Нарвал в поисках смысла. Страница 7

Нравится фраза, что психологическое благополучие, это баланс между близостью, удовольствием и достижениями. Мой 2021 был про близость, в нем было очень-очень много тепла. Я проводила время с папой и его семьей. Летала к маме. Ездила в Питер к друзьям. Я встречалась с подругами и их детьми. Собиралась с коллегами из проекта. Мы много обнимались и говорили друг другу тёплые слова. Я копила все это в себе, а потом передавала дальше. Клиентам, в блог. И тоже получала много много любви и поддержки. Этот круговорот был таким мощным. Я очень, очень, очень благодарна людям, которые меня окружают и жизни, которую я живу. Иногда у меня наворачиваются слёзы от того, какой связанной и встроенной в эту паутинку близости я себя чувствую. Я чувствую, что нужна, чувствую что важна. В этом мире есть место для меня, и я его занимаю. Это такое чудесное чувство. Очень люблю людей. Очень люблю нас. Близость - это самое важное. Спасибо, что мы есть друг у друга. С Новым годом, ребята! 🎄💛

Ну. Пора заканчивать эту историю. Июль 2020 год. Прошло полгода с расставания. У меня начались новые отношения. «Пару раз были моменты, когда Женя говорил фразы с интонацией, которые напоминали мне Д. Я терялась на момент, и проговаривала себе: «Не бойся, это Женя, ты с ним». Один раз, когда я засыпала на его плече, на грани сна и реальности, мозг выдал картинку, будто я засыпаю с Д. Я резко себя встряхнула, и напомнила где я. Моменты, которые немного похожи на те, что были с другим человеком, вызывают флешбеки. Не хочу чтобы они приходили.» Комментарий: Когда я ходила к психологу и рассказывала об этом, мы решили что у меня посттравматическое стрессовое расстройство. Пока я писала серию этих постов и читала свои записи, поняла что так и было. Это большая и серьезная травма. Я не знаю, когда наступило принятие. У этого нет какой-то конкретной точки. Я все еще очень боюсь близости, и каким бы замечательным не был мужчина рядом со мной, психика переодически предлагает убежать. Что помогает справляться с последствиями: 1. Я все еще веду дневник, но теперь пишу туда списки из разряда «почему да», чтобы видеть реальность, а не страшилки из моей головы 2. Я очень стараюсь не принимать импульсивных решений, выдыхаю, перечитываю записи, жду пока пройдет эмоция 3. Мы договорились с лучшей подругой, что когда я рассказываю ей про отношения, и раздуваю мельчайшую проблему до размера катастрофы, она помогает мне ее решить и успокаивает мой ум. Оглядываясь назад, я понимаю что Д. не был монстром. Да и я совсем не несчастная жертва. Мы выросли в неполных семьях и никто из нас не знал, как выглядит любовь. Как здорово, что все это в прошлом. Если я могу говорить об этом в блоге, значит я справилась. Теперь у меня есть возможность построить по-настоящему близкие отношения: с заботой, уважением, искренностью, свободой и глубиной. Я знаю, что у меня обязательно получится. Главное - не убегать💛

Февраль 2020 год. Встреча, которую я описала в предыдущем посте, была последней. На следующее утро я села в самолёт и улетела в другую страну. Больше мы с ним не виделись. ⠀ Было жестокое время. Я была на Бали и плакала каждый день. На протяжении месяца. Мое лицо покрылось большими красными болючими прыщами. Так мое тело реагировало на стресс. Это была комната депрессии. ⠀ У меня буквально был распорядок. ⠀ Все утро я проводила за тем, что писала мысли в дневник и ревела. Так проходило 2-3 часа. Потом мне нужно было работать, я умывалась, и шла к людям. Слушала, поддерживала, была для них. ⠀ А вечером падала на кровать, включала ЧБД и старалась отключить сознание. И так день за днем, день за днем. Иногда снова накатывал гнев. Но чаще это была боль, обида и слезы. ⠀ В то время, я наткнулась на строчку из стихотворения Бродского: ⠀ «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя» ⠀ Мне кажется это самое точно описание чувств после разрыва на свете. Он был для меня всем. Сейчас, я знаю, что это не здорово. Да что уж там. Я и тогда это понимала. Но от этого боль, которую я испытывала, не становилось меньше. ⠀ Он хотел со мной дружить, скидывал мне песенки и видео, спрашивал как мои дела. А я плакала и закрывалась. ⠀ И вспоминала цитату: «- Хочешь в кино? - Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу.» ⠀⠀ Комментарий. Что помогло: - Я просила его перестать мне писать, но он не понимал почему. Поэтому в итоге я его заблокировала. Удалила все совместные фотографии с телефона, и пообещала себе не заходить на его страницу. ⠀ Это выглядет как ребячество, но только для того, кому не больно. Если на месте сердца кровавая рана - не надо тыкать в него палкой. Любое напоминание - это тычок. Отсутсвие контактов очень сильно помогает.

