Че депрессуешь?, страница 8, все посты канала

Че депрессуешь?

Про заботу о себе

А вы знали, что забота о себе — это не только (и не столько) торт после трудного дня и увлажняющие масочки? Забота о себе иногда бывает очень неприятной.

Моему кролику Себастьяну после операции нужно пить лекарства, делать уколы и мерять температуру. Он всячески сопротивляется и отказывается от процедур. Моя задача — заставить его через силу потерпеть уколы, влить в рот лекарство и воткнуть в жепку градусник. Он не хочет, но я, как заботливая и неравнодушная хозяйка, должна это делать.

Мне очень тяжело его мучить таким образом, но деваться некуда. Точно так же ваш внутренний родитель должен заботиться о вашем внутреннем ребенке. Иногда — через силу.

Сходить к психиатру, даже если страшно и дорого — это забота о себе.
Начать терапию, даже если лень и жаль денег — это забота о себе и зачастую о близких.
Взять такси из-за тяжелых сумок или дождя — забота о здоровье.
Побороть лень и заняться йогой после работы — забота о теле.
Начать бегать по утрам — забота о теле.
Регулярно ходить к врачам — не трата времени, а забота об организме.
Отказ от чипсов, пива и сигарет — большая, большая забота.

Забота может стоить вам сил, денег и других ресурсов. Зато уже со следующей панической атакой вы сможете справиться по совету врача.
Спасете отношения и свои нервы на терапии.
Не будете тратить деньги на лекарства от простуды, если потратите их на такси.
Будете благодарны бегу и своему телу за выносливость, если вас, например, отравят «Новичком».
Узнаете о проблемах со здоровьем раньше, чем они станут непоправимыми.
Начнете замечать, что без чипсов и сигарет кожа перестала выглядеть так, будто вы умерли на прошлой неделе.

Посмотрите на себя, представив, что вы — ваш же ребенок. Хотели бы вы, чтобы ваш малыш ел чипсы пачками? Чтобы не лечил зубки? Чтобы терпел скотское отношение от ровесников? Чтобы по темноте добирался пешком, а не на такси?

Вряд ли. Забота о себе чаще всего происходит через боль, усилия и траты нервов и денег.

Treat your body like it belongs to someone you love

Че депрессуешь?

Не усталость, а выгорание

Выгорание — штука накопительная, но в то же время внезапная. Вы можете долго выполнять свою работу, но однажды просыпаетесь и понимаете: «Ничего не хочу». Ни открывать почту, ни читать сообщения, ни ходить на встречи, ни даже заварить себе чашку чая. Ничего. В голове одна мысль о том, как бы полежать под одеялом, не привлекая внимания.

Выгорание часто путают с безобидной усталостью, но это не одно и то же. Выгорание — это следствие разрыва между тем, что от нас требует среда, и тем, кто мы есть и чем обладаем.

Представьте себе канцелярскую резинку. Если мы её растягиваем понемногу, в соответствии с возможностями резинки, она рано или поздно возвращается в исходное состояние. Если же мы растягиваем ее часто или очень сильно, резинка уже не может принять свою прежнюю форму. Так и работает выгорание.

Че депрессуешь?

Если вы здесь давно, то помните, что 2,5 года назад я рассказывала о Карине Истоминой и ее биполярном расстройстве.

Сегодня она опубликовала новый пост, в котором сообщила о корректировке диагноза: новый психиатр поставил ей пограничное расстройство личности. Я заметила, что Карина стала точнее в терминах: не путает психиатра и психотерапевта, психолога и психоаналитика (почему это разные понятия — здесь).

Получается, что за 2,5 года Истомина практически не продвинулась в лечении и, если верить новому диагнозу, и лечили-то другое расстройство. Страшно представить, сколько за это время она потеряла денег, времени и сил, сколько психозов испытала, сколько раз задумывалась о суициде.

На первый взгляд кажется, что все 2,5 года были зря. Но это не так. Даже поход к «не тому» психиатру приближает вас на один шаг к здоровью. Да, он вам не помог, но вы начали что-то делать, начали искать помощи. Теперь больше вероятности, что вы найдете своего психиатра в следующей клинике.

