The honest psychologist. Страница 7

Не раз слышала такое: «Хочу пойти к терапевту, но у меня нет четкого запроса». Правда, на первой же встрече с таким клиентом мы его обычно формируем. А иногда сразу несколько.

Что ж, я расскажу, что может быть «запросом», если его нет:

— «я хочу» — этого достаточно. Если хочется, значит, есть потребность
— «со мной что-то не так» — не важно, что. Но это «что-то» мешает
— «я хочу узнать про себя больше»
— «меня все бесит»
— «мне ничего не интересно»
— «я от всего устал/а»
— «мне нужна поддержка»
— «я хочу, чтобы меня выслушали и услышали»
— «я занимаюсь не тем, чем хотелось бы»
— «я постоянно прокрастинирую»
— «я часто тревожусь»
— «я наступаю на одни и те же грабли»
— «я чувствую себя одиноко»
— «я не хочу того, чего хотел раньше, а чего хочу теперь — не знаю»
— «мне просто интересно»

А в целом, если хочется, но нет конкретной цели, можно прийти к терапевту и сказать: «Я не знаю, о чем говорить..». И это тоже ок.

Есть такие люди (и я одна из них) которые хотят, чтобы все происходило мгновенно. Пришел с проблемой — *щелк* и решил ее.

Только ведь «проблема» — это не что-то отдельное, а целый комплекс факторов и обстоятельств, которые привели к ее появлению и мешают ее решению.

К тому же, ты можешь видеть одну проблему, а она тесно связана с другими, «невидимыми».

Как если бы ты был на корабле и хотел отчаливать вот прямо сейчас. А корабль привязан веревкой в пирсу — готов к отплытию, но плыть не может.

Что делать с веревкой? Игнорировать?
Вряд ли это поможет.

Поэтому, помимо обсуждения основной, видимой проблемы, часто всплывают другие, о которых ты мог даже не догадываться.

После чего каждую из них нужно:

- Осознать
- Сформулировать и назвать
- Собрать о ней всю информацию
- Разделить информацию на проверенную и нет
- Определить, что мешает ее решить
- Сгенерировать альтернативные варианты решения
- Принять решение
- Приступить к действиям

Вот почему для изменения отношения к себе и жизни, понадобится время. Спустя 2 года терапии, с все еще работаю над своим.

Удивительно, но некоторые люди не знают, как грамотно сказать "нет" на просьбу, которую не хочется выполнять.

Вот несколько отличных проверенных вариантов:

- о нет
- эмммм... нет
- ну уж нет
- не-а
- даже не думай
- пожалуй нет
- дай подумать... нет
- даааа... в смысле, нет
- пффф. нет
- ахаха. нет
- ни в коем случае
- только не это
- неееее
- ни за что
- лучше просто выстрели мне в лицо
- нет

Ты прав. И что дальше?

«Я прав» — ловушка, в которую очень легко попасть.

Конечно, есть ситуации, в которых быть правым имеет значение.

Но есть и другие, в которых сосредоточенность на своей правоте не дает двигаться дальше.

Если держаться только за «правоту», можно бесконечно сражаться в битве, которую невозможно выиграть.

Человек отказывается двигаться вперед, потому что он «прав» и обязан это кому-то доказать. Ему кажется, что его правота изменит несправедливость ситуации, если только получится донести свою точку зрения до окружающих.

Но это далеко не всегда так работает.

Поэтому, в следующий раз, думая, как же ты прав, спроси себя: «Ок, я прав. И что?». Сверься с собой, важна ли победа в этой битве в общей картине твоей жизни. Помогает ли она тебе двигаться вперед?

Если да — бейся, как в последний раз. Если нет — может, стоит просто забить и двигаться дальше.

Быть новичком не страшно. Страшно представлять это 😅

Когда я начала вторую ступень обучения гештальт-терапии, мне очень захотелось применять свои знания на практике. Но было страшно, просто п$$$ц как.

