Я рядом.... Страница 5

Может показаться, что я пропагандирую негатив.
Ленитесь! Злитесь! Испытывайте вину! Вам все можно❗️

Но это не так.
То, что я действительно стараюсь сделать - это рассказать:

- что в любом чувстве есть ресурс, который можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ во благо.

- что не нужно тратить силы на борьбу с теми чувствами, на переживание которых и так затрачивается много энергии.

- что важно встречаться со своими чувствами, чтобы не зафакапить свою жизнь.

- что чувствовать РАЗНЫЕ чувства - это нормально.

- что некоторые чувства важно учиться переживать заново, словно пробовать новое блюдо, прислушиваться к его вкусу.

Если я ленюсь или прокрастинирую, значит я никчемен.
Так ли это?

Фиксируясь на делах, я избегаю фиксации на себе, на своей настоящести, спонтанности.

Звучит это примерно так:
Если я не буду делать, значит я незначителен. Значительны только мои дела и результат моей деятельности, а не я сам.

Из страха быть незначительным, я упускаю самое главное:

В моем творчестве не будет ничего особенного и аутентичного, если там не будет меня.

Даже если Я продаю машины, я делаю это по-своему. Если я фиксируюсь исключительно на том КАК сделать хорошо, а не на том как это могу сделать только Я - мое дело теряет душу.

Из этого следует, что Я значителен просто так, сам по себе, потому что с меня начинается все, что есть в моей жизни.

Если я потерял энергию и хочу полениться и восстановить ее, дела подождут, потому что Я важнее.

Отдых, как прибыльное вложение.

Мы решили передохнуть после жаркого дня и долгой прогулки по перегретому солнцем городу.
Легли в кровать после душа и он уснул.

«Ну здорово! Мы в Хошимине всего 2 дня, а он спит! Мы ничего не успеем посмотреть» - надулись мои мысли.😡

Я почувствовала раздражение и уже было приготовилась громко ходить по комнате, топать и стучать шкафами, чтобы «случайно» разбудить его.

Но потом просто обратила внимание на свое раздражение.
«На что я сейчас злюсь? Что происходит?»

Я люблю поспать, но не люблю тратить время на сон. Кто-то сказал: когда я сплю, я ничего не создаю.
Это же 7-8 часов за сутки в трубу, а если к ним докинуть еще часик другой дневной дремы! Ну нет! Не отдам, я та еще жадина! Сон для слабаков.👎🏻

А что, если я ничего не успею за оставшиеся 15 часов?!
Тревога и раздражение.
А правда, а что если..❓

Что будет, если я, уставшая и раздражённая попрусь выгуливать своё орущее эго❓
Оно успокоится❓ Возможно, но только на этот раз.
А так, мне всегда будет мало.
Мало времени на работу, семью, отдых.
Мало денег на что-то важное и на что-то совсем ненужное.
Мало мало мало..
Никак не остановить этот бег, а между тем, усталость накапливается, запасы ресурсов почти на нуле.

Так почему бы не найти пользу в том, что я считаю бесполезным❓
Ведь отдых - это ценный вклад в мое счастливое будущее.
Если я не позволю себе хорошо отдохнуть, я не смогу достаточно хорошо поработать. Чувствовать усталость - это нормально.

Отдых - это способ наполнить мой бак с энергией качественным топливом!
И эта простая мысль вернула меня в кровать.
Странно, почему это не приходило мне в голову раньше.

Я обняла подушку, завернулась в одеяло и стала походить на аппетитную шаверму.
И с тех пор, как я пришла к выводу, что отдых - это прибыльное вложение. Что отдых - это не деятельность, а пассивность.

С тех пор я отложила вожжи, которыми погоняла уставшую лошадку Катю и наконец то начала жить.💫

#похождениятрудоголика

Работать меня научил папа.🎯

Фраза, которая в лучшей степени характеризует стиль его жизни : "отдых - это смена деятельности”.

Сколько себя помню и еще до моего рождения, он всегда брался за несколько дел сразу. Трудился на заводе и кажется барыжил продуктами из-за границы, потом держал бизнес и занимался сетевухой.