Не знаю, что тут ещё сказать. Сложно.

Я не думаю, что вообще возможно уйти от человека, которого любишь, и не сомневаться в этом решении. ⠀ На пути к свободе будет испытание на стойкость. Гнев уйдет. Мозг начнет вспоминать что-то хорошее. И обязательно потянет назад… ⠀ «1 февраля 2020 год. ⠀ Сегодня ночевала у Д. Из того, что заметила: - я ужасно сильно соскучилась по нему; - я была рада быть с ним, обнимать его; - он действительно очень сложный и замороченный, слишком много думает, и от этого с ним сложно говорить; - я не могу сказать, что чувствовала себя комфортно или была рада все время, что была с ним. У меня коротило мозг во время разговора, один раз было страшно, когда я засыпала - чувствовала тревогу; - все время, что мы были вместе, у меня было ощущение что мы говорим про него, я здесь для него, и жизнь вообще про него. Как будто я второстепенный персонаж. - я рассказал ему об этом своём чувстве. Он сказал, что не хочет чтобы так было. И это тоже причина почему нам не нужно быть вместе. - он говорил, что любит меня и целовал. - а ещё он говорил, что хочет найти формат отношений который будет подходить нам обоим; - мне переодически было жалко его, переодически я думала что он на грани нормальности; - у него тряслись руки и были очень расширены зрачки и он был под кокаином; - он говорил что никто его не понимает. Я понимаю его максимум в 30% случаев; - переодически мне было грустно; - утром я его много целовала. И вообще вся ночь была очень тактильная. Он меня обнимал и целовал в плечи, голову, руки - он говорил «обещай, что будешь счастливой, тогда и мне будет хорошо»; - он говорил, что не знает чего хочет от жизни, радовался что я знаю; - он говорил «я думаю, я буду любить тебя всю жизнь». ⠀ Комментарий: ⠀ Это очень сложно. В этой комнате вспоминаешь все хорошее, что было между вами. Очень легко вернуться назад. В ней много одиночества и пустоты. ⠀ Что помогало: - Когда я была в гневе, я написала список из 10 пунктов «Почему нет». Каждый раз, когда мне хотелось написать ему, или он говорил, что-то приятное, я перечитывала этот список и напоминала себе, почему решила от него уйти. ⠀ Это очень грустный и болезненный список. Им с вами я тоже поделюсь.

