Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой. Страница 4

👾 Интроверсия, карантин и стратегии эмоциональной регуляции

Думаете, интроверты лучше справляются с самоизоляцией? Исследователи предположили, что интроверсия помогает избежать одиночества, но для полноты картины использовали ещё несколько факторов: уровень невротизма, стратегии регуляции эмоций, склонность к подавлению эмоций.

Стратегии эмоциональной регуляции могут быть адаптивными и неадаптивными. Проверьте, что для вас более характерно:

1. Придумываю план, что лучше всего сделать.
2. Я говорю себе, что в жизни бывает и хуже.
3. Я постоянно думаю, насколько ужасно то, что сейчас происходит.
4. Я думаю, что за происходящее ответственны другие.
5. Думаю, мне нужно принять то, что случилось.
6. Я думаю о приятных вещах, не имеющих отношения к происходящему.
7. Я думаю, что могу научиться чему-то в этой ситуации.
8. Я постоянно занят обдумыванием своего бедственного положения.

Более адаптивные эмоциональные стратегии отражены в пунктах 1, 2, 5, 6 и 7. Менее адаптивные стратегии отражены в пунктах 3, 4, 8. Адаптивные - уменьшают негативные чувства, неадаптивные - только их раздувают.

Отдельно выделенный вид неадаптивной стратегии - подавление эмоций: «Когда я сталкиваюсь с отрицательными эмоциями, я стараюсь не выражать их».

Результаты

Люди с высоким уровнем интроверсии, которые пользовались адаптивными стратегиями эмоциональной регуляции, действительно лучше всех переживали изоляцию и не мучались одиночеством.

Экстраверты чувствовали себя хуже на протяжении всего периода исследования. В том числе потому, что были склонны подавлять своё чувство отчаяния.

Люди с высоким уровнем невротизма (эмоциональной нестабильности) тоже чувствовали себя плохо из-за роста уровня тревоги.

Таким образом, интроверсия не гарантирует гладкого карантина, это лишь одна из черт личности, способствующая этому. Также важен уровень эмоциональной стабильности и стратегии эмоциональной регуляции, которыми вы пользуетесь.

https://bit.ly/2HMagLJ

#исследования

Проявления травмы одарённости (продолжение) и терапия одарённых взрослых

- Эмоциональные перегрузки.

У вас есть склонность воспринимать чувства окружающих людей даже ненамеренно. Поэтому вы можете уставать в толпе, большой компании, открытом пространстве офиса, не разделенного на кабинеты. Эти воспринятые от других эмоции вы можете принять за собственные и подумать, что вы «слишком чувствительны» или «воображаете себе что-то».

Это усугубляется в том случае, если в детстве в семье вы были жертвой газлайтинга или козлом отпущения. Тогда вы можете считать себя «проблемным человеком», который «сам создает себе сложности».

- Прокрастинация.

Перфекционизм - общая черта одаренных людей. И она парадоксальным образом может заставить вас отложить или саботировать задачу, которую нужно выполнить. Ваша низкая терпимость к скуке также может заставить вас откладывать рутинные дела, которые не имеют для вас интереса.

- Отказ от творчества.

Он может быть вызван неуверенностью в себе, чрезмерной самокритичностью и страхом неудачи. Может потребоваться опыт и самопознание, чтобы найти золотую середину, когда вы находитесь в «потоке», не сгораете, не устаете, не истощены и достаточно стимулированы.

- Синдром самозванца.

Иногда вы чувствуете, что не заслуживаете никаких почестей и наград, которые получаете? Что вы живете во лжи?

Одаренные люди склонны к тщательному самоанализу. Вероятно, вы сосредотачиваетесь на своих недостатках в поиске способов стать лучше. Однако из создает несоответствие между тем, как вы видите себя, и как вас видят другие. Синдромом самозванца - чувство интеллектуального мошенничества. Что вы получаете незаслуженную похвалу.

Если в вашей жизненной истории вас пытались подавить, заставить молчать и быть удобным или нападали на ваши достижения, это могло сделать вас склонными к токсичной неуверенности в себе и синдрому самозванца.

Терапия одарённых взрослых

Терапии травмы одарённости не обучают в университетах, поскольку только около 5% людей можно отнести в этой группе. Не каждый, даже опытный, специалист может работать с этой темой. Она требует учитывать высокий интеллектуальный уровень, глубину чувств, высокую интенсивность внутренней жизни клиента и специфику его самоощущения в социуме. Без понимания этих моментов терапия может привести к ретравматизации.

Как выбрать терапевта для одарённого взрослого? Выбирайте глубокого, чуткого и поддерживающего специалиста, в идеале имеющего опыт работы с одарёнными людьми.

Как избежать ретравматизации в терапии? Я, наверное, напишу отдельный пост про ретравматизацию как главный риск в терапии. В двух словах: доверяйте своим чувствам в первую очередь, а словам терапевта - во вторую. Если вам больно, потому что вы коснулись тяжелой для вас темы из вашего прошлого, это нормально. Если вам больно, потому что вас обидел психотерапевт, это ненормально.

#СЧЛ https://bit.ly/3mdez1T

Травма одаренности во взрослой жизни
может проявиться в разных формах:

- Экзистенциальная депрессия.

