The honest psychologist. Страница 5

Поведение одного человека и похожее поведение другого — это не одно и то же поведение

Если в детстве родители делали что-то, от чего маленькому тебе было небезопасно, велика вероятность того, что взрослому тебе такое поведение будет невыносимо.

Например, если папа мог внезапно разозлиться, то мужская перемена настроения будет восприниматься как нечто ужасное. Если мама манипулировала слезами — то женские слёзы будут вызывать только желание свалить куда подальше.

Ярче всего это проявляется в паре. Поведение твоего партнера, напоминающие о травматических переживаниях из детства, может вызывать сложные чувства и реакции, не соответствующие актуальной ситуации.

Если реагировать здесь и сейчас привычным способом из детства, тебе, скорее всего, будет плохо, а партнёр справедливо подумает: «а это что еще за хрень сейчас была?!»

Здесь важно понимать, что перемены настроения твоего парня — это не опасные перемены настроения твоего папы. И слезы твоей девушки — не манипулятивные слезы твоей мамы.

У другого человека та же реакция может говорить совсем о другом, чувствовать и хотеть он может совсем другого.

Важно отделить травматический опыт прошлого от актуальной ситуации, поведение родителя от проявления чувств партнера, эмоции маленького тебя от реакций взрослого тебя.

То, что кто-то тебя не понимает, еще не значит, что с тобой что-то не так.

Когда ко мне приходит клиент и с порога заявляет что он «странный», «параноик», «ненормальный» с ним «что-то не так», первым делом я спрашиваю, как он об этом узнал.

Чаще всего оказывается, что ему об этом сообщил какой-то прекрасный человек. Кто-то значимый — мама, сестра, девушка/парень, подруга.

Мы можем испытывать злость, грусть, одиночество, потерянность, отвержение и еще много других эмоций, когда кто-то близкий считает, что с нами не все в порядке.

Еще хуже, когда кто-то, чье мнение имеет значение, ставит нам «диагноз» — «псих», «невменяемый», «странный», «слишком эмоциональный» и так далее. Это может причинять боль и оставаться в сознании, ставя под сомнение адекватность наших чувств и реакций.

Я здесь, чтобы сообщить, что чье-то непонимание, даже самого близкого, не делает тебя автоматически «неправильным».

Говоря о тебе, человек делает выводы исходя из своих представлений о реальности, своих проекций и своего опыта. Все это может не иметь (скорее всего не имеет) к тебе совершенно никакого отношения.

Понадобится время, чтобы увидеть реальную картину, отделить свои чувства от навязанных, прожить эмоции, связанные с ситуацией и избавиться от несправедливых представлений о себе.

Но оно того стоит 😊

«Почему сдерживать эмоции — плохо?»

Этот вопрос мне задала девушка под последним постом в Инстаграм, да и клиенты часто интересуются.

Сейчас расскажу.

Для начала, я не считаю, что сдерживать эмоции «плохо». Если это твой способ и не мешает тебе жить — вполне можно продолжать в том же духе.

При этом, важно понимать, что ты выбираешь его, и готов встретиться с последствиями. Которые рано или поздно наступят.

Что может произойти, если постоянно сдерживать эмоции?

1. Взрыв. Если копить в себе все дерьмо (эмоцици), то в итоге человек окажется переполнен дерьмом (эмоциями). В конце-концов случится взрыв (скандал), и этим дерьмом заляпает все вокруг.

2. Пассивная агрессия. Если невозможно прямо сказать, что злишься, то будут возникать черезжопные способы это показать.

3. Аутоагрессия. Еще один чудесный эффект подавленных эмоций — покусанные ногти и всевозможные психосоматические заболевания.

4. Отключение чувств. Невозможно убрать какие-то эмоции, а остальные оставить. Если злиться нельзя, то и сильно радоваться со временем тоже не получится.

5. Чего-то не хватает. Длительное подавление эмоций вызывает ощущения, что находишься не в своей тарелке или живешь не своей жизнью.

А еще не будем забывать, что эмоции помогают определить, какая потребность сейчас неудовлетворена.