Как говорил один очень умный человек, когда вы потеряли пульт от телевизора, нет смысла пытаться додуматься, где его можно найти. Вы должны посмотреть под диваном, одеялом, на кухне и в туалете, чтобы в итоге найти его под газетой. И все предыдущие поиски — это не трата времени, потому что они приближали вас к конечной цели. Проблема: пропал пульт; решение: поиск в разных местах. Проблема: ментальные расстройства (тоска, апатия, РПП, селфхарм, агрессия, суицидальные мысли); решение: походы к психиатрам. Да, первый врач может оказаться непрофессиональным или бесполезным именно для вас, но только продолжив поиски, вы получите результат.

Чувствуется, как Карина стала больше разбираться в своих состояниях, анализировать свое тело, голову, отношения, как использует правильные термины и более точные формулировки. Да, она мучилась от жутких побочек, ведь подбор лекарств не самое простое. Зато в итоге это привело ее к нужным препаратам и целому месяцу хорошего самочувствия.

Самое сложное — начать.

Че депрессуешь?

Писала сейчас новость о том, что в Москве суд приговорил мужчину к 13 годам колонии строгого режима за то, что он показывал несовершеннолетним член. Хотя, возможно, не показывал (см.новость).

Я удивилась, что за демонстрацию половых органов дают такие большие сроки. Не потому что не одобряю такое наказание, а потому что это как будто бы не самое серьезное преступление.

Но оно серьезное. Если человек делает что-то подобное, с ним уже, скорее всего, что-то не так. Это как если дети убивают животных, то вырастают и переходят на убийства людей. Так и тут — велик риск, что проблема усугубится.

Трудно об этом говорить, но в моем детстве был подобный опыт. Как-то на море мы с подружкой отошли далеко от мам, чтобы собрать огромные шишки для поделок. Внезапно к нам подошел взрослый мужчина в гавайской рубашке (до сих воротит от них) и достал член. Он ничего не делал, просто стоял и смотрел на нас.

Мне было около 7-8 лет, я не понимала, зачем человеку может понадобиться делать такое, но испугалась адски. Ощущалось, что ситуация ненормальная, что мы в опасности. Моя подружка была младше меня года на два-три, поэтому еще меньше могла сориентироваться. Тогда я внезапно вышла из оцепенения, схватила ее за руку и повела к ближайшей будке с охранником, сторожившим какой-то строительный объект. Это я тоже сделала инстинктивно, потому что обычно просить помощи у незнакомых не было в моих правилах. Но мы и не просили: просто стояли рядом с будкой, чтобы показать этому чокнутому, что нас есть, кому защитить. Помню, как судорожно набирала номер мамы на телефоне-раскладушке подружки.

В этой истории важно, что я потом так и не смогла рассказать маме о том, что произошло. Для меня случившееся было абсолютным шоком, страхом и стыдом. Помню, как подружка, совсем еще маленькая девочка, после этого громко спросила у своей мамы: "А что это у дяди розовое было?". Я готова была провалиться со стыда, но взрослые в итоге так ничего и не поняли.

Мне жаль, что я не рассказала маме. Взрослая я сейчас уже желает этому мужчине 13 лет колонии строгого режима. Потому что дети должны быть под защитой. Неизвестно, что с ним стало потом, не навредил ли он кому-то еще?

Мне кажется, родителям важно помогать ребенку снимать смущение с интимных тем. Дома должны свободно говорить о теле, репродуктивном здоровье, сексе. Сама возможность поговорить с мамой или папой, рассказать о своих проблемах и переживаниях, уже создает внутреннее ощущение безопасности у ребенка. Потом это ощущение безопасности он сможет перенести и на весь окружающий мир — он не будет казаться страшным, ранящим местом.

Есть исследования, подтверждающие, что дети, которые хорошо осведомлены в этих темах, например, могут вслух назвать половые органы "членом", "вагиной", "вульвой", а не эвфемизмами, реже подвергаются сексуальному домогательству. Осведомленный ребенок пугает маньяка, так как это создает ощущение, что им сложнее манипулировать, сложнее будет скрыть преступление — ведь малыш легко сможет рассказать о случившемся взрослым.