29 января 2020 год. Я очень сильно на тебя злюсь. Я не понимаю какого вообще хера ты такой докуя в себе уверенный. Ты жил в ебанной жопе России. ⠀ Что произошло потом, дружок? ⠀ Ты встретил меня. Я позвала тебя жить к себе. Ты ни в хуй не дул. Я готовила еду. Я убирала квартиру. Мой папа давал нам деньги. А ты просто сидел и злился что я требую от тебя секса. Параллельно обзывая меня истеричкой. ⠀ Какого. Блять. Хуя? Просто какого нахер хуя?. ⠀ Я не отрицаю что ты молодец что использовал это время и стал программистом. Но давай вспомним как это произошло? ⠀ Я говорила тебе: Д. если тебе не нравится работа на рынке - уходи! Не нужно этим заниматься! И ты ушёл. И нас снов поддерживали мои родители. Тебе было некомфортно? Бедняжка. Как ты это выдержал-то. Не знаю даже. ⠀ Когда ты работал на ебанной работе в ебанном Краснодаре, я тебя снова поддерживала. Я снова готовила/стирала/убирала/покупала продукты. И нас, напомню, все ещё обеспечивал мой папа. ⠀ Что было потом? Мы переехали в Питер. Знаешь как? ⠀ Я продала машину. ⠀ И давай вспомним кто устроился на работу через два ебанных дня после приезда?!! Ах да. Это была я. Мы уже тогда понимали что не умрем с голоду, потому что есть деньги с машины и я зарабатываю. Поэтому ты мог позволить себе искать работу дольше. ⠀ И да. Ты молодец. Ты снова нашёл хорошую работу. ⠀ Мне нужно рассказать как мы переехали в Германию? Мы переехали на мои деньги. Опять! Опять! ⠀ И я не пытаюсь сказать что я заебись какая классная. Я хочу сказать, что ты там где ты есть, потому что в твоей жизни была я. Я там, где я есть потому что в моей жизни был ты. ⠀ И сука я хочу разбить тебе голову твоим ноутбуком, чтобы ты наконец-то это увидел. Я не отрицаю твоего вклада в меня. Я благодарна за этот вклад. Какого хера ты. Совершенно. Не благодарен за мой? ⠀ Почему ты такая самовлюбленная и жестокая скотина? Я ненавижу тебя за то, что помимо твоего вклада в меня, ты развил во мне охуенно много комплексов. ⠀ Больше всего я злюсь, что ты настолько не хотел причинять себе ебанный дискомфорт, что предпочитал отгараживаться, делать вид что проблемы нет. Что меня нет. А тем временем если бы блять не я. Нихера бы в твоей жизни не было бы того, что ты сейчас имеешь. Сука.

Жёсткая волна ярости пришла через неделю, 1-го января 2020. ⠀ Это был первый Новый год за семь лет, что мы встречали раздельно. Я отмечала с подругой. Он на какой-то тусовке. ⠀ Мы не поздравили друг друга в новогоднюю ночь. А первого января, в 12 часов дня мне пришло сообщение «я жив, если что)». Я посмотрела на это сообщение, сжала зубы, внутри начало клокотать, хотелось заорать. Я не выдержала и кинула телефон на пол. ⠀ Мысли были такие: «Ты жив? Серьезно? Это то, что ты решил написать человеку, с которым прожил 7 лет, 1-го января? Не «с Новым годом!»! Не «Как ты отметила?», а сказать, что ты жив, и подчеркнуть, что ты тусил до обеда?» ⠀ В тот день я ввалилась в комнату гнева. Там не приятно. И я там не выгляжу умным и адекватным человеком. Я злая и отчаявшаяся девушка которой очень херово. И так было месяц. ⠀ Что помогало тогда: 1. Письма гнева. Я написала кучу текстов в свой дневник. Со всей желчью и горечью и обидой, что копилась во мне годами. 2. Близкие и психолог, которые не взывали к моей рациональной и понимающей части. В этой комнате нет никакого понимания. Нужно злиться, материться и проклинать. Пусть все выходит. ⠀ Ниже выкладываю реальное письмо, которое я написала в тот период. Я его не отправляла! И не советую отправлять подобные письма. А вот написать - очень полезно. ⠀ Ещё придёт время быть терпеливой, гордой и мудрой. Но сначала поплачь (и разьеби все к чертям ) - самый хороший совет для этого периода.

