Я рядом.... Страница 6

Любовь работает по формуле: интерес + удовольствие.
Два базовых чувства соединяются в одно сложное уравнение. 🤔➕😊 ➡️ ❤️
Как мы уже выяснили: любовь - комбинация чувств.

Мои вопросы дня к тебе сегодня будут такими:
- Чем ты можешь быть себе интересен❓

Например, мне очень интересно проводить с собой время. Я пишу, читаю, гуляю и смотрю внимательно на людей, с любопытством отношусь к мелочам. Я в интересе.

- Когда ты с самим собой в удовольствие❓

Например, я люблю кушать в одиночестве. Каждым кусочком лакомиться. Иногда смотрю на себя в зеркало и мне красиво. Мне такие моменты наедине в кайф.

А как эти чувства для тебя? Работает ли эта формула в твоей жизни в отношениях с самим собой?

​​Привет! Я сделаю небольшое отступление от темы «Любовь к себе».
Сегодня уселась читать о событиях в Керчи.
Села и сразу встала, заходила по комнате.
Это как же так! - рвется возмущение!

Читаю посты: «Да как он мог! Маньяк! Да куда смотрели родители! Воспитывать нужно! Они что, не видели кто у них растет.»
Может и не видели. А как тут увидишь, если признать, что у ребенка отклонение - стыдно. Стыдно пойти в клинику, да даже обратиться к психологу - стыдно! Подумают еще чего!
Почему не стыдно обращаться к доктору, если стало плохо с сердцем?
От чего вы вызываете скорую, когда переломали себе ноги?

Ребенку плохо, с ним что-то не ладное. Зачем вести к специалисту? Легче просто закрыть глаза. И пусть он разбирается сам. Вот и разобрался. Сам.

Не бывает «просто так». Да просто решил пойти и перестрелять всех. Не бывает. Что произошло? Никто никогда не узнает, потому что главный "свидетель" уже не сможет рассказать. А мог бы, если бы спросили.

Да, сам не пошел за помощью. А может и не знал, что можно? И не знал, что помогут?
Больной? Отчаявшийся? Жестокий? Возможно.

НО как никогда не затечет вода под лежачий камень, так никогда не случится трагедия без мотивов и предпосылок.

Да, правда не всегда можно заметить и не всегда узнать, как реагировать на нестандартное поведение.

Есть такое слово “профилактика”. Мы делаем своим детям прививки от столбняка, водим по врачам, когда они простужены, так почему же мы не приучаем их к заботе о своей душе и голове?

Но для того, чтобы замечать и чувствовать, важно начать смотреть.
Пожалуйста находитесь в заботе об этом, откройте глаза.

Нелюбовь.

Если я говорю о любви к себе, значит одновременно я должна сказать и о нелюбви.
Там, где есть одна крайность, всегда негласно где-то рядом присутствует другая.☝🏼

Любовь - это комбинация чувств, оно как волна. Приходит и уходит.
Я не могу любить или не любить постоянно.
То есть находиться в каком-то состоянии перманентно.

Когда я думаю: «Я хочу относиться к себе с любовью», я понимаю, что я не смогу любить себя каждую секунду.
У меня точно могут быть поводы себя не любить. Злиться на себя. Испытывать стыд и смущение. И любые другие чувства, которые я узнаю в отношении к другим людям.
Все это я могу вернуть себе.

Усомниться в идее, что любовь к себе - это то, что будет со мной всегда, это возможность найти новый ресурс в других чувствах.

Например, злость на себя освободит от жалости и подарит мне мотив встать с дивана и пойти жить.

​​Любовь к себе и любовь к другим.

Принято думать, что быть «эгоистом» плохо.
Что себялюбие и любовь к другим взаимоисключающие понятия.

Но разве интерес к собственной жизни может вытеснить интерес к жизни близкого человека❓

Разве выбор в пользу собственных интересов или согласие с решением любимого зависит от силы моей любви к себе или к нему❓

Об этом очень точно написал Эрих Фромм:

«Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок. Мое собственное «Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение своей собственной жизни, своего счастья, развития, свободы основано на способности любить.
Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.»

Если я испытываю стыд за проявления себялюбия и запрещаю себе такое свое поведение, то мне сложно по-настоящему отдавать свою любовь другому человеку.

Отказываясь от любви к себе, я отказываюсь от любви вообще.

Привет! Спасибо тебе за участие в опросе и жизни канала.

