Так себе психолог

Со следующей недели возвращаюсь к работе. Есть несколько мест для новых клиентов 🙌🏻☺️ Кому важно — пишите.

Дорогие мои клиенты и не клиенты, к сожалению, я не могу сейчас проводить полноценные сессии, так как здесь, где я нахожусь, нет возможности организовать конфиденциальность. В то же время, я готова поддерживать каждого, кому нужна поддержка, в формате переписки в личных сообщениях ♥️🫂 @dasha_samoilenko

Самый простой способ сделать себя беспомощным — нежелание присваивать то, что со мной происходит. Если это жизнь меня наказывает, то мне остаётся или смириться и страдать, или предъявлять претензии жизни (которой на мои претензии пофиг, если честно). Или искать кого-то, кто знает, как победить жизнь: «Сделай что-то, чтобы моя жизнь стала ко мне мягче». До тех пор, пока «оно само» — я ничего не могу. Если я тоже в этом как-то участвую, у меня появляется возможность влиять.

Заметила, что часто людей пугает слово «кризис». В бытовом общении его используют, как синоним краха, упадка, коллапса, проще говоря, «пиздеца». Когда говорю клиенту, что его состояние похоже на кризисное, человек часто сопротивляется, отрицает или отчаивается, вроде само слово делает ситуацию в несколько раз хуже. Если бы меня спросили, как я вижу кризис несколько лет назад, я бы сказала «пиздец». Если бы полгода назад, я бы сказала, что «точка развития». Сейчас, когда я сама в очередном кризисе, я скажу, что «пиздец, конечно, но с потенциалом развития» ☺️ Если говорить простыми словами, то кризис — это состояние, возникающее при серьезных внутренних или внешних изменениях. Когда по-старому уже не работает, а как по-другому пока не понятно. Это сложно. В кризисе мы можем выбиваться из своего обычного ритма жизни, терять привычные ориентиры, ощущать тревогу, бессилие. Может быть чувство, что «все плохо». Неприятная новость в том, что кризисов в жизни бывает много: возрастные, травматические, ценностные, экзистенциальные, семейные. Вторая неприятная новость в том, что их невозможно избежать. Можно, конечно, не проходить кризис, но это, на мой взгляд, ещё хуже, чем проходить. Потому что он никуда не денется, а то ещё и на следующий наложится. Меня в кризисе поддерживает то, что я уже сколько-то их прошла и ничего, осилила. А ещё я стараюсь смотреть на кризис, как на этап новых жизненных задач и формирования новых смыслов. Что я уже не могу, что могу, и что мне нужно научиться делать по-новому. Легче от этого не становится, зато не так безнадежно и даже немного интересно.

Часто бывает, что человек ставит перед собой задачу повысить самооценку. Как будто ее можно один раз повысить и жить всю жизнь с высокой самооценкой, счастливо и беззаботно. Мне кажется, что самооценка не бывает стабильной и постоянной. А если этого все-таки добиться, могут появятся разного рода сложности. Представим, что у меня стабильно высокая самооценка, при этом в некоторых вещах я объективно не очень. Например, я ужасный водитель. Если я буду оценивать себя как отличного водителя, скорее всего, я не буду достаточно осторожной и внимательной. Очевидно, ни к чему хорошему это не приведёт. Или я закончила 3х-месячные курсы по психологии и считаю себя отличным специалистом. Дальше не учусь, ничего не читаю — я и так супер. Вероятно, мои услуги будут не особо классного качества. И так далее. Поэтому, я считаю, что самооценка, во-первых, должна быть гибкой, а во вторых — адекватной. В этом я хороша, а в этом — не очень. А вот как я буду относиться к «не очень» — это уже другой вопрос. Если я буду себя ругать, винить и осуждать — буду чувствовать себя хреново. Думаю, что многие запросы по «повышению самооценки» на самом деле о том, как себя не наказывать, когда что-то не получается. Поэтому мне кажется, что задача не в повышении самооценки, а в формировании базово хорошего к себе отношения: с возможностью прощать себя за ошибки, осознавать и уважать свои ограничения, с пониманием и принятием того, что я не могу все сразу и на отлично.