Выйти из созависимости. Созависимые отношения, это всегда подвал. В нем нет окон, душно, темно и больно. Очень сложно понять кто прав, а кто виноват. И совершенно непонятно, что бывает по-другому. Если из этого подвала удаётся выйти, ты попадаешь в дом, в котором есть пять комнат. Эти комнаты напоминают лабиринт, и в каждой из них накатывают разные мысли и эмоции. Комната отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. В последней комнате выход наружу. Чтобы закончить созависимые отношения, нужно пройти их все. И только после, ты видишь свет и начинаешь дышать полной грудью. А теперь рассказываю историю. Я ушла от мужа в конце 2019 года. Сняла комнату, забрала Фродо и переехала. Вот, что я писала в те дни: «26 декабря 2019 год. Написал Д. спросил: - и как ты справляешься? и я поняла что это некорректный вопрос. У меня нет ощущения что я «справляюсь» Я живу мою жизнь, и у меня все хорошо. Есть вещи которые меня не супер устраивают: - хочу крючек на двери - хочу разобрать вешалку - хочу переехать - хочу чтобы здесь становилось красивее и уютнее - хочу чтобы у меня был стол! Но это все детали) в целом я делаю маленькие шажочки чтобы это место становилось лучше) Вот тапочки ещё бы купить не помешало. Вычесывать Фродо чаще, чтобы не ходить с шерстью на штанах. А так, тут вполне себе хорошо и уютно).» Видите как психика защищается и не хочет видеть реальность? Что тогда происходило на самом деле: Я съехала от мужчины, с которым провела семь лет. Я в другой стране, сняла комнату на месяц, и если быть совсем откровенной, то моих денег явно не хватало на жизнь в Берлине. У меня не было плана и неоткуда было ждать поддержки, но что я делала? Думала о том, что мне нужен крючок на двери. Так выглядит Комната отрицания. Психике слишком сложно обрабатывать такой груз. Она не хочет чувствовать страх, боль, гнев. И временно ставит ширму, чтобы мы не замечали всей реальности. Это прекрасный защитный механизм, и пока он работает, хорошо строить планы, отдыхать, думать как себя поддержать и радоваться настоящему. Потому что это не надолго. Скоро накроет. А пока есть силы и ресурс, стоит максимально помочь себе. Тогда я сделала следующее, и благодарна себе за это: 1. Я завела дневник, и записывала в него все мысли про расставание. Так они не крутились в голове и я могла продвигаться в размышлениях(а значит и проживании) дальше. 2. Я отложила деньги на психолога, и знала, что буду ходить к нему каждую неделю. 3. Я предупредила папу, маму и лучшую подругу, что мне будет плохо, и попросила какое-то время побыть моей опорой: слушать как я реву в трубку, и говорить что решение было правильным. Все это было очень полезно, особенно когда отрицание прошло, и меня начали накрывать эмоции. Первым пришел Гнев. Как я его проживала и что делала, когда накатывало, расскажу в следующем посте.

Почему мы вообще попадаем в созависимые отношения. Есть три типа привязанности: Надежный, Тревожный и Избегающий. Когда встречаются два человека, один с тревожным, а другой с избегающим типом - получается созависимость. Оба хотят любви, но тревожный подбегает слишком близко, и не видит ничего кроме своего любимого. А избегающий, так стремится сохранить свою независимость, что видит все что угодно, но не своего партнера. Девочек моего поколения чаще растили ориентированными на семью, понимание и эмпатию, а мальчиков на карьеру, лидерство и достижения. В такой системе, люди с надежным типом привязанности, спокойненько выросли в мужчин и женщин, которые готовы заводить семью, делить обязанности и жить счастливо. Но тревожные девочки выросли в созависимых барышень, которые не знают, что делать со своей жизнью, кроме как строить отношения. А избегающие мальчики выросли в контрзависимых нарциссов, которые бы и хотели почувствовать привязанность, но им слишком страшно распознавать свои чувства. Это я сейчас такая умная. В 21 я этого не знала. Так же как не знала кем хочу быть, как зарабатывать деньги, где жить, и прочие важные вопросы. И мой, на тот момент будущий муж, всего этого тоже не знал. Зато читал Ницше, был высоким и на его лице были вооот такие огромные зеленые глаза. Он принял мою наивность за позитивное отношение к жизни, а я приняла его высокомерия за глубину. Так и сложились эти созависимые отношения. Не думаю, что стоит уходить в детали. Но если говорить про факты… Мы 7 лет прожили вместе. Он выучился на программиста, а я на психолога. Мы вместе переехали в Питер, а потом в Берлин. Так и не решились на детей. Так и не научились разговаривать о проблемах. Накопили огромную кучу обид. Не занимались сексом по полгода. Я тот человек который в итоге изменил, про него не знаю. Я очень сильно его любила. Думаю, он меня тоже, но с этими избегающими-контрзависимыми фиг поймешь. Помню ночь, когда поняла, что больше не могу. Это было через полгода после переезда в Берлин. Мы ждали поезда, и кричали друг на друга. Я в очередной раз говорила, что нужно что-то делать с сексом, спрашивала какие у него есть варианты и продавливала идею пойти к психологу. И он тогда произнес фразу, цитирую: «Юля, ты далеко не самое главное в моей жизни, и я не собираюсь ущемлять свой комфорт чтобы что-то менять. Тебе надо - ты и меняй. Ты не в сказке живешь» Меня обдало холодом. А фразу я записала в дневник. Чтобы уже наконец-то запомнить, что тот, кто был для меня самым главным человеком в жизни, явно относится ко мне иначе. Я дала себе год, на то чтобы скопить денег и уйти. Примерно так и получилось. Я знала, что расставание с любимым человеком это всегда боль и большая утрата. И понимала, что дальше меня ждет цикл горевания: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие. Я хочу написать пять постов, в которых покажу вам записи из своего дневника в тот период времени. К каждой записи добавлю свой комментарий, как психолога. Объясню, что происходило с моей психикой в этот период, и какие инструменты я осознанно и неосознанно применяла, чтобы через него пройти. Не хочу растягивать и сливать этот проект, так что в ближайшую неделю попробую писать чаще. Надеюсь вам будет это полезно. Обнимаю.