В возрасте 5-6 лет, когда меня спрашивали, кем работает твой папа, я отвечала: -"Кузнецом”.
Почему?
Представьте: мы приезжали на дачу, он надевал что-то, что давно уже не жалко порвать или испачкать и принимался пилить, жужжать и стучать молотком.
Когда стройка заканчивалась, он начинал чинить и пристраивать. 🛠

Этого человека было не остановить. Когда речь заходила об отпуске, он морщил нос: “а зачем?"

Знаете такую песенку: “Папа может, папа может все, что угодно”.
Сложно разрешить себе отдыхать, когда твои родители супергерои. 💪🏼

Со временем я научилась говорить сама с собой папиным голосом. «Лучшая защита женщины - это ее толстых кошелек. Зачем отдыхать, когда можно сделать что-нибудь полезное?».

Замечал такое за собой? Когда один из родителей или сразу оба начинают жить своей жизнью у тебя в голове? И это нормально.
Важно отметить, что он никогда не ставил себя в пример. Но я увидела сценарий его жизни и решила, что так правильно.

Правильно так жила, пока до истерики не устала.
Мне постоянно было тревожно, что я не смогу соответствовать этому идеальному образу. Было грустно, что не могу полюбить себя любой. Страшно, что всегда теперь придется так. А потом еще и дети, столько ответственности! Я не выдержу. Паника, стресс.
Любая мелочь, отмена встречи, перенос консультации, просьба о помощи. Все, что выбивало меня из расписания, выводило из себя.😡

Тогда я позвонила папе и сказала, что больше так не могу, попросила его разрешить мне отдохнуть. Вся в слезах и соплях. Папа конечно был в шоке.
Мы поговорили и он сказал, что теперь будет писать мне раз в неделю и спрашивать, отдыхаю ли я. Поддерживать меня в этом.
Это было настоящее освобождение.

Но если бы мой папа был не он. Если бы он не принял и не дал бы мне это разрешение.
Что тогда❓

Тогда тоже есть выход - если мои родители не принимают мой выбор, мне остается только согласиться с их непринятием.

Сказать себе: они никогда не одобрят меня (или какую-то часть меня) и это неизменно. Из любви к себе я сделаю по-своему, а из любви к ним соглашусь, что они в праве быть не согласны.

Принять их выбор не выбирать и перестать этому сопротивляться.

Если бы папа не разрешил мне отдыхать, мне важно было бы начать уважать это решение и сделать выбор самостоятельно.

Готов ли я принять судьбу своих родителей❓

Готов ли я пойти своим путем❓


P.S:
Прошло время, недавно мы снова разговаривали с папой по телефону и он сказал мне:

“Представляешь, я начал спать днем. И нормально! Раньше думал, пустая трата времени, а теперь так классно себя чувствую, когда прилягу на пол часика.”
- Вот это да! Супермены тоже спят! - подумала я.

#похождениятрудоголика

Отдых вне закона.🚫

Тревога и стыд - сегодня хочу поговорить про эти чувства.

Те из вас, кто сказал: «я испытываю радость и легкость» от встречи с расслаблением - вы легализовали эти переживания.
Вам можно отдыхать и вы делаете это с удовольствием. Возможно вы даже умеете отдыхать просто так, потому что устали! 😱

Для всех остальных отдых вне закона.
Его обязательно нужно «заслужить». Как бы отбыть свой срок, отсидеть его на работе или отмотать дома, с детьми.
Чем бы ты ни занимался, даже если ты любишь свое дело - отдыхать значит проводить время «зря».

Как так вышло? Как я стал преступником?🚬🔫

Я испытал невротический стыд.
Это какая-то история про мою неидеальность. Когда я решил, что «я не такой как все» и это ужасно! Я не вписываюсь и отвергаю свою аутентичность. Иногда замираю и пытаюсь быть другим человеком, очень сильно стараюсь им быть, спешу.
Тогда могла возникнуть тревога: а вдруг люди заметят, что я не такой хороший? А вдруг я не стану таким хорошим и меня не примут?

