The honest psychologist. Страница 6

Если ты привык ставить чувства, потребности и желания других людей на первое место, будь готов к тому, что твои всегда будут на втором.

Не стоит давать окружающим понять, что тебе «не так уж и надо». Потому что они быстро в это поверят и будут вести себя соответственно.

Заботиться о других хорошо тогда, когда для начала позаботился о себе.

Выполнять просьбы можно, если они не противоречат твоим желаниям.

Давать обещания стоит, когда они не ограничивают твои действия.

Убедись, что говоря «да» другому, ты не говоришь «нет» самому себе.

Как сжигать мосты не за собой, а перед

Пошаговая инструкция:

1. Дождись, пока кто-то вызовет у тебя сильные негативные эмоции (обидит, предаст, обманет, унизит, разозлит)

2. Идеально, если ты к тому же не понимаешь, зачем человек так поступил.

3. Держи эмоции глубоко внутри себя. Не пытайся прояснить ситуацию, выразить свои чувства.

4. Игнорируй обидчика настолько, насколько хватит фантазии. Удали из всех соцсетей, заблокируй в мессенджерах, поставь в чёрный список его номер. При встрече убегай на другую сторону улицы, отводи глаза, прячься за ближайшим толстяком.

5. Не давай человеку шанса обьяснить ситуацию, извиниться. Не пытайся разобраться в произошедшем.

6. Почаще возводи очи к небу в немом вопросе: за что мне это все?!

7. Страдай от неясности и невыраженных эмоций. Не доверяй больше ни одному живому существу.

Готово! Ты восхитительный сжигатель непройденных мостов 👌🏻

Почему я не даю советов и вам не советую 😏

Время от времени клиенты спрашивают меня: «так а что делать?»

Чаще всего, я не отвечаю на этот вопрос советом. И не потому, что я ужасный человек и не хочу помочь.

А вот почему.

У меня и любого другого человека разный бэкграунд и представления о жизни. Я прекрасно осознаю, что то, что хорошо для меня, совсем не обязательно будет хорошо для кого-то ещё.

Что может произойти, если я даю совет другому из своего опыта?

1. Человек сделает то, что я советую, и это не сработает для него. Тогда, конечно, мои советы хреновые и терапевт я не очень ☝🏻

2. Человек выполнит мой совет и это сработает. Тогда он может решить, что руководствоваться чужими советами — отличная идея.

Зачем вникать в собственные ощущения и осознавать потребности, если можно просто у кого-то спросить/почитать «Топ-5 способов стать счастливым»/ обратиться к гадалке/ астрологу ещё какому-то специалисту и выполнять их предписания.

И все это, чтобы через n-ное количество лет обернуться назад и осознать, что все это время жил не свою жизнь. И все, что у него есть, ему не нужно. И хотел он совсем другого.
_________

Для меня просьба сказать «что делать» зачастую о том, что человеку зачем-то нужно переложить ответственность за свой выбор.

Может быть, раньше за него решали родители или он руководствовался общественными представлениями о том, что хорошо и правильно. И теперь ему нужно, чтобы, привычно, я решила за него.

В этом случае моя задача — вернуть человеку ответственность за его жизнь.

Узнать, откуда идея, что кто-то лучше знает, что хорошо для него.

Разобраться вместе с человеком, чего хочется ему, как лучше для него, и каким способом можно этого достичь.

Хватит справляться с эмоциями

Общество диктует множество правил, которым мы следуем. И даже когда считаем, что не следуем, все равно следуем. Не осознавая этого.

Самый крутой бунтарь может скрывать свою грусть, потому что «мальчикам нельзя плакать», и самая вольнодумная барышня может придерживать свою злость, потому что «девочкам нельзя злиться».

Люди, наученные обществом быть удобными, ежедневно отказываются от проживания своих «неудобных» эмоций, считая это большим личным достижением: «Я умею справляться с чувствами!»

Если спросить у человека, что означает «справляться» с грустью, злостью, раздражением или гневом, чаще всего оказывается, что он имеет в виду один из двух механизмов защиты:

1. Подавление
2. Вытеснение

Первый — это наступить на горло неугодной эмоции. Второй — отвернуться от нее, переключив свое внимание на что угодно другое.