Часть меня боится близких отношений. Если ей кажется, что что-то идёт не так, она мысленно начинает закидывать вещи в чемодан и продумывает пути к отступлению. Недавно говорила об этом с психологом. Есть такая теория, что в развитии привязанности мы проходим через разные стадии : Созависимость - я не могу без этого человека, он нужен мне как воздух. Контрзависимость - я держу дистанцию и четко очерчиваю границы, не признаю, что этот человек мне нужен. Взаимозависимость - я могу без этого человека, но с ним мне лучше и я признаю это. В детстве мы зависим от родителей, в подростковом возрасте от них отсоединяемся, а во взрослом, создаём свои пары. Ну или застреваем в детско-подростковом типе привязанности и не можем построить близость. Когда я слышу слова брак, моногамия, серьёзные отношения, у меня немного сжимается живот и напрягается все тело. Я смотрю на эту свою испуганную часть, и мне так хочется ей сочувствовать. Насколько сильно нужно было покалечиться в прошлом, чтобы так бояться близости. Лечу ее потихоньку, забочусь о ней. Предупреждаю, что боюсь. И мне одновременно нужно личное пространство и подтверждение чувств. В общем, виду себя как моя кошка. Если приставать ко мне с любовью и обнимашками - начну кричать и царапаться, а если не трогать - прийду играться и мурчать. Пока так. Наблюдаю.

Есть такая классная техника. Называется бессилие. Когда я была очень юна и драматична, и мне было фигово, я делала так: залазила в шкаф, или ложилась на пол в ванной, и сидела/лежала/страдала там пока не надоест. В итоге становилось скучно, волна эмоций проходила и я шла жить свою жизнь. Потом я выросла, стала терапевтом и много с чем столкнулась. И поняла важное. Наша психика очень сложная система. Автоматические настройки в ней отработаны тысячелетиями эволюции, и мы далеко не всегда можем включить волю и сделать то, что хотим. И именно тогда, лучшее решение - передать управление своему телу. Отбросить попытки контролировать все на свете. И _просто быть_. Короче, как оказалось, лежать на полу в ванной, не такая уж дурацкая идея. Расскажу как делать это по науке. Техника подходит в ситуации, когда: 1. В голове миллион задач, а ты вспоминаешь еще одну которую нужно сделать, и уже и так непонятно куда бежать, мысли скачут из стороны в сторону, а внутренний моторчик через чур разогнался . 2. Когда тебя распирают чувства: злость, фрустрация, тревога, и ты одназначно не справляешься. 3. Когда ты очень задалбываешься и кажется, что не можешь сделать ничего. В любом из этих состояний, подходишь к стене, и начинаешь ее толкать. Сил и так нет. А тут ты еще толкаешь стену. Толкаешь- толкаешь, добавляешь еще и еще. Пока окончательно _телесно_ не почувствуешь, что ничего у тебе не получится. И когда физические силы заканчиваются, ложишься на диван (в особо драматичные моменты можно ложиться на пол) и лежишь. Сейчас ты бессилен. Ты разрешаешь себе войти в это состояние и находишься в нем. Не берешь телефон, не слушаешь музыку. Лежишь и проживаешь свое бессилие. Слышишь свои мысли, чувствуешь свои чувства и продолжаешь лежать. Пока так. Рано или поздно твое тело захочет что-то сделать: сходить в туалет, попить воды, посмотреть фильм или позвонить кому-то. Твоя задача лежать, наслаждаться бессилием и ждать этого внутреннего импульса. Хорошее упражнение. Очень полезное многим из нас. Особенно «головастикам», которые все пытаются проанализировать, понять, решить, вместо того чтобы отпустить себя и дать телу справится со стрессом так, как оно умеет. Находиться в этом телесном «у меня нет сил» очень важно. Потому что только чувствуя как проживается бессилие, ты можешь заметить, как чувствуется наличие силы. Чтобы сработало - нужно делать. Экспериментируйте.🙏🏻💛