Тревога - это чувство, которое сопровождает мои мысли о завтрашнем дне.
Когда я думаю, а что будет дальше?
Если я сегодня не сделаю эти дела, я столкнусь с последствиями.
А что будет, если я так и не стану этим «идеальным человеком». Если мои мечты не сбудутся.
А что будет, а что будет..

Когда стыд замораживает меня, а тревога беспокоит возникает растерянность, вроде и есть потребность быть собой, а так страшно и стыдно.
Чтобы угомонить тревожность, нужно себя постоянно чем-то занимать, только бы не встречаться с собой и с той частью себя, за которую стыдно.

Только бы избежать своей собственной ленности, некомпетентности, внешнего несовершенства и т п.. только бы на это на все не смотреть и быстрее от этого убежать к идеальному себе.

К такому успешному, уравновешенному семьянину - путешественнику.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к лучшей жизни. Только эта будущая жизнь не заменит мне сегодняшний день.

Если все это тебе знакомо и ты никак не можешь разрешить себе отдохнуть, попробуй задаться вопросами:

- За какую именно часть себя (внешность, характер, поступки) мне стыдно❓
- От чего в себе я хотел бы отказаться❓
- Как и когда эта часть появилась❓
- Перед кем и за что мне стыдно больше всего за эту часть❓
- Кто меня пристыдил❓
- Есть ли в этой части какой-то ресурс❓(например, иногда я грублю людям, это помогает мне защищаться от боли и я страдаю меньше, чем могла бы пострадать)
- Смогу ли я этот ресурс использовать и в каких ситуациях❓
- Готов ли я согласиться, что «эта часть» - это тоже Я❓

Признав чувство стыда, я смогу дать себе расслабиться.

Перестать скрывать ее от самого себя и постоянно заставлять ее вкалывать для лучшей жизни.
Принуждая себя неустанно работать, я пытаюсь уничтожить эту неугодную часть.
Хочу, чтобы она исправилась. Боюсь, что если она не станет лучше, мои мечты не исполнятся и все увидят, что я не очень.

Но твои ли это мечты и кому именно ты хочешь показать свою успешность?

Скоро расскажу тебе историю из своей жизни. Для кого же я хотела быть такой «крутой» и перед кем мне стыдно за "плохую" себя..
продолжение следует..

Привет, я вернулась из отпуска!

Если ты помнишь, я обещала рассказать тебе о трансформации, которую пережила в путешествии.
И развеять миф о том, что отдых - это смена деятельности.

Я сделаю это в формате рассказа и создам отдельную рубрику #похождениятрудоголика , чтобы ты смог возвращаться к предыдущим публикациям.

Итак, мои первые неуклюжие попытки отдаться отпуску оказались провальными. 💥

Аэропорт, 3 часа до начала посадки и я выбираю аудиокнигу, которую буду слушать в дороге:
"Хм, мы проведем в пути 12 часов и еще бог знает сколько, пока будем перебираться из города в город.
Нельзя потратить это время зря, мне нужно что-то полезное."

«Стоп» - отозвалось что-то внутри. Это данное мной обещание напомнило о себе. - "Просто расслабься, остановись. Весь мир не замрет вместе с тобой. Планета не крутится только потому, что ты вертишься, как белка в колесе.»

Я еще немного помучилась с выбором книги и остановилась на «Большом Волшебстве» Элизабет Гилберт.
Про эту книгу приготовила отдельный пост.
"Хитрая уловка», - подумала я потом. Совмещать полезное с приятным. Все равно не позволила себе пустяковый женский романчик.

Когда я представила, что буду слушать какую-то ерунду, ничему не научусь и просто буду получать пресловутое удовольствие, мне вдруг стало стыдно.
Я испытала отвращение ... А еще я словила себя на чувстве вины и тревоги.
Мне правда стыдно и тревожно отдыхать. Интересно, когда появились эти чувства? И кому они адресованы? Перед кем я виновата и чего я боюсь?

А что чувствуешь ты, когда решаешь сделать перерыв❓ Легко ли тебе дается «пустая трата времени»❓

Буду строить свой рассказ, опираясь на твои ответы.
Раскрывать темы, которые волнуют тебя.
Поэтому, давай писать это вместе. Продолжение следует...

