The honest psychologist. Страница 4

Любить себя не так просто, как кажется.
(Иначе все бы это делали)

Пора ввести административную ответственность за советы из разряда: «просто полюби себя», «просто прими себя (я, конечно, не знаю, как это делается, но слышал, что это помогает)».

«Просто полюби себя» для некоторых людей звучит так же выполнимо, как «просто создавай ценные металлы силой мысли».

Если у человека в опыте нет переживания любви и принятия, он не имеет понятия о том, как это сделать.

Чтобы появилась возможность самому полюбить себя, не помешает кто-то*, кто покажет, что конкретно для этого нужно делать.

Кто-то, принимающий разные проявления человека.
Кто-то, внимательный к его переживаниям.
Кто-то, уважающий его границы.
Кто-то, с кем можно быть собой и не бояться быть отвергнутым.
Кто-то, кто остаётся с человеком в разных чувствах и эмоциях.
Кто-то, поддерживающий его выборы.
Кто-то, у кого нет конкретных ожиданий.
Кто-то, рядом с кем можно рисковать быть не идеальным.

*например, психотерапевт.

Давайте перестанем говорить человеку, который открывает нам свои чувства: «не парься».

🤯 Потому что иногда «не париться» невозможно.
🤯 Потому что иногда все, что может человек — это «париться».
🤯Потому что иногда именно «парясь» человек понимает, что так больше продолжаться не может, и меняет свою жизнь.
🤯 Потому что иногда человек может воспринимать «не парься», как «мне насрать, что ты там чувствуешь».
🤯 Потому что иногда «не париться» — значит подавлять свои чувства или избегать их.
🤯 Потому что иногда «париться» — это лучшее, что вообще можно делать в данной ситуации.

Если у меня есть опыт, когда я перестала париться — и все как рукой сняло, я понимаю, что это мой личный опыт и он может совершенно не подходить другому человеку в другой ситуации.

И вряд ли он настолько беспомощен, что не попробовал этот замечательный метод прежде, чем поделиться со мной своими чувствами.

И шансы, что я открою ему мир новых возможностей этим предложением, крайне ничтожны.

А вот шансы, что он больше не захочет со мной делиться своими переживаниями, а меня сочтёт бесчувственной сучкой — очень велики.

Если человек парится — дай ему париться. Если хочешь помочь — просто побудь рядом с ним.

Стандартные и не очень способы избегания эмоций:

— работа
— алкоголь/наркотики
— спорт
— общение нон-стоп
— еда
— диеты
— порно
— уборка
— игры, тв и залипание в телефоне и тд.

Может показаться, что я описала тут нормальный список дел на неделю обычного человека.

И это так, если ты при этом чувствуешь себя хорошо и тебя все устраивает.

Если же ты злоупотребляешь чем-либо из вышеперечисленного, чтобы не ощущать стресс, дискомфорт или тревогу — самое время задуматься, не используешь ли ты привычные действия, чтобы избежать сильных эмоций.

Некоторые способы избегать эмоции более социально приемлемы, чем остальные.

Например, если кто-то говорит: «Я работаю с утра до вечера, и у меня просто нет времени на (то, что вызывает мои страдания) отношения, самокопание, поиск смысла жизни», мы думаем: «Бедненький, у него столько работы! Понятно, что ему не до этого». Другое дело, если человек бухает, употребляет наркотики или спит с кем-попало.

Но, если честно, эффект одинаковый. Даже «хорошие» и социально приемлемые активности могут быть инструментом избегания.

Любые манипуляции с эмоциями, кроме проживания в контакте с другим человеком, делают их только интенсивнее.

Избегание и подавление — это временные решения, которые к тому же отнимают твою энергию и истощают ресурсы.

Стресс, дискомфорт и тревога — это естественные части жизни.

Единственный способ справиться с ними — это встретиться с эмоциями и прожить их. Или всю жизнь провести в телефоне (в спортзале/ на работе / переедая / сидя на диете и тд).

Решать тебе.

Я бы поступил по-другому

Часто встречаю в разговорах с клиентами эту формулировку. И каждый раз отвечаю: «А вот и нет».

Ну то есть, если бы ты делал выбор сейчас, то, пожалуй, да. Теперь, когда уже есть опыт, как поступать не стоит.

Но в тот момент сделать по-другому было невозможно.

Каждый твой выбор — это лучший выбор на тот момент, когда ты его делаешь.

Если бы ты мог поступить по-другому, ты бы поступил по-другому. Но ты не мог.

