Стартап и свиданка. Страница 29

Обратная связь

Интересно, как наши глубокие убеждения и привычные реакции всплывают в самых бытовых ситуациях.

Недавно я неудачно постриглась. В любимой парикмахерской, но у нового мастера. Неделю ходила с невнятной прической, пытаясь уложить волосы то так, то эдак. Волосы просто бесили.

А потом мне позвонил администратор салона. Спросить, как все прошло.

В прошлом у меня была дурацкая привычка терпеть и говорить, что все хорошо просто из вежливости. А тут я решила признаться.

“Знаете, как-то плохо меня постригли. Я сильно расстроилась Может быть, есть варианты как это исправить?”

Мне без вопросов предложили стрижку у другого мастера. Бесплатно. Ого, а так можно было?

На этом история не закончилась. За ужином мама рассказала, что ей продали несвежий творог в фермерском магазине, но разбираться она не стала. Решила просто в этот магазин не ходить.

Я повторила историю про салон, сказала, что иногда есть смысл хотя бы дать обратную связь. Сказать, что творог несвежий, стрижка плохая, отношения зашли в тупик. Не носить в себе эти чувства. Дать людям шанс на ответный ход.

На что мама выдала гениальное.

“Но я вообще не люблю ни с кем ругаться!”

И вот тут я поняла, почему мы так боимся говорить о чем-то, что нас не устроило. В магазине, на работе и в отношениях. Мы не знаем, как это делать спокойно и уважительно. Мы не умеем принимать чужую позицию и возможность отказа.

Когда мы идем в магазин или к любимому человеку, мы часто идем именно с претензией. Не с обратной связью, не с попыткой в чем-то разобраться. Мы готовы к разборкам, негативу или скандалу. Больше того – нам кажется, что в ответ мы получим все тоже самое.

И так оно и выходит.

Хотя в жизни есть самые разные варианты. Нам могут отказаться, а могут помочь. Мы можем просто узнать для себя что-то новое о сервисе или каком-то человеке. В конце концов, мы можем поругаться и помириться. Почему нет?

Главное, не запирать себя в рамках привычного шаблона, где все и так ясно, а столкновение с чужой реакцией страшнее, чем собственное недовольство.

Small-talk по-русски

Вчера клиент во время звонка попросил дать ему минут 5 передышки.

"Мы же можем что-нибудь нерабочее обсудить?", - спросил В, у которого, кажется, немного дрожали руки.

Я согласилась. Надо же когда-то начинать!

“Представляешь, ввел в поиске ВК на мобильном свежее видео с Навальным, и телефон отключился на 10 минут. Как это вообще возможно?”

Я предложила В. удалиться из соц.сети. На всякий случай. А после поделилась своей историей.

“А я недавно новую банковскую карту получила. Через неделю ее взломали, пришлось заказать новую. Даже купить ничего не успела”.

В общем, тяжело у нас с искусством светской беседы. Совсем другие темы рвутся наружу.

Иногда мне кажется, что все приличные авторы Телеграм-блогов или лично знакомы, или как минимум читают друг друга.

Особенно это касается блогов от первого лица. Потому что в этой области не так много классного контента и еще меньше авторов, которые не бросают собственные каналы, а наоборот, со временем выходят на новый уровень.

Как им это удается? Привожу пример: на Таню я подписана уже год и отследила следующие стратегии:

Постоянство (в снег, бурю, стужу и депрессию, успешные авторы все равно публикуют посты)

Умение рассказываться истории (так, что они не об авторе, а обо всех нас)

Баланс серьезного и смешного (шуточки в духе Пелевина хороши с философией в его же стиле)

Эволюция автора (стиль и темы должны меняться, иначе можно умереть со скуки).

Все приемы, о которых писала выше, можно найти в постах канала "Таня и я". И не только их, конечно.

