Обложка канала

Любаева Юлия_Системная психология

143 @yuliya_lyubaeva
Открыть

Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Что я не понятно объясняю про парность, отношения и оставление другого? Если у вас есть вопросы, пишите под этим постом и я проведу эфир с ответами на эти вопросы сегодня в 11:30. У меня есть 60 минут.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Обобщу. 🔸Всем нужна любовь. Но мы живём через себя - отвергая себя и делая как надо "маме" - обществу, миру. От этого плохо. В браке жить себя легче, а жить маму труднее. Если в браке жить "маму", то будут бить. Если в браке начать жить себя, отношения начнут перестраиваться. Но это мало кому доступно. Проще отказаться/оставить СЕБЯ и другого. Другого и СЕБЯ. И уж как есть. 🔸Оставление другого человека (и СЕБЯ)- это преступление против любви. Что значит против любви. Значит против течения жизни, чтобы другой жил и ты жил. И вы помогали друг другу жить. ❗Оставление "возьми себя в руки и обруби по живому" - это тяжёлое преступление, которое сопровождается очень болезненными чувствами. Поэтому расставание так мучительно живым людям. 🔸А не потому что есть зависимость от человека. Зависимость - это ложь. Мы не страдаем от ложного. Но можем так думать, что нам больно от этого, а не от того. 🔸И если человек начал совершать преступление против любви, будучи ещё подростком, ожесточая сердце и отвергая себя /свои ощущения, то что будет потом, когда ему "захочется" иметь семью? Когда рядом с ним близко будет другой и будет внимателен к нему? Его начнёт выкручивать. И он станет думать умом, анализировать. И поймёт, что другой "плохой". Вместо того, чтобы решать проблемы. 🔸Поэтому замалчивание проблем (которые всегда проистекают из нежелания напрягаться и быть плохим) тоже преступление. Вопросы❓

  • Любаева Юлия_Системная психология

    На этом фото двое близких друг другу людей, которые изо всех сил соображают как им быть, чтобы вместе спастись. По одиночке спастись будет труднее, если вообще возможно. Когда они спасутся в этот раз, то станут ещё ближе.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    На этом фото чужие друг другу люди, которые "знают, как любить".