Я думаю, что то, что мы не осознаем, управляет нами. И вот почему. Представим, что глубоко внутри меня есть установка «нужно быть удобной» (или любая другая, на ваш вкус). Я о ней не знаю, но на мою жизнь она влияет: я не конфликтую, не спорю, всегда думаю о другом, часто в ущерб себе. Когда я эту установку обнаружу, я могу выбрать: оставить ее или нет. Во всех ситуациях она мне нужна или иногда можно быть неудобной? Теперь уже я могу руководить, а не она. Или, например, я не завершила процесс сепарации от родителей. Я постоянно предъявляю им претензии (мысленно или прямо), сверяюсь с их мнением внутри себя, делаю все так, как меня научили или, наоборот, только не так, как меня учили. Пока я этого не осознаю, я буду жить таким образом, когда осознаю — могу что-то делать (или ничего не делать, но это уже мой осознанный выбор). Или я злюсь, но эту злость не осознаю. Например, не чувствую ее в теле. Или знаю, что злиться — нехорошо, и неосознанно вытесняю ее: «кто злится? Я не злюсь, тебе показалось». Конечно, она никуда не денется. И будет искать выход в пассивной агрессии, аутоагрессии (направленной на себя), болезнях, проекциях «весь мир — говно, все люди — злющие, как с*^и». А вот если я ее осознаю, я могу выбрать — позлиться прямо на того, кто злит, отреагировать (побить подушку или посуду), дифлексировать (пойти на бокс или поругаться в присутствии кого-то, на кого эта злость не направлена). Осознавание даёт мне возможность выбирать, продолжать жить так же или пробовать по-другому. Пока я не осознаю, я буду действовать автоматически.

Доступно одно онлайн место в терапии (есть несколько вариантов дней/времени)

Про самоценность и как ее развить Я думаю, что самоценность — это когда человек ощущает, что его существование в мире — важно. Без условий, не зависимо от достижений, внешности, количества денег или друзей, с партнёром или без, в хорошем настроении и не очень. Что он значим просто потому что есть в этом мире. Со всеми его особенностями и странностями. Со всеми переживаниями, ценностями и планами (и без них). Что он имеет право на все свои чувства. Имеет право на неидеальность. Имеет право на ошибку. Осознаёт свою уникальность и может себе позволить быть разным в присутствии другого человека (да, и плачущим тоже, и ошибающимся, и стыдящимся, и глупым, и бессильным). Для того, чтобы развить самоценность, на мой взгляд, важно: 1. Научиться чувствовать себя. Восстанавливать связь с телом. 3. Узнать, кто я есть на самом деле: что я чувствую, как живу, чего хочу. Где мои границы. Какие мои возможности и ограничения. Познакомится со всеми своими частями, особенно с теми, которые я отщепляю от себя. Научиться быть целым и принимать себя со всеми своими чувствами и потребностями. 4. Получить опыт рядом с другим человеком, который рад моему существованию и ничего не требует взамен. Не будет хотеть меня изменить/улучшить. Который будет видеть меня такой, какая я есть, в разных чувствах и состояниях, оставаясь рядом. (В идеале, самоценность развивается в детстве, благодаря отношению родителей. Когда они просто рады, что я существую. Когда я не обязана чему-то соответствовать, чтобы меня любили. Когда я знаю, что я важна, даже если что-то не получается, я злюсь или они злятся на меня. К сожалению, это бывает редко). Поэтому один из важных фокусов психотерапии — дать человеку такой опыт. Это может быть задачей с двумя звездочками, так как нужно будет показывать свои «темные стороны». Пробовать не быть хорошим, правильным, подходящим. Переживать в присутствии другого стыд, бессилие, уязвимость, ярость и тд. И присваивать опыт, что терапевт остаётся рядом. Для терапевта это тоже челлендж, ведь человек, который привык требовать от себя безупречности, правильности, эффективности, наверняка будет требовать ее и от меня. Но я точно знаю, что оно того стоит. Знаю и из позиции клиента, и из позиции терапевта. Обычно я ничего не рекомендую, но это рекомендую попробовать ☺️

