Обложка канала

Нарвал в поисках смысла. Страница 6

4658 @narvalsinn
Открыть

Психолог в Берлине. Рассказываю как справиться с кризисом эмиграции с видео и мемчиками)

  • Нарвал в поисках смысла

    Утром была встреча с ребятами из ШН, говорили о многом, и среди прочего, я поделилась, что мне очень сложно говорить в публичном пространстве. И чем дольше я молчу, тем сложнее начать. Сегодня начинается моя учеба на 6-недельном курсе по АСТ терапии тревожных и депрессивных расстройств от Расса Хэрриса. Для меня это очень важно. Пусть это станет поводом прекратить молчание. Во-первых, я очень люблю этот подход, и учиться ему у Расса Хэрриса , ну.. это как изучать психоанлиз с Юнгом? Он очень крутой специалист, написал много книг и учебников, их переводят на русский и они прекрасны. Во-вторых, вся учеба на английском. Для меня это серьезный челлендж и когда я его пройду, я буду собой гордиться. В-третьих, сама тема. Я хочу быть психологом, который справляется со сложными случаями. Я хочу чувстовать себя еще устойчивее, и быть еще более твердой опорой для моих клиентов. В общем, для меня это со всех сторон значимое событие. Возможно в ближайшие недели я буду больше говорить о психотерапии, делиться с вами мыслями и упражнениями. Мне бы этого очень хотелось. Обнимаю, скучала и скучаю по вам.

  • Нарвал в поисках смысла

    Если бы не Гарри Поттер, Волондеморт победил бы «Всё меньше и меньше авроров осмеливалось встретиться с ним. Храбрецы, противостоявшие ему, сами были вынуждены скрываться. Народ был разобщен.» Сколько ещё тёмных лордов нужно пережить магической Британии, чтобы усвоить урок: Разделение - слабость. Единство - сила. Одни и те же уроки приходят к нам, пока мы их не выучим. И я думаю, урок, который мы не прошли - это урок человечности. Для того чтобы скастовать непростительное заклятие, Авадакедавру, нужно испытывать ненависть или равнодушие. Ненависть и равнодушие - самые смертоносные чувства на свете. Они делят людей на «мы» и «они». Для того чтобы пройти через этот мрак, и выучить глобальный урок, нужно понять, что никаких «они» не существует. Есть только Мы. «В законах Природы нет справедливости, директор. Нет понятия «честь» в уравнениях движения. Вселенная не добрая и не злая, ей просто всё равно. Звёздам всё равно, и солнцу, и небу. Но это не важно! Нам не всё равно! В мире есть свет, и этот свет — мы!» И мне хочется добавить. В мире есть тьма, и это тьма тоже - мы. И в этом противостоянии тьмы и света, каждое наше действие идёт в зачёт. И когда мы приближаемся к друг другу: видим боль и страх за агрессией, не отталкиваем, понимаем, прощаем, слышим, успокаиваем, обнимаем, любим, делаем то хорошее, что нам по силам - наш свет становится чуточку ярче. А чем ярче свет, тем меньше тьмы.✨

  • Нарвал в поисках смысла

    Я придумала, чем могу помочь. Сегодня в 22:00 я напишу пост с пятью благодарностями за день. И я приглашаю вас ко мне присоединиться. Будем обмениваться словами и теплом. Мне сложно представить, чтобы вы не знали как это работает и почему полезно. Но если не знаете, то я расскажу. Наш мозг эволюционировал так, чтобы прекрасно замечать опасности. Он просто чемпион в том, чтобы предсказывать катастрофы и тревожиться. Все эти механизмы были ему нужны, чтобы выживать. А вот чтобы жить счастливо, да ещё радоваться жизни в период кризиса - для это мозг не приспособлен. Его нужно специально этому учить, направляя внимание на хорошее. Практика благодарности, нужна чтобы ему помочь. Она снизит тревожность и увеличит радость и спокойствие. А то, что мы будем делать ее вместе, нас сблизит. Последнее для меня особенно важно. Я вижу как наш мир распадается на части, и не хочу этого. Это неправильно. Поэтому я горячо приглашаю всех. Если вы говорите на русском, пожалуйста, присоединяйтесь. Каждый вечер будем писать благодарности. Если захотите, я буду делиться с вами другими практиками. Позлимся, погорюем, проживем эмоции и найдём точку опоры. Все это бесплатно, конечно. У нас у всех общая беда. Давайте проходить через нее вместе. Заходите. «Наш дневник благодарности»
    Наш дневник благодарности