С теми знаниями и опытом, которые у тебя были тогда, ты мог сделать именно такой выбор, который сделал. И точка.

Винить себя за то, что было сделано и фантазировать о том, что можно было поступить иначе — малоэффективно. Если, конечно, целью не является самобичевание. Тогда эффективно очень.

Если же нет, тогда можно сделать выводы и в следующий раз выбрать альтернативный вариант.

А ещё осознать, что теперь у тебя есть бесценный опыт, как поступать не стоит. Если бы ты не сделал «плохой» выбор тогда, сейчас бы опыта не было. И тебе, вероятно, пришлось бы разгребать те же последствия позже.

Снова и снова я сталкиваюсь с тем, что люди хотят, но не идут к терапевту, потому что нет запроса, сформулированной проблемы, списка из пунктов «что нужно пофиксить».

Это касается как желающих, так и тех, кто уже в терапии.

Слышала, что некоторые коллеги чуть ли не ругают клиента, если у того нет запроса. Что, конечно, очень разумно и терапевтично.

Хочу расставить точки над i.

Если есть желание, потребность или интерес — для меня это уже запрос.

Я рассматриваю терапию не как кризис-менеджмент, который помогает точечно решать острые проблемы, а как форму заботы о себе.

Это час времени, который только о тебе и для тебя. Это пространство, где можно побыть любым собой, найти поддержку, быть увиденным, услышанным и принятым.

Это место, где есть возможность структурировать свои мысли, осознать эмоции, выразить чувства в любой форме и в любых формулировках.

Это шанс лучше узнать себя, найти свои личные рецепты взаимодействия с миром и окружающими людьми.

Чтобы позаботиться о себе, не обязательно быть на дне дна. Чтобы интересоваться собой не обязательно иметь запрос.

Друзья, я переехала)

Кому было неудобно на Подоле, но удобно в центре (ЛТ, Олимпийская) — welcome ☺️

Научить других уважать свои границы — важно. Научиться самому уважать свои границы — в тысячу раз важнее.

Если тебя окружают неприятные люди, которые постоянно залезают на голову, первое, что нужно осознать — как ты разрешаешь им это делать.

Возможно, тебе сложно сказать «нет». Или ты уже привык к людям на голове, и без них как-то одиноко. А может, они дают тебе какое-то такое ощущение себя, которое тебе нравится, и непонятно, можно ли его получить другим способом.

Разобравшись с этим и точно решив, что тебе люди на голове не нужны, важно установить границы и рассказать о них всем, кого это может касаться.

А дальше может стать сложно. Первые два пункта, конечно, тоже не отдых на Мальдивах, но третий особенно тяжкий — научиться самому уважать свои границы.

Например, если ты решил не ждать дольше 25 минут, а человек опаздывает на 40 — развернуться и уйти.

Если собрался не проверять рабочие сообщения после 21:00, то в 21:05 смахнуть уведомление так, чтобы оно пропало с экрана.

Если принял решение не отвечать на неуместные вопросы, то, услышав очередной, твёрдо заявить, что это касается только тебя.

Что тут сложного?

Для человека, который привык на протяжение лет жить определенным образом, в данном случае, терпеть наглое нарушение своих границ, взять и поменять все очень непросто.

Внутри может появиться голосок, который будет уговаривать «подождать ещё 10 минуточек», «проверить это самое последнее сообщение», «ответить на неуместный вопрос, ведь не со зла же человек его задаёт, что тут такого?».

В целом, ничего такого тут нет. Возможность быть гибким и выбирать, исходя из актуальной ситуации: ждать или не ждать, отвечать или нет — это круто. Правда, когда это осознанное решение, а не выбор из чувства вины: «как же я могу обидеть человека?».

(Давай договоримся, что если человек нарушает озвученные тобой границы, ему будет полезно встретиться с последствиями).

Итак, чтобы иметь этот роскошный осознанный выбор, для начала нужно научиться защищать границы, которые долгое время были размытыми.

Поэтому уважение к собственным границам — это, леди и джентльмены, the must, если есть желание, чтобы их уважали другие.

Я не могу гарантировать результат каких-либо конкретных изменений, но я могу гарантировать, что если ничего не менять — все останется как есть.

Ко мне часто обращаются клиенты в сложной ситуации, надеясь, что я знаю проверенную формулу изменений, которые точно помогут.

Я бы хотела ее знать. И с удовольствием выдавала бы клиентам листик, на котором написано: «Поменяй это и это, сделай так и так — и все будет хорошо». Но у меня его нет.

Я понимаю, какие вещи хорошо работают, что может быть полезным и эффективным. Но я никогда не могу гарантировать на 100%, что это сработает.