Выбрала злободневное:

Чем нытье отличается от настоящей просьбы о помощи

О том, что путь к успеху – это история 1001 попытки

Ну и про БДСМ конечно, тоже есть. Хоть и не совсем такой, что вы подумали

Подписывайтесь, чтобы не скучать в предстоящем локдауне.

Принять родителей

Эмиграция научила меня видеть все события как будто в 3D – с разных сторон. И даже в грустных ситуациях находить что-то полезное.

Болезнь мамы как будто вывела наши отношения из кризиса, в котором они находились последние несколько лет. И это стало завершением очень длительного процесса.

Если кто-то помнит мои старые посты, визиты домой всегда давались мне с трудом: у родственников сохранялись ко мне какие-то претензии, как будто я никак не вписывалась в портрет “идеальной дочери”.

Нередко я проводила весь отпуск в постоянном внутреннем напряжении, завидуя людям, которые заряжались от поездки домой. У меня такие поездки скорее вызывали ощущение бессилия, ведь как я ни старалась исправить ситуацию, мы все равно приходили к конфликтам.

Знаете, эти разговоры, каждый вопрос в которых является миной-ловушкой? Примерно так и выглядели наши семейные вечера. Я никогда не знала, за что мне прилетит очередной упрек.

За то, что я не вышла удачно замуж или за то, что мало звоню и редко приезжаю.

Я прочитала десяток книг на тему проблемных отношений с родителями, но чтение оказалось довольно бесполезной тактикой.

И только сейчас я полностью поняла, почему. Чтобы научиться по-новому взаимодействовать с близкими людьми, нужно внутренне измениться. Получить новые навыки. Научиться иначе реагировать.

И главное – это ебать какой сложный процесс. Многие просто не доходят до его завершения, сдаваясь где-то посередине (я и сама почти опустила руки).

Весь 2020 я занималась проработкой внутренних проблем и блоков и сейчас вижу, что это окупилось. Многие вещи, которые злили и раздражали меня год назад, я стала принимать с пониманием. Теперь я не закрываюсь от них, а просто наблюдаю, как круги на воде.

В этом году я окончательно сознала, что люди старой закалки выражают любовь и заботу странными способами: лезут в нашу жизнь, дают непрошеные советы, переживают за нас в тех областях, где мы вроде неплохо справились. Но правда в том, что мы вряд ли сможем их переделать.

Единственное, что действительно в наших силах: стать достаточно взрослыми, чтобы родители перестали за нас так рьяно беспокоится.

И хорошо бы, чтобы для этого нам не нужны были кризисы и коронавирус.

Ну а всем, кто еще ни примирился с проблемным детством, хочу написать: надежда есть. Главное не сдаваться.

Последнее время я все чаще наталкиваюсь на мысль, что выживание в современном мире – это вопрос внутреннего сопротивления.

Потому что появляется все больше инструментов, которые тренируют мозг становится ленивым.

Взять, например, приложения для секса.

Вам больше не надо стараться, завоевывать, проявлять фантазию. Достаточно накачать пресс в спортзале и снять приличную студию в центре.

И вот, процесс, который раньше состоял из 20 волнительных этапов, превращается в сервис типа Uber. Который незаметно для вас меняет реальность. И без того достаточно искаженную Тиндером.

Сейчас я подробно изучаю эту тему как социолог, и скоро напишу большой и подробный материал о том, куда нас толкают “простые” сервисы.

А пока можно пасть ваши вопросы/пожелания/личный опыт мне в личку, разберемся вместе.

Это твой крест

За время моего отсутствия Русь стала настолько православной, что парень, с которым у меня было не самое удачное свидание, забыл у меня КРЕСТ.

Все-таки странно целоваться с чуваком когда взгляд упирается в распятие.

Мама, перебрав вещи в моей сумке (так и живу все 35 лет) крест нашла, после чего я узнала много нового о том, как на эту ситуацию смотрят Веды и мистические учения Востока.

“Ты забрала его карму! Крест надо срочно вернуть”.

“Хорошо, что не девственность забрала”, – мрачно подумала я.

После чего милосердно вернула парню его вещи.