Короче, да здравствует секс-просвет!

Че депрессуешь?

Ремонт — это больно

я сейчас переживаю первый в своей жизни период ремонта в квартире. Казалось, он займет не больше суток, но нет, он занял (и не планирует возвращать) уже неделю.

я даже не буду оправдываться, почему ною по этому поводу, потому что силы у меня есть только чтобы жаловаться и писать посты.

тяжело:
работать в шуме,
нет возможности тщательно убрать квартиру, все в строительной пыли,
дома находится посторонний человек,
этот человек обожает болтать и давать советы,
ощущение, что мой дом не улучшают, а разрушают, целостность пространства как будто бы нарушена.

Рабочий уже рассказал историю всей своей жизни. Даже про его друзей-строителей я все знаю. Кроме того, оказалось, что коронавирус — выдуманная проблема, металлоискатели облучают, микроволновки убивают еду, курица отравлена, в мире начнется голод из-за "химии", а воду в бутылках я заказываю зря. Аргументов нет, только факты.

Пример разговора:
— Представляете, делал ремонт в одной семье, там дети в садик не ходят и все мясо не едят.
— Мы тоже не едим мясо.
— Мм, ну да, правильно, оно вредное.
(кстати, в садик я тоже не ходила)

Знаете, я как школу окончила, всячески старалась ограничить общение с такими примативными людьми. Но их не остановить!

Что я делаю, чтобы восстановить баланс и пережить период ремонта:
держу в голове мысль, что все это временно,
заказываю домой вкусную еду,
ухожу работать в соседнюю кофейню,
передвигаю на свои места мебель после ухода мастера — это придает ощущение, что пространство все-таки принадлежит только мне,
много жалуюсь близким, чтобы они поддерживали!

Моя мечта — чтобы кто-то из знакомых внезапно сказал: "Полина, у нас тут в Москве [желательно в центре] квартира простаивает, поживи годик, поливая цветочки, ладно?". А я, конечно же, соглашусь. Конечно, если Себастьяна, моего кролика, разрешат взять.

Че депрессуешь?

Время представиться заново и рассказать о себе

Меня зовут Полина. Я пишу о психологии, психиатрии, ментальных расстройствах и собственном опыте депрессии. Немного — о (не)здоровых отношениях, (не)насилии и феминизме. Я не психолог и не врач. Я журналистка и психоактивистка.

Если вы здесь недавно — добро пожаловать! Пост-знакомство выходит слишком серьезным, но обычно здесь довольно весело и уютно! Кроме телеграма, я записываю видео для ютуба, провожу свопы и веду инстаграм с кроликом, едой и красивыми селфями.

В тг-канале я помогаю читателям следить за своим состоянием, делать свою жизнь комфортной, отношения — здоровыми (или закончившимися хах).

Я мечтаю побороть или хотя бы уменьшить стигматизацию психотерапии и психического нездоровья. Если проще: я хочу, чтобы все задумались о своем внутреннем состоянии и не боялись обращаться за помощью к психотерапевтам и психиатрам.

Название канала — одна из супер распространенных фраз, которые люди выдают, когда видят, что тебе плохо/грустно, короче, это И✨Р✨О✨Н✨И✨Я

Реклама (только продаю, для покупки ищу самостоятельно), сотрудничество, вп, общение по темам канала:
@Apolinaa

очень прошу вас не писать мне ради знакомства, особенно романтического! это заставляет меня чувствовать себя небезопасно (объясняла тут), а еще мы оба только потеряем время. мне это не очень приятно и совсем неинтересно. зато я готова к сотрудничеству или дружбе с классными девчонками

▪️ Мой YouTube-канал

▪️Мой инстаграм

▪️Чат «че депрессуешь?»

Поддержать юных и талантливых финансово (даже 20 рублей — это приятно): PayPal и Яндекс-кошелек

Второй канал
че депрессуешь? во "ВКонтакте" (кидаю туда полезные материалы по теме)

Мой гайд «Как вести и развивать телеграм-канал»

Мне будет приятно, если вы подпишетесь и порекомендуете канал близким!