А вот то, что я знаю наверняка — если ничего не менять, ничего не поменяется.

И еще одна вещь, в которой я уверена, — если пробовать разные варианты, смотреть, что работает лично для тебя, и использовать это, а если не работает — пробовать дальше, то в конце концов можно найти какое-то количество новых эффективных вариантов.

Я правда хотела бы гарантировать результат каких-то конкретных изменений.

Но все, что я на самом деле могу — это гарантировать, что результат ничегонеделания — не то, что тебе нужно 😏

Поэтому пробуй что-то. Смотри, как это работает для тебя. Используй то, что подходит. И пробуй что-то ещё.

Этого я не могу

Когда я предлагаю клиенту сделать что-то по-новому, а он мне отвечает: «Я не могу» или «Это невозможно», я ощущаю сочувствие и умиление.

Сочувствую потому что понимаю, как это сложно — очень хотеть чего-то, и считать, что не можешь этого получить.

А умиляюсь потому что знаю, как «не могу» превращается в «могу», если дать себе шанс.

Хотела написать «как не могу легко превращается в могу», но это, конечно, был бы тот ещё пиздеж.

Для меня этот путь был очень сложным, особенно поначалу.

У меня есть приличный список вещей, которые сделать «совершенно невозможно».

Каждый раз, когда я понимаю, что у меня появилась очередная сложно достижимая потребность, я прихожу к своей терапевту и с лицом великомученицы описываю положение дел.

Терапевт предлагает мне вариант, как можно было бы попробовать изменить ситуацию. На что я с ужасом в глазах и полной уверенностью отвечаю: «Неееее, я не могу».

Надо ли говорить, что если я точно знаю, что «не могу», то и не смогу? Если я обладаю твёрдой уверенностью, что достичь чего-то невозможно — я и пробовать не буду. И так ведь понятно, что ничего не выйдет.

Эта подлая штука останавливала меня бесконечное количество раз. Пока однажды я не поставила свою уверенность под сомнение.

«А что, если могу?»

Это оказалось одним из важнейших моментов в моей терапии. Как только я начала сомневаться, чудесным образом невозможное стало возможным.

Скажу честно, поначалу мне нужно было несколько месяцев торгов с собой и сомнений, чтобы от «не могу» прийти к «ну хоть попробую».

И начало получаться. А я стала бережно собирать и копить этот опыт.

Мой первый ответ на вопрос терапевта: «а что, если так попробовать?» по прежнему звучит как: «неееее.. не могу я так!». Но путь к «а вдруг могу?» и достижению желаемого сократился до нескольких дней.

Это я не к тому, что все в жизни возможно, стоит только захотеть. Я не сильно верю, что прям все.

А к тому, чтобы сомневаться в привычных представлениях о себе и о мире, и давать себе шанс, даже когда кажется, что это пиздец невозможно.

Иногда злость — это нормальная и уместная реакция.

Иногда ярость — это нормальная и уместная реакция.

Иногда страх — это нормальная и уместная реакция.

Иногда отвращение — это нормальная и уместная реакция.

Иногда не стоит пытаться менять свои ощущения.

Иногда нужно просто принять и прожить их.

Порой вокруг происходит сплошная херня, люди ведут себя как мудаки, все идёт не так, как хочется. И тогда в переживании этих эмоций есть смысл. На самом деле, больше смысла, чем в чем-либо другом.

Я не посоветую, как справиться с праведным гневом. Я не понимаю, зачем избавляться от закономерного страха. Я не помогу преодолеть адекватное раздражение. Потому что в определенных ситуациях это как раз то, что очень понятно и уместно.

Я никогда не соглашусь с мнением, что достаточная концентрация на позитиве, журнал благодарности и практика осознанности помогут избавиться от «негативных» переживаний. Потому что, честно говоря, вряд ли.

Я за то, чтобы осознавать и проживать свои эмоции прежде чем пытаться изменить их или переключиться на что-то другое.

За то, чтобы научиться замечать, когда совершенно понятно и адекватно чувствовать именно то, что ты чувствуешь.

И за то, чтобы разрешать сказать себе: «я какое-то время буду чувствовать себя хреново, потому что в данной ситуации именно это имеет смысл».

Если в детстве часто слышать: «как тебе не стыдно?!», «что люди подумают?» и другие высокопедагогические формулировки такого плана, несложно поверить в то, что ты, в общем-то, единственный обладатель всей херни мира.

И ее нужно хорошо скрывать, иначе люди узнают и что-то ужасное о тебе подумают.