Я боялась, что мало знаю, что умею недостаточно, что что-то пойдет не так, что я буду недостаточно хороша, что не принесу пользы клиентам, что мне скажут: «пффф.. это я и без тебя знаю» или «ты не сказала мне ничего нового». Мне было страшно облажаться.
⠀⠀
Я пошла к своему терапевту и она сообщила мне, что чувство «Ну вот теперь я наконец-то знаю достаточно» не придет никогда.

Перестала я бояться? Нет.

Но пост написала. И ко мне записались люди. При чем, сразу столько, что времени на страх просто не осталось.

Я по прежнему волнуюсь перед каждым новым клиентом. Но работа даёт столько энергии, что немного поволноваться не жалко.

И теперь я точно знаю, что могу. Что я достаточно хороша. И что моих знаний хватает уже сейчас, чтобы быть полезной клиентам.

А, кстати, мне-таки говорили: «это я и без тебя знаю» и «ты не сказала мне ничего нового».

Зато теперь я понимаю, что это, в общем-то, не моя задача. И чувствую себя вполне комфортно, когда говорю об этом.

И точно знаю, что единственный способ что-то начать — это начать.

Люди, которым не нравится, что ты устанавливаешь границы — это те, кому выгодно, чтобы у тебя их не было.

Окружающим, которые привыкли к удобному тебе, будет непонятно, почему это вдруг ты перестал быть удобным.

Человек, которого ты обычно ждешь по сорок минут, вполне может обидеться, если ты уйдешь через десять.

Тот, кто знает, что ты никогда не отказываешь, может неприятно удивиться, услышав твое «нет».

Если ты всегда терпел оскорбительные шутки на свой счет, твоя просьба этого больше не делать, может быть воспринята с крайним недоумением.

В смысле? Всегда можно было, а теперь нет? Как теперь тебя использовать?

Я рекомендую не вестись на это все и подумать вот о чем: нужны ли тебе в окружении люди, которым подходит только одна — приятная, безотказная и удобная часть тебя.

Терапия не может решить все твои проблемы и тем более предотвратить появление новых.

Задача терапии — вырастить твоего «внутреннего терапевта» — внимательного, поддерживающего, сопереживающего. Чтобы ты мог сам справляться с проблемами и находить творческие способы приспособления к разным жизненным обстоятельствам.

Терапия не может сделать тебя счастливым навсегда.

Счастье — это одна из эмоций, и ее невозможно испытывать все время. Если человек счастлив в печальной ситуации — значит что-то пошло не так.

Задача терапии — помочь осознать важность каждой эмоции и ощущать их в полной мере соответственно обстоятельствам.

Осознать — не значит изменить

Я уже раз сто, наверное, писала здесь, что первый шаг к переменам — это осознание.

Но некоторые люди считают, что этого, собственно, достаточно.

«Я же поняла, что происходит, и все — волшебным образом ситуация должна измениться сама».

В начале моей личной терапии (если честно, не только в начале), я тоже удивлялась: «Ну вот же, я осознала, что мне не нравится, поняла, как мне нравится — почему ничего не происходит?»

Неожиданным открытием стало то, что для изменений нужно не только понять, но и сделать. При чем, делать какое-то количество раз, прежде чем привычный паттерн поведения изменится на новый.

Ведь, скорее всего, эта штука, которая сейчас мне мешает, когда-то помогала мне выживать.

И теперь недостаточно понять, что ситуация изменилась. Нужно протестировать это и убедиться эмпирическим путем.

Для изменений нужны действия.

Невозможно изменить то, что произошло с тобой в прошлом. Но можно изменить то, как это влияет на твое настоящее.

Было бы офигенно вернуться в прошлое и изменить то, что пошло не так.

Но, насколько мне известно, машину времени все еще не изобрели.

Поэтому вернуться назад не получится. Зато можно поработать над тем, как прошлое влияет на тебя сегодняшнего.

Если в твоем прошлом есть вещи, которые доставляют тебе дискомфорт в настоящем — настало время заняться делом 😏

«Важно не то, что с тобой сделали. А то, что ты можешь сделать с тем, что с тобой сделали».