    Пространство, в котором тепло

    Telegram

  • Реклама

  • Нарвал в поисках смысла

    Многие клиенты говорят, что им очень очень стыдно за то, что они не 100% времени думают о войне. Им хочется не только злиться, плакать, тревожиться, но и жить. ⠀ Если у вас похожие переживания, мне хочется вас поддержать. В АСТ есть техника, которая называется точка выбора. ⠀ Точка и от нее две стрелочки. Это выбор, который ты делаешь прямо сейчас. Какие-то действия ведут к тому, что тебе становится лучше. А другие - угнетают и делают хуже. Эти выборы есть в каждом моменте. ⠀ Например. ⠀ Мне хуже, когда я: - Читаю комментарии, в которых люди нападают друг на друга, под постами о войне - Залипаю на новостных сайтах на несколько часов - Обсуждаю эту тему с папой ( у нас разные взгляды, и это выстегивает на раз) - Обвиняю себя в том, что я ничего не делаю - Думаю о том, что будет дальше ⠀ Мне лучше, когда я: - Сосредотачиваюсь на чтении книг - Провожу консультации - Раз в несколько часов проверяю онлайн медузы - Ем еду без телефона - Обнимаю любимых людей - Выхожу на вечерние пробежки ⠀ После того как вы нарисовали схему, можно посмотреть на то, от чего вам хуже, и решить, что вы будете с этим делать. ⠀ Я стараюсь не читать комментарии, договорилась с папой вообще не поднимать эту тему и использую все известные мне техники для разделения с негативными мыслями. ⠀ Это очень понятные вещи, но когда мы не читаем о них, а делаем, они хорошо работают. Так мы помогаем сознанию концентрироваться на том, от чего становится лучше. ⠀ А когда нам лучше, у нас появляются силы делать добро другим. Я думаю, что сейчас это очень важно. p.s. Я пишу посты, чтобы сделать то маленькое добро, которое могу. За это мне прилетает агрессия, и у меня опускаются руки. Поэтому, ребят, я на время отключу комментарии. Если вам будет важно что-то сказать, пишите в личку.

  • Нарвал в поисках смысла

    Точка Выбора

  • Нарвал в поисках смысла

    Я не знаю, что тут можно сказать. Происходит сюрреалистический кошмар. Нам всем очень по-разному, но нам всем больно и страшно. Пожалуйста, давайте делать то, на что у каждого из нас есть силы Это может быть петиция, пост, разговор в котором мы выдержали агрессию и ответили добром. Маленькие шажочки. Капли доброты и человечности. Насилие порождает насилие. Любовь порождает любовь.
    Подпишите петицию

    Остановить войну с Украиной!