👮Kate

Одиночество, как ресурс.

«Творчество - это больно» - сказал когда-то кто-то.
Все потому, что в своем творчестве человек, по большей части, одинок.
Вы только задумайтесь. Возможно ли пойти своим путем, не обладая способностью выходить из слияния с обществом?

На пути самореализации я какое-то время должен буду провести один. В согласии с собой и своим творчеством.
Принимать решения, строить планы, строить себя. Все это в моих руках.

Человек рождается один и умирает один. Звучит страшно, но если подумать и принять это, можно найти ресурс.💡

Наконец позволить себе быть целостным, ответственным...Наконец встретиться с самим собой.

Из жалости к себе я могу застрять в какой-то печальной истории.

Когда я вспоминаю о своем опыте и пережитой боли и чувствую себя уязвленным.
Или когда вижу и слышу о жизни других людей и делаю их жертвой обстоятельств.

Чаще всего чувство жалости к себе ставит меня в слабую позицию.
Я жалок, я маленький.
И тогда я теряю свою силу. Становлюсь беспомощным.

Я как бы говорю себе и другим: «Этот человек не справится, у него нет на это ресурсов. Его нужно спасать».
И тогда руки того, кто стал объектом жалости опускаются. Он говорит: «Да, я ничего не могу.. и не буду делать.»
И тогда жалость топит его, прикладывает к дивану, лишает энергии.

Когда я жалею себя, то избегаю боли, связанной с той ситуацией.
Например: мой родной человек оскорбил меня, я заделась, испытала боль, но не признала ее из гордости.

Полезно будет задать себе вопрос:
- Что мне это дает? Какую выгоду я получаю сейчас, жалея себя? Или зачем мне жалеть другого❓
- Кто должен меня пожалеть? Для кого я страдаю❓

Свою силу можно найти просто согласившись, что тогда мне было больно. Затем позлиться на того, кто причинил мне эту боль и поискать или признать свою вину за то, что попал в эту ситуацию. Ввязался в нее или спровоцировал.

​​Для каждого дела важно подыскать оптимальный ритм.

К чему-то тише едешь, дальше будешь. ‍
А куда-то, чем быстрее, тем лучше.

Страх отвержения и скованность.

Из страха быть отвергнутым я отказываюсь от себя.

Теряю свою аутентичность, перестаю быть гибким и нахожусь под собственным пристальным взором. 👀
Первым, кто обесценивает меня становлюсь я сам.

«Ой фу, ну и живот у тебя. Никто тебя с этим не полюбит.»
«Блин! Ну почему ты такой грубый Нельзя злиться, нужно быть милым, чтобы тебя приняли!»

Rак будто какое-то «положительное» Я контролирует «отрицательное».

Я делаю это с собой, когда соглашаюсь с отвергающим посланием кого-то значимого.

Когда-то я услышал: - «Эй! Ты не очень» и поверил в это.
И теперь, даже когда мне говорят: «Эй! Ты мне нравишься» - то звучит неправдоподобно. 😑

Не обязательно эти слова будут сказаны близким другом или родственником.
Этой фигурой может оказаться тот, чье одобрение по каким-то причинам оказалось важным.
Коллега отца, соседка, девочка - задира в школе и.т.п.

Меня отвергли и я увидел себя никчемным. Теперь я каждый раз избегаю встречи с той самой первой болью и стыдом.

Это значит, что тогда моих внутренних ресурсов не хватило. Я позволил себя ранить и не смог справиться с болью. Этот человек меня «сделал».

Вопросы дня:

- Перед кем я был открыт? Кому я доверился? Кто был значим для меня? И кто меня отверг❓
- Что бы я сейчас сказал этому человеку?❓
- Какое чувство я к нему испытываю❓
- Могу ли признать то, что эта ситуация была в прошлом, так осталась и я уже нечего не смогу изменить❓
- В чем я сильнее того человека и в чем он действительно сильнее меня❓

Если я признаю, что не всегда буду сильнее и не всегда смогу нравиться и справляться, то мое тело и душа и разум смогут начать двигаться естественно, не подвергаясь непрерывному самоконтролю.