Одаренные люди склонны к экзистенциальной депрессии. Она про несоответствие между тем, как все могло бы быть в идеале, и тем, как есть на самом деле.
Вы являетесь свидетелем не только несправедливости, лицемерия, ошибочных решений во всем мире, но также пассивности и невежественности других людей. Это вызывает отчаяние.
Ваше видение, как все должно быть, не разделяется окружающими, и вы чувствуете себя вечно одиноким в этом.

- Достижения не соответствуют вашему потенциалу.

Такое может быть, если вы неосознанно привыкли социально адаптироваться таким образом, чтобы обезопасить себя от зависти нападок, осуждения.
В детстве взрослые могли намеренно преуменьшать ваши достижения, чтобы «уравнять» с другими детьми. Они могли заставлять вас молчать, поскольку вашу вопросы бросали вызов их авторитетности.

В результате вы привыкли скрывать свои творческие идеи, преуменьшать достижения и заглушать свой голос, чтобы другие оставались в зоне комфорта.
Теперь даже когда вы хотите сделать шаг впереди проявить свои таланты, это не получается. Вы можете отказаться от карьерного роста, избегать близких отношений или испытывать сильную социальную тревогу.

- Кризис соответствия.

Учитывая темп вашей работы, интеллектуальную глубину и сложность внутренней жизни, вам трудно идти обычным жизненным путем, продиктованным обществом. Однако, чтобы подстроиться, вы, возможно, были вынуждены занять стереотипную гендерную роль или сделали карьерный выбор, который не соответствует вашей природе.

Если из-за социальной адаптации вы заставили замолчать свое истинное «я», вы можете испытать особенно сильный кризис среднего возраста, столкнуться с депрессией или другим серьезным расстройством позже.

- Одиночество.

Найти настоящих друзей и романтических партнеров бывает непросто для одаренных людей. Вам быстро становится скучно. Найти людей, которые могут не отставать от вас - сложная задача.
Кроме того, вам нужно много времени в одиночестве, чтобы обдумать свои мысли. Вероятно, вы очень независимы и цените самостоятельность.
Вам может быть трудно встретить кого-то равного интеллектуально, при этом романтически привлекательного. Но когда вы все-таки находите людей, которым можете доверять и с которыми вам интересно, ваши отношения становятся глубокими и долгими.

Продолжение следует...

#СЧЛ

💛 Одаренные взрослые и их травма

В контексте одаренность вы привыкли слышать о детях. Но люди вырастают (честно-честно). Как узнать одарённость во взрослом возрасте? Вот список вопросов, который вам поможет:

- Вы восприимчивый и чувствительный человек?
- Вы быстро учитесь?
- Вы часто чувствуете себя неуместным в этом мире?
- Вы легко приходите в воодушевление, а ваше творческое вдохновение не дает вам уснуть по ночам?
- Вы «впитываете» чувства других людей, поэтому вам сложно находиться в толпе или большой компании?
- Вы устанавливаете для себя чрезвычайно высокие стандарты или окружающие считают вас перфекционистом? Вы перепроверяете авторитетные мнения?
- В вас сильна автономность, и вам нужна независимость в работе?
- Вы расстраиваетесь, когда становитесь свидетелем несправедливости, неправильности в мире и с трудом выносите невежество и пассивную позицию других людей?
- Вы преуменьшаете свои достижения и способности, чтобы они казались «нормальными», чтобы другие не нападали на вас?

Если вам отзываются некоторые из этих вопросов, возможно, вы одаренный человек и даже не подозреваете об этом. Одаренность - вовсе не обязательно уровень IQ или способности в спорте. В реальности существует бесконечное количество форм экстраординарных способностей. Например, многие одаренные люди обладают высоким уровнем межличностного интеллекта, внутриличностного интеллекта и духовного интеллекта.

💔 Травма одаренности

С юных лет чрезмерная интенсивность ваших внутренних процессов могла причинить вам множество невидимых ран. Вас могли называть «одаренным», не понимая это правильно и не поддерживая.

Постоянный источник мучений заключается в том, что мало людей могут удовлетворить вашу интеллектуальную скорость, эмоциональную напряженность и духовную интуицию. Даже в детстве вы были «старой душой». Вы задавали глубокие и сложные вопросы, на которые взрослые вокруг вас не могли ответить.
Вас интересуют экзистенциальные темы, такие как смерть и смысл жизни. Вы также глубоко заботитесь о глобальных и экологических проблемах, но мало кто из окружающих разделяет ваши мысли. Другие могут смотреть на вас с недоумением или отвергать за «наивность».

Помимо школьных проблем, вероятно, ваш дом не был для вас убежищем. С вашей чувствительностью и глубокой способностью к сопереживанию, ваши родители могли опереться на вас и относиться к вам больше как к партнеру, чем как к ребенку. Другими словами, вы были «родителем» - роли между родителями и ребенком поменялись местами.

Даже если никто не пытался причинить вам вред, ваше природное понимание и интуиция могли заставить вас взять на себя ответственность облегчить страдания и решить проблемы окружающих.

Травма одаренности не исчезает просто так, когда вы вырастаете. В следующем посте о том, в каких эмоциональных и поведенческих проблемах она может проявиться.

#СЧЛ

🥰 Как нравиться людям?