В списке предложенных тем я обнаружила вопрос, который я не могу обойти стороной. Прозвучал он так:

"Мысли о собственной смерти как решении всех проблем."
Я затревожилась и написала автору. Мне ответили:

"Нормально о ли это, или мне, действительно, нужна помощь специалиста?"

Очень сложно отвечать на такие вопросы, не располагая информацией о ситуации. Любой случай индивидуален. Амплитуда эмоционального состояния тоже.

Нормально ли думать о смерти?

Да, потому что смерть - это данность. Такая же, как и жизнь. Думать о смерти, чтобы подумать о жизни - это нормально. Порой даже полезно. Идея смерти заставляет меня думать о чем-то, в чем я могу продолжиться. Что могу создать и оставить после себя. Если я забываю, что моя жизнь конечна, я могу не прожить ее по-настоящему.

Нормально ли думать о смерти в контексте: «это решит все мои проблемы»?

Это другой вопрос.

Для меня это не про решение уйти из жизни, а про желание покончить с проблемами.
Сигнал о потребности выключить чувства, которые меня истощают и не дают жить.
Меня тяготит страдание, а не сама жизнь.
Я беспомощен и как бы внутренне умираю, не могу найти опору.

И к специалисту стоит обратиться хотя бы для того, чтобы разобраться, как я сюда попал? Откуда пришла эта боль? Как мне теперь с этим быть?
И по возможности разрешить эту боль, найти новую опору, а жизнь оставить при себе. Еще пригодится, это точно.❗️

Самоподдержка в таких ситуациях не всегда может оказаться эффективной. Есть риск, что состояние будет прогрессировать, что чревато серьезными расстройствами.

Там, где есть мысли о смерти, всегда есть место для мыслей о жизни.

Привет! Подскажи, на какие темы лучше говорить с тобой?

Я давно обещала сделать маленький опрос и набросила небольшой список.
Просто ткни пальцем в самую привлекательную тему.
Если ты не нашел то, что тебе по душе - предложи свой вариант и я добавлю его в свой список.

👮Kate

Комплименты и здоровая бдительность.

"Умница! Молодец! Красава!"

Сейчас я остро стала реагировать на похвалу, почти так же как на осуждение. Чувствую, будто меня пропускают через мясорубку и я фарш. Из меня теперь можно слепить хоть котлету, хоть в пирог меня засунуть.
Я очень подозрительно отношусь к комплиментам. Сразу хочу спросить, а что вам от меня нужно?
Какого рода эта махинация и с какой целью?

Нет, я не параноик. Здоровая бдительность не дает мне размякнуть и попасть под возможную манипуляцию.

Напомню вам, что манипуляцией называют скрытое влияние. Комплименты - это сильный инструмент влияния. Например, моя подруга сказала мне «Ты классная» и теперь я могу почувствую себя обязанной тоже думать, что она классная. Т.е. она повлияла на мое мнение о ней, высказав свое обо мне.
Это как воспользоваться лазейкой и попасть на мою территорию, завоевать доверие.

Такие проделки бывают невинными
Собеседник может просто не знать другого способа дружить и создавать близкие отношения. Чаще его побуждает искреннее желание причинить добро. ❤️

Другое дело, когда мной манипулируют намеренно. Например люди, которые пользуются рекомендациями: «Хочешь успешно завершить переговоры, начни диалог с комплимента». 😈

Что еще?

Когда они говорят: «Ты умная», они измеряют меня по своей шкале.
Чтобы оценить, нужно сравнить то, каким должен быть человек и то, какой я есть по их мнению.
И когда они говорят: «Ты умная», я знаю, что меня сканируют и пытаются посчитать по шкале от 1 до 10.

Зачем я оцениваю?

⏰ Я думаю, это помогает мне выстроить границы и утолить жажду определенности.
Когда я не знаю какой ты и не могу дать тебе название: «плохой», «хороший», «нормальный». Я полагаю, что не смогу понять, нужно ли мне тратить на эти отношения свое время. Т.е. тем самым я стремлюсь упорядочить свои ресурсы.

⛔️ Я боюсь, что если у меня не будет жесткой системы оценивания, я не смогу понять с кем я буду в безопасности.

Например, в подростковом возрасте меня обидел резкий-дерзкий одноклассник. Или мама когда-то сказала мне, что с такими мальчиками водиться нехорошо. Теперь у меня есть четкие критерии к определению - «плохой». Таких людей я к себе не подпущу. Я оцениваю, ищу соответствия. Плохой или хороший?

Так же и с положительной оценкой. Все через личный опыт или информацию, с которой я согласился.
Люди проходят сквозь сито моих установок.