Ведь нет ничего хуже, чем объяснять родителям, где ты забыл/нашел чужой крест.

Ваше здоровье

На этой неделе в нашей компании подключили новый инструмент для сотрудников – программу мониторинга ментального здоровья.

Теперь у всех работников в слэке есть кнопка “спросить психолога” и возможность запросить бесплатную сессию по любой теме.

Будь то стресс, выгорание или проблемы в отношениях.

Очень вовремя!

Что интересно: во время презентации программы нам показали разные графики и цифры, которые касаются нашего психического здоровья. А также рассказали, почему мы с каждым годом становимся чуточку несчастнее.

В целом, обошлось без сюрпризов: радость жизни у нас крадут девайсы, в которых мы проводим времени больше, чем рядом с любимыми и интересными людьми.

Но вот еще какой интересный момент.

Как оказалось, глубокое чувство удовлетворения нам приносит завершение сложных процессов. Не важно, закрываете ли вы проект или обжигаете слепленный из глины горшок – если у процесса есть начало и конец, это приносит покой и радость.

Но как построены современные медиа?

В большинстве случаев, они представляют собой бесконечный процесс. Будь то приложение для поиска секса или лента Инстаграма.

Вы не можете долистать ленту (через час она все равно обновится) или найти постоянного партнера для секса (давайте честно, теперь это немодно). Лайкать, свайпать и выращивать виртуальные помидоры можно бесконечно.

Я уже пару дней размышляю над этими новостями, и очень хочу устроить себе максимальный диджитал детокс.

Потому что у этого процесса, безусловно, будет начало, конец, абстинентный синдром и какие-то результаты.

Просить и принимать

Помните, писала о том, что русским людям сложно просить/принимать помощь?

Я и сама такая, и лишь недавно перешла через некий барьер. Когда заболела моя мама.

Я редко кого-то о чем-то прошу, мне хочется быть сильной, справляться самой. А тут я просто сломалась.

Попросила друга отвезти меня в аэропорт. Попросила приятеля встретить меня в Питере. Попросила Даню что-то погуглить. Попросила вас написать о личном.

Я посмотрела в лицо своим страхам (в 337 раз). И наконец поняла, что именно нас пугает. Почему мы так держимся за эфемерную независимость, даже когда не осталось сил.

Мы боимся, что нам откажут. Что люди, которых мы считаем близкими, не поставят нас на первое место. Что у них найдутся другие дела и другие приоритеты.

Мы боимся, что вместо иллюзии “стоило лишь попросить”, будет горький и неприятный ответ.

Мы боимся правды.

Хотя только правда дает свободу. Понимание, кто нас окружает и кому можно верить.

Так что мой совет – в следующий раз, когда вам будет нужна помощь, спросите себя:

Чего именно я так боюсь? И что будет, если шагнуть за рамки этого страха?

Корни русского дзена

Вчера ходила в бар с парнем из Владивостока, который рассказал, как однажды ехал домой из школы 10 часов на автобусе, после чего заболел пневмонией.

А потом еще пару лет провел в полувоенном учебном заведении под присмотром ветеранов Aфгана.

“Знаешь, я столкнулся с таким количеством ужаса и маразма, что теперь меня мало что удивляет или расстраивает. Во всем можно найти комичную сторону”, – с философской улыбкой сказал он.

Вот так мы и нашли корни русского дзен-буддизма.

А мне подумалось, что детство в суровых условиях неплохо закаляет характер. Если получится выжить, конечно.

Маму выписали из больницы. Думаю, нам обоим в этот раз повезло. Потому что какое-то время у этой истории был открытой финал, и я понятия не имела, чего ждать. За неделю я переосмыслила многие вещи. Стала возрослее.

Интересный факт: единственным человеком, который никак не поддержал меня в этой ситуации, стал мой бывший парень Саша. C которым, как мне казалось, у нас была особая и глубокая связь.

Ну что ж. Еще одной иллюзией стало меньше.