На самом деле нет.

Большинство чувств, из-за которых мы считаем себя плохими и неправильными, — на самом деле глубоко человеческие переживания, о которых просто никто не решается говорить.

Узнать об этом можно, если рискнуть и поделиться ними с другим человеком.

Не правда ли, приятно услышать: «о боги... я тоже», «вау, я думал, я один такой», «мне это знакомо»?

Чудесные слова, будто укрывающие теплым пледиком, сотканным из комфорта и освобождения.

Рядом с человеком, с которым можно безопасно поделиться своими чувствами, — стыд и самокритика превращаются в знание, что ты не одинок в своих переживаниях, и постепенное принятие себя таким, какой ты есть.

Есть 5 свободных мест для новых клиентов 🙌🏻

Если тебе интересно, но не совсем понятно, о чем говорить.
Если ты давно хотел, но не решался.
Если ты никогда не хотел, но сейчас захотел.
Если ты не уверен, но можно попробовать.

Почему бы не сейчас?

Пиши @dasha_samoilenko

(Не) Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой

Самое время признать, что эта сентенция имеет смысл только если ты находишься в обществе идентичных тебе существ — с таким же развитием, сознанием, бэкграундом и потребностями.

Для реальных отношений с реальными людьми она лишена какого-либо смысла.

Все мы разные. И эти разности хорошо бы осознавать и уважать.

Например, ты нуждаешься в советах, чтобы принять решение, а кто-то прекрасно справляется сам. И твои рекомендации ему нахер не нужны.

Или тебе подходит оставаться наедине, когда ты не в настроении. А для кого-то такое поведение равно отвержению. Ему бы поддержки и сопереживания.

Ты любишь, когда тебе готовят кофе по утрам, а кто-то до 12:00 вообще не хочет никого видеть.

И если ты будешь с этими людьми вести себя так, как хочешь, чтобы они вели себя с тобой, велика вероятность, что они тебя будут тихо ненавидеть. А может и не тихо.

Предлагаю шокирующую и неожиданную альтернативу: поступай с другими так, как подходит им. Проси их поступать с тобой так, как подходит тебе.

Просто и эффективно 😏

Очень сложно осознавать и выражать свои чувства в мире, который постоянно говорит нам: «не чувствуй этого».

«Перестань злиться»
«Хватит реветь»
«Не парься»
«Забей»

И прочие великолепные советы в том же духе.

В детстве нас не учат быть в контакте с собой и выражать свои эмоции.

Поэтому многим некомфортно рядом с человеком, переживающим грусть, разочарование, злость. Хочется поскорее «починить» человека и вернуть ему (на самом деле, себе) комфортное состояние.

Еще хуже, когда мы делаем это сами с собой.

Невозможно научиться проживать чувства, постоянно убегая от них.

Если каждый раз, ощущая злость, грусть или разочарование, говорить себе: «хватит», нельзя получить опыт обращения с собственными чувствами.

Избегание, игнорирование, вытеснение, переключение, подавление не может и никогда не сможет научить нас обходиться со своими переживаниями.

Зато может научить, что такие переживания — это ужасно, невыносимо и нужно их избегать.

В какой-то момент избегание и подавление сделают своё грязное дело, и человек обнаружит себя с депрессией, тревожным расстройством или просто ничего не чувствующим.

Очень важно научиться различать, проживать и выражать свои эмоции. Плакать, когда нам это нужно. Злиться, когда нужно. Огорчаться, когда нужно. Раздражаться, когда нужно.

Быть человеком — это чувствовать разные чувства. Точка.

Почему сложно избавиться от вредной привычки?

«Вредной привычкой» я здесь для удобства называю все что угодно, что тебе не очень подходит, но ты продолжаешь это делать: это может быть как переедание, так и изжившие себя отношения, как курение, так и нелюбимая работа.

Почему может быть сложно избавиться от того, что очевидно тебя не устраивает?

Все очень просто (и не просто). Каждая подобная «привычка» тебе что-то даёт.

Как бы вреден ни был двойной чизбургер — съедая его, ты что-то получаешь. Какими бы ужасными ни были отношения, если ты выбираешь оставаться в них — они удовлетворяют какую-то твою потребность. Какой бы отстойной ни была работа — есть определенная выгода в том, чтобы на ней оставаться.

И до того, как определишь, что ты получаешь от «вредной привычки» — отказаться от неё невозможно. А если и возможно — то ценой довольно интенсивных и не самых приятных переживаний.