"Трусишка зайка серенький!» - Бояться стыдно!

Стыд появляется, когда меня осуждают: «Я делаю не так. Я какой-то не такой.»
В социуме не приятно испытывать страх. «Я боюсь, значит я слабый. Плохой.»

Из чувства стыда я не признаю свой страх.🐇

Остановленный страх не позволяет увидеть и определить опасность, следовательно не сможет предупредить ее.
Короче, если мне стыдно бояться, я подвергаю себя опасности.

Например, начинаю заниматься экстремальными видами спорта, чтобы доказать свою храбрость. Или вписываюсь в какие-то «левые» бизнес проекты.

Вопросы дня:
- Что для меня важнее, моя безопасность или социальная роль смелого и сильного человека❓

Иногда сцены пристыживания разворачиваются только в моем воображении. На деле, если я однажды вдруг решусь и признаюсь самому себе в своих страхах, вряд ли кому-то еще будет до этого дело❗️

Зато теперь я буду в силах чувствовать страх и относиться к себе бережнее.

Страх смерти иногда может быть страхом жизни.

Когда я не справляюсь со своей жизнью или не проживаю ее по-настоящему.
Я боюсь умереть, потому что уже не живу.

Если я начинаю панически боюяться смерти, то спрашиваю себя:
- Для кого или за кого я сейчас живу? Чью жизнь я сейчас проживаю❓
- Чего я хочу? В силах ли я реализовать это❓
- Есть ли у меня доверие к жизни и к себе? Доверяю ли я своим действиям, мыслям и чувствам❓
- Если нет, то где и когда я это доверие потерял❓

Страх родом из прошлого.

Бывает так, что из своего опыта я оцениваю ситуацию, как потенциально опасную.

Иногда эта угроза реальна.
Например, я знаю, что этот конкретный человек может причинить мне боль, потому что я уже прожил этот сценарий с его участием.

А иногда воображаема.
Например, мой новый знакомый похож на того самого парня из моего болезненного прошлого.

То есть, я сравниваю похоже ли это на то, что уже было со мной или нет?
Тогда мой прошлый опыт начинает работать, как активатор страха.

Даже не так!
Боль, которую я испытал тогда теперь станет активировать мой страх перед схожими для меня ситуациями/людьми/обстоятельствами.

В этом случае страх настигнет меня, если я помню про боль.
Я думаю, что тут хорошо будет узнать, что или кто является реальным источником моей боли.

Вопросы дня:

- Сейчас, когда мне страшно, реальна ли угроза❓
- Когда начался мой страх❓
- Кто причинил мне боль в той первой истории? И какие еще чувства я там испытал❓
- Что бы я хотел сделать тогда и как поступлю в следующий раз, если ситуация повторится❓
- В чем я беспомощен и в чем силен❓

Изегание страха и уход из потенциально опасных историй - это моя нормальная защитная реакция.
Я скован и контролирую себя в страхе снова пораниться.

Да, жизнь такая, она нейтральна. Иногда мне будет больно. Иногда я радуюсь, а иногда печалюсь. И это тоже нормально.

Признать свою боль и признать вероятность того, что это будет периодически со мной случаться, потому что я человек - значит ослабить вожжи самоконтроля и немного отпустить свой страх.

Почему я до сих пор боюсь бабайку и сказать маме, что я сделала татуировку?

"Сейчас из шкафа выйдет страшный монстр и заберет тебя!"

Страх возникает, когда моему существованию (биологическому или социальному) что-то угрожает.

Когда я боюсь, что меня не станет или что-то причинит мне вред. Я умру или умрет какая-то часть меня - социальная роль. Когда я боюсь, что мне будет неприятно или больно.

Страх - это ожидание опасности.
Это внутренняя система оповещения. Я вангую, что что-то пойдет не так.
Т.е. еще не испытываю страдание, но я уже к нему готов.

Но я не могу предвидеть будущее. Так почему все внутри меня начинает бить тревогу?

Причиной всему могут быть мои фантазии или травматический опыт.