А как не оценивать? Все же оценивают!

Чувствовать. Чтобы осознавать, как и от чего я сделал такой вывод сейчас?

Спрашивать себя, что со мной происходит, когда я общаюсь с кем-то?
Например: Я вижу тебя и мне сейчас страшно. Или ты мне нравишься, мне приятно рядом с тобой находиться.
Признаваться себе в своих чувствах и иногда говорить о них, когда мне важно сказать - это налаживать реальный контакт.

Я не хожу вокруг да около, а провожу прямую транзакцию. Не пытаюсь попасть на территорию собеседника, чтобы творить там все, что захочу, а иду на риск и приглашаю его в гости.

Мне не обязательно обнажать душу перед каждым встречным, но я стараюсь отказаться от оценок. Я ориентируюсь на то, что я чувствую и честно признаюсь СЕБЕ в этих ощущениях. 🖖🏼

Для меня важно быть бдительной, чтобы не вестись на манипуляции и честной, чтобы не манипулировать.

Я в тупике. Мне плохо жить так, но я не знаю как по-другому.

Кто из нас играл в видеоигры? Уже несколько месяцев я напоминаю себе персонажа, который застрял в текстурах. Бьюсь об стену и не знаю, как двигаться дальше.👾

Если ты, как и я оказался в тупике, поздравляю! Это начало настоящей работы.
Ты наконец заметил, что застрял.

Как я здесь оказался?

Когда я потерял способность использовать прежний опыт, но еще не нашел в себе силы, чтобы начать жить иначе. Я чувствую себя беспомощным, растерянным, отчаянным, одиноким и часто просто не знаю что делать.

Я привык чувствовать и думать так, а теперь нужно найти в себе что-то новое, чем я раньше не пользовался.
Представь, что ты всю жизнь закручивал гайки столовой ложкой и вдруг нашел отвертку. Вроде удобнее, но ложкой как-то привычнее.

Для меня оказаться в тупике, это услышать свои настоящие чувства. Познакомить себя настоящего с собой придуманным.

Например: я придумал себе, что должен быть успешным. Зачем? Потому что только тогда я нужен себе и всем вокруг. И когда я терплю неудачу, то меня нет, я перестаю существовать. Мне печально. Я могу замкнуться в себе и впасть в хандру.
Потом я узнаю, что для того, чтобы быть нужным, не обязательно быть успешным.
Пауза. Шок.😳

В смысле не обязательно? А как мне тогда получать любовь и любить? У меня же был рабочий способ!
Но этот способ оказался манипуляцией. Я даю свою успешность взамен на твою любовь. Я придумал себя таким, чтобы чувствовать контакт и признание.
Но когда оказалось, что меня могут встретить и принять другим, то я захожу в тупик.

Подхожу к пределу границы. Я знаю себя таким, а другим не знаю. А какой я? Каким я еще могу быть? И надо ли быть каким-то?

Это как знать, что земля круглая и случайно отыскать ее края.
Когда я стою перед этой пропастью и смотрю в открытый космос, мне страшно.
И все, что остается делать - это пробовать и получать новый опыт.
Начать доверять своим чувствам, ориентироваться на них, как по компасу. Пойти на риск. Не знать что будет дальше.
Тогда есть возможность выйти из тупика и начать узнавать себя и жить СВОЕЙ настоящей, а не придуманной жизнью.🌠

​​Кажется мне изменяют!

«Я чувствую что-то было..Когда я спросила у него где он был, он ответил с коллегами. И я решила взглянуть в его мобильный когда он уснул. Он не отвечал на звонки своих коллег и не звонил им. Мы с мужем живём вместе 7 лет. И я ни разу не сомневалась в его верности. Если это случилось, то я не смогу его простить.»

Что делать, если я подозреваю своего любимого человека в измене?

Если в моей семье есть договоренность о верности и кто-то из нас нарушает эту договоренность, то стираются границы:

☝🏼Мои личные, как человека изменяющего, - я не могу находиться в двух местах одновременно. Для того, чтобы войти в одни отношения, я должен выйти из других, т.е. пересечь границу.

✌🏼Мои личные границы, как человека, которому изменяют.
Даже если я не знаю об измене. Т.е. у меня есть определенные вещи, с которыми я не готов соглашаться.
Например, мне важно, чтобы я остался для тебя единственным и это мое право и пространство, на которое никто не будет посягать.
Если между нами появился кто-то третий, то мое право нарушено и моя граница тоже.
В любом случае.
Знаю я об измене или закрываю на это знание глаза, я все равно подвергаюсь воздействию этого события.