Единственный способ избавиться от «вредной привычки» сравнительно безболезненно — это осознать, что ты получаешь, и найти другой способ удовлетворения этой потребности.

Довольно сложно признать, что какая-то мерзость, отравляющая твою жизнь, тебе зачем-то нужна. Ещё сложнее определить, зачем.

Если ты силён в рефлексии и осознавании — ты можешь попробовать сам определить выгоду, которую получаешь от хреновой, на первый взгляд, ситуации. Если не получается — приглашаю разобраться вместе)

Со мной что-то не так

Мы рождаемся чистым листом, не зная, какие мы. И только когда нам об этом сообщают, мы записываем знания о себе на этот лист.

Мы можем узнать, что мы умные или тупые, красивые или не очень, способные или бездарные, интересные или занудные.

Мы понимаем, что недостаточно хороши, когда кто-то нам об этом сообщает. Также мы узнаем, что мы не очень, когда наши чувства или опыт обесценивает значимый человек.

Когда тебе кажется, что с тобой что-то не так — подумай, откуда ты об этом узнал.

Поразмышляй, насколько этот человек авторитетен для тебя. По каким критериям он оценивает то или иное качество? Подходят ли тебе эти критерии? Хочешь ли ты вообще им соответствовать?

Например.

Вася думает, что бездарен, и узнал об этом от своего отца, который считает его профессию бесполезной, а вершина успеха для него — автослесари в соседней мастерской.

Что делать Васе?

Страдать всю жизнь от собственной бездарности?

Или:

1. Стоит подумать: а нужен ли ему такой «успех»?

2. Задуматься над своими критериями. Что он сам считает успехом? Какими качествами обладает успешный человек? Из чего состоит его жизнь? Каких людей Вася считает успешными?

3. Провести ревизию — каким из собственных критериев он соответствует?

4. Послушать других людей. Подтверждают ли они, что Вася бездарен? Или, возможно, у них совершенно противоположное мнение, но он его не слышит? Или не верит ему?

5. Задуматься, почему Вася выбирает верить тому, кто говорит, что он не ок, и не верит другим, которые говорят, что он очень даже ничего?

***

Возможно, и тебе настало время заменить знание о себе, как о человеке, с которым что-то не так, на другое, более соответствующее действительности?

Пока мы не научимся называть свои желания, мы продолжим наполнять свою жизнь тем, что оставляет нас «голодными».

Часто встречаюсь с запросами клиентов из разряда: «хочу быть более свободным», «хочу жить по-другому», «хочу, чтобы было интереснее».

Но когда я пытаюсь прояснить, чего именно хочется, спрашивая:

— а что такое свобода для тебя?
— как именно по-другому?
— что тебе интересно?

оказывается, что человек и сам не знает.

Более того, он удивляется моему вопросу, как будто я попросила его доказать теорему Пифагора, а не назвать, в чем заключается его желание.

«Ну как это? Свобода — это свобода, понятно же, что это».

А мне, например, не очень понятно. Я знаю, что такое свобода для меня. А для другого человека — без понятия.

Если я не узнаю для начала, что именно имеет в виду клиент, я могу с ним работать либо про абстрактную свободу, либо про мою. Но точно не про его.

По этой же причине прежде, чем к чему-то стремиться, важно разобраться, чего именно я хочу.

В противном случае я могу пичкать себя общепринятыми стандартами того, что «все хотят». Или советами друзей. Рекомендациями разного рода «специалистов». Тем, что родители считают подходящим. Тем, что показывают в фильмах или тем, что я увидела в Инстаграме у блоггера...

И оставаться голодной, потому что это все не то, что мне нужно на самом деле.

Поэтому, чтобы получить желаемое, для начала нужно хорошо понимать, чего именно я хочу.

Сегодня меня попросили рассказать о своей квалификации, и я поняла, что эту информацию правда нигде невозможно найти 🤦🏻‍♀️

Исправляю прискорбное недоразумение :)

Начну сначала. Меня зовут Даша, мне 29 лет.

Я закончила первую ступень Киевского Гештальт Университета, сейчас учусь на второй.

Практикую с ноября 2018 года (9 месяцев, если меня не подводят мои математические способности)

Посещаю супервизора.

В личной терапии больше 3х лет.

Поступила в Шевченко на второе высшее, чтобы был ещё и «диплом державного зразка». Вряд ли я пошла бы на это по собственному желанию, но таково одно из условий сертификации в Гештальт Университете 😏

Люблю свою работу, сама многое прошла, поэтому понимаю, как может быть не очень.

Если что-то ещё интересно — спрашивайте)