Фокус в том, что подавленные и вытесненные эмоции никуда не деваются. Если так с ними «справляться» достаточно долго, может произойти следующее:

1. Неконтролируемый поток. Накопившиеся эмоции вырываются наружу, снося все вокруг.

2. Аутоагрессия. Если нельзя злиться наружу, то злость может обратиться внутрь — на себя. Например, в виде психосоматических болячек.

3. Пассивная агрессия. Если невозможно сказать человеку, что он тебя злит, можно случайно (СЛУЧАЙНО!) разлить на него чашку кофе. Или заботливо отметить, что его новые джинсы отлично оттеняют синеву под глазами.

4. Приглушение эмоций. Как ни старайся, отключить одну эмоцию и оставить остальные — невозможно. Ощущение серости, безрадостности бытия, скуки и уныния, невозможности сильно радоваться и с нетерпением ждать чего-то — возможные последствия того, как круто ты справляешься со злостью и раздражением.

Наши чувства — это система, которая дает информацию о том, что с нами происходит. И сознательно ломать этот механизм — не очень-то дальновидно.

Может хватит обманывать себя, успешно «справляясь» с эмоциями?

А вместо этого проживать их, попутно осознавая:

О чем они?
О каких твоих потребностях они сигнализируют?
Что происходит, если разрешить себе позлиться, погрустить, погневаться?

Это моя крутая интуиция или обычная тревога?

Поднимите руку, кому сложно отличить тревожные мысли от подсказок «шестого чувства» 🙋🏻‍♀️🙋🏼‍♂️👻

В моей жизни был период, когда я свято верила в то, что чертовски проницательна. Я на 101% уверенно могла заявить, когда меня пытаются обмануть. Я улавливала ложь за 5 километров, как акула свежую кровь. И, конечно, адски выносила мозг людям вокруг, когда чуяла обман.

Надо ли говорить, что на проверку моя офигительная интуиция оказалась обычной тревогой, что меня могут обмануть, и я об этом никак не узнаю.

Как только я приняла этот факт, «чутье на вранье» незамедлительно удалилось из моей жизни, как будто его и не было (его и не было 😏).

Как отличить интуицию от тревоги?

1. Интуиция сфокусирована на текущем моменте. Переживания о прошлом или о будущем, гипотетические сценарии «чего-то ужасного, что может произойти» — это тревога.

2. Интуиция дает силу и уверенность. Тревога наполнена негативными пророчествами, ощущением нестабильности и надвигающегося пи$$$ца.

3. Интуиция похожа на тихую внутреннюю подсказку, дает простой и понятный ответ. Тревога — эмоционально заряжена, вызывает нетерпение, суету, панику. В ней куча вопросов и неуверенности.

Не путай ☝🏻

Сегодня наткнулась в Инстаграме на пост, который начинается словами: «Как перестать бояться перемен в жизни».

И дальше список из советов, которые помогут справиться со страхом новых начинаний.

«Чудесно»,— подумала я. «Только неправда».

Единственный честный ответ на вопрос: «Как перестать бояться перемен?» — это «Никак».

Во-первых

Страх — одно из базовых чувств человека, очень важное и даже необходимое каждому из нас.

И совершенно адекватно реагировать страхом на изменения в жизни. Потому что никто не даст тебе справку с десятью печатями, что все получится. Никто не гарантирует, что это — самый лучший из возможных выборов.

Во-вторых

В целом, «избавиться» от страха, как и от любой другой эмоции, — невозможно. Можно подавлять его, можно игнорировать, можно глушить алкоголем/наркотиками/едой/видеоиграми/бесконечным общением и любыми другими способами не оставаться в реальности с самим собой. Но точно не получится «избавиться» от страха.

Что делать?

1. Признать свой страх
2. Разрешить себе бояться
3. Рисковать

Мы никогда точно не знаем, что ждет нас за новым поворотом, и именно это делает нашу жизнь наполненной и интересной.

Поэтому единственная возможная стратегия — это чувствовать страх и все равно рисковать.