Вы ожидаете найти здесь список, как стать неотразимым, излучающим уверенность в себе и чувство юмора? Все наоборот) Здесь про то, как сместить фокус с себя на людей, с которыми вы общаетесь 😉

1. Будьте хорошим слушателем.
Не перебивайте, показывайте, что вы действительно внимательно слушаете, не начинайте рассказывать собственную историю, как только собеседник замолчал.

2. Последующие действия.
Это ещё одна возможность показать, что вы на самом деле слушали внимательно, которую упускают большинство людей.
Если кто-то скажет вам, что у него скоро экзамен, через какое-то время спросите, как он прошел.
Если вы знаете, что человек собирался в отпуск, спросите, как оно было.
Если он упомянули, что ребенок заболел, спросите спустя какое-то время про самочувствие ребенка.

3. Поддерживайте.
Не стоит игнорировать даже незначительную жалобу, когда кто-то ее выражает. Например: «Мне пришлось работать все выходные». В зависимости от типа поддержки, которую, как вы предполагаете, хотел бы получить собеседник, можно сказать: «Вот почему ты зарабатываешь большие деньги!» или: «Вот отстой! Сочувствую».

Если кто-то расскажет вам о достижении, искренне поздравьте. Если кто-то расскажет вам о чем-то обидном, проявите искреннее сочувствие. Если кто-то рассказывает вам об удивительном опыте, покажите, что вы взволнованы.

4. Найдите общие точки.
Проще общаться с людьми, с которыми есть что-то общее. Если вы чем-то похожи или есть общие увлечения, ценности, жизненные взгляды. Постарайтесь найти точки пересечения с новыми знакомыми.

5. Используйте язык тела.
Крепкое рукопожатие, зрительный контакт, улыбка, открытая поза - язык тела замечается скорее бессознательно, но влияет на то впечатление, которое вы производите.

6. Уберите телефон.
Когда разговариваете с людьми, спрячьте телефон в карман или сумку. Если сидите за столом, хотя бы переверните его.
Когда телефон под рукой, сложно не бросить взгляд на всплывающие уведомления. Но этот тут же просигнализирует собеседнику, что вы невнимательно его слушаете. Даже если их телефон отключен, лучше его убрать.

7. Не переусердствуйте.
Жалобы могут быть способом найти точки обще точки с собеседником: «Терпеть не могу этот фильм!», «Я тоже!».
Но, приправляя разговор целой чередой жалоб, вы отталкиваете собеседника. Постарайтесь не быть слишком негативным.
Если у вас скверное настроение, вы можете честно об этом сообщить и пожаловаться на причину. Но дальше лучше обсудить то, о чем вы можете говорить позитивно даже в плохом настроении. Например: “Моя племянник такой миленький!”, “Моя любимая команда неплохо играет в этом сезоне”.

8. Не доминируйте в разговоре.
Даже если вы прекрасный рассказчик, получить внимание хочется не только вам. Поэтому следите, сколько времени вы говорите по сравнению с другими собеседниками.
Даже если вам кажется, что все идет естественно, поверьте, люди замечают эту диспропорцию. И она им не нравится при всей интересности ваших историй.

9. Не хвастайтесь.
За исключением “скромной гордости” своими достижениями. Например, “Я поймал самую большую рыбу” - супер, мои поздравления!
Но перечисление регалий, конкретных имен и названий (университетов, организаций), истории успеха, количество подписчиков в социальных сетях и прочием попытки продемонстрировать, насколько вы круты - отталкивают.

10. Сведите разногласия к минимуму.
Если вы не знаете человека достаточно хорошо, не стоит сосредотачиваться на разногласиях, независимо от того, насколько убедительно вы можете аргументировать свою точку зрения.
Если вашему собеседнику понравился какой-то фильм, потому что он «заставил меня задуматься», не говорите: «Правда? Я думал, что это чушь». Скажите: «Мне бы хотелось, чтобы они более глубоко исследовали тему дружбы», или предложите другую конструктивную критику.

Другими словами, людям нравится, когда с ними соглашаются, поэтому не выделяйте области разногласий, если проблема не несет особой важности для вас. И даже в этом случае старайтесь делать это мягко.

#личность #отношения https://bit.ly/3j6bFdb

❣️ Обзор психологических чат-ботов
и других приложений, с которыми можно пообщаться о своих проблемах

Люблю писать для вас обзоры психологических приложений, а сегодня вообще интересная тема - ИИ 🤖❤️.

Приложения-чаты с ИИ-психологом получились разные не столько по сути, сколько по “характеру” ИИ:

- Wysa - хоть и заявлена как друг, больше похожа на строгого наставника. Заявил проблему- делай упражнение.

- Youper - коуч. Предлагает свои идеи: не хочешь сделать такое-то упражнение?

- Replica - не очень уверенный в себе новый друг, который пытается вас поддерживать и все время извиняется, если он не в тему. В зависимости от ваших ответов, он может стать увереннее в себе и развить прочие личные качества.
Наверное, если проиграть с Репликой абьюзивные отношения, она станет подавленной, неуверенной в себе, с постоянными чувствами вины и собственной непригодности.
В общем, характер Реплики вы задаете сами, кроме того, вы можете выбрать тип отношений с Репликой: дружеские, как с коучем или даже романтические. Осторожно: залипательно 🙈.
Как советчик Реплика самая ненавязчивая (по крайней мере сначала): “Я слышала, что для этого помогает такое упражнение, хочешь сделаем?”.