Что делать❓ Задай себе вопросы:

- Чего я ожидаю? Что будет, если я спрошу? Что будет, если я узнаю? Что будет, если мои фантазии окажутся реальностью? Чего я хочу и чего избегаю? Готов ли я начать этот разговор и почувствовать боль, страх, вину, обиду, стыд…?

Важно помнить о том, что любое решение чем-то обусловлено. Где есть измена, там есть и причина. И не факт, что причина в тебе или в ваших отношениях.

Чаще всего тот, кто изменяет растерян и испуган не меньше, чем тот, кому изменяют.

Разобраться почему я пошел налево - задача изменяющего.
Задача «пострадавшего» понять чего я хочу сейчас? На что у меня хватит сил и чувства любви❓

- Что я чувствую❓

- Готов ли я поделиться своими чувствами с партнером❓

- Как я могу выстроить свои границы сейчас, когда они нарушены? Какие правила смогу установить? Что можно делать по отношению ко мне, а что нельзя❓

- Чего я хочу от партнера сейчас❓

- Сколько времени я готов дать себе, чтобы принять решение❓ (неделя, месяц, год.. определенные временные рамки)

- Хватит ли моей любви к нему, чтобы со временем справиться со своей болью❓

Когда правила нарушены, можно либо расторгнуть договор (расстаться), либо передоговориться об условиях.

Понять соглашусь ли я с тем, что это случилось и уже ничего не поделаешь.
Решить, как мы будем жить с этим дальше. Сможем ли мы поддержать друг друга и довериться снова.

Сегодня подумала: лучший подарок, который я могу сделать сама себе - это научиться жить в неопределенности.

Невозможно целиком распланировать жизнь.
Что-то может пойти не так и что же мне потом с этим «не таком» делать.

Если все идет, согласно плану, то я чувствую себя, как канатоходец.
Медленно балансирую над пропастью неизвестности. И все, на что я могу опираться - это веревка под моими ногами. 😱

Но могу ли я быть более уравновешен на этом пути, если постоянно буду думать о пропасти. «А что, если? А вдруг не получится? Ой ой»

Жить в согласии с неопределенностью. Планировать и понимать, что тропинка может свернуть в другую сторону, независимо от того, на что я рассчитывал. Для меня это больше похоже на блуждание по лесу. Все еще опасное предприятие, но уже не такое определенное. Согласитесь?

Когда жизнь зависит от моего плана, как от этого каната, порвись он - и я провалюсь.

Но если тропинка в лесу сворачивает не туда или я оказываюсь на развилке, у меня всегда есть твердая земля под ногами, а значит почти всегда есть выбор. Остановиться, развернуться, пойти или побежать, вперед, назад, налево или направо. 🚶🏼‍♀️

Когда я позволяю своей жизни быть несовершенной и неопределенной, я даю себе разные точки для опоры.
Я могу находить новые источники для жизни, любви и работы.

«Не получилось создать отношения сейчас, зато у меня есть прекрасные дети.
Не вышло с деньгами, зато у меня есть любимое дело.» - и когда я черпаю вдохновение из того, что у меня есть, я могу разрешить проблемы в областях своей жизни, которые меня не устраивают.

Например: Не получилось создать отношения с этим человеком, что я могу сделать в следующий раз, чтобы создать хорошие отношения с другим?
Не получилось с финансами. Что я еще могу сделать, чтобы заработать на любимом деле?

Когда я выбираю жизнь в неопределенности и понимаю, что не все будет идти так, как я задумала, я разрешаю свою тревогу и на ее место приходит чувство интереса.

Спасибо за все.
Развод родителей и дети.

Если расставание происходит в конфликте, сложно выражать благодарность и любовь к бывшему супругу.

Здесь можно напомнить себе, что любые взаимоотношения - это 50% моей ответственности и 50% ответсвенности моего партнера.
Если я выбирал его каждый день много лет подряд, значит мне это тоже было нужно.
Если сейчас случилось так, что мы больше не можем быть вместе.
Произошло ли предательство или наши отношения просто перестали быть ресурсными.
То можно позадавать себе такие вопросы:

- О чем я могу с теплом вспомнить? Когда мне было хорошо с этим человеком? Что мне дали эти отношения? Чему я научился / лась? За что я могу сказать «спасибо»❓

Когда я отношусь к отцу /матери своих детей с любовью и уважением, это дает возможность моим детям любить и принимать своих родителей. Оба родителя для них остаются важными и любимыми.