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Невозможно просто отказаться от лжи.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Социум говорит - возьми себя в руки и уйди. А люди не могут уйти, потому что им жалко любви. И сходятся снова, потому что не хотят брать себя в руки, а хотят любви. Потому что чувствуют бессознательно "я ТАКОЕ смогу пережить только с ним/с ней". " Одному/одной мне такое не под силу". Где ТАКОЕ - это преступления против любви. "Мы с тобой сделали, нам с тобой и решать". "Мы с тобой ТАКИЕ уже соединились в пару, значит, таким нам и переживать жизнь вместе дальше". Вам вообще приходили такие мысли в голову?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ❓Что значит реакция на супруга, превышающая стимул? Это означает, что взрослому здоровому человеку, живущему свою жизнь, мало что больно от другого человека. Даже близкого. А если и больно, то он не теряет себя в такой момент. Не превращается в статую или истеричку. Он продолжает быть в себе и из себя не выходит. ❗В прямом смысле ощущает своё тело, а не воздействие другого тела на него. 🔸Ещё взрослому дорог другой человек, если он с ним живёт. Он для него не "любой дядя/любая тётя". Он не объект, который делает хорошо или плохо - "мама". Не тот, кто живёт для меня. Но взрослый человек и сам не станет обслуживающим другого объектом. Поэтому до мордобития у взрослых не дойдёт. Дерутся дети. Бьют один другого дети. 🔸Взрослые дерущиеся дети, имеющие сильные тела и грубый голос, вообще имеющие все антропологические признаки взрослых, страшны. Они могут и убить. Но тот, кого бьют, тоже не воспринимает себя и другого как взрослых. Иначе бы он принял меры, чтобы такого не повторялось. Беда в том, что взрослые дети не могут ориентироваться в окружающей реальности. Они ждут, что что-то само произойдёт.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    🔸Внутренняя эмоциональная реакция на супруга, превышающая стимул, может в поведении проявляться по-разному. От боли и страха человек может цепенеть. Например, жена может замирать там, где нужно прореагировать. А может истерить и плакать. Это черезмерная реакция возбуждения. 🔸Каждый из нас, сталкиваясь с внутренней болью, будет выдавать различную реакцию. Любая реакция на внутреннюю эмоциональную боль будет не адекватной реальности. Потому что сама внутренняя боль свидетельствует о наличии патологии. О том, что уже наболело. И на наболевшее место произошло воздействие. 🔸Если человеку постоянно нажимать на больное воспалëнное место, оно будет повторно травмироваться. Пока воспаление не перейдёт на другие органы и ткани и не приведёт к гибели организма. Для многих жизнь в браке - это постоянная ретравматизация. Но само больное травмированное состояние не вылечишь, если просто уберëшь все стимулы. Убрав все стимулы, можно лишь создать себе искусственную смерть раньше времени.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    🔸На самом деле можно представлять о себе что угодно, пока ты один. Можно ощущать себя добрым, лёгким, милым, гуманным или наоборот. Не важно. Пока человек находится в привычной знакомой с рождения среде, под которую он уже подстроился, а с другими малознакомыми людьми не в тесном эмоциональном взаимодействии, он не знает правды о себе. Он живёт ложь, если в семейной системе была ложь. А сколько-то лжи есть в любой системе и любая система нуждается в других чужих людях, чтобы продолжаться. А не замыкаться в себе. 🔸Правду о себе можно почувствовать только в тесном эмоциональном контакте с другим человеком. Когда другой внимателен к вам. И не врëт - искренний чувствами. Так как муж и жена живут рядом, имеют общую жизнь и то, что эту жизнь поддерживает, а врать всё время невозможно (в сексуальной связи вообще долго врать не выйдет), брак является идеальным местом для проявления правдивого состояния людей. 🔸Всё, что ложно внутри нас (что мы думаем и представляем о себе и жизни), причиняет нам боль и накапливается грузом (напряжением). К моменту вступления в брак боли и груза в каждом уже достаточно, чтобы чужой человек, связавший с нами жизнь, поднял внутри нас бурю. 🔸Я вижу в своей работе то, что любые чувства, которые вызывает супруг- это чувства из более ранних периодов. И реакция людей на своих супругов не адекватна - не соответствует действительности. Реакция не соответствует стимулу. Но человеку его ощущения и поведение привычно. Он не замечает, какую эмоциональную реакцию выдаёт и как другой её воспринимает. Как ловит сигналы и что получается в совокупности с другим человеком. 🔸Так незаметно формируется общая эмоциональная атмосфера - из взаимных истинных эмоциональных реакций друг на друга. Даже если эти реакции искренние, они могут быть больными. Чтобы в семье дошло до насилия (любого), нужно чтобы до того долго складывалась цепочка из больного реагирования друг на друга. Из реакций, превышающих стимул.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    А теперь вопросы. Можно ответить для других, можно поразмышлять. 1⃣Смертельно больной человек оставляет мужа/жену, разводится с ним? 2⃣Причина смертельной болезни - муж/жена? 3⃣Вообще здесь есть взаимосвязь - смертельная болезнь и нахождение в браке /вне брака? Только отвечайте искренне. Вопросы не очевидные.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Кто-то ложится в стационар до полного излечения. Кто-то просит и ищет помощи, определяет людей, от него зависящих, в надёжные руки. Кто-то, у кого не хватает ресурсов на излечение, обращается в благотворительные организации и открывает сборы на лечение и помощь. Кто-то отрицает свою болезнь и продолжает жить как здоровый (целостный) человек. "Любить" других. Кому-то стыдно сказать всем/признать, что он сейчас болен и немощен. Кто-то продолжает организовывать свою жизнь и взаимодействие с людьми, как здоровый, потому что в его мировоззрении на нём всё держится. На самом деле, больной человек, ведущий себя как здоровый, ненавидит себя. Ему жить не хочется давно. Часто с того времени, когда он себя не помнит. Он не умеет заботиться о себе и ждёт всегда, что о нём позаботятся другие. ❗А если другие о нём не позаботятся, то зачем ему такая жизнь. Это "плохая, никчёмная" жизнь, в которой о тебе никто не заботится и не любит. И сам человек "плохой и никчёмный", если его никто не любит. Поэтому лучше и не признаваться, что ты болен.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Я не отвечаю на личные вопросы. Но в этом случае вопрос может быть интересен многим, поэтому я отвечу обобщённо. Не автору вопроса. Человек, которого бьют, может радоваться тому, что его бьют и соглашаться на это без ущерба для психологического здоровья только в одном случае. Если этот человек целостный - живой. И настолько целостный, что его он сам никак не волнует. Ещё. Если польза от его смерти перевешивает пользу от его жизни. В семье, где муж бьëт жену, жена всегда имеет тяжёлые психологические и часто психические проблемы. В семье, где муж бьëт жену, жена должна относиться к себе как к смертельно больному человеку, прежде всего. Если она хочет излечиться, конечно. ❗Внимание ❗ Когда я говорю "смертельно больной", я не утрирую и не преувеличиваю. Психологические и психические заболевания у жены, которая находится в таком браке, ведут к летальному исходу в конечном итоге. Теперь вопрос ❓ Как смертельно больной человек начинает обходиться со своей болезнью? Ответ. Каждый по своему. ⤵️⤵️⤵️