Как психотерапевту психоаналитического направления мне показалось, что чат-бот прекрасно может заменить КПТ-терапевта - ходячего сборника упражнений на все случаи жизни (шутка, коллеги, не обижайтесь).

Другие приложения с элементами беседы:

🇷🇺 Sound Mind - главное достоинство приложения: оно полностью на русском, что прямо редкость в этой сфере! К тому же, оно очень рабочее. У вас есть проблема или ситуация, реальная или надуманная - Sound Mind поможет повертеть её с разных сторон, обдумать и прочувствовать под разными углами и шаг за шагом прийти к новому выводу или решению.

Reflect - приложение предлагает порефлексировать на разные эмоционально полезные темы: как ценить других, быть благодарным, урегулировать конфликт, понимать других, принимать свое несовершенство…
Одна тема занимает всего несколько минут: сначала приложение покажет несколько коротких текстовых слайдов на тему, а потом предложит высказаться вам, в свободной форме. Полезно, чтобы в суете дня не забывать о важном.

InnerHour - приложение, которое учит лучше заботиться о себе. Можно выбрать темы: тревога, депрессия, проблемы со сном и др. Каждая тема это мини-курс с заданиями.

DiveThru - необычное приложение, которое поможет вести бумажный дневник. Если вы слышали, что вести дневник полезно, но не знаете, что в нем писать или хотите получить больше мотивации, вот ваш помощник. DiveThru “настраивает” на ведение дневника, помогает переключиться и “занырнуть” в свой опыт и свои мысли.

Другие полезные находки по тегу #приложения.

😍 Сексуальное удовлетворение в отношениях: что помогает его поддерживать?

В новом исследовании проверили влияние нескольких типов поведения на удовлетворение отношениями и сексом в них.

К поддерживающему отношения поведению относились:
1. Романтическая идеализация («Мой партнер обладает всеми качествами, которые я всегда хотел от партнера»).
2. Диадическое взаимодействие («Я говорю партнеру, как много он для меня значит»).
3. Взаимодействие с другими людьми («Мы вместе поддерживаем связи с друзьями и т.д.»).
4. Проспективное поведение («Проводить время вместе перед разлукой»)
5. Интроспективное поведение («Просматривать фотографий вашего партнера, когда вы в разлуке»).
6. Ретроспективное поведение (например, поцелуй или объятие после расставания).

Поддерживающее сексуальное поведение:
1. Сексуальная идеализация (насколько мой партнер соответствует моему представлению об идеальном сексуальном партнере).
2. Частота сексуальных фантазий о партнере.
3. Частота сексуальных фантазий о других людях.
4. Частота сексуальных контактов с партнером.
5. Частота сексуальной онлайн-активности с партнёром.
6. Частота сексуальной онлайн-активности без партнёра.
7. Соблюдение сексуальных норм (согласие на секс, когда не очень хочется).
8. Частота мастурбации.

Все пункты первого списка показали значительную положительную взаимосвязь как с удовлетворением отношениями, так и сексом в нём.

Из сексуального поведения положительную связь с удовлетворением как отношениями, так и сексом, показали сексуальная идеализация и частота фантазий о партнере.
Отрицательную связь и с тем, и с другим, показали сексуальные фантазии о других людях.

Частота сексуальных контактов с парнером положительно связана с удовлетворением сексом, но не отношениями.

Все остальные исследуемые виды сексуального поведения отрицательно коррелировали с удовлетворенностью и сексом, и отношениями.

Кстати, это подтверждает гипотезу, что небольшая идеализация партнёра больше полезна для отношений, чем вредна. В отличие от грандиозной идеализации, когда вы вообще не видите реального человека.

Удовлетворение отношениями было важным предиктором сексуального удовлетворения.

Результаты исследования были справедливы для всех категорий участников: для мужчин и женщин, для женатых и только встречающихся пар, для живущих рядом и поддерживающих отношения на расстоянии.

#секс #отношения https://bit.ly/3d41gNF

💻 Вебинар о выгорании от МИФа

6 октября пройдет бесплатный вебинар «Выгорание: Что делать и как избежать» с Марией Даниной.

На вебинаре Мария Данина – эксперт МИФ.курса «Сияй!», кандидат психологических наук, ответит на самые популярные вопросы о выгорании. Авторы собрали наиболее острые запросы, необычные ситуации и комментарии на тему выгорания. Мария поможет найти ответы и даст практические рекомендации.

Темы вебинара:

- что такое выгорание, как не спутать это состояние с другими
- кто находится в зоне риска и наиболее подвержен выгоранию
- шаги: с чего начать выход из такого состояния
- какие регулярные практики помогают справляться с выгоранием
- роль отдыха, и спасет ли вас отпуск
- что делать, когда вы не можете себе позволить "бросить все": у вас дети, родственники или важные проекты на работе
- как научиться говорить "нет" факторам, приводящим к выгоранию
- что делать, когда уже вообще ничего не хочется

Также на вебинаре вы сможете задать и свои вопросы и получите дополнительные рекомендации по теме выгорания.

Записаться на бесплатный вебинар о выгорании

#рекомендации

💪🏻 Как создать мотивацию заниматься спортом?