Например, если кто-то нарушает наши границы, мы злимся. И чтобы донести до человека, что (он офигел) с тобой так нельзя , нужно свою злость так или иначе выразить.

Если сдерживаться («ссоры разрушают отношения»), то потребность останется неудовлетворенной, ситуация нерешенной, а в отношениях появится напряжение. Которое рано или поздно все равно их разрушит.

Поэтому подавлять эмоции — не «плохо», а скорее не полезно и не эффективно.

Такие дела.

Иногда переживание настолько невыносимо, что хочется любым способом его избежать: подавить или вытеснить неприятную эмоцию.

В краткосрочной перспективе это даже полезно — например, когда едешь на скорости 180/час.

Проблемы начинаются, когда избегание в рейтинге способов обращения с эмоциями становится популярнее, чем проживание.

Возможность не встречаться с неприятными чувствами может выглядеть очень соблазнительно. Клево же просто «забыть» про боль и переключиться на что-то «более важное».

Мы говорим «все ок», чтобы не рассказывать о своих настоящих чувствах.

Мы часто выпиваем, заедаем, «уходим с головой в работу», чтобы замаскировать свою боль.

Мы запойно смотрим сериалы, играем в игры и ежедневно назначаем встречи, чтобы ни в коем случае не оставаться наедине со своими чувствами.

Мы ощущаем себя сильными и почти всемогущими — как клево мы справляемся с эмоциями!

И все же, есть одно но. Эмоциональная боль похожа на лающего пса — чем больше его игнорируешь, тем громче он лает. В перспективе подавление ведёт к большему количеству страданий — они отражаются в сознании, теле и в поведении.

Единственный рабочий способ избавления от боли — обратить на неё внимание. Рассказать о ней. Погоревать/позлиться/побыть в отчаянии рядом с тем, кто сможет принять и поддержать.

Готов(а) встретиться лицом к лицу с тем, от чего ты бежишь?

Как быть всегда счастливым?

😏

Никак.

Чувствовать счастье все время — совсем не ок. Это только одно из состояний и оно не может быть ни постоянным, ни единственным.

Дада, я знаю, испытывать счастье очень здорово, и хочется как можно чаще.

Но это уместно, мягко говоря, не в каждой ситуации.

Если человек счастлив в очевидно плохих обстоятельствах, можно предположить, что с его психическим благополучием что-то не так.

Нормально испытывать эмоцию, адекватную конкретной ситуации. Грустить, злиться, разочаровываться, бояться, восторгаться, радоваться, возбуждаться и тд. и тп.

Каждая эмоция выполняет свою задачу: сигнализирует о недостатке или избытке чего-то в нашей жизни, помогает различить потребность, мотивирует её удовлетворять.

К тому же, именно проживание разных эмоций делает жизнь насыщенной, полной и позволяет чувствовать себя живым.

Поэтому, даже если бы у меня был секретный метод, как быть перманентно счастливым, я бы вам его не рассказала 😌

Я знаю, как это, но я не знаю, как это для тебя.

В самом начале обучения нам прочли «молитву гештальтиста», которая начинается словами: «Я — это я. А ты — это ты». До меня не сразу дошел смыл этих слов, но со временем стало очевидно:

Я такая. А другой человек — другой.
Мой опыт — мой. А опыт другого — другой.

Поэтому мои решения мне подходят, а другому не обязательно. И в моих самых ценных советах может не быть совершенно никакого смыла.

По этой же причине, я никогда не пытаюсь догадаться, что происходит с клиентом. Я понимаю, что это я могла бы с таким видом или в такой ситуации грустить/радоваться/бояться, а он может испытывать другую эмоцию. Переживать ее по-своему. И делать совсем не такие выводы, как я.

Вопросы мои, конечно, клиенту могут показаться несколько странными 😏

«Что сейчас с тобой происходит?»
«Что это для тебя означает?»
«Как у тебя это устроено?»

Зато у меня появляется шанс понять, что и как человек ощущает на самом деле. И помочь ему так, как ему подходит, а не как подошло бы мне.