На какие посты обратить внимание:
📎 список постов за 2018 год
📎 список постов за 2019 год
📎 сервисы психологической помощи и горячие линии
📎 как я ищу и выбираю психиатра

темы по хештегам:
#этонеподкаст — мой подкаст
#чд_книги
#чд_кино
#чд_спорт
#чд_вопросы — отвечаю на ваши вопросы
#чд_границы
#чд_приложения — мои обзоры и рекомендации
#чд_отношения
#чд_расставание — цикл постов
#чд_видео
#чд_терапия
#чд_картинки
#чд_ненорм — про токсичные и абьюзивные отношения

Че депрессуешь?

У кого учиться защищать свои границы?

Вы удивитесь, но у животных. Это я осознала совсем недавно. У меня дома живут кролик и собака, поэтому объясню на их примере, а вы подставьте любое другое, которое подойдет.

Мой кролик очень ласковый, он сам приходит, чтобы пообщаться или чтобы я его погладила. Конечно, спросить об этом я не могу, поэтому принцип активного согласия тут не работает. Как только ему перестает нравиться, как я глажу и что с ним делаю, он кусает меня — легонько, но ощутимо. Он не хочет делать больно (я знаю, с какой силой он может укусить, потому что как-то раз он увлекся поеданием банана, который я держала, и случайно укусил вместо него мой палец. я его (палец) не чувствовала еще неделю), он хочет только показать мне, как с ним нельзя.

"Мне неприятно, перестань. Если ты продолжишь, я укушу больнее", — как бы говорит он. А это и есть классическая фраза, которой можно защищать границы: сообщить о своих чувствах ("мне неприятно/со мной так нельзя/не делай/не надо/давай не будем") и предупредить о последствиях, если человек не прислушается (я уйду/закричу/мы расстанемся/я тебя ударю/я пожалуюсь). При этом вы не должны угрожать человеку, а обещание последствий должно быть исполнено в любом случае. Например, если вы сообщаете коллеге, что пожалуетесь на его халатность в следующий раз, то потом просто обязаны это исполнить. Если вы говорите мужу, что уйдете в случае измены, то узнав неприятную правду, вы тут же начинаете собирать вещи. Иначе человек почувствует свободу делать вам больно и плохо + вы внутри будете ощущать себя незащищенно, ваши границы переступили, а вы за них не заступились.

С собаками можно играть гораздо жестче, чем с кроликами, хотя бы потому что хищники чаще включают защитную реакцию "бей" вместо "беги". Поэтому моего пса можно иногда потискать или раздраконить игрушками — он будет счастливым щеночком баловаться и вилять хвостом. Но как только игра ему надоест или станет неприятной, он даст знать: зарычит, куснет, оскалится. Он не даст себя целовать, когда сам того не хочет (если только на кону не миска корма, он продажная душа).

Как бы домашние питмоцы ни любили своих хозяев, они все равно покажут зубы, почувствовав боль, страх, скуку или усталость. Они не будут терпеть и сделают это моментально, не раздумывая. Человек — существо разумное и ограниченное социальными нормами, но мы можем "показывать зубы" другими способами: говорить ртом, сообщать о последствиях, выражать чувства. Я не призываю вас кусать близких или орать на людей в транспорте. Достаточно просто разговора и уверенного тона, чтобы вы ощущали себя комфортно и защищенно.

#чд_границы

Че депрессуешь?

Главная цель — начать обсуждать эти темы, выводить их в общественный дискурс, дать понять мужчинам, что искать помощи — это нормально и полезно, что жизнь связана не только со страданием и терпением, что ходить к психиатру и психотерапевту — обычная процедура, забота о себе и своих близких, осознанное и взрослое поведение.

И мужчины и женщины имеют право на любую эмоцию. Все имеют право обратиться за помощью и жить спокойной здоровой жизнью. У здоровья нет гендера.

Здесь можно чекнуть инфу о бесплатных мероприятиях ВОЗ, приуроченных к празднику

Че депрессуешь?