Перед сном вы планируете с утра заняться спортом. Когда утром звонит будильник, вы нажимаете "Отложить". Дважды. Потом вы говорите себя: “Я уже не успею заняться спортом. Сделаю это после работы”. Но к концу рабочего дня вы устаете и вместо этого хотите посмотреть любимое шоу. Возможно, вам не хватает мотивации.

Мотивация бывает рефлексивная и автоматическая. Рефлексивная - это планирование действий в соответствии с вашими намерениями и дальнейшая оценка поведения как хорошего или плохого. Автоматическая - это эмоциональные реакции и желания.

Помимо грамотного планирования, хорошо бы ещё иметь автоматическую мотивацию на своей стороне.

3 техники для усиления мотивации:

1. Расширение возможностей

Когда мы думаем о своих планах, то часто учитываем только два варианта: «Если я не успею потренироваться до 12:00, то потом уже точно не успею». «Если я вечером пойду на тренировку, я не проведу время с семьей».

В такой черно-белой перспективе тренировки могут показаться совсем непривлекательным изменениями в жизни. Расширьте количество вариантов, между которыми вы выбираете.

Если у вас нет времени пойти в тренажерный зал, это не значит, что вы не можете пойти на прогулку, выполнить круговую тренировку дома, посмотреть видео по йоге или заняться бегом. Не успели позаниматься 40 минут - включите видео тренировку на 20 минут. Может быть, в течение дня вы где-то еще нагоните пару раз по 10-минутной 😉

В любом случае, это будет лучше, чем если вы полностью пропустите тренировку. Кроме того, это развивает привычку вместо оправданий видеть возможности. Добавьте гибкости своему желанию - расширьте взгляд на доступные варианты.

2. Поведенческий контракт

Заключите контракт с другом: если вы будете отклоняться от намеченного плана тренировок, каждый раз вы будете делать денежное пожертвование. Куда - выберите сами, от благотворительной организации до краудфандинга интересного вам проекта.

Сумма должна быть удобной для вас, но такой, с которой все-таки не хотелось бы расстаться просто так. А условия договора - максимально четкими:
· Я буду тренироваться три раза в неделю
· Я буду проходить 8000 шагов каждый день
Отмечайте выполнение задачи у друга ежедневно или еженедельно. Если вы нарушите условия контракта, вам нужно будет заплатить штраф.

3. Искушение

Если всё, что вам хочется в конце дня - это поваляться на диване и почитать Гарри Поттера, объедините свою любовь к фэнтези с тем, что вам нужно делать (упражнения).

Если вы любите аудиокниги в стиле фэнтези, разрешайте себе слушать их только в спортзале или на пробежке. Такая мотивационная техника называется соблазнением).

В поиске соблазнов подумайте либо о чем-то приятном, что вы можете совмещать с тренировкой, либо о награде за соблюдение расписания тренировок.

#КПТ #мотивация https://bit.ly/33oMuOy

💣 Вы ссоритесь из-за мелочей?
На самом деле, нет. Мелочи - только прикрытие

Некоторое количество конфликтов есть почти в любых отношениях. Но по поводу того, почему они возникают, и как их предотвратить, существует много заблуждений. Например, люди часто говорят: “Мы ссоримся из-за пустяков”.

Если копнуть глубже, для вашего партнера на самом деле не так уж важно, включили ли вы посудомоечную машину или опоздали на двадцать минут на важную встречу. Суть конфликта - протест против разъединения: “Моя потребность в близких отношениях под угрозой”. “Забыл включить машинку”, “Опоздал на встречу” трактуется как “мои просьбы не важны, я не достаточно ценен, близость в отношениях под угрозой”.

Если концентрироваться на фактическом содержании споров, (кто забыл отправить важный пакет по почте), это как не видеть лес за деревьями. На самом деле ссоры связаны с эмоциональной безопасностью в отношениях: субъективным ощущением, что о вас заботятся (или находятся рядом), и страхом, что будет больно.

Выход из череды конфликтов лежит через принятие этих болезненных и отрицаемых чувств. Через эмоциональную уязвимость, открытость и отзывчивость.

Череда ссор, наоборот, усиливает чувство разобщенности и угрозы эмоциональной связи. Отношения рушатся не из-за усиления конфликта, а из-за отсутствия контакта, ослабления эмоциональной связи и снижения отзывчивости из-за застревания в «негативном цикле» конфликтных ответов друг другу.

Исследования ссор в парах показывают, что люди не используют свои коммуникативные навыки в пылу спора. При этом большинство людей, находящихся в сложных отношениях, обычно умеют общаться: с друзьями, коллегами, незнакомцами. Но почему трудно общаться со своим партнером?

Ответ заключается в том, что вы попадаете в ловушку мелких препирательств, невысказанных чувств и скрытых способов удовлетворения своей потребности в общении и заботе. Под словами много всего скрывается. Понимание того, что под ними, приводит к истинной причине ссор и проблем в отношениях.

Концентрация на коммуникативных навыках не помогает найти корень проблемы и не решает ее в долгосрочной перспективе. Потому что они просто не используются в пылу ссоры. Когда вы расстроены и больше всего нуждаетесь в поддержке, вы, скорее всего, отреагируете интуитивно, с молниеносной скоростью. Вы не будете в этот момент задумываться об использовании коммуникативных навыков, таких как “я-утверждения”, “отражение” или “присоединение”.