Стратегии и адаптация

Прошлый пост закономерно взбесил часть читателей, и вот почему: в каждом из нас есть черты личности, которые больно признавать.

И это нормально.

Когда выезжаешь за пределы привычного общества, в целом обнаруживаешь в себе очень много разных качеств. Которые не являются плохими или хорошими сами по себе.

Но могут мешать или помогать в зависимости от контекста.

И не так важно, откуда вы переехали – из Сибири в Москву или из Москвы в Берлин. Период адаптации и смены стратегий необходим всегда.

Не ради абстрактного “успешного успеха”. А для того, чтобы быть в гармонии с собой и своим окружением.

Знаете, что мешало мне больше всего после переезда?

# Неумение просить и принимать помощь
# Сложности с выражением чувств (как позитивных, так и негативных)
# Недоверие миру
# Негативное мышление и постоянное ожидание катастрофы

А теперь подумайте хорошенько – знаком вам хотя бы один из этих пунктов? И как это помогает/мешает в жизни? Чуть позже расскажу, как с этим можно работать.

Ты не поверишь

Помните, писала о том, что недоверие миру мешает адаптации за границей?

Расскажу на примерах. На прошлой работе у меня была коллега, которая только приехала из России и находилась на испытательном сроке.

Работа давалась ей нелегко, и мне искренне хотелось помочь ей вникнуть в процессы. Я предлагала помощь, откликалась на просьбы, подробно отвечала на все вопросы.

Пару раз мы ходили вместе на ланч и обсуждали, что работает в нашей команде, а что – не очень.

Думаете, она воспользовалась моими советами? Увы, нет. Всю полученную информацию она проверяла через моих коллег. Да и их советы как будто пропускала через некий фильтр, вместо того, чтобы брать и делать.

Кажется, она ставила под сомнение все, что слышала, и на любую фразу отвечала: “Да, но…”. К тому моменту я была на достаточной степени осознанности, чтобы не злиться, но было больно видеть, как человек копает себе могилу.

Поясню, что недоверие моей коллеги касалось не только советов по технической части. Она ставила под сомнение все процессы и в 90% случаев делала не так, как проще, а как считала нужным. Чем демонстрировала отсутствие гибкости, эмпатии и способности к адаптации.

Все время, пока мы работали вместе, мне казалось что А. сопротивляется помощи. Будто страдать и делать через жопу было вопросом принципа. Ее личным корпоративным крестом.

Что в итоге? Коллега не прошла испытательный срок, нам всем было очень жаль.

А я до сих пор удивляюсь, почему такому огромному числу людей проще страдать, чем попросить (и принять) помощь. И что-то подсказывает, что дело не в скромности и трудолюбии.

А в неком глубоко скрытом ощущении превосходства. Когда ты веришь, что в конце истории как Иван-Дурачок, все равно перехитришь и Жар-Птицу, и Василису, и того парня из соседнего отдела.

Прошлая неделя была сложной, но я привыкла работать со сложностями. В какой-то момент просто приняла, что плохие вещи случаются со всеми. В этом нет ничего удивительного или особенного.

В один из дней мама сказала, что врач ее за что-то “ругал”. Меня это удивило. Я уточнила у доктора, что именно это значит.

“Не беспокойтесь, если врач ругает пациента – это значит, он идет на поправку. А вот если хвалит и становится очень внимательным, – значит, дела совсем плохи, скоро конец”.

Я скрестила пальцы, чтобы врач никогда не хвалил мою маму.

Кажется, за последние пару лет я научилась видеть любые события со всех сторон. И какая бы фигня ни случалась, обязательно будет светлая сторона.

В моем случае это была реакция друзей. Спасибо всем, кто писал мне и поддерживал в эти дни. Я рада, что вы у меня есть.

По поводу русской ментальности и типичных реакций.

Утром в ответ на пост получила возмущенное сообщение, что я его украла. У какого-то другого известного блогера.