Как принимать решения, когда страшно. Когда принимала решение о переезде, боялась что приеду в Москву и завою от одиночества. Когда уходила из бизнеса в работу с детьми, боялась что останусь жить под мостом. Когда приняла решение развестись, боялась что не разберусь, как жить дальше. И каждый раз я шла в свой страх. И справлялась. Невозможно изменить жизнь и не столкнуться с тревогой и неизвестностью. Чтобы история началась, нужно выходить из своего домика и идти в темный лес. Это всегда страшно. Но похоже, у меня получается. Я умею принимать сложные решения. Потому что знаю, что в этом темном лесу, я буду рядом с собой. Я себя не брошу. Я верю в себя, и в то, что буду себе надежной опорой. Если устану - дам себе отдохнуть. Если мне будет грустно и одиноко, поддержу себя и скажу теплые слова. Если буду злиться, грустить, бояться, плакать, я проживу это и пойду дальше. И я так благодарна себе за это. Я рада, что научилась: - Быть здесь и сейчас; - Справляться со своими чувствами; - Справляться с негативными мыслями; - Страхами, сопротивлением, гадостями и критикой. - Понимать чего я хочу и что для меня важно. - Слушать себя и заботиться о себе. Я думаю, у меня есть алгоритм, которым я могу поделиться. Техники, способы, видение и знание. Искорка, которая запускает ваши внутренние процессы и помогает увидеть внутренний свет. Я так хочу помочь вам его для себя открыть. Так хочу чтобы каждый из нас говорил: я знаю, чего я хочу, и уверен, что у меня все получится. Я создаю программу, в которой соберу все эти знания. Если ты хочешь: - Меньше тревожиться и бояться; - Принимать решения, выбирая то, что нужно тебе; - Наслаждаться жизнью, а не бороться с ней; - Быть себе другом и родителем. Возможно это то, что тебе нужно. Давай договоримся о встрече и посмотрим, смогу ли я тебе помочь. Эта встреча бесплатна. Вот искорка✨. Готова ей поделиться. Заполняй анкету и пойдем.

Недавно мне написал парень, с которым, кучу лет назад, у нас был бурный и яркий виртуальный роман. Было приятно. Но переписка затухла после трёх сообщений. Ну и разве можно было ожидать другого? Мы давно выяснили, что он (цитата) «не станет мне мужем и отцом моих детей», за время что тянулась вся наша история, он ко мне так и не приехал , все фотки которые можно было отправить - мы друг другу отправили. Не о чем больше говорить. Но тем не менее, примерно раз в год он напишет «как дела?», а ещё через год, я скину ему какой-нибудь мемчик. И каждый раз… несколкьо сообщений и дальше грусть. Я знаю, почему так делю. Когда мне особо грустно-тоскливо-рядом нет мужчины, это очень «энергетически дёшевый вариант». Дергаешь за верёвочку и получаешь порцию внимания. Думаю, у него так же. Только вот, когда за эту верёвочку дёргаешь хочется чтобы тебя окатило волной тех первых эмоций : предвкушение, щекотка в животе, тепло и азарт. А на деле на голову сыпется земля и полуразложившиеся останки. Грустно все это. Думается мне, что такие переписки, нужно заканчивать вместе с осознанием, что в реальную жизнь они не перетекут. А то сидишь потом весь измазанный, и не понимаешь зачем снова в это вляпался. #отношениянарвал