Было бы славно, если бы каждый понимал эту несложную конструкцию и не пытался угадывать чувства других людей, а также держал свои великолепные непрошеные советы при себе 😌

А у тебя есть воображаемые друзья?
(скорее всего да)

Часто нам кажется, что мы знаем близких людей как свои пять пальцев.

Что они скажут. Как отреагируют. Какую выберут еду и какое винишко к ней. На какой фильм они точно не пойдут. Чем их можно порадовать, а чем огорчить.

Становится даже скучно что-то рассказывать, ведь ты способен магически предугадать, как человек на это ответит.

Ну, а кроме того, ты же отлично знаешь, что нравится и не нравится тебе самому. И, очевидно же, что близкий человек придерживается похожего мнения (привет, проекция).

Мы берем все свои многочисленные знания о ком-то + собственные представления о мире и натягиваем на реального человека.

Вот так взрослые мы заводим себе воображаемых друзей. Воображаемых парней/девушек. Воображаемых детей и родителей.

И общаемся не с ними — реальными личностями, а со своими представлениями о них.

История такая себе, конечно.

Личность человека — это процесс; и если ты правда хочешь знать кого-то, то кроме как узнавать его снова и снова — вариантов нет.

Девушка с детства может любить розы, а теперь ей нравятся пионы. Сегодня подруга может хохотать над твоими грязными шуточками, а уже завтра подумать, не мудак ли ты. Вчера друг мог свято верить, что братаны важнее баб, а сегодня встретить ту, которая внезапно важнее.

Единственный способ общаться с реальным человеком — это присутствовать с ним здесь и сейчас. Интересоваться, спрашивать, уточнять, слушать и слышать. И если человек тебе говорит, что для него теперь это вот так, то стоит ему поверить, не смотря на свои бесценные знания о нем, ваших отношениях и мироздании в целом.

Одна из крутейших вещей в терапии — возможность посмотреть на любую ситуацию с другой стороны.

Не с «правильной» стороны, а с «ещё одной». Или нескольких.

Человеческой психике свойственно автоматизировать многие процессы. Что-то происходит, мы как-то с этим обходимся и, если работает, а потом работает ещё раз в подобной ситуации, — мы формируем определенный паттерн поведения, которым реагируем на все похожие ситуации.

Хвала небесам, конечно. Если бы нам пришлось рассматривать каждую ситуацию как новую, мы вынуждены были бы запариваться буквально над каждым выбором и решением.

Но иногда все же стоит подзапариться, а выбирать не из чего. Так бывает, когда знакомый способ не работает, но он насколько привычный, что непонятно, как еще.

«А что, так можно было?» — периодически спрашивают меня клиенты.

Бывает даже непонятно, что другие варианты существуют. А иногда теоретически понятно, но увидеть их невозможно.

Моя задача — помочь в поисках альтернативы. Не усомниться в правильности привычного подхода, не оценить существующий способ, не продемонстрировать «хороший пример», не объяснить, как правильно.

Только показать, что можно ещё и вот так. Уже существующий проверенный подход вполне может остаться — если человек дожил с ним до своих лет, очевидно, он работает 😏

Но теперь человек может выбирать — так или иначе, или еще десятком разных способов.

Если ничего не менять — ничего не изменится

Звучит логично, правда? Настолько логично, что как-то даже странно об этом писать.

И тем не менее.

Когда дело доходит до того, чтобы этим правилом пользоваться, становится «все очень плохо».

«Ну вот я же думаю об этом постоянно. Планирую, фантазирую. Но как-то ничего не меняется».

Странным образом может казаться, что воображение чего-то приравнивается к фактическому воплощению желаемого в реальность.

Правда же заключается в том, что на уровне представлений о чем-либо попасть из точки А (текущего положения вещей) в точку Б (желаемого положения вещей) совершенно невозможно.

Сколько бы раз ты не прокручивал ситуацию и не представлял ее в мельчайших деталях, сколько бы не написал заметок в блокноте, скольким бы чудесным людям не сообщил и не обсудил, сколько бы мудбордов не наклеил на стены своей квартиры, сколько бы обещаний себе не дал — ничего не произойдет, пока ты не попробуешь воплотить все эти прекрасные вещи в реальность.

