Обложка канала

Любаева Юлия_Системная психология. Страница 17

143 @yuliya_lyubaeva
Открыть

Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Какую основную эмоцию испытывает женщина в отношениях, в которых она просит любви? На все ваши вопросы отвечу позднее.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Если говорить о таком уровне парных отношений, то секс в такой паре всегда травматичен. Сексуальные отношения - то, что истощает, а не наполняет. То, что оттягивает энергию на себя. И хорошо бы, чтобы его вообще не было, пока пара не подтянется до определённого уровня отношений друг к другу. ▪️Возможно, я не открою секрет, когда скажу, что сексуальная разрядка очень энергозатратна. Нужно видеть и чувствовать другого для того, чтобы ему не навредить. Чтобы не сделать из него сладострастного немощного паралитика. Или, наоборот, отвергающего своё тело, имеющего проблемы в психике, вытекающие в болезни мочеполовой сферы (и не только), человека. ▪️Это святая обязанность мужчин- не развращать своих женщин, чтобы у них оставались силы на творческую деятельность. В том числе на воспитание детей. ◾️Сексуальная жизнь современных пар похожа на беготню обезьяны с гранатой. В полной мере не осознавая значимости самих процессов телесной близости, как они влияют на жизненные силы и здоровье, того, к чему ведёт эгоистичная эксплуатация этих процессов, люди разрушают свои отношения, своих партнёров и самих себя.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ✅Проблема современных женщин состоит в том, что они из бессильных мужчин вытягивают любовь. В отношениях без истинной любви, как в синей зоне на схеме, когда другого не видно, а видно то, что он хочет показать (например, женщина показывает мужчине то, кем не является - горячую страстность или милую куклу, потому что считает,что это привлекательно) всегда тот, кому больше надо, кто больше старается, будет угнетаем. Такой закон джунглей. ✅Но даже если мужчина отдаст каплю своей крови для женщины, она набрасывается как голодный вампир. Здесь дали, значит, нужно дожать. Если бы женщина могла видеть мужчину и его способность (точнее, не способность) любить как есть, она бы давно разочаровалась. 1. И честно бы обиделась и отстала. И пошла бы работать со своими внутренними узлами - обидами и страхами. 2. Либо осознала, что что-то здесь не то. Что не выбьешь из человека то, чего в нём нет. И оставаясь рядом (не спрашивайте, зачем, у каждого свой мотив или можно обидеться и уйти как в первом случае), занялась бы делом. Не выпрашивая любви и ласки. Тогда насилия - отталкивания или использования в ответ на старание- стало бы существенно меньше. А дела больше. ✅Потому что пока женщина выполняет заказ мужчины, который не любит, не может видеть её настоящих потребностей, она будет убиваться. И более того, убивать себя сама. ✅Особо желающие любви женщины могут забывать поесть, выспаться и в туалет вовремя сходить, лишь бы успеть сделать всё, что от неё требуется. Поэтому сейчас так много призывов любить себя. Потому что женщины иногда не закрывают свои элементарные насущные потребности. И, естественно, маятник качнулся в другую сторону- начались призывы себя холить и лелеять, требовать к себе особого отношения. Называя заботу и поддержку элементарного уровня здоровья любовью к себе. Но корень-то один - всё это делается в угоду человеку. Чтобы что-то для себя получить там, где никто никому ничего отдавать не собирался. В синей зоне не любви.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️И в общем все не раз слышали о дефиците любви, но про себя думают- нет, у меня прокатит и меня полюбят. И до тех пор, пока вы будете надеяться и протягивать руку, вам туда будут вкладывать камень. ▪️Иначе, вы будете сталкиваться с желаниями других относительно вас- точнее, того, что от вас можно взять. ▪️Разочарование в любви со стороны другого так, как если бы его не было рядом, когда от него ничего не нужно, шаг от насилия- от угнетении воли к чистоте. ▪️При этом важно, что просите любви вы неосознанно- истерики, обиды, страхи относительно другого- это запрос к нему на любовь. Даже измена или развод может быть запросом на любовь. К тому, кому изменили и с кем собрались разводиться или развелись. ▪️И другой этот запрос ощущает. И если бы он был поближе к центру круга- к Богу, то дал бы любви. А так не может, не получается. Остаётся злиться, развлекаться, хотеть или ложиться на диван. И это не у соседа, это практически в каждой паре.