Привет. Я Юля - АСТ терапевт, и веду этот блог уже 4 года. Начинала его как молодой психолог, только переехала в Берлин, выстраивала свою практику и писала об этом. С тех пор я очень выросла, а блог изменился вместе со мной. Я думаю, что терапия - самое меняющее путешествие в жизни, и знаю как сделать ее эффективнее. А еще, я все чаще рассуждаю про отношения между мужчиной и женщиной в 21-м веке. И пишу обо всем этом. Я не хочу быть психологом, который рассказывает в своем блоге «как людям жить эту жизнь». Я хочу быть живым человеком, который делает выборы, сталкивается со сложностями и идет дальше. Я верю в осознанность и смелость. Старюсь принимать решения не из страха, а из любви. Хочу прожить жизнь, которая будет увлекательным приключением, и думаю, у меня получается. Это не спасает от кризисов и сложностей. Скорее наоборот. Иногда я плачу, иногда злюсь, иногда ною, проваливаюсь. Но я умею все это проживать. И поэтому, жизнь мне очень нравится. За время работы, я пропустила через себя огромное количество историй. Прошла много-много путей. Я была рядом с людьми, когда они переживали измену и развод. Злилась, и хотела уничтожать, когда они рассказывали про сексуальное насилие. Плакала, когда слышала об одиночестве. Я была рядом, когда люди справлялись с тревожным расстройством и депрессией. Выдерживала волны стыда вместе с нарцисичными клиентами. Радовалась, когда люди переезжали в другие страны и заводили отношения. Когда побеждали социофобию и находили друзей. Устраивались на новую работу, влюблялись, решались поменять жизнь. В каждой истории есть свет. В каждом человеке есть сила. За время моей работы психологом, я четко поняла, что нельзя _сделать_ людей осознанными и счастливыми, можно лишь помочь тем, кто и так стремится такими стать. И я знаю как помочь. Поэтому, выбираю делать центр АСТ-терапии, вести этот блог. Быть искренней и честной. И помогать тем, кто хочет увидеть свой внутренний свет. Выстроить свою внутреннюю опору. Даже если кажется, что внутри одна тьма. Как я могу быть вам полезна: 1. Я с радостью отвечу на любой ваш вопрос, разберу ситуацию и скажу что посмотреть/почитать по теме. 2. Я создала Школу нарвала, психологический проект, цена встречи в нем от 1000р. за час. 3. Можно поработать со мной лично, я веду терапию и другие психологические проекты. Узнать, есть ли места можно в личке. Инстаграм тут, в нем можно посмотреть на то как я, Фродо(это пес) и Сэм(это кошечка) устраиваем жизнь на новом месте.

Сижу в Чайхане №1 на Городецкой. За соседним столиком ребенок лет четырех играет в стрелялку. Слева девушка с парнем заказали еду и сидят в телефонах. Я переехала в Москву два дня назад. Тут серо. Представляю сколько ехать до центра, и выбираю гулять по району🙃 Ну чтож… пора писать начало новой главы.

Хочу рассказать про важное решение. Я переезжаю. Было интересно наблюдать за тем, как я принимала это решение. Вынашивала его последний месяц. Сначала хотела дождаться весны, чтобы погода была приятная, а я накопила денег. Потом думала отметить Новый год с семьей и переехать после. В итоге, решила, что Новый год хочу встречать уже на новом месте. Чтобы было символично. Последние 1,5 года моей жизни в Новороссийске, можно разделить на два периода. Первые 6 месяцев я была в шоке от сломавшейся жизни, а следующий год была готова строить новую: с семьей и домиком в горах. Но. Не удалось. Вы знаете, что произошло. Я хочу взять свое сердце и спрятать подальше, чтобы оно хоть немножко отдохнуло от привязанностей и потерь. Новороссийск совершенно чудесный город, чтобы растить детей, ездить в горы и дауншифтиться. Но похоже это не мой путь. В общем, я не смогла найти причин, чтобы остаться здесь. И поэтому, скоро мне понадобится много коробок, чтобы упаковать и перевезти мою жизнь на новое место. Уже предвкушаю как буду загружать все это в вагон, на плече у меня будет сидеть Сэми, а Фродо будет тянуть поводок вперед. Жду не дождусь дня, когда я напишу пост с заголовком «Сегодня начинается моя новая жизнь. Мы переезжаем в Москву». Скорей бы.