«Ты ж психолог, людям помогаешь, а сама ________» (вставь пропущенное)

ведешь себя как ребенок/обижаешься на такую мелочь/расстраиваешься из-за ерунды/блаблабла

Слышала такое от разных людей, в том числе и самых близких. Еще такое бывало:

«Ну конечно, ты же психолог, у тебя нет проблем…»

Хаха
Хахаха
Ахахаха

Прекрасно отдаю себе отчет в том, что сейчас могу сильно уменьшить количество своих потенциальных клиентов, но правда такова:

1. То, что я психолог, вообще не означает, что я веду себя так круглыми сутками. Я психолог на работе — моя задача быть внимательной, сопереживающей, поддерживающей, сочувственной, адекватной, в конце концов. Вне кабинета я не психолог, а человек — девушка, дочка, сестра, подруга, коллега, хозяйка лучшей в мире собаки и т.д.

2. У психологов тоже есть проблемы. Разные эмоции. Разные реакции, не всегда, кстати, адекватные. Мы тоже можем кричать, бить посуду, вести себя глупо и странно.

Поэтому, если ты ожидаешь, что психолог — это сверхчеловек, который 24/7 ведет себя безукоризненно, сори 😏

Нужно подождать, пока в терапию внедрят искусственный интеллект.

А пока придется «довольствоваться» неидеальным живым человеком, который, как и ты, рискует, чувствует и делает ошибки.

Ты сам выбираешь все, что с тобой происходит

Это убеждение — совершенно необоснованное и вредное.

Действительно, можно говорить о том, что человек отвечает за свой выбор.

• Если я занимаюсь нелюбимой работой — я выбираю это.

• Если я остаюсь в невыносимых отношениях — я выбираю это.

• Если я мечтаю о путешествиях, а тем временем сижу на диване — я выбираю это.

Но, в то же время

• Если меня сбила машина, когда я иду по тротуару — я не выбирала этого.

• Если мой близкий человек умер — я не выбирала этого.

• Если началось землетрясение, и меня привалило деревом — я точно не выбирала этого.

Есть вещи, которые происходят независимо от моего выбора.

Они обусловлены внешними обстоятельствами, которые я не могла ни предугадать, ни контролировать.

Что происходит, если я верю, что все это — мой выбор?

Я могу считать себя виноватой во всех неприятностях, которые со мной когда-либо происходили.

Я могу ругать себя за недальновидность, хотя у меня не было ни единого шанса это предвидеть.

Я могу думать, что все мои выборы — полный отстой, и отказываться что-либо менять, потому что снова может произойти какая-то нездоровая хрень.

Я могу думать, что так мне и надо, видимо, я заслужила все это дерьмо.

Это все приводит к постоянному чувству вины и совершенно не способствует положительным изменениям.

Поэтому, давайте разделять эти две идеи:

— человек действительно отвечает за свои выборы.
👍🏻

— все, что с человеком происходит, он выбирает сам.
👎🏻

Я хочу, чтобы ты знал, но не хочу тебе говорить.

Нам хочется, чтобы люди понимали наши желания без слов. Но это, откровенно говоря, очень маловероятно.

Когда мой клиент хочет что-то от другого человека, и не получает — первое, что я спрашиваю, сообщил ли он о своём желании.

Чаще всего ответ: «нет»

«Хочется, чтобы человек «сам захотел», «почувствовал», «догадался».

А ещё:

— «ну это же и так понятно»
— «это очевидно»
— «я же намекаю»
— «я не хочу, чтобы человек чувствовал давление»
— «я не хочу менять человека»
— «почему мне нужно просить?!»

Потому что желание — твоё, и задача его удовлетворить тоже твоя.

Когда я прихожу в кофейню, я не ожидаю, что официант сам догадается, чего я хочу. Не переживаю, что своим заказом окажу на него давление или заставлю действовать против своей воли. Я просто делаю заказ, потому что знаю, что это — единственная возможность получить то, чего я хочу.

Точно так же, если мне важно, чтобы человек знал обо мне что-то — моя задача ему об этом сообщить.

Нужно много смелости, чтобы отдыхать и развлекаться в обществе, где истощение считается признаком успеха.