Партнерам стоит внимательно следить за тем, что скрывается за их спорами. И учиться обращаться друг к другу из этих настоящих чувств: грусти из-за отдаления, сомнения в своей ценности, страха быть отвергнутым.

Это более мягкое, более уязвимое общение может показаться совершенно пугающим и крайне неудобным первое время. Обращение к уязвимости - тяжелая работа, но она того стоит. Если не получается, поучиться этому можно на психотерапии.

#отношения https://bit.ly/35yqp1p

P.S.

Я уезжаю в отпуск на две недели. Потом канал продолжит работу в обычном режиме.

🥺 Как успокоить партнера, который слишком тревожится по поводу отношений?

Вы задержались у друзей, не заметили, как пролетело время, приходите домой - а вас уже подозревают в романе на стороне. У вас сложности на работе, вы более задумчивый, чем обычно - а партнер уже высказывает тревогу, что вы отдалились, отношения разваливаются, прежней близости уже нет.

Тревожатся или злятся без достаточного повода в отношениях люди с небезопасным типом привязанности. Это для вас ничего не случилось, а они уже видят признаки надвигающейся катастрофы.

Типы привязанности формируются в детстве. Исходя из своего жизненного опыта, людям с небезопасной привязанностью сложно поверить, что отношения могут быть чем-то стабильным и надежным. Они все время начеку в ожидании серьезных проблем. И порой видят, а в результате и создают проблемы там, где их нет.

Вот шесть моментов, которые помогут вам разрядить обстановку, когда проблема возникла на пустом месте:

1. Отнеситесь с пониманием к уязвимости вашего партнера. Никто не хочет добровольно иметь небезопасный тип привязанности. Если ваш партнер кажется чрезмерно нуждающимся во внимании, это не связано с его личным выбором.

2. Поддерживайте уверенность в себе вашего партнера. И вы, и он(а) только выиграете от признания сильных и положительных сторон друг друга.

3. Будьте терпеливы. Ваш партнер не выбирал быть таким. Хотя легко рассердиться и начать защищаться, постарайтесь сохранять спокойствие.

4. Используйте ситуации, которые обострялись в прошлом, как способ подготовиться к будущему. Как только эмоциональный накал спадет, и обстановка станет более спокойной, обдумайте (без обвинений), как развивалась ситуация.

5. Найдите компромиссный вариант. Печально видеть, как переживает ваш близкий человек. Но это, вероятно, не отменяет вашей потребности проводить вечера с друзьями время от времени. И если вы заранее договоритесь об условиях, ваш партнер сможет принять это более спокойно.

Партнер, который легко приходит в ярость или расстраивается, может усложнить жизнь вам обоим. Но понимание небезопасного типа привязанности, лежащей в основе его поведения, может помочь вам обоим вернуться к более ровному взаимодействию.

#отношения https://bit.ly/2FnJ45l

😎 Можно ли подготовиться к депрессии заранее?
И как пережить депрессию с минимальными потерями

Депрессия - основная причина потери работоспособности во всем мире. От нее страдают более 264 миллионов человек прямо сейчас. 7-9% людей столкнутся с депрессией как минимум раз в жизни. Здесь есть наследственный фактор, но основная причина всегда эмоциональная. Если риск достаточно велик, не стоит ли учитывать его заранее?

Пример:

Жених мисс М. за 2 месяца перед запланированной свадьбой приехал к ней домой и сказал, что не может на ней жениться. Мисс М. перестала убираться в доме, который до этого содержала в полном порядке, и стала заказывать еду на дом каждый день.

Гора коробок из-под пиццы и решение убрать их стояли между ней и четырьмя годами изнурительной депрессии. За четыре года обычный беспорядок превратился в кошмар на восемь комнат, заполненных недоеденной едой и гнилью.

Самое поразительное, что мисс М. сказала: «Моя депрессия несколько раз проходила за эти годы. Я действительно чувствовала себя хорошо, хотела гулять и все такое. Затем я смотрела на всю эту грязь и беспорядок в доме. Мой импульс проходил, и я снова погружалась в депрессию».

😔

Идея консультанта мисс М. такова: заранее договоритесь с собой, что в вашей жизни вы не станете запускать ни за что, ни при каких обстоятельствах, что бы не случилось. Дабы не оказаться в ситуации, что вам не хочется возвращаться в свою жизнь такой, какой она стала за время вашей депрессии (или другого жизненного спада).

Как психотерапевт я с трудом представляю, как, провалившись в депрессию, можно придерживаться заранее продуманного плана. В депрессии под ударом оказывается сила воли - тот самый инструмент, который позволяет в отсутствии желания вставать с дивана, готовить нормальную еду, наводить порядок, даже просто мыться во время.

Возможно, это применимо в легкой депрессии или маскированной депрессии. Но не сделает ли это такую депрессию еще более маскированной?

С другой стороны, обязательства или обещания, данные кому-то, могут удержать от падения в пропасть, когда ничто другое уже не удерживает. Это используется в психотерапии в некоторых случаях виде «контракта» с терапевтом. Поэтому, если вы решите воспользоваться такой идеей, я бы предложила её модифицировать: пообещать не только себе, но и кому-то ещё.

❔А как вам идея «Депрессия может стать вашим черным лебедем. Составьте заранее план повышения устойчивости, который поможет вам выбраться и прийти в норму»? Считаете её реалистичной?

