💣 Вы ссоритесь из-за мелочей?
На самом деле, нет. Мелочи - только прикрытие

Некоторое количество конфликтов есть почти в любых отношениях. Но по поводу того, почему они возникают, и как их предотвратить, существует много заблуждений. Например, люди часто говорят: “Мы ссоримся из-за пустяков”.

Если копнуть глубже, для вашего партнера на самом деле не так уж важно, включили ли вы посудомоечную машину или опоздали на двадцать минут на важную встречу. Суть конфликта - протест против разъединения: “Моя потребность в близких отношениях под угрозой”. “Забыл включить машинку”, “Опоздал на встречу” трактуется как “мои просьбы не важны, я не достаточно ценен, близость в отношениях под угрозой”.

Если концентрироваться на фактическом содержании споров, (кто забыл отправить важный пакет по почте), это как не видеть лес за деревьями. На самом деле ссоры связаны с эмоциональной безопасностью в отношениях: субъективным ощущением, что о вас заботятся (или находятся рядом), и страхом, что будет больно.

Выход из череды конфликтов лежит через принятие этих болезненных и отрицаемых чувств. Через эмоциональную уязвимость, открытость и отзывчивость.

Череда ссор, наоборот, усиливает чувство разобщенности и угрозы эмоциональной связи. Отношения рушатся не из-за усиления конфликта, а из-за отсутствия контакта, ослабления эмоциональной связи и снижения отзывчивости из-за застревания в «негативном цикле» конфликтных ответов друг другу.

Исследования ссор в парах показывают, что люди не используют свои коммуникативные навыки в пылу спора. При этом большинство людей, находящихся в сложных отношениях, обычно умеют общаться: с друзьями, коллегами, незнакомцами. Но почему трудно общаться со своим партнером?

Ответ заключается в том, что вы попадаете в ловушку мелких препирательств, невысказанных чувств и скрытых способов удовлетворения своей потребности в общении и заботе. Под словами много всего скрывается. Понимание того, что под ними, приводит к истинной причине ссор и проблем в отношениях.

Концентрация на коммуникативных навыках не помогает найти корень проблемы и не решает ее в долгосрочной перспективе. Потому что они просто не используются в пылу ссоры. Когда вы расстроены и больше всего нуждаетесь в поддержке, вы, скорее всего, отреагируете интуитивно, с молниеносной скоростью. Вы не будете в этот момент задумываться об использовании коммуникативных навыков, таких как “я-утверждения”, “отражение” или “присоединение”.

Партнерам стоит внимательно следить за тем, что скрывается за их спорами. И учиться обращаться друг к другу из этих настоящих чувств: грусти из-за отдаления, сомнения в своей ценности, страха быть отвергнутым.

Это более мягкое, более уязвимое общение может показаться совершенно пугающим и крайне неудобным первое время. Обращение к уязвимости - тяжелая работа, но она того стоит. Если не получается, поучиться этому можно на психотерапии.

#отношения https://bit.ly/35yqp1p

P.S.

Я уезжаю в отпуск на две недели. Потом канал продолжит работу в обычном режиме.