Сегодня престижно быть «сильно занятым», уставшим, измотанным. Я знаю людей, которые сидят в офисе по 8 часов, а работают из них два. Я знаю людей, которые могут вообще не идти на работу, и ничего в сущности не изменится. Я знаю людей, которые могут играть на работе в игры или смотреть видосики, и по прежнему неплохо зарабатывать.

Но я не знаю никого, кто сказал бы: «Я организовал свою жизнь так, чтобы работать два часа в день — и горжусь этим».

Добрые люди с детства сообщали нам, что для того, чтобы зарабатывать, нужно еба$$ть. Что хорошую жизнь нужно заслужить. Добыть потом и кровью.

А условно «легкие» деньги — это проделки сатаны. Их могут получить только плохие дяди, бандиты, торговцы органами и прочие негодяи.

И тогда, если ты невыносимо устаешь и буквально изнемогаешь на работе — ты молодец, все делаешь правильно.

А если вдруг нет — то ты пиз$$ц подозрительный, при чем как для других, так и для самого себя.

«Что-то мне все сильно легко дается, видимо, со мной что-то не так», — говорит моя клиент.

Итак, если работа не выжимает из человека последние соки физически, то нужно довести себя до нужной кондиции истощения эмоционально.

Удовольствие и игры — для несмышленых детей. С тех пор, как ты встал с горшка, нужно вкалывать.

А если ты ещё и организовал свой бизнес — тем более. Никакого отдыха, никаких удовольствий. Разве что очень редко и желательно назвать это каким-то рабочим словом — чтобы не допустить мысли о том, что ты развлекаешься просто чтобы развлечься.

Бизнесмену положено быть максимально уставшим — он ведь как Атлант держит на себе полмира и не дай бог ему отвлечься — все, пи$$$ц.

Дорогой ебошер (офисный работник, фрилансер с тысячей проектов, бизнесмен) расслабь наконец свои булочки.

Позволь себе мысль о том, что работа может доставлять удовольствие. Что она не обязательно должна доводить тебя до седых волос. Что она может не занимать все твое время и внимание, и тем не менее работаться.

Подумай, ради чего ты работаешь. И так ли необходимо уничтожать себя, чтобы быть успешным.

Некоторые дни правда отстойные

Давай договоримся, что быть всегда веселым и довольным — невозможно.

Можно делать вид, что тебе збс. Можно блокировать негативные эмоции. Можно заставлять себя «видеть во всем положительные стороны». Можно расщепляться на части и отказываться от своей неподходящей стороны. Можно, но не нужно.

Это ок, когда ты:

— не в настроении
— тебе грустно
— тебе скучно
— у тебя нет сил
— ты хочешь весь день валяться в постели
— ты плачешь
— ты злишься
— тебе хочется бить посуду
— ты устал
— ты не понимаешь, что с тобой
— тебя раздражают люди
— ты ничего не делаешь
— не хочешь никого видеть

Все это — части твоей личности. Твои проявления, которые о чем-то говорят. Их можно просто наблюдать. Можно с ними работать. А еще можно позволить себе побыть уставшим, грустным или раздраженным.

Только не нужно их (себя) игнорировать.

Ничего не хочется, ничего не интересно, нет энергии. Весь мир какой-то серый, скучный и однообразный. И даже проспав 12 часов ты просыпаешься уже уставшим. Все, что радовало больше не радует и все чаще кажется бессмысленным.

Знакомая история?

Хорошие новости в том, что энергия на самом деле может быть, просто инвестируешь ты ее не очень грамотно.

Самые бестолковые способы потратить энергию:

1. Желание все и всех вокруг контролировать.
2. Стремление к совершенству с первых шагов.
3. Споры с незнакомыми людьми.
4. Реализация не своих целей.
5. Внутренние конфликты.
6. Подавление эмоций.
7. Жалобы без попыток хоть что-то изменить.

Для начала хорошо бы понять, что из этого списка ты делаешь. Это не всегда просто сделать самому, хотя, конечно, возможно.

Если ты знаешь, какие из этих пунктов относятся к тебе — круто! Ты уже на пути к успеху.