🦢 Кризисный план действий на случай жизненного спада это хорошая идея
🙅🏼 Я против (не верю, что работает/не считаю нужным/не хочу и т.д.)

#депрессия #мнения

👋🏻 Меня зовут Аня, и я учусь жить с булимией, ОКР и пограничным расстройством личности.

Приглашаю вас в свой канал-путеводитель по ментальному здоровью сЛожный инсайт.

Здесь вы:
👥 узнаете, как живётся людям с психическими расстройствами
🧠 откроете секреты психотерапии
🆘 найдёте множество инструментов для самопомощи (депрессия, тревожность, психотравмы)
☢️ научитесь распознавать токсичные отношения
💡начнёте лучше понимать себя и своё поведение

сЛожный инсайт - это уютное пространство, где нет места секретам и осуждению.

Добро пожаловать 💛

🌤 Лучшая защита от депрессии - живые социальные связи и поменьше смотреть телевизор, говорится в новом исследовании. Оценку прошли 100 факторов по значимости их для развития депрессии.

Социальные связи - это не про количество друзей в фейсбуке и не про деловые знакомства. Это про принадлежность к “мы”, про чувство контакта с кем-то близким: друзьями, романтическими партнерами, детьми.

Здесь напрашивается написать, что семья с детьми - хорошая профилактика депрессии. С другой стороны, ухудшение отношений в семье или биологические факторы, такие как послеродовая депрессия, проникают и в семью. Но и здесь есть исследования, что даже в бедных семьях, но больших и поддерживающих, женщины гораздо реже переживают послеродовую депрессию.
В состоятельной, но эмоционально отстраненной или небезопасной семье женщина может остаться наедине со своей растерянностью и высокими требованиями к современной матери.

Как ни крути - связь с другими это наше всё) В смысле один из самых значимых (или даже самый, согласно данному исследованию) фактор ментального здоровья.

Исследователи предлагают оглянуться вокруг: кто в вашем окружении может переживать социальную изоляцию? Выйти на контакт - ведь это может изменить жизнь человека. И станет профилактикой депрессии из-за отсутствия связей также и для вас.

Кстати, вот только перед этим прочитала на Челябинском канале, что там открыли благотворительное кафе, где бесплатно кормят стариков. По образу и подобию Питерского - там кафе превратилось в целый клуб, куда пенсионеры принаряжаются и съезжаются даже из области. Знакомятся, общаются, заводят новые социальные связи. И для меня здесь дело даже не в еде - а в чудесной реализации профилактики депрессии, процент которой гораздо больше среди пожилых людей 💛.

#деперссия #исследования

😍 Бывает ли романтическое влечение без сексуального?
#исследование

Можно ли влюбиться в кого-то и не испытывать при этом сексуального желания к объекту чувств? Чтобы ответить на этот вопрос, исследователи провели мета-анализ четырех исследований асексуалов - людей, которые не испытывают сексуального влечения.

Почти 75% асексуалов сообщили, что испытывают романтические чувства к другим людям, но не имеют при этом сексуальных желаний.

Среди “романтически настроенных” асексуалов би-романтиков оказалось больше, чем гомо- и гетеро-романтиков. Только треть оказались гетеро, что гораздо больше, чем в среднем по популяции (80-90%).
Романтические асексуалы часто состояли в отношениях и были заботливыми партнерами (и личностями в целом).

Доказано: что романтические чувства могут возникать при отсутствии сексуального влечения.

#секс https://bit.ly/34Mn4LT

😜 Фрейд бы сейчас пожал плечами и сказал: “Что за фигню вы исследуете”. В его теории романтические или дружеские чувства - те же самые сексуальные, только “заторможенные по цели” (с).

А вам случалось влюбляться без сексуальных чувств?

❤️ - Только с сексуальными
😇 - Бывало

🤫 “Тихая” травма

Что вы представляете, когда думаете о психической травме? Физическое насилие, потеря близкого человека, захват террористами… Чаще всего травма представляется как эмоционально шокирующее событие. Безусловно, это так, но это не полное описание травматического опыта, который бывает очень тихий, почти незаметный. Настолько тихим, что вы можете даже не знать, что у вас есть психическая травма, и удивляться, почему в жизни ну никак не получается то или это, как будто наталкиваешься всякий раз на прозрачную стену.

“Тихие” травмы называются кумулятивными или накопительными. Это не шоковый, но длящийся долго и оттого тоже ставший непереносимым стресс. Давайте на примере: если вас обидели один раз, вы расстроитесь, но переживете это. Если вас обижают каждый день - на работе, учебе или хуже всего дома, в месте, которое должно быть безопасным - и это длится годами… Этот опыт может стать психотравмирующим.

- Как можно его не заметить? Я же знаю, когда меня обижают!

Когда что-то происходит (особенно дома) длительное время, на постоянной основе, оно начинается восприниматься как норма: “Значит, так и надо со мной обращаться”.

Кроме того, некоторые виды эмоционального насилия хорошо замаскированы: манипуляции, газлайтинг, “рационально обоснованное” обесценивание, “я хочу для тебя как лучше”,.. Человек вырастает с травмой и ничего об этом не знает. Потому что на вид вроде все было нормально, без скандалов и драк.

Психическая травма, в том числе накопительная, может случиться и во взрослом возрасте. Если человеку приходится постоянно находиться в очень тревожащих обстоятельствах: в страхе за свою жизнь или здоровье, в уходе за тяжелобольным ребенком - долгое время пытаться справиться со сильным стрессовым фактором.