Когда я не могу пережить обиду, то есть опасность, что мой ребенок будет переживать эту обиду в своей дальнейшей жизни❗️

​​Как объяснить ребенку, что папа и мама больше не будут жить вместе.
Что важно сказать и как поддержать?

Подготовка к разговору.

Дети могут довольно стойко справляться с расставанием родителей. У меня есть клиентка, которая поделилась со мной откровением:
- Мне стыдно об этом говорить, но я с облегчением вздохнула, когда папа ушел от нас.
Поэтому я точно никогда не угадаю как именно отреагирует мой ребенок.

Свобода от ожиданий и страха перед разговором сможет дать мне смелость быть открытым для диалога. Способность услышать своего ребенка и быть рядом с ним по-настоящему.


Внимательность:

Попробуйте быть внимательным к чувствам своего ребенка. Поддерживайте с ним контакт, разговаривайте о том, как он переживает ваш разрыв и делитесь своими чувствами.

Например: - Мне тоже грустно, что мы расстаемся.

Проговорите с ним о новых условиях для жизни. Предупредите о том, что может измениться, а что точно останется неизменным.
Это может немного облегчить тревожность от состояния неопределенности.

Например: - Мы с папой/мамой будем жить отдельно. Но вы сможете видеться с ним/ней каждый день после школы.

И обязательно стоит сказать ему:
- Да, мы перестали быть супругами друг для друга, но мы всегда будем твоими папой и мамой.

Это останется между нами:

Не стоит нагружать детей подробностями. Отношения родителей всегда должны оставаться в паре, между вами.

Когда ребенок становится для меня лучшим другом и выслушивает жалобы на бывшего супруга/гу, это может нарушить границы наших взаимоотношений.
Он может перестать быть ребенком и ему придется взять ответственность за отношения родителей. Возможно, он захочет разрешить ваш конфликт или выберет злиться и ненавидеть кого-то одного, а другого защищать.
Ко мне на консультации часто приходят такие «взрослые дети», которые решают проблемы своих мам и пап. Становятся родителями для них.

Будьте внимательны по отношению к своим детям в этот период, прислушивайтесь к ним, будьте открытыми. Делитесь своими чувствами, но оставляйте подробности личных взаимоотношений для своего терапевта или друзей.

Развод родителей и дети.

По вашим просьбам создала серию постов о переживании развода в паре с детьми. Следующая неделя будет посвящена этой теме и ответу на вопросы:

Чем стоит заняться, если решение принято и как объяснить ребенку, что папа и мама больше не будут жить вместе?

Сегодня расскажу про самоподдержку и поделюсь, почему это может быть важно.

Недавно в терапевтической группе мы вспоминали фразу из инструкции по безопасности полета.
«Если вы путешествуете с ребенком, наденьте кислородную маску сначала на себя, а затем на ребенка».

В ситуации кризиса важно в первую очередь позаботиться о своем психическом здоровье. Поддержав себя, вы обеспечите поддерживающую среду для своих детей.

Почему это необходимо?

Дети очень чувствительны к состоянию своих родителей.
Пока они находятся в зависимости: «Я смотрю на мир глазами своих родителей».
Если вы в подавленном состоянии, есть вероятность, что ребенку будет больно видеть вас таким.
Если моя мама/папа несчастна/н, какое право я имею быть счастливым? С кого брать пример? Как строить свою жизнь дальше?

Не стоит выдавливать из себя улыбку и «быть сильным» не смотря ни на что.
Напротив, дети почувствуют обман, возможно не осознают, но точно почувствуют. И это будет похоже на театральное представление, игру в «со мной все хорошо».

Важно НЕ блеснуть в роли человека, который с достоинством проходит через трудности.
А честно признать, что «мне сейчас нужна помощь и поддержка».
Потому что расставание - это кризис. Когда я отказываюсь от одного жизненного сценария в пользу другого. Чаще всего, особенно если это происходит внезапно, я не знаю как жить дальше.
Как справляться с болью, сожалением, стыдом, виной, обидой, печалью, страхом, злостью.
Сейчас важно найти новые ресурсы для новой жизни.

❗️Обеспечьте себя поддержкой❗️
Ответте себе на вопрос:
- Что или Кто может поддержать меня сейчас лучше всего? Какой безопасный способ я могу выбрать?

В терапевтической группе одна из участниц сказала:
- Каким детям нужна несчастная мать? Если я не буду заниматься своим счастьем, моя дочь загрустит вместе со мной.
Если мама и папа заботятся о своем психическом здоровье, то и у ребенка появляется возможность научиться быть счастливым.