Следующим шагом будет понять, как ты это в своей жизни организуешь и зачем:

- Что дает тебе контроль?
- Откуда ты узнал, что все нужно делать безупречно?
- Так ли уж важно выигрывать в каждом споре? И зачем?

И так далее.

Дальше — твой выбор. После того, как ты осознаешь, как именно сливаешь собственную энергию и что от этого получаешь — решение за тобой. Можешь искать альтернативные решения или дальше страдать от недостатка энергии и безнадежности бытия.

Жизнь потеряла смысл
(oh no)

Бывает, что жизнь становится бессмысленной. Был-был у человека смысл и пропал.

Так может произойти по разным причинам. Ну например, человек достиг цели, к которой долго и целеустремленно шел: устроился на работу мечты, заработал денег, похудел. Что-то еще. Но не получил ожидаемого удовлетворения.

Или человек зачем-то считал смыслом своей жизни живое существо (мужа, ребенка, рыбку), а существо взяло и ушло к другой, выросло и съехало из дома, всплыло пузом кверху.

Тогда человек может ощущать опустошение, тоску, печаль, фальшь, бессмысленность. И, вполне возможно, чувство глубокого наеб$$$ва — «я столько сил приложил, а зачем?».

Что делать?

Для меня сама мысль о потере смысла всегда была чем-то парализующе пугающим.

Пока в один прекрасный день я не осознала, что вообще-то сама создаю свой смысл жизни.

И потеря одного смысла — это же прекрасная возможность начать с чистого листа и завести себе новый. А лучше несколько. Ну вот например:

1. Научиться чувствовать свои желания и выполнять их.
2. Узнавать что-то новое и делиться этими знаниями.
3. Найти дело, которое будет меня радовать. И делать его, пока не надоест 😌
4. Жить так, как хочется мне, а не кому-то.
5. Побывать во всех самых клевых городах мира. А потом и в менее клевых.
6. Научиться взаимодействовать с миром так, чтобы мы оба были довольны.

7, 8, и 9 придумайте сами 😏

Эта штука, о которой ты не говоришь своему терапевту (ты знаешь, о чем я)..

Тебе стоит сказать о ней.

Ходить на психотерапию и делиться с малознакомым человеком своими чувствами может быть сложно.

Но.

Представь, что ты приходишь к врачу. У тебя болит голова, но ты говоришь о чем угодно, кроме этого. Врач не имеет понятия о головной боли. Ты уходишь. Голова продолжает болеть.

Часто бывает, что действительно важная тема вызывает стыд, страх или неловкость.

Но, насколько бы ни был хорош твой терапевт, он, скорее всего, не умеет читать мысли.

Помочь можно только с тем, о чем известно.

Достань свою проблему из жуткого темного чулана. Часто она становится намного менее страшной при свете.

Токсичный позитив

В нашем далеком от совершенства обществе принято использовать для поддержки позитивные фразочки, которые не только не поддерживают, но и обесценивают чувства другого человека (или твои, если ты говоришь их себе).

При чем, ты можешь говорить их с самыми лучшими намерениями, а в итоге получается какашка. И ощущается так же.

Мой личный топ токсично-позитивных фраз и чем их можно заменить:

5. Все будет хорошо!

Ну, во-первых, никому не известно, как будет. Обещать такое можно, если ты Волшебник Изумрудного Города. А во-вторых, хреново-то прямо сейчас. И надежды на призрачное радужное будущее не сильно меняют ситуацию.

Что можно сказать: «Тебе, похоже, очень сложно. Я верю, что ты справишься».

4. Будь позитивнее!

Орден Вселенского Позитива бесконечно плодит такие бесполезные формулировки, и не удивительно, что мы привыкли употреблять их в качестве поддержки. Но, честно, я не встречала человека, который после этого стал бы позитивнее. А вот людей, которых такое приводит в бешенство, знаю немало.

Что можно сказать: «Я уважаю любые твои чувства и готов быть рядом, когда тебе грустно»

3. Думай о хорошем!

К сожалению, у людей нет переключателя с одних мыслей на другие. Особенно с плохих на хорошие, когда ситуация откровенно гавняная.