#травма #психотерапия

🤳 Говорят ли частые селфи о нарциссизме?
#исследования

Ранее проведённые исследования не дали однозначного результата: некоторые нашли незначительную связь между селфи и нарциссизмом, другие не нашли совсем, третьи обнаружили, что у мужчин связь больше, чем у женщин. Новое исследование учитывает не только количество селфи, но также их тип и мотивацию.

В исследовании использовалось такое определение нарциссизма: это грандиозное восприятие себя с желанием обильно получать восхищение и отсутствием сочувствия к другим.

Участники исследования прошли тест на нарциссизм, и в течение недели отчитывались, сколько сняли селфи, одиночных или с кем-то, что было их мотивацией для селфи.

Результаты:

Только один аспект нарциссизма - грандиозный эксгибиционизм - оказался напрямую связан с количеством селфи, причем только с одиночными. Однако связь была не большой. Эксгибиционизм - только один маленький фактор, который делает людей более склонными к соло-селфи.

Мотивация с снятию селфи разделилась таким образом:

1. Нарциссическая: например, «Я считаю себя привлекательным, и у меня нет проблем, чтобы поделиться этим», 29,5%
2. Желание поделиться и поддержать связь: например, «Я хочу поделиться своим опытом с друзьями», 23,3%
3. Функциональная: например, «Я фитнес-коуч, это часть моей работы», 22.80%
4. Повышение самооценки: например, «Чтобы почувствовать себя более успешным», 15.54%.
5. На память: например, «Чтобы сохранить воспоминания», 5,7%.
6. Конформизм: например, «Это делают все молодые люди, поэтому я тоже делаю селфи», 3,1%

Почти треть участников указали нарциссические мотивы для селфи, но 70% участников имели другие причины. Интересно, что нарциссические мотивы для селфи не были связаны с уровнем нарциссизма участников.

Ситуацию усложняет то, что помимо грандиозного нарциссизма есть ещё уязвимый: когда люди колеблются между гордостью и стыдом. Это более интровертная форма нарциссизма. Есть исследования, которые показывают, что уязвимый нарциссизм больше связан с селфи внешности.

Обобщая сказанное, можно сказать, что связь нарциссизма с селфи существует, но это только небольшая часть общей картины.

➖ Минус один стереотип: что много селфи делают нарциссы.

https://bit.ly/3lfcPFn

А вы часто делаете селфи?

#нарциссизм #личность

❤️🔑 Главный секрет самых счастливых пар раскрыт в исследовании

Держитесь за стулья и прислонитесь к чему-нибудь устойчивому, если стоите. Секрет устойчивых в долгосрочной перспективе пар:

человек, которого мы выбираем, не так важен, как отношения, которые мы строим.

Это полностью опровергает популярную романтическую стратегию “найти того самого единственного”.

Динамика отношений - то, как вы их строите, ваши правила, шутки, общее отношение друг к другу - оказывает гораздо больше влияние на дальнейшую судьбу и успешность отношений, чем все остальные факторы: личные качества участников пары, их склонность к тревоге или депрессии, их предыдущий опыт отношений, их тип привязанности, история родительской семьи и т.д.

Конечно, эти факторы могут негативно влиять, но исследование показало, что они гораздо менее значимы для счастья, чем фактическая модель текущих отношений: то, как участники пары взаимодействуют, что каждый из них думает об этом взаимодействии.

Вот что входит в “счастливую” модель:

- Взаимное чувство сильной привязанности друг к другу.
- Отзывчивость к потребностям друг друга.
- «Я знаю, что он/она меня поддержит».
- Взаимное удовольствие от сексуальной жизни.
- Ощущение того, что партнер доволен отношениями.
- Редкие, незначительные конфликты.

Как пары этого достигают?

Исследования не могут “показать”, как такие пары выращивают свои связи доверия, привязанности и удовольствия. Но зацепка есть: эти пары создают положительную динамику.

Наиболее всеобъемлющей является тенденция участников пар к постоянной открытости и взаимодействию. Они взаимно раскрывают свои надежды, страхи, желания, стремления и цели. Как два отдельных человека, которые объединились в этом путешествии по жизни.

Из подтвержденного в исследованиях:

- Готовность отказаться от своих личных интересов. Понимание того, когда нужно ставить потребности партнера выше собственных.
Отказ от эгоизма напрямую связан с долгими и счастливыми отношениями (Помните, что все перечисленное работает на отношения при условии взаимности. В противном случае у вас начнётся игра жертва-агрессор).

- Чувство, что партнер вас ценит. Это способствует укреплению отношений, а также укрепляет веру в прочность и долговременность отношений.

- Отношения укрепляются, когда находящийся в стрессе партнер чувствует, что его действительно слушают и понимают. Как с помощью слов поддержки, так и других форм выражения сочувствия: зрительного контакта, слушания, невербальных сигналов понимания и заботы.
Ключевой момент в том, чтобы дать именно ту поддержку, которая нужна. Если сомневаетесь, что нужно - спросите.

Теперь научно обосновано: искусство строить отношения оказывается важнее, чем умение найти самого-присамого подходящего для счастья человека.

https://bit.ly/34gBzHn

#отношения #исследования