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Посмотрите на последнюю картинку- круг аввы Дорофея. ▪️Любовь между людьми - истинная сердечная близость, которая не насилует, не приносит ущерб, отбирая доверие и чистоту, а греет как солнце и даёт силы жить, восстанавливает другого. Та любовь, которую все женщины (поскольку речь идёт о женщинах) ищут и ждут так, как будто она им обещана, находится только в центре или близко к центру круга. ▪️Теперь поверьте мне, как специалисту, который может наблюдать людей глубже, чем в повседневной жизни и отношениях заметно. Подавляющее большинство сегодняшних людей находится в синей зоне по отношению друг к другу - далеко друг от друга. Иначе, не видит друг друга. Иначе, не любит друг друга. Иначе, не имеет любви вообще. ▪️Вы можете быть близко телами, иметь общие интересы и детей, общий быт, но сердечно внутренне тот, кто с вами, не замечает вас. ▪️Раньше я писала о том, что любовь- это силы на другого. Не замечать, не видеть потребности другого человека, а тянуть из него ресурсы (в том числе, испытывать с ним сексуальное удовольствие для сброса своих клемм- перезагрузки) нужно тогда, когда сил нет. Когда воля слаба. А воля сильна опять же только в центре. ▪️Учитывая, что мужчина задуман двигателем любви, а женщины её распространителем, можно понять, что женщине сегодня тяжело двигаться к центру. Никто не ведёт. ▪️А женщине требуется, ей обещано. И она начинает просить любовь или зарабатывать. Или давить и манипулировать- торговать собой. Часто неосознанно. Теряя в этом месте свою чистоту. "Я сейчас потерплю, сделаю, как ему надо, а потом получу". " Зато меня не оттолкнут". ▪️И получает в ответ насилие. Потому что женщина не может решить через себя отсутствие любви у мужчины. У неё нет такой власти. Когда женщина пытается залюбить мужчину, она всего лишь развращает его волю больше. Способствует ослаблению мужской воли настолько, что он не выберется из синего сектора до конца жизни. Даже не узнает, что есть что-то выше. А там где слабая воля, там желание удовольствий и всего легко удовлетворяющего. Напомню. И если это удовлетворяющее не дадут, нужно взять силой. Заставить.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Где находится любовь? Почему в ответ на желание любви мы получаем насилие? И почему женщине проще терпеть насилие, чем допустить в сознание мысль, что мужчина не любит? В то время как разочарование в любви другого- это свобода. А желание удержать "любовь" всеми способами- это отдание себя на убой.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Понимаете? Вы путаете причинно- следственную связь. Тяжёлые чувства и ощущения (гнев, обида, оставленность, презрение, отвращение и прочее) - следствие поражения эмоционально- волевой сферы. Эмоционально- волевая сфера поражается в результате потери чистоты- через насилие. Или ваш добровольный отказ от чистого в пользу грязного, но, например, приятного или популярного. В момент утраты чистоты психическая сфера начинает разлагаться и накапливать тяжесть. Соответственно, можно подумать, что эти чувства возникают к конкретному человеку (часто, маме или близкому другу, или мужчине у женщины), который приложил руку к вам. Но на самом деле это не так. Просто внутренние тяжести, возникающие после потери чистоты, проецируются на того, кто ближе или на того, на кого легче. Никто никого лично не ненавидит на самом деле. И можно истинно любить насилующего. Любить здесь- не испытывать сладкие эмоции. А видеть в другом человека и чувствовать его движение жизни, как бы глубоко задвинуто оно не было.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Ну и напомню, что сейчас большинство браков- компенсаторные. Современная психология поддерживает компенсаторную модель браков. Это когда "между нами дерьмо и чтобы не чувствовать, как оно пахнет, съездим на Бали". Или "накупим тебе платишек". Или "дети- наше всё". Компенсаторные механизмы позволяют в браке не чувствовать правды о взаимоотношениях. Не ощущать насилия. Но зато иметь очень много желаний, которые не наполняют, а отнимают. Отнимают- это когда желание исполнилось и сразу нужно ещё. В таких браках жить хуже по тяжести последствий, чем там, где правда, пусть горькая, явлена. Потому что кого любит Господь и о ком заботиться? О самом чистом или о самом грязном, но глубоко понимающим свою грязь и желающим одного-единственного очиститься?