Хороший выбор/плохой выбор Захотела написать пост про выбор и тут же столкнулась с выбором, что в нем рассказывать. Мыслей у меня на этот счёт много — в один пост не поместятся. Ну ок, помещу что поместится. Зато хорошая иллюстрация того, что мы делаем выборы постоянно. Вся наша жизнь из них состоит и от них зависит. Что мне кажется важным: 1. Чтобы сделать хороший выбор, мне нужно чувствовать себя и ориентироваться в том, что я знаю. Например, я спешу, чувствую вину за опоздание и хочу перейти дорогу прямо тут. Самое время заметить восьмиполосное движение и оценить свои шансы выжить как невысокие. Так как выжить я хочу, то почувствую страх. Пойду на переход, но быстрым шагом. (Простой пример, но +\- так же со всем работает). 2. Трудно сделать выбор, когда я себя обездвиживаю, например, необходимостью сделать идеальный выбор. Ну кто мне даст расписку, что какой-то из них гарантированно меня приведёт к лучшему будущему? Я могу только предполагать и пробовать. Это все. 3. Делая выбор, я всегда отказываюсь от чего-то другого. Выбрав написать этот пост, я отказалась от чтения книги, листания инстаграма, стирки (ну это как раз хорошо 😏), отдыха и тд. И это может быть очень болезненно и паршиво, но уж как есть. 4. Некоторые выборы простые, некоторые — охуенно сложные. Так устроена жизнь и мне придётся это принимать. Если только я не захочу спихнуть ответственность на кого-то другого (мужа/Бога/Вселенную) и жить, как карта ляжет (тоже выбор, кстати). 5. Если мне кто-то сказал, что это хороший выбор — и я так поступила, то выбор сделала все равно я. И отвечать за него мне. Никаких уловок 😉 6. Даже когда я не делаю выбор, я делаю выбор не выбирать. 7. Плохой выбор (для меня) — это выбор неосознанный (который базируется не на моих желаниях, чувствах, мыслях и системе ценностей, а на чужих «правильно» или «так надо»). Все остальные выборы — хорошие, по крайней мере, в какой-то момент и для чего-то. 8. Оглядываясь назад, я могу жалеть о своих выборах, но правда в том, что я всегда делаю лучший выбор из доступных мне прямо сейчас. И, вероятно, этот выбор (который сегодня кажется хреновым) тогда был самым лучшим. Если бы можно было лучше, я бы выбрала лучше. 9. Если мне тяжело свои выборы считать лучшими на момент их принятия, скорее всего, мне будет очень сложно жить. Какая разница, что я выберу, если все равно останусь собой недовольна.

Хочу быть самодостаточной. Хочу ни в ком не нуждаться. Казалось бы, хорошая история. Круто же в любой непонятной ситуации опереться на себя. Если я научусь сама себя утешать, поддерживать, заботиться о себе — то я как будто буду в безопасности. Я защищена от ситуации, когда я к кому-то приду за поддержкой, а он не сможет/не захочет дать. Если я научусь свои чувства проживать с самой собой — никто не увидит меня уязвимой, нуждающейся, слабой. На самом деле, я думаю, что опираться на себя — хорошо, в том смысле, чтобы ориентироваться в том, что я чувствую, чего хочу. Мочь вести с собой мягкий внутренний диалог, находить для себя утешительные и добрые слова. И в то же время, это никак не меняет того, что удовлетворение всех моих потребностей возможно только вне меня, в среде. Я думаю, что желание все делать самому может появляться, если когда-то было сильно больно рядом с другим. Не удалось получить поддержку, утешение, тепло, когда было нужно. Может быть, человека с его чувствами отвергали, стыдили, игнорировали. Но парадокс в том, что если никогда больше не пробовать брать что-то у мира, невозможно получить опыт, что в мире для меня это все есть. И тогда можно быть очень самодостаточным, и в то же время очень одиноким. Потому что полная самодостаточность — это иллюзия. Нам никогда не будет достаточно только себя. Если сомневаетесь, попробуйте себя насытить собой, когда хотите кушать. Или когда хочется на ручки, сесть на ручки к самому себе.