Это как если бы человек очень хотел похудеть и для этого скачал 7 приложений на телефон, распечатал десяток фото идеальной фигуры и развесил бы по всему дому, проконсультировался с диетологом, купил абон в зал, рассказал о своем намерении всем друзьям, знакомым и незнакомым, поставил бы свечку в церкви за похудение и продолжал бы есть по 150 000 калорий в день и лежать в кроватке 18 часов в сутки.

Понятно, насколько это эффектично, да?

Поэтому даже крошечное действие, самое микроскопическое, но в направлении того, чего ты хочешь — гораздо важнее 15-часового размышления об этом.

Хватит поливать мертвое растение

Сколько раз ты пытался получить что-то от людей, которые не могут или не хотят тебе это дать? Сколько сил приложил, пытаясь изменить того, кто не намерен меняться? Сколько времени потратил, объясняя человеку то, что он не готов слышать? Сколько раз ты надеялся, что на этот раз будет по-другому?

Как часто ты (снова и снова) используешь тот же метод, ожидая другого результата?

Пора признать, что ты поливаешь мертвое растение.

Но ты продолжаешь искать варианты.
Убеждаешь себя, что надежда еще есть.
Добавляешь удобрения.
Говоришь: «Да оно всегда было такое»
Уговариваешь растение перестать быть мертвым.

Тут нечего стыдиться — мы все через это проходим. Что важно в такой ситуации — это начать замечать. Замечать, что твои усилия не приносят результат.

И постепенно переключиться с вопроса «почему это продолжает происходить со мной?» на «почему я позволяю этому происходить со мной?».

Речь не о том, что ты сам во всем виноват. Речь о том, чтобы очнуться, стать сильнее и начать тратить время, поливая растения, которые будут радовать тебя зелеными листиками (+ генерировать тебе кислород 😏).

А что если психолог не хочет решать твою проблему, чтобы ты и дальше приносил ему деньги?

Когда я услышала эту великолепную теорию, я очень обрадовалась. Потому что с первой частью этого утверждения я полностью согласна.

Не могу сказать за всех психологов мира, но я точно не хочу решать проблемы моих клиентов.

Даже если бы у меня был магический свиток с безотказными методами решения всех проблем.

И не потому что я неприятный человек. Просто это не моя задача. Моя задача — помочь клиенту найти собственный механизм решения проблем, а не пользоваться уже готовыми шаблонами.

Одну проблему можно решить сотней способов, и хорошо бы человеку понимать, какой из них оптимальный для него.

Помочь клиенту увидеть разные варианты, осознавать их плюсы и минусы и выбрать подходящий — то, чем я занимаюсь.

Придумывать готовые решения и таким образом брать ответственность за жизнь другого человека — нет, спасибо.

Как решать проблему в паре так, чтобы никогда не решить

Допустим, тебе что-то не подходит. Ахаха. «Допустим». Ага 😏

Естественно, что в какой-то момент что-то будет не подходить. Если ты, конечно, встречаешься с реальным человеком, а не воображаемым.

Хочешь потратить кучу времени и сил, при этом ни на шаг не приблизившись к решению проблемы? Вот несколько отличных стратегий.

1. Обдумывай проблему сам — долго, мучительно и с самым скорбным лицом, на которое способен. Даже не пытайся поделиться со своим партнёром. Это может привести к решению проблемы, а нам этого не надо.

2. Утверждай, что «все в порядке». Если вдруг твой партнёр заметил, что ты выглядишь, как великомученик Георгий, и сам уточняет, что случилось — самое время поставить под сомнение его адекватность, сообщив, что у тебя «все окей».

3. Обсуди вашу проблему с любым другим человеком. С другом, мамой, тренером в зале, водителем такси. Расскажи все свои веские аргументы, выплесни эмоции, послушай, насколько твой партнёр не прав. Это ведь совершенно не поможет найти решение проблемы — как раз то, чего мы добиваемся.

