всем.

Это и есть точка бессилия. Где я понимаю, что я сделала все, что могла, и даже если я буду делать ещё больше — все равно не достигну желаемого.

Если я принимаю своё бессилие — я могу двигаться дальше. Да, я не могу всем нравиться. Кроме того, я не в силах это изменить. И что тогда? Тогда я могу, например, забить на тех, кому неинтересно и сосредоточиться на тех, кому интересно. Или что-то ещё.

А если я не принимаю своё бессилие, я буду насиловать себя бесконечными попытками всем понравиться и на это могу потратить всю свою жизнь.

А что такое беспомощность?

Это когда «я не могу, а ты смоги». Ты же терапевт, расскажи мне, как всем нравиться. Или сделай так, чтобы мне не хотелось всем нравиться. Почини меня. Ответь на мой внутренний вопрос к самому себе. Реши за меня.

Когда я пытаюсь передать другому ответственность за свою жизнь.

Бессилие — это когда я понимаю, что сделать больше ничего не могу. Что я не всесильна. Что я не бог. И ты тоже. Я принимаю тебя в твоём бессилии.

Беспомощность — это когда я не могу. А ты постарайся и сделай это за меня.

Есть два места для новых клиентов. Работаю по прежнему онлайн 🙌🏻

Если тебе всегда нужно быть «хорошим», то, скорее всего, ты отказываешь себе в праве быть агрессивным. Ведь «агрессивных не любят».

И тогда потребности формируются и удовлетворяются единственным способом: дают — спасибо. Не дают — я несчастен.

Но вообще-то, ты и сам можешь брать.

«То что нас раздражает в других — является частью нас самих». Известная фраза, но что-то мне подсказывает, что:

а) не все с этим согласны
б) не все согласные понимают, как это работает

Поэтому расскажу.

Есть такая штука, хотите назовите защитным механизмом, а хотите — способом организации контакта, как проекция.

Их несколько видов, но та, что интересует нас сейчас, работает так: «мир такой, а я не такой». Проекция связана с расщеплением на условно хорошее и плохое, правильное и неправильное, чёрное и белое.

Иногда, мир олицетворяет конкретный человек, иногда группа людей или даже все люди.

Например:

⁃ он жлоб (а я нет)
⁃ они шлюхи (а я нет)
⁃ все пидорасы, а я — д’Артаньян

Что тут не так?

С помощью такой проекции отщепляется часть себя — своего жлобства и своего шлюшества. Ею становится невозможно пользоваться, а она же никуда не девается и продолжает о себе сигнализировать, например, раздражением на людей, которым это можно.

Как убедиться, что эта часть — и твоя тоже?

Попробуй ответить себе на вопрос — как я знаю, что такое жлобство, если я никогда этого не чувствовал?

В человеке изначально есть все — и добро и зло, и сила и слабость, и щедрость и жлобство, и скромность и распущенность. И все они зачем-то нужны. При хороших раскладах, мы выбираем, как, когда и в какой мере ними пользоваться.

Как присвоить себе эту часть?

Для начала, придётся выяснить, откуда я знаю, что это именно плохо. И попробовать усомниться: всегда ли? В какой ситуации это ок?

Дальше попробовать вспомнить себя, проявляющего эту часть. Скорее всего, она была в доступе когда-то, если мы способны ее замечать в других.

Потом — найти в себе ответ, что за бонусы получают жлобы и шлюхи от этой части. Для чего она может быть важна? Что даёт? Может, я бы тоже хотел иметь возможность ею пользоваться?

После реабилитации этой части в своих глазах, есть шанс ее присвоить и потихоньку начать использовать на своё усмотрение.

Депрессия — это плохо?

Депрессия — это, безусловно, очень сложно. Все, чего хочется — поскорее из неё сбежать.

Это я говорю, как большой специалист в депрессивных состояниях, так как за свою жизнь бывала в них дважды.

В то же время, я понимаю, что ничего не происходит просто так. Что обе мои депрессии были мне нужны. Правда, это я понимаю уже сейчас :)

Однажды я слышала историю, что терапевт сказал клиенту в депрессии: «побудь с этим». И ужаснулась.

Какое чёрствое предложение! И, очевидно, терапевт сам никогда не бывал в таком состоянии, если не понимает, что ты и так постоянно «есть с этим».

Сейчас мое мнение изменилось.

Нас учат тому, что от неприятных ощущений нужно избавляться as soon as possible. Начиная от социальных посланий: «не расстраивайся», заканчивая медициной, которая предполагает лечение в максимально быстрые сроки. Поэтому предложение «оставаться» в трудных чувствах звучит как издевательство.

В то же время, депрессивная часть, как и многие другие, есть в каждом человеке.

В ней заложена чувствительность, способность углубляться, заинтересовываться организацией своего внутреннего мира, осознавать базовое несовершенство мира и себя.

Любое наше состояние — это послание. Это сигнал об определённой потребности, возможность ее осознать и удовлетворить.

Если я могу принять себя в этом состоянии, заинтересоваться его устройством и смыслами больше, чем желанием поскорее сбежать, — у меня есть шанс понять заложенное в нем послание.

Я думаю, что депрессия — это не плохо и не хорошо. Это способ нашего тела донести до нас важную информацию.