Как продолжать верить после множества разочарований и ошибок?* Ошибки и разочарования — это нормальная (хоть и неприятная) часть жизни: я делаю ошибки, другие люди делают ошибки, я разочаровываюсь и разочаровываю. Мне кажется, что это ок и свидетельствует главным образом о том, что я — человек. Сама по себе ошибка не является чём-то ужасным (если это не ошибка в управлении машиной на скорости 200 км/час или что-то подобное). Но не будем брать такие драматические примеры, думаю, вопрос не о них. Каждый человек имеет право на ошибку. И очень хорошо, если об этом в детстве кто-то скажет. Что так бывает. И что даже если ребёнок ошибётся, ничего страшного, родитель готов его поддержать и быть рядом. Но так говорят редко. Чаще за ошибки нас наказывают, ругают, осуждают. Как будто это реально — обойтись без них. Ну серьезно, вы знакомы с кем-то, кто никогда не ошибался? Я нет. Что касается разочарований, то это тоже вполне естественный процесс. Для меня разочароваться — это увидеть что-то, что я до этого не видела, будучи очарованной. В некотором смысле встреча с реальностью, какой она есть. Грустно, неприятно, зато без иллюзий. А вера и надежда как раз меня и поддерживают в движении вперёд. А ещё то, что я справлялась уже с разочарованиями и ошибками, и справлюсь снова, если понадобится. Да, рискованно. Да, страшно. И все же, если я готова встречаться с реальностью, прощать мир за неидеальность, а себя за ошибки — то в целом, вполне возможно. * Эту тему мне предложила подписчица в Инстаграм. Если ты тоже хочешь, чтобы я о чём-то для тебя важном рассказала — пиши @dasha_samoilenko 🙌🏻

Вчера увидела рекламу психолога, где одним из плюсов было: «со мной долго не работают». И подумала, что вот уж точно это не мое конкурентное преимущество ☺️ Со мной обычно работают долго. В среднем — около года. И дольше. Более того, я вообще не занимаюсь консультированием. То есть, решением какой-то одной конкретной задачи. И не потому, что не вижу в этом смысла. А потому что не умею. И не хочу учиться 🌚 Долгосрочная терапия совпадает с моими профессиональными и человеческими ценностями: - мы с клиентом строим отношения, где он может воспроизводить свой стиль привязанности (с которым только так и можно работать) - у клиента достаточно времени и пространства, чтобы постепенно углубляться - через время становится видно, как все влияет на все и все связано - можно переходить с конкретного уровня (что делать?) на символический (какой это имеет смысл?) - зона ближайшего развития постоянно меняется — когда я начинаю мочь что-то, становится доступным что-то новое. - со временем клиенту (и мне тоже) уже не обязательно быть только хорошим и можно пробовать быть разным. У меня есть опыт, когда клиенты переходят к работе с истинной сложностью спустя полгода регулярных встреч. И это не значит, что все что было до этого незначительно. Часто путь к важному нужно расчистить от установок, токсического стыда, базового недоверия миру, низкой чувствительности к своему телу и тд. И на это нужно время. При этом, я искренне верю, что можно успешно работать краткосрочно. Просто я этим не занимаюсь и говорю об этом очень прямо 🤗

Я вижу, что мои посты не пользуются большой популярностью. После каждого кто-то обязательно отпишется ☺️ И я это понимаю: я не даю советов. Не пишу о «простых способах быстро пофиксить что-угодно». Не знаю однозначного ответа на вопрос: «что делать?». Я бы тоже хотела, чтобы в жизни все было просто, понятно и линейно. Чтобы мне не понадобилось 5 лет терапии для ощущения себя в чём-то более легкой и сводной, а в чём-то — сложной. И чтобы научиться эту сложность принимать. Чтобы отношения работали сами собой, не нуждаясь в регулярных вложениях сил, времени и внимания. Чтобы раз поговорить — и все стало за$!ись. Чтобы моя работа не требовала миллион лет обучения за уйму денег, регулярной супервизии, наработки опыта. Чтобы можно было выучить все за год, а лучше за месяц. Я бы хотела, конечно, и в то же время вынуждена признать, что в мире так не работает. И значимые для меня вещи часто требуют усилий, времени и ресурсов. И даже это не гарантирует мне, что все всегда будет так, как я хочу 🤷🏼‍♀️ Я могу целую вечность горевать, что я не могу изменить мир или переделать себя. Что по щелчку пальцев нельзя получить знания. Нет волшебной таблетки для отношений. Ни один супер-тренинг не поможет мне мгновенно изменить что-то в самой себе. А могу какое-то время попечалиться об этом, а потом поискать, а что я могу. Какие ресурсы у меня есть? На что я могу опереться прямо сейчас в себе и в среде? Пробовать находить для себя в мире что-то подходящее и поверить, что я могу ему доверять и на него полагаться. А ещё принять, что что-то я не могу, и это тоже ок. И в этом тоже можно найти для себя мудрость жизни. За годы своей практики я поняла, что эта точка зрения подходит не всем. И терапия в целом не для всех. И это мне тоже пришлось принять. Хотя поначалу хотелось напаривать всем подряд. Но решать, как жить и во что верить, конечно, каждому за себя.