    Change.org

  • Нарвал в поисках смысла

    Дорогие, Славные женщины. Это очень важный текст, пожалуйста, прочтите его и прочувствуйте сердцем🙏🏻 Я более трёх лет писала сюда поддерживающие тексты. Делилась своей историей, слушала ваши — про радости, печали, насилие, роды, исцеления. Писала про историю, традиции, несла ценности сестринства и всегда говорила, что я ЗА женщин. Женщина ЗА женщину. Не судить, не осуждать, не оценивать, протягивать руку помощи. Мне недавно написали в комментариях, что соскучились по моим текстам. Я верю — сама соскучилась. Этот февраль и вправду выдался сложным. И мне искренне хотелось бы найти слова поддержки для всех и каждой из вас. Но мне очень сложно писать. В начале февраля я слегла с Covid-19, и восстановление длится до сих пор. Это сложно, и мне действительно есть что сказать на эту тему. Как минимум то, что с начала февраля я не знаю, что такое нормальный сон, аппетит и свободное дыхание. Контакт с телом — надломлен. Я честно хотела бы найти для кого-то слова поддержки и в этой ситуации. Но… Сегодня я проснулась в 5 утра от звуков взрывов. Сегодня, 24 февраля 2022 года в моей стране началась война — Россия напала на Украину на самом рассвете. И первые взрывы были не так уж и далеко от меня. Я никогда не забуду это чувство ужаса в животе, потому что меня выворачивало и тошнило. Сегодня я узнала, что такое война. Не в кино, не в книгах. Война на моей родной земле — это реальность. Моя реальность — женщины, душу и мысли которой вы так хорошо знаете. И это ужасная реальность, я не хочу в неё верить, но я в ней живу прямо сейчас. Мой план на день — переживать за родных и близких, собрать документы, сделать запас воды и продуктов, найти ближайшее укрытие, читать сводки новостей и не сойти с ума. И верить. Верить до последнего — к сожалению, это не фигура речи. И собирая вещи в бомбоубежище, я не знаю, сколько отведено мне ещё жить. И если вы верили мне все это время, то поверьте сейчас — почувствуйте это, пожалуйста 🙏🏻 Мы не просили нас защищать или спасать. Мы не хотели войны. И начинали её не мы. Но мы будем защищаться — как сможем. А мы, как нация, можем уже очень многое. И каждая из вас знает, каково это — если бы пришли в твой дом, напал на тебя или на твоего ребёнка, ты бы начала защищаться. Да, этот канал никогда не был о политике. Но сейчас на повестке дня не политика, а жизни людей. Живых женщин, мужчин и детей. Я все ещё верю, что ни одна женщина в мире не хочет войны — уж слишком хорошо она знает цену жизни🙏🏻 Я пишу это обращение не для того, чтобы обвинить, унизить или уничтожить морально кого-то из вас — женщин, в сообществе которых я провела так много времени. Я пишу это на русском языке — не моем родном, только для того, чтобы меня услышало больше людей. Я пишу это для того, чтобы вы знали правду. Потому что — Можна Честно💔 Что делать с этой правдой — решать вам. Читать ли другие новости, выходить на митинги, просто помолится за нас и за себя или просто дышать — решать вам. Выбор каждой сейчас важен как никогда. Выбор жить — свободно и мирно. Если вы захотите поддержать меня или мою страну — напишите в личные @shalena_marlena и я с радостью с вами пообщаюсь🙏🏻 Но, пожалуйста, помните главный принцип этого сообщества, в котором сохранено множество знаний и мудрости — женщина ЗА женщину. И если вы не готовы его соблюдать, то я не готова с вами общаться. Я готова поддержать каждую. Но сейчас я сама нуждаюсь в поддержке. Потому что в моей стране, в моем городе, на моей земле — война.

  • Нарвал в поисках смысла

    Съезжаться или не съезжаться, вот в чем вопрос. Если что, в нашей паре он даже не стоит. Мы переодически говорим о том, как здорово было бы жить вместе, но это все в теоретической плоскости. Из прошлого опыта я вынесла один очень важный урок: Ни в коем случае не съезжайся с мужчиной, если вы не приняли решение о том, что хотите быть семьей. (Тут нужно пояснить: для меня быть семьей, значит строить долгосрочные отношения, в которых мы оба хотим малышей) Что происходит в настоящем. Я долго думала, что не вижу ни одной объективной причины съезжаться в другом случае. Совместный быт это не романтично. И зачем нагружать отношения бытом, если у этого нет пользы - непонятно. Но... Никита живет в 50 км от меня, и откровенно запарился проводить по 2 часа в дороге туда обратно. Когда я остаюсь у него, и мы все вместе, с Фродо и Сэми, валяемся на кровати, обнимаемся и спим - это невероятно мило. За последний месяц я ночевала дома одну ночь, и мне совсем не понравилось быть там без Никиты. Хочется мне конечно жить вместе. Чего уж тут. Но мой мозг меня замучал. Есть только один момент, в котором я уверена на 100% . Я очень хочу, чтобы инициативу в этом решении проявил мужчина. Чтобы это он пришел и сказал: Я тебя люблю, я хочу с тобой жить, я хочу с тобой семью, собирай вещи, все будет хорошо, мы со всем справимся. А потом я уже решала готова на такое сближение, или рановато. Без этой уверенности со стороны мужчины, съезжаться я точно не хочу. Расскажите про свой опыт. Как вы принимали решение о том чтобы съезжаться? Или может у вас есть какие-то критерии когда это ок, а когда нет? Буду рада прочитать ваши мысли!

