Февраль 2020 год. Встреча, которую я описала в предыдущем посте, была последней. На следующее утро я села в самолёт и улетела в другую страну. Больше мы с ним не виделись. ⠀ Было жестокое время. Я была на Бали и плакала каждый день. На протяжении месяца. Мое лицо покрылось большими красными болючими прыщами. Так мое тело реагировало на стресс. Это была комната депрессии. ⠀ У меня буквально был распорядок. ⠀ Все утро я проводила за тем, что писала мысли в дневник и ревела. Так проходило 2-3 часа. Потом мне нужно было работать, я умывалась, и шла к людям. Слушала, поддерживала, была для них. ⠀ А вечером падала на кровать, включала ЧБД и старалась отключить сознание. И так день за днем, день за днем. Иногда снова накатывал гнев. Но чаще это была боль, обида и слезы. ⠀ В то время, я наткнулась на строчку из стихотворения Бродского: ⠀ «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя» ⠀ Мне кажется это самое точно описание чувств после разрыва на свете. Он был для меня всем. Сейчас, я знаю, что это не здорово. Да что уж там. Я и тогда это понимала. Но от этого боль, которую я испытывала, не становилось меньше. ⠀ Он хотел со мной дружить, скидывал мне песенки и видео, спрашивал как мои дела. А я плакала и закрывалась. ⠀ И вспоминала цитату: «- Хочешь в кино? - Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день - с тобой. А в кино - нет, не хочу.» ⠀⠀ Комментарий. Что помогло: - Я просила его перестать мне писать, но он не понимал почему. Поэтому в итоге я его заблокировала. Удалила все совместные фотографии с телефона, и пообещала себе не заходить на его страницу. ⠀ Это выглядет как ребячество, но только для того, кому не больно. Если на месте сердца кровавая рана - не надо тыкать в него палкой. Любое напоминание - это тычок. Отсутсвие контактов очень сильно помогает.