Сегодня Всемирный день психического здоровья

Чаще всего на этом канале я пишу о женщинах и их проблемах, но сегодня, вслед за ВОЗ, расскажу о ментальных проблемах мужчин.
В этом году ВОЗ выпустила большое исследование «Психическое здоровье, мужчины и культура». И в нем соединились сразу несколько волнующих меня тем: влияние культуры на человека, феминизм, психические расстройства, гендерные исследования.

Замечали, что феминисток часто упрекают в том, что они не заботятся о равноправии и проблемах мужчин, хотя мужчины "ТОЖЕ СТРАДАЮТ"? Мой ответ всегда прост: феминизм — движение за права женщин, а не за равноправие. Почему никто не упрекает зоозащитников, что они не озабочены проблемами человеческого рабства или детской смертности? Почему никто не приходит к кардиологу и не заявляет, что с его стороны бесчеловечно не лечить рак молочной железы? Почему феминизм должен заниматься правами мужчин, если это противоречит его основной задумке?

Но все-таки феминистки убивают двух зайцев: борясь с гендерными стереотипами, облегчают и жизнь мужчин. Потому что если женщины могут работать, то задача обеспечения семьи делится между обоими партнерами. Если женщины имеют право выбирать одежду и стиль, то и на мужчин перестают косо смотреть из-за отступления от гендерных норм. Ну и ответка Джордану Питерсону: если женщина имеет право сама распоряжаться своим телом и быть защищенной, то меньше мужчин будет сидеть в тюрьмах за изнасилования и убийства (вроде шутка, а вроде и нет).

ПОЛИНА, А ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ?!

Мужская гендерная социализация заставляет мужчин "быть сильными": не плакать, не обращаться за помощью, не болеть, терпеть, сдерживать свои желания (нельзя, например, любить рисовать, танцевать, убираться, возиться с детьми, читать определенные книги и смотреть "немальчиковые" фильмы, носить розовое, увлекаться одеждой, слишком сильно ухаживать за собой, любить цветы итд). Культура диктует, как мальчик должен реагировать на издевательства — драться, а не терпеть как "слабак". В медиа мы видим, как мужчина должен ухаживать за женщиной: агрессивно, активно, настойчиво, уверенно. Как себя чувствуют мужчины, которые хоть в чем-то "не дотягивают" до общепринятых норм?

Токсичная маскулинность ограничивает жизнь и влияет на психическое здоровье. Недавно на ютубе мне оставили очередной комментарий, которым человек пытался доказать, что никакого патриархата не существует, есть только матриархат: "Ну и вишенка на торте - уровень самоубийств среди мужчин в России в шесть раз выше, чем среди женщин". Не буду объяснять, почему это нелогичный тезис, но как минимум поправлю: в России мужчины умирают от суицида в 4,5 раза чаще женщин.

Почему так? Что за сексизм? — Во-первых, это не может быть сексизмом, потому что не женщины убивают этих мужчин, а мужчины сами себя — то есть гендерных отношений тут нет вовсе.

Мужчины чаще совершают суицид, потому что реже обращаются к врачам, в особенности — к психиатрам. Жаловаться на жизнь чужому человеку? рассказывать, что не можешь встать с кровати по утрам? говорить, что все время плачешь?! Нет, это нашем обществе считается немужественным. "Не ной".

В России эта проблема стоит острее, чем во всем мире, потому что здесь маскулинные установки до сих считаются даже не нормой, а правилом. Из-за постоянного подавления эмоций мужчины не могут распознать у себя симптомы ментальных расстройств, часто они их даже не знают. Мальчиков воспитывают таким образом, что им доступны только чувства злости, гнева и радости. Мальчики не плачут, не грустят, не тоскуют, не боятся. Но на практике это невозможно, потому что эмоциями и чувствами мы не управляем, они есть, сколько их ни подавляй.

В Европе есть программы, направленные на дестигматизирование обращения за psy-помощью. Так, существуют инициативы, помогающие одиноким пенсионерам, пережившим буллинг детям, ветеранам, мигрантам.

Че депрессуешь?