  • Нарвал в поисках смысла

    Книга про женское взросление. Все дороги ведут к себе. Я думаю, очень грустно прожить жизнь, умереть и так и не понять, что все правила в этой игре, все правила в этой жизни устанавливаешь ты. Это твой путь, и только тебе по нему идти. Мы все проходим через похожие этапы, сепарируемся от родителей, учимся строить отношения, ошибаемся и приобретаем опыт. Так мы живем. Так познаем как устроена жизнь. Книга «Все дороги ведут к себе» рассказывает как не бояться собственной свободы, не переживать о прошлых неудачах и идти вперед, к собственному духовному и личностному развитию. Хочу поделиться с вами цитатами, которые меня особенно зацепили: «Ступай в лес, ступай. Если не пойдёшь в лес, с тобой так никогда ничего и не случится, и твоя жизнь так и не начнётся.» «Теперь, ты равная мне. Делай то, что хочешь. Ты все сделаешь правильно. А если и совершишь ошибки - ты имеешь на них право. Не пытайся быть идеальной женщиной. Просто живи.» Идеальное благословления от матери. «Раньше я думала, что жалко и горько заканчивать отношения, в которых получено много хорошего. Что их почти невозможно оставить, поскольку хочется еще и еще. Много горя даже в самой идее, что надо их завершить. А потом поняла, что значительно легче завершить то, где многое реализовано, многое удалось и получено много ценного. И наоборот: то, где не получено что-то важное или остались сильные негативные переживания, гораздо горше и труднее оставить.» «Никому не нужен хороший партнёр. Нужен плохой и расколдовывать» «Да, путешествие нескончаемо. Наша женская душа никогда не успокоится. Точнее, она обретает покой на время, удовлетворяясь решением актуальных задач, а потом влечет нас дальше. «Жить – значит меняться, меняться – значит взрослеть, а взрослеть – значит непрестанно творить себя самого»» В книге рассматриваются три десятилетия в жизни женщины. Молодость 20-30, Врзрослость 30-40 и Зрелость 40-50. В каждом десятилетии свои уроки, и нам нужно пройти их, чтобы обрести внутреннюю силу и мудрость. Прочитайте ее. Она важная.

  • Нарвал в поисках смысла

    Привет🤓 Я вернулась из отпуска и привезла с собой кучу инсайтов и идей. Хочу поделиться с вами всем, что надумала, а вы скажите, пожалуйста, про что вам интереснее читать. Мне это поможет войти в ритм и разобраться, о чем стоит рассказывать подробнее, а что вам не нужно. Мыслей прям очень много, и я начну с самого важного для себя. 1. Самый большой инсайт за поездку - с тех пор как я потеряла Берлин, у меня внутри дыра. И я наконец-то осознала от чего. Моя самооценка определяется местом, в котором я живу. Живу в Берлине - Я классная. Живу в Люберцах - Я отстой. Могу подробнее рассказать, как выловила этого таракана в своей голове и что буду делать, чтобы его уничтожить. Думаю, вам будет интересно, если тоже хотите подлечить самооценку. 2. Я поняла какие шаги мне нужно сделать, чтобы создать АСТ - центр. Я все еще прокростинирую и трушу, но пути назад уже нет. Могу рассказать про план создания АСТ-центра и петли необратимости, которые побеждают прокрастинацию. 3. Много думала о том, съезжаться или не съезжаться с Никитой, рассматривала этот вопрос со всех сторон, и кажется, пришла к пониманию. Могу рассказать о том, когда на мой взгляд стоит это делать, а когда нет. 4. В поездке я рисовала наброски, и вместе с этим делом, откапала свою забытую мечту. В ранние 20, я очень хотела быть художницей. Пообещала себе больше о ней не забывать. Буду ходить на курсы и рисовать наброски. От этого мне очень хорошо. Тут как-будто нечего рассказывать, кроме как о важности видеть все свои желания. Я вижу. Это очень приятно. 5. Начала слушать книгу про то, как женщине стать взрослой. Через какие кризисы и этапы нужно пройти, чтобы обрести себя и осознать себя Женщиной. В полнейшем восторге, еще не дослушала, но эта книга уже помогла мне думать о предстоящем 30-летии с большим оптимизмом. Могу поделиться с вами мыслями и цитатами. Это не все важно открытия, еще было очень много про отношения с мужчинами, путешествия, мое место в мире и прочие идеи о том, как жить. Но они, похоже, пока не сформировались в слова.😄 Так что, пока остановимся на этом.