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Женщины, которые не в браке, чувствуете, как всё менее "интересна" после постов и ответов на комментарии перспектива парных отношений❓ Учтите, ничего интересного в браке нет. Всё горяченькое и интересное связано с насилием. Это оно, заселённое в женщин, просит себе чего-то эдакого. Тот, кто ищет интересного в парных отношений, ищет себе насилия. А потом напоровшись на очередного странного, удивляется, откуда это мне привалило. А вот кто знает правду, тот ничего не хочет. И тогда есть шанс.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Я думаю, что вы не понимаете, что любое искривление - "истеричка", " высокомерная ", "знающая себе цену", "упрямая", " "ничтожная", " любящая быть в центре внимания ", " лучше всех" и так далее- следствие насилия. Насилие- это отъëм чистоты. Посягательство косвенно или напрямую на свободу воли человека. И когда насилие становится нормой в обществе, тогда и появляется множество уродств, перечисленных выше. Они становятся явными и кричат о протесте. Выпирают из человека, мешают ему жить и подстраиваться под насилующее общество. Это защиты. Тяжёлые искажëнные свойства характера. Не даром сейчас "женщины уже не те" и "нормальных мужиков нет". Эти свойства характера не исправляются запрещением себе так делать. Работой над собой.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Вы понимаете или нет?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Пост выше тяжёлый для понимания, но читайте. ▪️Таким образом происходит глобальная подмена. Женщина думает, что она живёт "полной жизнью" и не чувствует, что не свободна. Как рыбка на удочке желаний о ней. ▪️Пример. Даже будучи вне пары, продолжает содержать себя в таком состоянии, как нужно другим. Вот это распространённое суждение, что женщине для здоровья необходима периодическая сексуальная разрядка, о том же. Если женщина, даже будучи одна, отдаёт своё внимание тому, что от неё требует мир, она может находиться в состоянии возбуждения. Потому что ищет этого вовне. И думает, что ей это необходимо. И необходим мужчина для гармоничной телесной жизни. И получает в итоге то, что "хотела". ▪️Получает всегда ложь. Не то, что даст больше жизни. А то (например, насилующие отношения), что жизнь отнимет. Но не понимает, почему. Она же сама так хотела. Это же нужно для здоровья. И так со многим. ▪️Женщины (сейчас речь о нас) буквально сами кладут себя под насилующих. И сами правят себя. Думая, что это правильно и так надо. В итоге скатываясь в глубокое психофизиологическое истощение. Не понимая, за что и почему.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Никто, соглашаясь на насилие, не хочет быть изнасилованным. А хочет заслужить любовь- стать лучше. Вот это "стать лучше" часто толкает женщин на работу над собой. ▪️И потом уже, путаясь, женщина забывает, зачем ей быть лучше. И думает, что она работает над собой, потому что ей самой (ДЛЯ СЕБЯ) хочется быть красивой- худышкой, с бровями или подтянутым телом. ✅Что ей самой нужно много косметики, процедур и нарядов. ✅Что ей самой нужно быть ухоженной до блеска, соблазнительной и много секса. ▪️Или она думает, ✅что ей для Бога нужно быть такой-то хорошей женой. ✅Что ей для Бога нужно смиряться с требованиями и желаниями супруга ✅Что ей для Бога нужно сдаться на волю другого. ▪️Она перестаёт осознавать подмену- она всего лишь угождает собой, чтобы получить себе внимание. А не находится в контакте с собой или с Богом. Или в состоянии любви к себе или к Богу, как многие сейчас позиционируют себя. "Я сегодня порадовала себя- сделала такие-то косметические процедуры". Не себя вы порадовали, а интроект своего первого мужчины подпитали. А чистоту ещё больше утратили. Или " Я сегодня прочитала стопятьсот молитв, чтобы угодить Богу". А кому угодили и чего для себя хотели, самим не видно. ▪️И плоды соответствующие- качельки. Немного возбуждения эмоциональной сферы, а следом провал. Отсутствие движения жизни и слабеющая воля. Когда "ничего не могу с собой поделать".