Давай разберемся с фантазиями.

Обратной стороной страха является интерес, где страх - это точка на противоположной стороне от интереса.

Помните, как в детстве. Темная комната, а что же там зашуршало в углу?
Воображение рисует монстров под кроватью, передвигая уровень по шкале от интереса в сторону страха. И я двигаюсь вслед за этими чувствами по шкале туда-обратно.

В голову сразу приходит выражение «Страшно интересно». Когда я одновременно хочу изучить объект страха и избежать контакта с ним. 🔄

Так, сила воображения может довести меня до ужаса и напротив, благодаря здоровому любопытству я могу справиться со страхом.

Например, у меня возникло желание получить образование заграницей. И тут я начинаю фантазировать:
«А что скажут люди? В таком возрасте вообще никто ничего не начинает, уже и заканчивать пора. О! Ну это друга страна, менталитет, кому я там нужен? А цены на жилье там в два раза выше, я просто не выживу!»
- это мысли, которые лезут в мою голову из чувства страха.

«А смогу ли я это сделать? А как там все устроено? И что за люди там живут? А как мне найти там свой круг общения? Может я встречу там того, кто будет по душе? И вообще, возможно этот опыт тоже пойдет мне на пользу.»
- а эти вызваны чувством интереса.

Бесстрашным быть опасно!
Главная функция страха - оставить меня в живых.
Знакомо ли тебе это чувство, когда стоишь на краю пропасти, смотришь вниз и думаешь: «Интересно, что будет, если я прыгну?». Это тот случай, когда не интерес, а страх является ресурсом для жизни.

Страх сосредотачивает мое внимание на источнике переживания и заставляет на него реагировать. Например: поздний вечер, я иду домой и замечаю, что всю дорогу за мной идет подозрительный мужчина. Я не стану сворачивать во темные дворы и заходить в подъезд а, на всякий случай зайду в людное место или подожду, пока он пройдет мимо.
Когда я не чувствую страх я перестаю быть бдительным.

Страх и интерес всегда вместе.
Когда я чувствую страх, то спрашиваю себя, что сейчас сильнее: - Страх или интерес❓

Иногда для меня правда будет важнее испытывать страх и оставаться в безопасности из любви к себе, чем идти за своим интересом.

Эй, ты тоже считаешь, что отдых - это смена деятельности?

Расстрою тебя, торопыга. И всех тех, кто гонится за максимальной продуктивностью, стараясь заполнтить каждую секунду "чем-нибуд полезным".

Отдых - это пассивность, медитация, если хотите.
Когда мой мозг не занят ничем.

Придумала, что проведу собственное исследование: почему так сложно отпустить голову и просто расслабиться.
Я не умею отдыхать. Я поглощена чувством вины.
Любая попытка отдохнуть сопровождается внутренним монологом: «А сейчас ты могла бы дочитать книгу или не полениться и назначить консультацию».
Как тут снять напряжение?

Займусь этим в отпуске. Попробую разобраться за пару недель.

А пока, я оставила для тебя отложенные посты и буду готова ответить на все твои сообщения по приезду.

Ждите в моем инстаграме фото с океана и рисовых полей🌴

Обида и вина.

Там, где есть обида - т.е. кто-то виноват в том, что мне было больно.
Всегда есть чувство вины - т.е. в чем моя ответственность за то, что случилось?

Интересно, что у «виноватости» есть один очень любопытный парадокс.
Я могу чувствовать вину, даже если я сделал это не нарочно.

Например, если я нежеланный ребенок или я кому-то помешал своим рождением, то я могу чувствовать вину за то, что появился некстати.
Это еще раз доказывает, что никакой рациональности в чувствовании быть не может и нет необходимости объяснять себе «почему я так чувствую?».
Важнее просто признать, что «я так чувствую».

Когда я согласен со злостью и обидой на другого человека за причиненную боль и своей виной за то, что в этой ситуации оказался, меня может наконец отпустить.

Вопросы дня:

- На кого я злюсь и обижаюсь и за что больше всего❓
- В чем моя вина и ответственность за это❓

Про обиду и разрешение самому себе злиться читай в статье:

Я застрял в прошлом. Что делать?