  • Нарвал в поисках смысла

    Ребята, я в отпуске на две недели! Я буду отвечать на сообщения и разбирать заявки в Школу Нарвала, но чуть медленнее. Вы можете рассчитывать на ответ в течении суток) Обнимаю 💛

  • Нарвал в поисках смысла

    Семья из рекламы майонеза ⠀ Сегодня узнала, что девушка, котороя меня очень вдохновляла несколько месяцев назад рассталась с мужем. ⠀ Расстроилась. ⠀ Мне так нравилось наблюдать за ее жизнью и видеть, что вот, есть люди у которых получается оставаться парой. Они проходят через сложности, но не расстаются. Очень вдохновляло. ⠀ Недавно спрашивала Никиту: ⁃ Ты правда веришь, что можно встретить человека, родить детей, вырастить их и прожить жизнь так, что никто никому не изменит и все довольны и счастливы? ⁃ Ну да, верю. ⠀ Думаю, как ему удаётся верить. Я не верю. Но очень хочу. ⠀ И мне кажется, единственный способ построить такую семью: не ставить себе цель ее построить, и жить свою жизнь. ⠀ Откликаться сердцем на заботу партнера. Давать заботу в ответ. Быть честной и искренней. Говорить, что любишь, когда это чувствуешь. Ездить в отпуск. Решать, что будешь на ужин. Просыпаться и нежиться в кровати. Выбирать новое хобби. Соглашаться на то, что тебе нравится и отказываться от того, что не подходит. Работать. Путешествовать. Любить. ⠀ И если каждый раз выбирать счастье, то и жизнь будет счастливая. А лет через 30 ты оглянешься назад и поймешь, что все это ты делала вместе с одним и тем же человеком. С собой..) ⠀ Возможно рядом, будет тот же партнер, что и 30 лет назад. И ваша семью позовут сниматься в рекламу майонеза. А возможно рядом будут совсем другие люди. ⠀ Но имеет ли это хоть какое-то значение, если ты знаешь, что все эти годы ты выбирала себя? ⠀ Счастье невозможно запланировать. Его можно только создать, делая выбор здесь и сейчас. Хочу помнить об этом.

  • Нарвал в поисках смысла

    Мама, я понимаю тебя. ⠀ Я работала с психологом, в длительной терапии. Мы исследовали разные части меня: Маленькая девочка, Творец, Друг, Предприниматель, Дочь, Возлюбленная. ⠀ Я вживалась в роль каждой части и отвечала на вопрос. «Как и куда я хочу жить?». Представляла себя разной, замечала как много у меня противоречивых желаний. Я одновременно хочу на ручки, как Маленькая девочка и полной свободы, как Творец. ⠀ Я увидела как много у меня ролей и проявлений, и поняла, что они меняются в течении жизни. Одни становится важнее, другие уходят. Я все чаще Друг, и все реже Дочка. Я Предприниматель, хотя раньше этой роли не было. В моем внутреннем мире нет роли Мамы, потому что я еще не она. Но рано или поздно и эта роль появится. ⠀ И в какой-то момент, меня перещелкнуло. Вообще-то… У моей мамы, все точно так же. Она тоже маленькая девочка, Друг, Возлюбленная. Она не только мама. Мама - всего лишь одна из ее частей. И с чего я вообще взяла, что это часть должна быть самой главной? Она живая женщина, и она имеет право выбирать другие свои проявления, она имеет право на чувства, желания и эмоции. Она имеет право быть какой угодно. Почему я требую от другого человека, чтобы он играл только эту роль да еще так, как нужно мне? ⠀ Это был огромный прорыв... ⠀ Комментарий от меня как от психолога: В терапии всегда наступает время поговорить про маму и папу. Когда мы маленькие, мы обожествляем родителей, и она становятся либо добрыми, либо злыми Богами, и так и влияют на нашу жизнь. ⠀ И первый этап прощения, понять что они точно такие же как и я. Прийти к внутреннему осознанию, что они просто люди. Не пониманию головой, а именно осознанию. «Они делали то, что могли, так хорошо как могли.» ⠀ Инсайт может случится во время терапии, какого-то разговора, чтения книжки или поста. В комментариях к предыдущему тексту о родителях, девушка поделилась таким упражнением: Взять ручку и бумагу. Выделить время. И написать Историю жизни мамы (папы) от первого лица. Начать с фразы: « Я родилась …» И описать все-все что ты знаешь, все сложности через которые пришлось пройти, все выборы и лишения. ⠀ Попробуйте, возможно в этом упражнении спрятан ваш инсайт.