Что можно сказать: «Наверное, сейчас очень сложно думать о хорошем. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?»

2. Хватит грустить/злиться/быть недовольным

Пытаться прекратить чувствовать эмоцию так же перспективно, как остановить товарняк на полном ходу.

Что можно сказать: «Вполне нормально чувствовать грусть/злость/недовольство в этой ситуации. Я с тобой».

1. Никогда не сдавайся!

Это вообще одна из самых бездарных фраз эвер. Просто подумай об этом. Всегда ли есть смысл надрываться, чтобы дойти до конца? Для чего?

Что можно сказать: «Иногда сдаться — это лучшее решение. Какой ты видишь идеальный выход из ситуации?»

Многие считают, что терапевт выполняет роль «эксперта», который расскажет, что делать, как себя вести, что выбирать, как поступать, поведает правдивую историю сотворения мира и даст распечатанное руководство «Как жить правильно».

Это не так.

Терапевтический подход предполагает, что ты и есть эксперт своей жизни. Ты знаешь, как тебе лучше. Ты в курсе, какой выбор тебе подходит. Тебе понятно, что делает тебя счастливым. У тебя есть знание о своих желаниях и потребностях.

Задача терапевта — помочь осознать это.

В том числе, отделить твои представления о себе и мире, от представлений, например, родителей. Твои желания от того, как «принято». Твои знания о мире от привычных для социума.

То есть, помочь получить власть над собственной жизнью.

А вот зачем человеку нужен кто-то, кто будет решать за него — это хорошая тема для работы в терапии👌🏻

Достаточно просто захотеть — и все будет

Сложно передать в цензурных выражениях, насколько я не одобряю этот подход.

Если бы это было правдой, то такая «мотивационная» херня исчезла бы с лица земли, ведь я хочу этого ооочень сильно.

Как видим, не работает.

В целом — эта идея не совсем бредовая. Я согласна с тем, что если думать о чем-то и хотеть этого, то вокруг будут появляться возможности.

Правда, если не использовать их, а продолжать хотеть, человек останется так же далек от своей хотелки, как я от Нобелевской премии.

Если бы я продолжала очень хотеть поменять сферу деятельности, но не пошла учиться, не закончила первую ступень, не пошла на вторую, не начала консультировать и не писала бы сейчас этот пост, сами понимаете, какой роскошный был бы результат.

Желания без действий — это просто фантазии. Я ничего не имею против, и в то же время могу уверенно заявить, что силу мысли, книгу Секрет, визуализацию, доски с картинками идеальной жизни и прочие методики в том же духе, можно смело спустить в воображаемый унитаз, если не прикладывать усилий.

Для того, чтобы что-то произошло, просто захотеть недостаточно. Придется что-то делать (сори).

Знаете, что меня умиляет?

Когда человек, который

- постоянно вкалывает
- что-то учит
- смотрит развивающие видео
- читает умные книжки
- ходит на выставки
- следит за ребенком
- ставит цели
- записывает 100500 пунктов в свой to-do list
- гуляет с собакой
- убирает в квартире
- реализовывает проекты
- проверят почту по 35 раз в день
- проводит совещания
- выполняет просьбы близких
- выполняет рабочие задачи
- отчитывается перед начальством
- ходит в зал
- думает
- планирует
- следит за собой
- начинает и завершает дела

(нужное подчеркнуть или дописать) садится на диван и через 2 минуты приходит в ужас: «О нет! Я прокрастиниатор! Еще столько нужно сделать, а я сижу».

Дорогой друг, если ты узнал себя, пожалуйста, будь к себе снисходительным. Ты не прокрастинатор. Не ленивый.
Не про$$$шь время.

Ты отдыхаешь.

Мы разучились отдыхать, и это прискорбно.

Когда невозможно расслабиться и провести время в спокойствии или за каким-то бесполезным делом без угрызений совести, когда нужно постоянно куда-то бежать и что-то делать — это мощный стресс для психики и всего организма.

Если не давать себе возможность просто посидеть на диване, ничего не делая, то однажды можно присесть на него и встать с хронической депрессией, выгоранием или тревожным расстройством.

Давайте уважать свою потребность в отдыхе.