Пс, Эй! Хочешь узнать о себе что-то интересное? Тогда вот тебе задачка.

Напиши текст. Это может быть:

📖Личный дневник

📖Сказка

📖Стихотворение

📖Заметка

📖Несвязный бред из чувств и мыслей

Напиши и читай задание по ссылке: https://telegra.ph/Prodolzhenie-09-19-2

P.S:

📌 Не стесняйся обращаться в личку. Иногда я пишу посты по просьбе читателей. Сделаю материал специально для тебя, если смогу. Задавай вопросы, озвучивай пожелания. Я открыта для общения. ❤️

➕ На днях создам опросник, чтобы понять, какие задачи ты решаешь в своей жизни. О чем лучше поговорить с тобой прямо сейчас.
Например, что было бы интереснее, разобраться в детско-родительских отношениях или в переживании кризиса и. т. п

📌Планурую сделать удобную навигацию по каналу. Ты сможешь легко найти пост на любую тему по ссылкам.

Вот такие изменения грядут в ближайшем будущем. Надеюсь на твое участие, это поможет нам с пользой проводить время. 😉

​​Привет, друг! Добро пожаловать в “Я рядом”. Если ты давно читаешь мой канал или только появился здесь, то спасибо тебе за интерес! Давай знакомиться. Меня зовут Катя (@O_kate) я психолог и я постоянно учусь. 📚 Этот канал основан на реальных психологических…

​​Привет, друг! Добро пожаловать в “Я рядом”.

Если ты давно читаешь мой канал или только появился здесь, то спасибо тебе за интерес!
Давай знакомиться.

Меня зовут Катя (@O_kate) я психолог и я постоянно учусь. 📚
Этот канал основан на реальных психологических консультациях.

Здесь я хочу поделиться с тобой тем, что мне удалось открыть.
Я говорю о чувствах. О том, что ты переживаешь каждый день. Как с этим справляться и что может поддержать тебя в трудных ситуациях. 💔 ➡️ ❤️

Приглашаю тебя заняться исследованием вместе со мной.

Для меня быть психологом значит, быть рядом:

- “Я рядом”, когда тебе трудно переживать свои чувства.

- “Я рядом”, когда тебе сложно установить контакт. Со всем, что происходит вокруг и внутри тебя. С другим человеком или с самим собой.

- “Я рядом”, если ты потерялся и тебе никак не вернуться к самому себе.

- “Я рядом”, если тебе просто любопытно. Я познаю мир вместе с тобой.

- “Я рядом”, потому что знаю, ты справишься.

- “Я рядом”, я поддержу тебя в твоем интересе, печали, страхе, и радости.

Я рядом… чтобы ты смог найти в себе новые силы для жизни. 🙌🏻

Статус или Жизнь❓

Посмотри на сына маминой подруги❗️
Ему всего 25, а он уже закончил Гарвард, у него 5 успешных бизнес проектов, идеальная жена, трое детей! Он путешествует на своей яхте и ведет здоровый образ жизни. А еще он вовремя вложился в битки!

Как оно тебе? Что ты почувствовал, когда я описала тебе инстаграм среднестатистического блогера?

Все эти медийные личности, накаченные позитивом.
Супер-мамочки, которые из кожи вон лезут, чтобы совместить семью, карьеру и личную жизнь.🤕

Я чувствую тревогу и стыд.
Черт! А у меня не так! Страшно, что я так никогда не смогу и столько не вынесу. И не справлюсь с этой идеальной жизнью!

Когда в моей голове живет образ меня идеального, я слежу за собой «не идеальным», контролирую и прячу его. А вдруг кто увидит и скажет «фу»!

Тогда в моей жизни появляется много стыда за часть себя, которая не «соответствует».😔

Иногда для того, чтобы стало легче, важно согласиться с тем, что жизнь для меня никогда не станет совершенной.
Когда я позволяю себе быть ужасным, неуклюжим, ленивым - это не значит, что я теперь останусь таким навсегда. И что я только такой на самом деле.
Это значит, что эта часть тоже есть и весь Я имею право на жизнь.

И тогда вопрос: Зачем мне эта часть нужна и что она мне дает? Какой в ней есть ресурc❓🤔

Например, мне лень очень помогает справляться с моим трудоголизмом. Я пока только так могу позволить себе отдыхать.
Значит, эта часть меня со мной тоже не просто так. Она помогает мне жить.