Как работать с тревогой👻 Тревога возникает там, где есть неопределённость. Наш мозг ее не любит. Когда идешь по своей знакомой деревеньке, ты знаешь, что тень в том дальнем углу - это коряга, а не лежащая змея, и что вон та яма, хоть и выглядит страшной, внизу ее бьет ручеек, и спуститься в нее можно по пологому склону с западной стороны. А вот если ты попал в новую местность нифига непонятно: там впереди коряга или змея, яма в которую попадешь и пипец или куча ресурсов? Новая местность может быть любой: город в который ты переехал, новые отношения, растущий ребенок, задача на работе. Чтобы обуздать тревогу, ее нужно приземлить, назвать, сделать определённой. Например через такое упражнение: Берем листок и ручку, садимся поудобнее и пишем: «Я переживаю потому что…» А потом заканчиваем эту фразу столько раз, сколько потребуется чтобы внутри появилось переживание «хмм, похоже вот это то, что сейчас беспокоит меня больше всего». Я использовала эту технику, прежде чем писать предыдущий пост. Помните я начала его со слов «Что-то тревожненько мне стало». Я заметила, что мне не по себе и начала выписывать все, что приходит в голове. И когда написала «я переживаю, что они не так меня поймут», словила сжимающее чувство в животе, и поняла что в данный момент это самое важное. Именно с этим мне нужно сделать что-то прямо сейчас. Поэтому я сажусь и пишу еще один пост, где объясняю свои мысли. И когда я его отправила, живот отпустило и тревога ушла. Еще раз алгоритм: 1. Продолжить фразу «Я переживаю потому что, …» столько раз сколько потребуется, чтобы; 2. Почувствовать телесный отклик на одной/двух причинах; 3. Определить, что я могу сделать с этими причинами прямо сейчас; 4. Сделать это. У вас может не получиться с первого раза. Это нормально. Чтобы слышать себя, нужно тренировать навык «слышать себя». Пробуйте-пробуйте-пробуйте, и получится. Не получается - идите к психологу. На сегодня у меня все.🤷🏻‍♀️🤓 В следующем посте рассказать про работу со страхами, или еще технику для тревоги дать?

Что-то тревожненько мне стало после последнего поста, думаю не все меня поняли, поэтому я хочу объяснить. Возможно предыдущий пост прозвучал как «эх, гуляем!». Тут конструкция моей личности играет против меня. Когда мне больно, я шучу и обесцениваю переживания. А контекст такой, что мне одиноко. Мне очень нравились мои последние отношения. Это самые близкие отношения с мужчиной, которые у меня когда-либо были. Он у меня в сердце. Каждый раз, когда я прохожу мимо его окон, я смотрю горит ли в них свет. А когда беру в руки кружку, из которой он пил чай, мне становится грустно. И я ощущаю потерю. Мне не нравится быть одной. Мне не нравится быть без него. То убеждение которое в прошлом посте я назвала токсичным тараканом звучит так: - либо я зрелая личность, и тогда я _должна_ быть одна и вывозить всю эту боль с улыбкой; - либо я неосознанный человек, который убегает в общение с мужчинами от переживаний; Но это неправда. Жизнь не черно-белая. И зрелость, это не про способность выносить все удары судьбы с покерфейсом. Я думаю зрелость, она про способность заботиться о себе. И я понимаю, что сейчас моя жизнь такая: я по 4 часа в день говорю с людьми о боли. Я живу не там, где мне хочется. Я много сил вкладываю в блог и в обучение. Мой самый близкий друг живет за 2000км. И три недели назад я рассталась с человеком, которого любила. Мне сложно. И мне нужна поддержка. Дополнительная энергия, чтобы перейти через этот непростой период. Где мне ее взять? Один из вариантов я описала в предыдущем посте. Если при этом быть искренней в том, что я не хочу совершенно ничего серьёзного, общение в тиндере может сработать. А может и нет. Тогда попробую амфетамин. (Простите. У меня не хватило сил завершить этот текст серьезно. Показывать свою уязвимость сложно. Если у вас есть еще идеи как можно себя поддержать, я буду рада их услышать💛)