Мы выросли. Что дальше?

У моего папы были конкретные идеи на счёт того, что мне нужно сделать, чтобы жить счастливой жизнью:

1. Не родить ребёнка в 16 лет.
2. Закончить университет.
3. Найти хорошую работу (желательно, адвокатом).

Три пункта из трёх я выполнила к 20 годам, и каково же было мое удивление и разочарование, когда все это в сочетании с довольно приятными отношениями совершенно не приблизили меня к счастью.

Возможно, проблема в том, что я так и не стала адвокатом?

Или в том, что эти пункты могли бы сделать более счастливой жизнь моего папы, который в 16 лет впервые стал отцом, не заканчивал универ и всю жизнь работал на очень трудной и нестабильно оплачиваемой работе.

Думаю, кому-то ещё знакомо ощущение всемирного наебалова, когда ты достиг всего, о чем говорили в детстве: получил аттестат, диплом (а может и два), нашёл стабильную работу, «вторую половинку» (согласно множеству фильмов, это — последний рубеж на пути к бесконечному счастью), купил машину, может квартиру, завёл собаку, ребёнка, можешь позволить себе ездить в отпуск заграницу и есть в ресторане, но почему-то не чувствуешь себя счастливым и будто живешь чью-то чужую жизнь.

Вот тут и начинается самое интересное. А именно, поиски того, что может сделать хорошей и подходящей мою жизнь.

Мне потребовалось около 5-ти мест работы, 3-х длительных отношений, 2-х депрессий на фоне личностного кризиса и 4-х лет психотерапии, чтобы к 30 годам примерно понимать, чего же мне хочется от жизни.

Если бы я могла дать себе 15-летней парочку советов, альтернативных папиным, они были бы такими:

1. Поступай в универ потому что там весело. Учи только то, что тебе интересно. Твой диплом никогда тебе не пригодится.

2. Работай там, где хочется. Убедись, что тебе платят столько, сколько ты заслуживаешь.

3. Рожай когда захочешь. Можешь в 16, но вряд ли тебе понравится.

4. Научись слушать себя и чем скорее тем лучше. Никто не сможет сказать, что сделать, чтобы тебе было хорошо.

5. Жизнь не может состоять только из счастья. Просто потому что она так не работает. Но и кроме счастья есть много клевых моментов, не упусти их.

А какие советы себе дали бы вы?

Иногда забота о себе — это не самые приятные вещи, которые не опубликуешь в Инстаграм.

Сегодня кого ни спроси, все в курсе, что важно заботиться себе. Об этом пишут статьи, рассказывают в подкастах, постят в сторис.

В стартовый набор обычно входит что-то типа маски для лица, расслабляющей музыки, массажа, прогулки на свежем воздухе, зеленого смузи, маникюра, медитации и т.д.

Очень мило. Только это далеко не все.

Точно так же, как забота о себе может быть ванной с пузырьками, это ещё и установка личных границ.

Это осознание того, что мне на самом деле важно, даже если это не сильно популярно.

Это признание того, что не все желания можно удовлетворить.

Это позволение себе быть неидеальным, прекращение попыток себя «исправить».

Это быть честным с собой, даже если из-за этого не все на свете будут тебя любить.

Это непростые разговоры и разрешение себе переживать трудные чувства.

Не сильно инстаграмно, но что поделать.

Кем бы мне хотелось быть, если бы я не была той, кто я есть

Когда меня захватывают очередные экзистенциальные переживания, мне хочется быть попроще и думать исключительно о всяких глупостях.

Когда рядом со мной кому-то трудно, мне хочется быть всесильной и решать проблемы одним щелчком пальцев.

Когда я чувствую усталость и истощение, мне хочется иметь бесконечный ресурс.

Когда моя депрессивная часть приглашает углубиться, мне хочется быть поверхностной и лёгкой.

Когда я нуждаюсь, мне хочется быть самостоятельной и самодостаточной.

Когда я уязвима, мне хочется быть нечувствительной и сильной.

Но правда в том, что это все не про меня. У меня есть ограниченные возможности — я не всесильна. У меня есть склонность к глубине — я не могу избегать депрессивных эпизодов. У меня есть определенный запас ресурса — я бываю уязвимой и нуждающейся.