Найди свой способ изменить влияние прошлого на твое настоящее. И будущее.

Это текущая реальность или старая история?

Естественно, что прошлый опыт влияет на наши сегодняшние действия и представления о себе.

Но иногда человек попадает в ловушку «старых историй» о себе, которые больше не актуальны. Например, «Я не способен на это» или «Я не нравлюсь людям».

Когда-то это могло быть правдой. Человек чего-то не смог сделать или кто-то не захотел с ним общаться.

Но сегодня ситуация изменилась. А представления о себе остались теми же.

Полезно сверяться с собой и проверять, действительно ли реальность такая сейчас или это устаревшая информация.

С тобой не должно быть что-то «не так», чтобы выделить час в неделю только на себя.

Ходить к терапевту — это ок.

Ты можешь говорить об этом, как о посещении спортзала.

«Простой совет, который решит все твои проблемы»

Изменения требуют времени и усилий. Но идея о существовании какой-то простой уловки, которая сможет быстренько пофиксить всю твою жизнь, безусловно, звучит очень заманчиво.

Поэтому видео и статьи с «простыми лайфхаками, решающими все проблемы» очень популярны.

И все бы ничего, если бы это не был наглый пизд**ж.

Не существует никаких мгновенных техник изменения реальности по собственному вкусу.

«Простые лайфхаки» опасны тем, что человек может почувствовать незначительное улучшение, но ситуация в целом никак не изменится.

Все заканчивается тем, что человек винит себя, что по прежнему страдает ведь, очевидно, недостаточно старается, применяя безотказную технику. Вместо того, чтобы осознать, что «простые советы» не решают больших проблем.

Я не против ведения дневника благодарности, дыхательных практик, утренней зарядки, витамина D и прочих советов в том же духе. Но давай называть вещи своими именами.

Простые советы — это набор точечных инструментов, которые могут немного улучшить ситуацию. Но точно не помогут в решении глобальных проблем.

Серьезные проблемы требуют серьезных решений.

Принимай себя таким, какой ты есть, и двигайся к тому, каким ты хочешь быть.

В современном социуме восприятие самосовершенствования во многом основано на грубых и глупых ошибках.

Одна из них — это отрицать то, каким ты есть сейчас, мечтая об «усовершенствованном будущем себе».

Проблема в том, что для прибытия в какую-то точку, нужно понимать, где ты находишься сейчас.

Если не знать место, из которого ты выходишь — нет возможности куда-либо добраться.

Так же, как нельзя позвонить из Лондона в Нью-Йорк, находясь в Фастове.

Действительно, точка (место/состояние), в которой ты находишься сейчас, может быть отстойной. И принять ее достаточно непросто.

Но отрицание того, где ты или какой ты — это пустая трата энергии, никак не приближающая тебя к месту назначения.

Принятие себя таким, какой ты есть, освобождает эту энергию и дает возможность использовать ее на движение к тому, каким ты хочешь быть. А еще принятие дает понимание того, что именно нужно изменить, чтобы получить желаемый результат.

Принятие — первый шаг к любым изменениям.

Терапия должна бросать вызов

Психотерапия — это не о том, чтобы час болтать, как прошла твоя неделя. И не о бесконечной поддержке, комфорте и понимании. Для этого терапевт не нужен, можно обойтись разговором с подружкой.

Терапия о том, чтобы встречаться с трудностями в специально организованном для этого пространстве. И это может быть сложно, напряженно и требовать усилий.

Если терапия не бросает вызов и не ощущается, как работа — как тебе станет лучше?

С другой стороны, терапия не должна быть выматывающей или опасной. Человеку нужно ощущать себя надежно и безопасно, чтобы справляться с трудностями — это и есть баланс.

В любом случае, терапия — это о росте. А чтобы расти, нужно встречаться с вызовами и преодолевать трудности.

«Я тебя понимаю»

Когда человек говорит такое о твоих чувствах или переживаниях, он, скорее всего, врет. И себе, кстати, тоже.

