Почему мы вообще попадаем в созависимые отношения. Есть три типа привязанности: Надежный, Тревожный и Избегающий. Когда встречаются два человека, один с тревожным, а другой с избегающим типом - получается созависимость. Оба хотят любви, но тревожный подбегает слишком близко, и не видит ничего кроме своего любимого. А избегающий, так стремится сохранить свою независимость, что видит все что угодно, но не своего партнера. Девочек моего поколения чаще растили ориентированными на семью, понимание и эмпатию, а мальчиков на карьеру, лидерство и достижения. В такой системе, люди с надежным типом привязанности, спокойненько выросли в мужчин и женщин, которые готовы заводить семью, делить обязанности и жить счастливо. Но тревожные девочки выросли в созависимых барышень, которые не знают, что делать со своей жизнью, кроме как строить отношения. А избегающие мальчики выросли в контрзависимых нарциссов, которые бы и хотели почувствовать привязанность, но им слишком страшно распознавать свои чувства. Это я сейчас такая умная. В 21 я этого не знала. Так же как не знала кем хочу быть, как зарабатывать деньги, где жить, и прочие важные вопросы. И мой, на тот момент будущий муж, всего этого тоже не знал. Зато читал Ницше, был высоким и на его лице были вооот такие огромные зеленые глаза. Он принял мою наивность за позитивное отношение к жизни, а я приняла его высокомерия за глубину. Так и сложились эти созависимые отношения. Не думаю, что стоит уходить в детали. Но если говорить про факты… Мы 7 лет прожили вместе. Он выучился на программиста, а я на психолога. Мы вместе переехали в Питер, а потом в Берлин. Так и не решились на детей. Так и не научились разговаривать о проблемах. Накопили огромную кучу обид. Не занимались сексом по полгода. Я тот человек который в итоге изменил, про него не знаю. Я очень сильно его любила. Думаю, он меня тоже, но с этими избегающими-контрзависимыми фиг поймешь. Помню ночь, когда поняла, что больше не могу. Это было через полгода после переезда в Берлин. Мы ждали поезда, и кричали друг на друга. Я в очередной раз говорила, что нужно что-то делать с сексом, спрашивала какие у него есть варианты и продавливала идею пойти к психологу. И он тогда произнес фразу, цитирую: «Юля, ты далеко не самое главное в моей жизни, и я не собираюсь ущемлять свой комфорт чтобы что-то менять. Тебе надо - ты и меняй. Ты не в сказке живешь» Меня обдало холодом. А фразу я записала в дневник. Чтобы уже наконец-то запомнить, что тот, кто был для меня самым главным человеком в жизни, явно относится ко мне иначе. Я дала себе год, на то чтобы скопить денег и уйти. Примерно так и получилось. Я знала, что расставание с любимым человеком это всегда боль и большая утрата. И понимала, что дальше меня ждет цикл горевания: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие. Я хочу написать пять постов, в которых покажу вам записи из своего дневника в тот период времени. К каждой записи добавлю свой комментарий, как психолога. Объясню, что происходило с моей психикой в этот период, и какие инструменты я осознанно и неосознанно применяла, чтобы через него пройти. Не хочу растягивать и сливать этот проект, так что в ближайшую неделю попробую писать чаще. Надеюсь вам будет это полезно. Обнимаю.