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️А за истощение/ истерику ей стыдно. Потому что эмоционально- волевая сфера разнесена в щепки. И вместо чистоты чувство собственной грязи и не достоинства. Которое так привычно смещается в сторону - "Я плохо стараюсь для тебя, дорогой". ▪️Для женщины с таким самоощущением - Господь тоже пожиратель воли. Насильник. Тот, которому такую не надо.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Когда женщина вступает в отношения с поражённой эмоционально- волевой сферой, она не будет ощущать, где её насилуют, а где любят. Где дают защиту, а где отбирают волю. Где предоставляют свободу, а где не видят, лишь бы не мешала. И чаще всего насилие- желание другого согнуть/использовать человека под себя и для себя- будет принимать за любовь. ▪️Тогда там, где не будет получаться - например, когда ресурс изображать заканчивается и из женщины вылезает злая жаба, она будет себя обвинять. Как сегодня говорят, будет "жертвить". И, вполне возможно, пойдёт в Церковь, на тренинг или к психологу. Для того, чтобы измениться под насильника- дать ему больше прав и места. А самой стать смиреннее или слаще. ▪️Не понимая, что корень её проблемы в другом- не в том, что она "истеричка ". А в том, что когда нужно говорить " нет", она соглашается. И долго соглашается, прежде чем почувствует, что силы соглашаться с насилием закончились. И пришло истощение - началась "истерика". ⤵️⤵️⤵️

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Сейчас в брак женщина вступает уже с поражённой эмоционально- волевой сферой. Не спрашивайте себя, почему вы выбрали такого мужчину и где были ваши глаза. Кто прав и кто виноват. Женщина с поражённой эмоционально- волевой сферой идёт туда, где её будут насиловать или туда, где насиловать (воспитывать мужчину) будет она. ▪️Потому что для неё насилие- это "любовь". Потому что ей, чтобы жить, нужно быть в тесной связи. Ей нужно тело рядом. А телу рядом нужно её тело. Иначе два тела ощущать "любовь" не могут. Когда любовь- это кайф от другого. Сейчас только такая любовь заслуживает признания в обществе. Жить другим или чтобы другой жил тобой. ▪️А телу свойственна страстность. И пресыщение. Постоянное набирание оборотов. До полного эмоционального истощения друг от друга, что сейчас и можно в браках и вообще в отношениях наблюдать. ▪️Но отойти, отлипнуть нельзя. Тогда теряется смысл другого рядом. Лучше пусть насилует, но не отходит. Потому что иначе ощущение тела рядом пропадает. И слабая воля снова ищет, на кого себя повесить.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️И нужно понимать, что в дефицитарном на любовь обществе никто и не полюбит, будь ты хоть какой. Всё зря. ▪️Те, от кого ждут любви, сами любовь хотят. А пока один изображает то, что нужно другому , другой думает, что здесь его любят. ▪️Так мужчины думают (не чувствуют), что их любят, потому что им угождают. А женщина угождает, потому что ждёт любви от мужчины. ▪️Мужчина, который рассчитывает на любовь, сам любить не в состоянии. Ему нужно подрасти, чтобы полюбить. Усилить волю. А пока ему угождают, подрасти не получится. Вот такая головоломка.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Ваши ответы правильные. ▪️В дефицитарном на любовь обществе акцент делается на том, как эту любовь получить. Как её вынуть из других и каким сделаться, чтобы тебя любили, а не отвергали. Любовь становится приманкой. Превращается в зависимость. ▪️В чем состоит пик зависимости современной женщины от мужчины. В том, что она не умеет с ним жить так, чтобы не быть насилуемой. То есть желание получить "любовь" заставляет утрачивать чистоту. Раздвигать границы дозволенного, "раскрепощаться". Те женщины, которым насилие не нравится, не подходит, предпочитают быть одни. ❗А вот быть в браке и не загибаться (не истощаться, а иметь много сил на творческую деятельность) сегодня не получается. ▪️Почему? Потому что дефицит истинной любви (не за что) заставляет сливаться в отношениях. Чаще всего, через сексуальную сферу. "Делай мне хорошо" "Угадывай и предупреждай мои желания" "Такая ты мне подходишь, а такая нет". А женщина игнорирует свою чистоту, которая формирует волю к жизни. И начинает буквально работать на то, чтобы раскрепостить себя. Но такое раскрепощение- это истощение и насилие. Отдавая туда❗силы души и будучи искренне уверенной, что так надо. Что это её "предназначение" - быть такой для своего мужчины. ▪️Поэтому больше не на что нет сил. Нет трудной творческой деятельности, которая бы приносила плоды. Нет или мало детей и растить их не получается. Тяжело и много проблем. ▪️То же самое, только с другой стороны, когда женщина начинает бороться со своим мужчиной. И терпит отвержение, не любовь. "Мне такое не надо". Тогда боль, страх и расставание. Или возврат на удовлетворяющую мужчину позицию.