Понять кого-то — задача сильно непростая. У каждого из нас разный бэкграунд, разное воспитание, разные характеры и даже одну и ту же эмоцию мы можем переживать по разному. Нельзя даже утверждать, что каждый из нас видит синий цвет одинаково. Хоть и все мы называем его синим.

Особенно это касается абстрактных описаний. Например, если я скажу: «Меня пугают невменяемые люди», а человек скажет, «О да, я тебя понимаю», может получится следующее:

Я имею в виду, что боюсь людей, которые ходят по улице с тесаком, а собеседник слышит, что меня пугают люди, которые танцуют голыми на барной стойке.

Потому что у меня и моего гипотетического сноба-собеседника разное представление о невменяемости.

И если в обычном разговоре это вполне ок, никому не мешает, то когда нужно разобраться в какой-то проблеме или выяснить что-то важное (например, в отношениях), это может быть «довольно погано».

Ведь то же самое происходит с нашим «пониманием» эмоций другого человека. Например, я вижу, что кто-то плачет. Что я могу подумать? Человеку грустно.

Что может быть на самом деле?

- ему правда грустно
- ему стыдно
- ему в глаз что-то попало
- это слезы радости
- он плачет от обиды
- он чем-то тронут
- он устал
- съехала линза

И так далее и тому подобное.

В общем, если тебе действительно важно понять человека, нужно:

а) спрашивать
б) говорить о том, что видно, слышно, ощутимо для всех одинаково

Например: «Я вижу, что ты плачешь. Что с тобой происходит?»

Если тебе важно, чтобы человек понял тебя, и понял правильно, избегай метафор и абстрактных описаний. Говори предельно ясно, конкретно и об очевидном (очеслышном? очечувствовательном?).

Например, вместо «после нашего разговора я чувствую себя, вроде по мне пробежалось стадо диких вепрей», можно сказать: «после нашего разговора я чувствую себя уставшим, мне не только морально тяжело, но и физически».

Такой разговор вряд ли попадет в номинацию Самый художественно сильный диалог столетия. Зато максимально приблизит к пониманию друг-друга.

Выбирай сам/а, что сейчас важнее.

Как могут выглядеть личные границы?

1. Менять других — не моя задача.
2. Это ок, если другой злится.
3. Говорить «нет» — нормально.
4. Не моя задача отвечать за других.
5. Я не обязан/а удовлетворять все потребности других.
6. Делать себя счастливым/вой — только моя задача.
7. Никто не обязан со мной соглашаться.
8. У меня есть право чувствовать то, что я чувствую.
9. Я знаю, что мне подходит, а что нет.
10. Я говорю, когда меня что-то не устраивает.

Люди не меняются.

Это одно из самых спорных утверждений эвер.

С одной стороны, да. Если человек такой, то поменять его невозможно. И сам он вряд ли будет, особенно если не хочет.

С другой стороны, личность человека — это процесс.
Все, что с нами происходит так или иначе влияет на нас. Поэтому нельзя говорить с уверенностью, что ты сегодня встретил точно такого же человека, с каким попрощался вчера.

И это, конечно, та еще подстава. Можно же знать про человека, что он что-то любит или нет. Что он такой или не такой. Что в этой ситуации будет вести себя так, а не иначе.

И в то же время, есть шанс, что человек поменяется за время, пока ты говоришь фразу: «Люди не меняются».

Что тут важно

Если постоянно полагаться на свои представления о человеке, можно всю жизнь общаться не с реальной личностью, а со своим представлением о ней.

Если «знать» что-то про человека, исходя из его прошлого поведения, то есть риск никогда не узнать его терепешнего.

Поэтому, лучше всегда проверять, что за человек перед тобой сегодня. Конечно, если тебе важно общаться с реальным человеком, а не своими фантазиями о нем.

Я вернулась с каникул и составляю расписание консультаций.

Еще есть парочка свободных мест)

Кто планировал после нового года записаться — welcome @dasha_samoilenko

😏