4. Говори загадками. Если уж решился рассказать о проблеме «по адресу» будь максимально неконкретным.

5. Переходи на личности и вспоминай проступки партнера за всю вашу совместную историю. Наверняка будет что вспомнить.

6. Не слушай, что твой парень/девушка говорит в ответ. Это может испортить твой план по нерешению проблемы. Настаивай на своём, будь упёртым и неприятным.

7. Если вы, все-таки, перешли к обсуждению проблемы, то убедись, что вы будете говорить как можно дольше и эмоционально затратно, но не придёте ни к какому решению.

8. Если твой партнёр внезапно предложит решение, скорее отрезви его одной из этих отличных формулировок: «это не поможет», «я и так делаю все, что могу», «давай просто не будем об этом».

9. На следующий день идеально сделать вид, что ничего не случилось. Пусть та же проблема догонит вас через какое-то время, ведь чем дольше тянуть, тем меньше шансов ее решить.

Готово! Ты сделал все возможное, чтобы не решить проблему и внести чудесные разрушительные изменения в свои отношения.

Я уже не раз говорила о том, что единственный способ дать человеку понять, чего ты хочешь от него — это сказать. Если невозможно сказать — напиши, спой, нарисуй, изобрази танцем. Только убедись, что человек ясно понял, что тебе нужно.

Но это ещё не все ☝🏻

Вторая вещь, которая убережёт тебя от неминуемого разочарования звучит так: даже хорошо понимая твои потребности, люди не смогут удовлетворять их в 100% случаев.

У всех есть собственные желания, эмоции, расписания, списки дел, задачи и цели. И ожидать, что человек всегда резервирует для тебя своё время и ресурсы — довольно самонадеянно.

Ожидая от человека обязательного и сиюминутного удовлетворения твоих потребностей, ты будешь разочаровываться и винить другого. Что точно не способствует улучшению отношений.

Полная формула такова: скажи о своих потребностях и дай человеку свободу выполнять или не выполнять их.

Исходя из этого делай выводы, достаточно ли тебе и, если нет, подумай, как ещё можно получить необходимое.

Почему просто говорить о своей злости — не особо эффективно

Уже все, наверное, в курсе, что нужно не сдерживать эмоции, а говорить о них.

Это правда так, но с одной оговоркой.

Представь, что тебя кто-то разозлил. Ты знаешь, что о чувствах нужно говорить, поэтому сообщаешь: «Я на тебя злюсь».

Как человек может реагировать при таком раскладе? Максимум, поймет, что он сделал что-то не так. А скорее всего ответит: «И чё?»

Важно понимать, что у агрессии есть две функции:

1. Остановить то, что тебе не нравится.
2. Получить то, чего тебе хочется.

И прежде чем заявлять о ней, неплохо бы притормозить и понять, ты хочешь остановить что-то или получить.

И говорить именно об этом, а не просто называть эмоцию.

То есть, если тебя раздражает, что кто-то бесконечно жалуется на жизнь, и ты понимаешь, что хочешь это остановить, можно сказать, например: «Я слушаю тебя уже два часа и это становится невыносимо. Давай или сменим тему, или помолчим».

Или, когда ты злишься, что кто-то не выполняет свое обещание, ты понимаешь, что хочешь получить обещанное, можно сказать что-то типа: «Когда мне что-то обещают, я жду, что это будет сделано. В нашем с тобой случае я жду уже n дней, и мое терпение подходит к концу».

Не обязательно даже называть эмоцию, достаточно выразить ее с пониманием того, какая потребность за ней стоит.

Остановить или получить. «Стой» или «Дай».

Часто люди винят себя за то, что их способ обращения с миром или с собой несовершенен.

И вот что я хочу сказать.

То, что сейчас мешает тебе жить, когда-то помогло тебе выжить.

Каким бы неудобным ни был для тебя этот способ сегодня, он сформировался в ходе творческого приспособления к обстоятельствам.

Например, если сейчас ты не можешь проявлять злость, скорее всего, в детстве выражать ее было небезопасно или вообще запрещено.

Если злиться опасно, то выход для ребенка один — перестать чувствовать злость.