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ❓Почему один человек хочет оставить другого человека? ▪️Потому что ему с ним плохо. Но плохо всегда не с этим человеком. Всё, что я описываю, я не "с потолка" беру. Но мало кто, на самом деле, может воспринять то, что в тексте. ▪️Повторю не в первый раз, что "плохо" в нас родилось гораздо раньше встречи с человеком. Он может казаться нам просто сумасшедшим психопатом, который нас задевает за самое нежное. Но в реальности все наши чувства рядом с человеком не принадлежат ему. И в норме не задевают, не мешают быть счастливыми. Не мешают быть искренними и сообщать правду. ▪️Мешает то, какие мы сами. Всегда. Мешает то, как устроена наша психика и вслед за ней тело. Каким оно стало уже к моменту встречи с тем, кого можно обвинить во всём. Мешает то, что мы себя ненавидим и не хотим себе здоровья и любви. И ненавидя себя, ненавидим других.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Добавлю. Если бы для вас брак был единственной возможностью жить и вы бы понимали, что нигде счастливее не будет, а будет хуже. Или лучше - если бы вы ощущали, что выход из брака - смерть для вас. Сначала изнутри, а потом и дальше. Что правда. То вы бы нашли и время и ресурсы и слова и поступки, чтобы всячески себя и супруга усилить в этом месте. Понимая, что брак НЕ ЕМУ НУЖЕН, а вам. Что это вы пропадëте, а не этот никчëмыш. Вы бы сразу стали искренними и даже плакали бы при супруге не из желания манипулировать и жалости к себе, а от страха, что вот сейчас всё закончится и больше шанса не будет. Но нет, увы. От бесчувствия мы ощущаем себя получше, других похуже. На самом деле, всё одно. И по правде сказать, ничего делать не желаем. Даже платить деньги за терапию, например, которая даёт почувствовать, что правда, что ложь. И сохраняет брак и жизнь. Мы живём ветхим. Тем же, чем всегда, только вид сбоку. Потому что, повторюсь, себя ненавидим. Так как ненавидели мама с папой и их тоже с детства.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Правда в том, что никому не хочется напрягаться. Что другой - это никто, Вася с мыльного завода, "достал уже", "хоть бы пропал и глаза мои его не видели". А сам брак - ничто. ▪️Но надо понимать и другое. Это отношение не к браку и к другому. Это отношение к самому себе. 🔸Не стоит ради меня стараться, мне не быть счастливым и любимым. 🔸Не буду я в себя вкладываться, всё -равно умру. Вот такое самочувствие проецируется на всё. И на других. ▪️И поэтому когда говорят "любите себя" и люди начинают прихорашиваться, себя как-то бодрить, потом так тошно. Потому что на самом деле вы себя тоже ненавидите. От этого нет любви к другому и нет ценности брака. ▪️А любить себя - это ощущать свой внутренний мир и всё для этого делать. Любить себя - это быть здоровым психически и психологически, чтобы была возможность любить другого. Умножать любовь. Без разницы - любить себя или другого. Главное, быть в любви. Чтобы любовь была в вашей жизни. ▪️А оставление другого - это оставление себя. Как есть. Не желание знать истинно, что у меня там внутри происходит. И оставление другого, если он вас не гонит от себя и от вас не отказывается, это преступление против любви.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Люди, которые в своём мировоззрении опираются на то, что брак мог случиться по ошибке, также опираются на то, что люди делятся на хороших и плохих. И себя они считают хорошими (пусть где-то на кромке осознания). Лучше плохих. А тот, кто оценивает себя как "хорошего" (что всегда рядом с "плохим" и периодически сменяется на "плохой"), тот всегда оценивает как "мама смотрела". А что "мама" - это правда? А жить в браке " вопреки маме" - это как❓ Подскажу - от этого же людям тяжело расставаться.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Муж и жена как двое выживших после кораблекрушения. Вокруг них никого нет, на самом деле. Кораблекрушения - это многочисленные преступления против любви у каждого в отдельности и общие, повседневные и крупные, которые насовсем поменяли "тело" пары. Нет такой пары, которая не терпела бы кораблекрушений. Но искренность чувствами и мыслями, а потом и поведением между двумя помогает рано или поздно перемалывать такие "кораблекрушения" и вообще травматический материал, доставшийся в наследство из семейной системы каждого, а также давление ближнего и дальнего социума. Даже если видимые отношения мужа и жены очень сложны и полны непонимания и неприязни, внутренне никого ближе их друг другу нет, пока они живут вместе. И ещё долго, долго после. Отчуждëнным современным людям это тяжело почувствовать. Но когда бывший в супружестве получает возможность чувствовать больше, он ощущает свою неустойчивость, возникшую после крушения брака. "Остался, как голый". Почему людям вообще тяжело даётся расставание?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Ещё пример. Жёсткий и амбициозный мужчина, который смягчается от жизни в семье с женой и детьми, будет также смягчаться в работе. И подчинённые или коллеги это заметят.