  • Нарвал в поисках смысла

    Так в моей жизни появилась не только Сэми, но и Никита. ⠀ Когда я задумала переезд в Москву, у меня был прекрасный план. Ближайшие два года я собиралась развиваться в профессии, зарабатывать деньги на собственную квартиру, скачать пьюр и не заводить ничего серьёзного. ⠀ Я переписывалась с Никитой без каких либо ожиданий, узнала, что он сейчас живет в Москве, и предложила встретиться, когда приеду. ⠀ Встретились. И вот, мы уже третий месяц вместе🤷🏻‍♀️🙈 ⠀ Поначалу я жутко сопротивлялась этим отношениям. Я говорила, что у меня другие планы на жизнь, и вообще я хочу попробовать полигамию. Переживала, что он младше меня на два года и выглядит как подросток. ⠀ Но Никита проявил настойчивость и мягкую силу и со временем я перестала бояться. Настолько, что решилась рассказать эту историю вам. ⠀ Я понятия не имею, что будет дальше. Вдруг это гормональная эйфория, и все закончится через пару месяцев? Может мне рядом с ним нужно выучить какой-то урок? Или это те отношения, которые будут длиться, радовать нас и перерастут во что-то большое? ⠀ Я не знаю. Но я знаю, что сейчас, в этих отношениях, мне максимально хорошо, радостно и спокойно. ⠀ Я буду в них честной и искренней, буду говорить если мне что-то не нравится, и чего хочу, буду о нем заботиться, помогать ему справляться с его вызовами, обнимать, когда он устаёт. Радоваться вместе победам и достижениям. ⠀ Я знаю, что могу влиять только на свою часть, и я хочу быть любящим и поддерживающим партнером. А что из этого выйдет, покажет только время. ⠀ Все пикантные подробности нашего знакомства возможно расскажу чуть позже. Там смешно и стыдно😅 ⠀ Я рада, что решилась вам рассказать. Немножко страшно, но если я не пишу о личном, у меня не получается писать искренне и живо. ⠀ Поэтому, как бы не сложилась эта история, я надеюсь, что вы меня поддержите. ⠀ Вот. Рассказала..🙈