Сейчас винить себя (или родителей) за то, что ты не можешь разозлиться — совершенно бесполезно.

В то же время, очень полезно осознать, что дает тебе отказ от злости сегодня. Насколько это актуально? Подходит ли тебе?

Следующий шаг — научиться замечать свою злость. Пробовать выражать ее и смотреть — развалишься ли ты от этого? Развалится ли другой человек? Разрушится ли Вселенная?

Если все ок, и мир уцелел, у тебя появляется выбор — проявлять злость или не проявлять.

Вообще-то не обязательно твой привычный способ полностью неподходящий. Все зависит от ситуации.

Например, может быть вполне адекватно не бить официанта, если он слишком долго нес твой заказ и в итоге принес чай, а не кофе.

Но использование одного и того же способа для всех ситуаций, сильно ограничивает возможности. Поэтому чем больше разных вариантов у тебя будет, тем лучше.

— А зачем ты едешь на такси? Тут же на метро пару станций.
— Я люблю комфорт :)
— А как же «выйти из зоны комфорта»?

Почему-то считается, что выход из зоны комфорта — крутое решение само по себе и вообще панацея от всего.

«Чудеса начинаются там, где заканчивается твоя зона комфорта» (с)

Ага-ага. Я прям представляю, сколько удивительных чудес может произойти со мной в метро в час пик.

Давайте разберемся.

Выходить из зоны комфорта круто тогда, когда есть конкретная задача.

Например, у тебя есть какой-то стандартный способ поведения, который тебе больше не подходит. И ты хочешь его изменить или найти новый.

Либо тебе ужасно скучно и хочется чего-то нового.

Или ты боишься того, что тебе необходимо. Например, публичных выступлений.

Тогда действительно можно выйти из зоны комфорта, сделать что-то новое, нетипичное, и получить результат.

Итак, полезно выходить из зоны комфорта, если:

— тебе в ней стало не очень
— ты знаешь, в какую сторону выходить
— ты умеешь ассимилировать опыт («Я молодец, вышел из зоны комфорта и в итоге получил это и это»)

В противном случае, покинув зону комфорта, ты просто покинешь зону комфорта. Тебе станет некомфортно. И на этом все 😏

Думай о том, что ты можешь сделать сейчас, а не о том, что стоило сделать раньше.

Можно бесконечно сожалеть о том, что ты не сделал или сделал не так. Только это совершенно бесполезно. А энергии на это уходит офигенное количество.

На что можно было бы ее направить? Именно! На то, что стоит сделать сейчас, чтобы изменить жизнь так, как тебе хочется.

Не забывай, что каждый твой выбор — лучший, который ты мог сделать на тот момент.

Сегодня ты можешь оценивать его как идиотский, но если у тебя в кладовке не стоит машина времени, изменить что-то в прошлом не получится.

А вот сделать что-то сейчас — сколько угодно!

Используй ресурсы, которые ты тратишь на сожаления о прошлом для создания будущего, которое тебе подойдет.

Пора прекратить попытки контролировать, как люди думают, ведут себя или реагируют.

Пора отпустить идею, что если ты сделаешь еще чуть больше + скажешь правильные вещи + идеально их сформулируешь + тактично озвучишь их, люди *наконец-то* поймут.

Пора отказаться от фантазии, что ты способен помочь им увидеть то, что видишь ты, осознать то, что осознаешь ты, и думать так, как думаешь ты.

И не смотря на то, что это может быть сложно, это дает определенную свободу.

Это напоминает, что ты не отвечаешь за все на свете. Это позволяет принять других людей такими, какие они есть, даже если они не такие, как ты. Или не такие, как тебе хочется.

Это избавляет от повторяющегося разочарования, когда, не смотря на все твои старания, человек все еще не понимает.

Как ни пытайся, невозможно заставить человека увидеть то, что он не готов или не хочет видеть.

Бывает, человек все понимает сам, а бывает — нет. А иногда то, что мы позволяем человеку быть самим собой (в то же время, отстаивая свои личные границы), дает возможность обнаружить человека именно там, где нам изначально хотелось.