Отвечаю на твои письма:

"Как пережить детские страхи, обиды и подобные переживания?
Когда ты взрослая самостоятельная тетя, очень странно и неловко, когда тебя накрывает порыдать о том, как тебя мама в детсаду обидела."

Страх, обида, неловкость.
Что оставляет тебя с твоими переживаниями в прошлом?🤔
Чтобы все выяснить, разбавлю свои размышления теорией.

Чувства могут быть:
первичными, вторичными и перенятыми.⭐️

Первичные чувства заводят двигатель и дают энергию на разрядку.

Например: на меня накричали, я испугался и накричал в ответ, убежал или сказал, что мне сейчас страшно.
Или: Я прочитала статью, почувствовала интерес, написала пост.
Произошло событие => случилась реакция => последовало действие.

С первичными чувствами все просто. Они возникают спонтанно и соответствуют ситуации.
Я ответила среде, отдала ей энергию, которой она меня зарядила. Отдала ей чувство, на которое она меня спровоцировала. Первичные чувства наполняют меня и дают силу.

Вторичные проявления (чувства) выполняют защитную функцию. Они выходят на сценку, когда я не могу пережить или выразить первичное.
Например: на меня накричали, я испугался, но трусом быть стыдно и, я потупив взгляд, буду стоять и улыбаться, пока на меня орут.
То есть я защищаю образ себя храброго и улыбка будет щитом для первичного чувства.

Я храбрый, а свой страх я просто спрячу в кулачок за спину и никто его не увидит.✊🏼

Вторичные проявления могут оставить меня наедине с непережитыми чувствами. Я привыкаю улыбаться, когда мне страшно. И чем дольше я храню этот щит, тем больше энергии трачу на то, чтобы удержать оборону.

Первичное чувство стремительно. Я встречаюсь и прощаюсь с ним.
Если я избегаю этого знакомства и не могу ни встретиться ни пережить ни проводить его, я оставлю его при себе. И застреваю, постоянно сталкиваюсь с ним, вспоминаю.
Такой замкнутый круг.

Как пережить детские страхи, обиды и подобные переживания?

Поспрашивать себя.
Как я там застрял? Что до сих пор не отпускает меня из той истории❓
Обида? Страх? Злость? Вина? Или что-то еще? Какое чувство отзывается сильнее всего? Какое чувство появилось первым❓

Часто, я настолько хитро скрываю от самого себя это, самое первое чувство, что оно научается играть со мной в прятки. И самостоятельно не так просто его отыскать. Тогда, если совсем худо, лучше обратиться к специалисту, который поможет мне наконец повстречать свою «боль» или «радость» и отпустить их..

Побудь с этими вопросами про свои «замкнутые круги» и на днях я выложу бонусный посты про обиду, страх и неловкость.⏯



⭐️Перенятые чувства перешли ко мне по наследству из моей семейной системы. Если мой предок не разрешил какую-то ситуацию в своей жизни, я находясь в его поле (в своей семье) буду под влиянием этой ситуации.
Как по мне чувства из этой категории очень сложно отследить самостоятельно с помощью рефлексии и отличить от вторичных.
Поэтому, чтобы не запутать тебя окончательно, расскажу об этом подробнее в следующих постах.

Любовь - это чувство, которое проявляется в деятельности.

Если я открыто люблю другого человека, я демонстрирую эту любовь. Я говорю о ней, выражаю заботу и внимание.
К вопросу о том, «как научиться любить себя?» я добавлю несколько встречных вопросов:

- Почему я люблю себя не так же, как я люблю другого❓
- Почему я хочу любить себя, но не проявляю эту любовь❓
- И как я уже сейчас могу показать себе свою любовь❓

Возможно я проявлю к себе сочувствие и отдохну, просто дам себе день ничегонеделания. Почитаю в свое удовольствие. Или свожу себя в кино, сделаю подарок, прокачу по ночному городу. Придумаю приятную традицию. Посвящу себе стихотворение или нарисую что-то о себе. Пусть это будет творческий процесс возвращения себе своей любви.