Как уснуть за 13 минут?
Приложение для сна

Давно я не рассказывала о приложениях, которыми пользуюсь, а этим поделиться точно стоит. Сразу предупреждаю: я пользовалась только одной его функцией в бесплатной версии, но даже от нее в восторге.

Приложение называется Meditopia. Я пользуюсь только функцией "Хороший отдых — углубляя дыхание". Это бесплатная аудиодорожка с медитацией, которая помогает уснуть. Я даже не буду хвалить ее, просто скажу, что я НИ РАЗУ не слушала эту дорожку до конца, даже не знаю, чем она завершается. Почему? Потому что я гарантированно засыпаю за эти 13 минут каждый раз.

У аудиомедитации есть 35 фоновых дорожек, я выбрала звук капель дождя, потому что мне обычно некогда проверять все. На фоне стука дождя женщина приятным спокойным голосом дает советы: дышать глубоко и медленно, расслаблять по очереди мышцы лица и тела, отпускать мысли. Да я, если честно, даже не помню, что именно она говорит, хотя пользуюсь приложением почти год.

Если у вас длительная бессонница и проблемы со сном, лучше обратиться к врачу-психиатру и проконсультироваться с ним. Если врач попадется хороший, то он не даст таких же тупых советов, какие дали герою в начале "Бойцовского клуба" (каждый раз злюсь, а ведь это мой любимый фильм).

Если у вас периодические неполадки со сном, которые не вызывают беспокойства, — тогда я могу смело рекомендовать Meditopia (да, это не реклама). Планирую освободить время, чтобы чекнуть и другие опции приложения и может быть даже оплатить подписку.

Доброй ночи и удачи, как говорится 🌙

Другие приложения:

↪️ йога
↪️ против панических атак
↪️ приложения для медитаций

ну и пора ввести хештег #чд_приложения

Че депрессуешь?

К предыдущему посту нужно вспомнить о Данбаре

Число Данбара
Слои Данбара

Если коротко: у человека может быть в среднем только 5 близких (это первый слой). Как это связано с парасоциальными отношениями? Если вы впускаете в первую пятерку человека, который никогда не станет близким, это вымещает кого-то из реальных людей, которые находятся рядом и с кем можно создать нормальные отношения

Че депрессуешь?

Но есть и минусы:
ролевая модель может быть не такой уж положительной,
у человека остается меньше времени на реальные связи,
расставание с таким "партнером" неизбежно, а воспринимать его мозг будет как самый настоящий разрыв.

#чд_отношения
#чд_расставание

Че депрессуешь?

а вы когда-нибудь влюблялись в персонажа? актера? блогера? следили в соцсетях за человеком, с которым не знакомы лично?

если да, добро пожаловать — у вас были парасоциальные отношения (так что если родственники часто спрашивают, есть ли у вас жених, можете уклончиво описывать Джона Сноу).

Парасоциальные отношения — это когда обычный пользователь соцсетей и телевидения начинает внутри себя формировать отношения с медийной личностью или персонажем, при этом не имея возможности общаться с ним напрямую. Помните все эти истории про женщин, которые заявляли, что у них ребенок от Киркорова или других знаменитостей? Возможно, в своей голове эти женщины имели вполне себе осязаемые контакты с мужчинами мечты.

Лучший пример — Мейбл из "Гравити Фолз", которая влюблялась во всех подряд, включая звезд. По сути, даже если вы подписаны на блогера, следите в соцсетях, много о нем знаете и думаете, он вызывает столько же эмоций, сколько и знакомые люди, — поздравляю, у вас парасоциальные отношения.

Есть совсем жесткие примеры, когда человек решает, что помолвлен со звездой, и начинает ее преследовать. Или когда он настолько настолько хорошо знает условную Настю Ивлееву, что погружается в ее жизнь больше, чем в свою. А помните все эти волны суицидов после смертей Цоя, Мэрилин Монро, Есенина, Майкла Джексона? Влияние таких отношений может быть совсем нешуточным.