  • Нарвал в поисках смысла

    А теперь перейдём к истории😅

  • Реклама

  • Нарвал в поисках смысла

    Мне было 11 когда мама с папой развелись, она ушла, а я решила остаться с папой. Развод родителей на мне очень фигово отразился. Весь мой подростковый возраст я росла, как трава. Мама строила свою жизнь и мы редко виделись. А папа, прекрасно справлялся с тем, чтобы я была сыта и хорошо училась, но ничего не понимал в воспитании подрастающей девочки. Мне было совершенно непонятно, что делать с появляющийся грудью и волосами. Я не знала, нормально ли что у меня нет месячных в 13. Не понимала как общаться с парнями, которые начинают проявлять сексуальный интерес. Вместо ответа на подобные вопросы я жила со смущением и стыдом, а папа говорил, что спортивный костюм - лучшая одежда, и всегда был готов купить мне еще один. В общем, я ничерта не понимала что значит быть девушкой, как выглядят нормальные отношения, как парням со мной можно обращаться, а как нельзя. Поэтому наступила на абсолютно все грабли, которые были разложены в периметре подросткового возраста. И, как часто бывает, чтобы можно было выносить эту ситуацию, психика назначила папу хорошим родителям, а маму плохим. Так гораздо проще, чем понимать все хитросплетения человеческих судеб и брать ответственность за свою жизнь. Я помню как кричала на маму на кухне, писала злобные тексты и выкладывала их в сеть, не разговаривала с ней месяцами, и всем рассказывала какой прекрасный у меня папочка и какая ужасная мать. Я злилась на нее пока в свои 20 не пошла на терапию, а окончательно простила совсем недавно. Хочу на своем примере рассказать про два важных момента-озарения, которые помогли мне понять и простить маму и "проработать ситуацию с родителями". Я думаю, что проработать ситуацию с родителями, значит перестать на них злиться, перестать ожидать, что они изменятся, перестать чего-то от них хотеть, и выстроить такие границы, в которых лично тебе будет комфортно. Дальше расскажу, как это получилось у меня. А пока, поделитесь тем, как это у вас. Злитесь, обижаетесь, ждете изменений? От мамы или папы? Или может у вас полная гармония? Очень жду ваши истории. Будем вместе разбираться, что делать.

  • Нарвал в поисках смысла

    Смелость видеть то, что не нравится Недавно давала в сторис упражнение «5 воображаемых жизней». Нужно было придумать жизнь, в которой что-то будет нравится больше, чем в твоей. Несколько ребят написали: «Страшно. А вдруг я пойму, что мне ничего не нравится?». Я думаю, этот страх рождается, когда мы отрицаем реальность. Например. Когда я ехала в Москву, план был такой: приеду, буду жить в большом городе, ходить на классные тусовки, работать из кофеен, радоваться и наслаждаться. В реальности, случилось так, что переехала я в Люберцы, до метро 30 минут, и в центр я выбираюсь максимум раз в неделю, и каждый раз ною в сторис о том, как это долго. Видеть это некомфортно. Очень легко впасть в две крайности: 1. Все плохо, какой ужас, ничего не получается, жизнь тлен, буду жить в унынии и ругать себя. 2. Срочно все менять! Срочно искать другую квартиру, зарабатывать бабло и вперед, вперед переезжать немедленно. Это неприятно. Мозг не хочет проживать такое. Поэтому очень легко впасть в отрицание. Так работает в любой сфере. Мы можем не признаваться что нам не нравится нынешняя работа или отношения, то как мы проводим дни или где живем. Это кажется огромным и страшным и мозг предпочитает туда не смотреть. И чем меньше смотрит тем больше кажется проблема. И так и остаемся в не том месте, отношениях или работе. Чтобы это поменять, первое, это конечно увидеть реальность. А второе, не впасть в крайность. То что мне что-то не нравится, не означает что «моя жизнь ужасна и уже ничего не исправишь» и даже не означает, что нужно срочно что-то менять. Что нужно: это осознанно заметить, что не нравится, и признать, что «Окей. Пока так.» И дальше решать. Я буду копить силы чтобы это изменить? Я приму, что это не нравится и направлю энергию в другое русло? Как я поступлю с этой частью своей жизни? Признать, что не все в моей жизни идеально, я замечаю это, понимаю что само это не измениться, но при этом не суечусь - это принять ситуацию. Принять реальность. Так освобождается огромное количество сил. Мне не нравится, что я живу далеко. Но сейчас, я выбираю жить здесь и двигаться к изменениям спокойно. Наслаждаясь самим путем, замечая то классное, что уже есть в моей жизни. И вот такой подход мне очень нравится.

  • Нарвал в поисках смысла

    Ребята, все кто знают и любят Москву! Нужны ваши советы. Я два месяца как переехала, и за это время успела познакомиться с соседним парком, магазином Четыре Лапы и ВкусВиллом. Нужно это исправлять😅 Чего хочется: - современный театр, стендап, чтения стихов - научно-популярные лекции - психология и сексология - мк по рисованию - все что связано с блогерством - мк по танцам, йоге, вокалу - едааааа💛 Можете посоветовать блоги/покидать ссылки и на все те мероприятия и места, которые вам нравятся) Буду очень вам благодарна!☺️