Что-то тревожненько мне стало после последнего поста, думаю не все меня поняли, поэтому я хочу объяснить. Возможно предыдущий пост прозвучал как «эх, гуляем!». Тут конструкция моей личности играет против меня. Когда мне больно, я шучу и обесцениваю переживания. А контекст такой, что мне одиноко. Мне очень нравились мои последние отношения. Это самые близкие отношения с мужчиной, которые у меня когда-либо были. Он у меня в сердце. Каждый раз, когда я прохожу мимо его окон, я смотрю горит ли в них свет. А когда беру в руки кружку, из которой он пил чай, мне становится грустно. И я ощущаю потерю. Мне не нравится быть одной. Мне не нравится быть без него. То убеждение которое в прошлом посте я назвала токсичным тараканом звучит так: - либо я зрелая личность, и тогда я _должна_ быть одна и вывозить всю эту боль с улыбкой; - либо я неосознанный человек, который убегает в общение с мужчинами от переживаний; Но это неправда. Жизнь не черно-белая. И зрелость, это не про способность выносить все удары судьбы с покерфейсом. Я думаю зрелость, она про способность заботиться о себе. И я понимаю, что сейчас моя жизнь такая: я по 4 часа в день говорю с людьми о боли. Я живу не там, где мне хочется. Я много сил вкладываю в блог и в обучение. Мой самый близкий друг живет за 2000км. И три недели назад я рассталась с человеком, которого любила. Мне сложно. И мне нужна поддержка. Дополнительная энергия, чтобы перейти через этот непростой период. Где мне ее взять? Один из вариантов я описала в предыдущем посте. Если при этом быть искренней в том, что я не хочу совершенно ничего серьёзного, общение в тиндере может сработать. А может и нет. Тогда попробую амфетамин. (Простите. У меня не хватило сил завершить этот текст серьезно. Показывать свою уязвимость сложно. Если у вас есть еще идеи как можно себя поддержать, я буду рада их услышать💛)