Но мы обсудим варианты попроще. Когда мне было 9 лет, в журнале опубликовали одну из глав будущей книги Ромы Зверя, которого я обожала. Там он описывал свои ранние отношения и — довольно подробно — секс с девушкой на какой-то даче. Я была в шоке. То есть я тут расту, слушаю его песни, вырезаю фотографии из журналов, планирую нашу свадьбу, а он, оказывается, не хранит мне верность? Мне казалось, что это ужасно вероломно с его стороны.

Больше я со звездами не создавала вымышленных романтических отношений, но был у меня и до и после Ромы Зверя другой пунктик: я погружалась в произведения, которые мне нравились. Началось все с "Дикого ангела": я заставила маму обрезать мне джинсы, купить кепку (носила, конечно же, козырьком назад) и завязывать мне свитер на поясе. Потом были "Зачарованные": записывала в тетрадку заклинания, варила зелья по вечерам, взмахивала руками, чтобы замораживать людей и верила, что я Пайпер.

Потом почему-то меня зацепила Мальвина, безумно нравилось, какая она зануда, аккуратная и ответственная девочка (тут можно пошутить, что я козерог), поэтому я вела себя очень чопорно и постоянно устраивала кукольные чаепития. Лет в 11 я прочитала "Хоббита" и его образ жизни показался идеальным — я постоянно убиралась, сидела дома, пила чаи, ела по 10 раз за сутки (я уже не хоббит, но поменялось мало).

И последнее серьезное погружение в персонажа было лет в 13-14, когда в моду вошли "Сумерки"... Я сходила с ума по книгам и фильмам, но скорее даже не по Эдварду, а по Бэлле. Мне нравилось, какая она крутая и замкнутая, как общается с людьми, ведет себя, объясняет свои мысли и решения. Мне это очень подходило по духу, особенно в переходном возрасте. Я читала "Грозовой перевал" и старалась быть загадочной. Конечно, тогда маленькая Полина еще не понимала, что Бэлла — жертва ужасных абьюзивных отношений, в которых странный парень за ней следит, пробирается в комнату, врет и в любой момент может убить.

Возможно, вы влюблены не в звезду, а в самого-красивого-мальчика-в-школе, который даже не знает о вашем существовании, но вы-то перед сном воображаете, как он делает вам завтрак в постель и переносит через все лужи [слез].

Такие отношения — норма, особенно если никому не причиняют вреда. Исследователи даже находят плюсы:
персонажи могут быть ролевыми моделями,
такие отношения приносят кучу удовольствия — у человека точно так же вырабатывается дофамин,
это придает сил, мотивирует становиться лучше,
ощущается, будто такие отношения полностью под контролем,
влюбленный не чувствует себя одиноко.

Че депрессуешь?

Просили видео из тиктока — получайте

Они не все серьезные, я вас предупредила (скажите спасибо, что про свинью Мэнню не прислала)

#чд_видео

Че депрессуешь?

Пора вернуться к тебе самоубийств.

Как понять, что человек об этом думает?

Если вы видите, что ваш близкий находится в подавленном состоянии, испытывает тревогу и/или тоску, да и вообще в последнее время у него не ладится или любые другие признаки, которые вы отметили, то нужно быть смелым и спросить про суицидальные мысли.

Это бывает очень сложно, потому что смерть сама по себе всех пугает (экзистенциальная данность), но ещё это вызывает сильное чувство беспомощности, поэтому, нужно быть смелым ради помощи дорогому человеку.

«Слушай, я вижу, что тебе плохо, сейчас так много тебе приходится преодолевать, я хочу узнать, не бывает ли у тебя мыслей о смерти?»

Я на приме могу напрямую спросить, когда мы с моим пациентом обсуждаем симптомы депрессии (бессоницу, чувство грусти, беспокойство): «насколько сейчас суицид выглядит как выход?»

Есть исследования, подтверждающие, что обсуждение снимает риск реализации самоубийства, это связано со снижением напряжения.

Поскольку суицидальные мысли часто бывают у подростков (это связано с определенным возрастным кризисом и тяжестями пубертата), с ними, по возможности, так же следует обсуждать самоубийства как феномен и объяснить, что подростки часто могут об этому думать как раз из-за описанных выше причин, объяснить, что парень или девушка могут всегда обратиться к вам за советом, поддержкой и помощью.