До тех пор, пока я не знаю свой реальный размер, я буду пытаться прыгнуть выше головы. Пока я не приму все свои части, я не стану целой. Не зная своих ограничений, я буду разбиваться в лепешку и все равно чувствовать себя виноватой, что не смогла всего. Пока я буду хотеть быть кем-то другим, мне никогда не стать самой собой.

Иногда ты хочешь, чтобы я тебе что-то объяснила. Рассказала, как что-то работает. Дала инструкцию, как достичь чего-то.

Бывает, я соглашаюсь, если могу. Но часто нет.

Может показаться, что я злой и неприятный человек. И это устраивает меня гораздо больше, чем образ охуенного знатока человеческой души, всезнающего и всемогущего.

Я не могу обьяснить, как устроен внутренний мир (тем более, не мой). Я даже не знаю, как пошагово описать свой собственный опыт осознания чего-то.

Например, в личной терапии мне удалось обнаружить свою тревогу неопределенности и постепенно снизить ее интенсивность. Как я это сделала?

Я помню месяцы терапии. Помню, как работала с детскими травмами. Понимаю, что для меня это связано с безопасностью и страхом разрушения (меня, отношений, мира). Вспоминаю, что какое-то количество сессий искала со своим терапевтом опоры и ресурсы, которые позволят мне не раскачивать свою тревогу до масштабов вселенского пиздеца.

Вот и все.

Как то же самое сделать тебе? Не знаю, хоть убей.

И более того, даже если бы мне пришло в голову записать все свои сессии на диктофон и потом составить конспект, он мог бы помочь разве что человеку, который прожил мою жизнь.

Я не могу описать, как найти ответ на твой внутренний вопрос. И ответить на него за тебя тоже не могу. Я не в силах пошагово рассказать, как прикоснуться к своим переживаниям. У меня нет карты, где расположены внутренние ресурсы. Я не в курсе, как осознать то, что у тебя в зоне неосознаваемого. Я не могу достоверно знать, что тебе поможет, что будет хорошо или правильно.

Все, что я могу — это сопровождать тебя на твоём пути. Подсвечивать какие-то нюансы, которые тебе незаметны (но не те, которые незаметны мне!). Могу заинтересовывать тебя твоим внутренним устройством. Могу замечать фиксированные способы взаимодействия со средой. Могу поддерживать твоё любопытство к твоей жизни.

Но сделать за тебя твою часть работы я не могу. Некоторые вещи в терапии можно только прожить.

Примерно год назад я была так сильно чувствительна, так много и так долго (тогда у меня было около 30 клиентов в неделю), что довела себя до выгорания.

Что это такое, я сейчас подробно описывать не буду, но факт в том, что чувствительной я быть перестала. И к другим, и к себе. Ещё мне стало на все пофиг, ничего не вызывало интерес, не радовало, не привлекало. Я была истощенной и бессильной.

Через какое-то время я восстановилась, но чувствительность моя оставалась закрытой на 78 замков.

Мне было страшно, что, когда я начну впускать в себя истории клиентов, сопереживать, чувствовать — я снова выгорю.

А быть нечувствительной — это очень не очень для терапевта. И по-человечески мне тоже не хватало чувствования. Как будто какая-то моя часть была не функциональной.

Я много об этом работала в терапии и однажды осознала, что у меня есть как будто два режима — вкл и выкл. Или полная, тотальная, всепоглощающая чувствительность или вообще никакой.

И тогда я задала себе вопрос: а что, если я могу быть чувствительной на 10%? Или 20%? Или 50%? Что, если я могу только до какой-то степени сопереживать?

Могу ли я позволить себе перемещаться по этой прямой не из одного крайнего положения в другое, а находя комфортный для себя баланс между чувствительностью и бесчувствием?

Оказалось, что могу.

Отличная история. А зачем я ее рассказала?

Мне кажется, у многих из нас есть собственноручно созданные полюса:

— или я выпускаю всю свою ярость или полностью отказываюсь от агрессии
— или мне нужно все делать идеально или вообще ничего не делать
— или я сливаюсь с партнёром или выбираю свободу в форме одиночества
— или у меня есть сила справляться со всем или полная уязвимость
— или я все делаю по правилам или бунтую против всех правил

Мой опыт говорит, что не обязательно выбирать между этими крайностями. Можно находить между ними комфортную для себя точку. При чем, в разных ситуациях она может быть разной.

Вопрос не в том, так я чувствительная или бесчувственная, а есть ли у меня свобода перемещаться между этих состояний.