То есть и в моем канале заподозрили какую-то подставу. Не знаю, как это назвать, пиздец, или изящно по-Питерски: “горькая ирония”.

И вот ведь что интересно.

Живет же в людях это бессознательное желание уличить кого-то. Раскрыть правду. Разочароваться.

Понимаю, что историй о воровстве контента хватает.

Вопрос один.

Как нам всем научиться хоть немного верить себе и окружающим?

Чтобы приподняться уже наконец над мраком и грязью, где человек человеку волк, в каждом прохожем видишь врага, а верить можно только себе, да и то – исключительно трезвому.

Хмурые люди

Приезжая в Россию, я каждый раз рефлексирую на одну и ту же тему: почему мы настолько отличаемся от немцев и в чем причина того, что мы другие.

Вот вчера покаталась по городу от больницы и обратно на метро и заметила, насколько закрытые и суровые у всех лица.

Ну, у всех, кто не идет с сумкой Баленсиага наперевес по одной из центральных улиц, планируя Новый год на Мальдивах. И это реально наблюдение, между прочим.

Мне уже давно не кажется, что “закрытые” лица – это привычка или ментальность. Это прямое следствие уровня жизни. Постоянной борьбы на всех фронтах, которая окружает русского человека.

Русский человек идет по улице не останавливаясь и не улыбаясь, потому что везде может ждать подвох. Зазеваешься – выхватят кошелек или затянут в секту. Откровешь дверь – а там мошенники с чудо-водой. Нужно быть начеку.

И вообще, все спешат по своим делам – кредиты, ипотеки, черная пятница.

Знаете, я в Берлине за 5 лет прошла все стадии: от жизни в комнате без дивана, до жизни в модной квартире в центре. В комнате без дивана было непросто улыбаться.

А у нас половина страны в такой комнате.

Поэтому самый короткий ответ на вопрос европейских друзей, почему русские не улыбаются, примерно такой:

В России непросто жить. Против тебя и погода, и экономика, и курс евро. И не нужно сравнивать с бедными теплыми странами, где люди больше довольны жизнью: их хотя бы погода не ебет.

На всякий случай напишу, что все мои печальные наблюдения остаются только наблюдениями. Я никого не осуждаю и ни к чему не призываю. Я давно интегрировала весь свой Сибирский опыт и приняла тот факт, что это мой путь.

Но людей все равно жалко.

О том, почему все-таки стоит меняться и мыслить немного иначе, даже если вы не планируете уезжать, напишу позже.

Весь Петербург в одной картинке.

Вот еще про разницу менталитетов история.

Я ведь часто пишу, что отношения с иностранцем – не такая простая штука. Иногда рассинхрон вызывают вполне банальные вещи.

В общем, рассказала приятелю-немцу, что мама в больнице.

Чувак спросил, комфортная ли у нее палата и хорошо ли ее кормят.

/Интересно, меня одну этот вопрос затриггерил? Или у вас тоже что-нибудь подгорело?/

Я не сразу нашлась, что ответить.

Надо было как-то донести до человека, что о комфорте у нас думают в последнюю очередь. Главное, чтобы лечили. Чтобы лекарства в больнице были. Чтобы врач хороший. Чтобы медсестры не грубые. Чтобы держали в курсе, в каком состоянии твой близкий человек и как ему можно помочь.

При слове “больница” я и мой друг-немец представляем совершено разные вещи. И нужно много любви, что все объяснять друг другу.

Знаете, я кажется адаптировалась к Европе. Переняла ключевые привычки.

В России как-то невольно завожу со всеми small-talk. С продавцами, таксистами, сотрудниками ресепшн.

И вот тут я вспомнила, почему у нас настолько не развит этот навык.

Сегодня сдавала документы на паспорт. Моя очередь подошла только в 6, закончив с делами, я пожелала сотруднице хорошего вечера.

“Хорошего вечера! Конечно!! На работе!” – с каким-то возмущением прокричала она мне вслед.

Все-таки в России никогда не знаешь, чем выбесишь человека.