По поводу «групп смерти»: я считаю их влияние преувеличено и довести до суицида можно тех, кто итак склонен к этому. К тому же весом эффект Вертера.

Что делать потом?

Обсудить, как именно вы можете помочь, предложить вместе подобрать врача и психотерапевта, рассказать, что чувство вины, тревоги и пр. это симптомы депрессии, которые можно вылечить.

Универсального совета, кроме «будьте рядом и мягко подталкиваете обратиться за помощью» у меня для вас нет. Потому что каждый человек и его история индивидуальны.

Когда человеку есть с кем поделиться своей болью, это уже большой шаг в сторону спасения.

Че депрессуешь?

как там дела с границами?

и я не про коронавирусные запреты на перелеты, а про личные границы, естесно

Недавно сделала то, чем безмерно горжусь. Мелочь, скажете вы, а я чувствую себя героиней.
Всем ведь девочкам в детстве говорили, что ездить в лифте с незнакомыми нельзя? мне — да. Но как именно это проворачивать? вот ты стоишь в подъезде, ждешь лифт, заходит какой-то дядька. Ваши действия? я никогда не знала. Мама научила, что нужно (не) делать, но как это (не) делать — загадка.

Обычно я либо молча ехала с ним в лифте, трясясь от страха. Если была возможность незаметно слиться, бежала пешком. Ни один из вариантов не ок. Ехать с ним — опасно и тревожно. Бежать по лестнице — не всегда удобно, да и чувствуешь себя тараканом на кухне, который убегает, когда включают свет.

И вот тут-то и случилось чудо. Дождавшись лифт, я сказала: "Поезжайте, я подожду". Он не понял, поэтому пришлось спокойно объяснить, что я боюсь ехать в лифте с другими людьми. Мужчина опешил, начал объяснять, что он живет в этом доме много лет. Я не стала ему объяснять, что насиловать и убивать могут и люди, которые живут в одной квартире с жертвой много десятилетий.

Да, ему явно было неприятно. Да, меня учили быть вежливой, приятной, удобной. Говорить: "Нет, я не хочу с вами ехать" — в какой-то мере агрессивно, потому что защита границ всегда связана с агрессией, просто нужно учиться ее экологично выражать.

Но какая мне разница, что почувствовал незнакомый мужчина, если цена этому — моя безопасность, жизнь, спокойствие, чувство защищенности? Я до сих пор хвалю себя за этот поступок, потому что для меня это невиданная храбрость

вдруг и вас это вдохновит говорить "нет" почаще!

#чд_границы

Че депрессуешь?

Я сейчас читаю «Любовь по алгоритму» — расследование об алгоритмах тиндера (потом расскажу подробнее, книжка — вау). И вот этот фрагмент очень отозвался

#чд_книги

Че депрессуешь?

Я нашла свою психологиню

у нас было уже восемь встреч и все идет гладко, у меня нет ни одной претензии.

Но сегодня я начала жалеть. Почему я не конспектировала каждую встречу? почему ради эксперимента не вела записи, чтобы превратить их в маленькое личное исследование? почему не рассказывала вам о всех инсайтах?

но эти сожаления и тревога — непродуктивные. Я не могу изменить это и начать записывать с первой сессии. Поэтому я забиваю или же начинаю ровно с этого момента (лучше, чем ничего). И постепенно пытаюсь вспомнить, что было на предыдущих встречах.

Конечно, я помню самую последнюю, она была позавчера. Ниже расскажу.

Еще я помню три первые — они были самыми бессмысленными, мы особо ничего не решали, а просто знакомились. Я рассказывала о себе и своих текущих переживаниях. Нервничала и боялась расслабиться и открыться. Их нужно было просто пережить и перешагнуть. Как будто ты платишь человеку за то, что он просто слушает твое сочинение "Как я провел эти 24 года жизни".

Сейчас все не так: я с удовольствием иду на прием, много думаю после, хочу делиться. Мне комфортно сидеть на ее диване. Я признаюсь в том, что не хотела признавать.

Итак, восьмая встреча с психологиней. Я пришла на 10 минут раньше, так уж совпало. Раньше я стеснялась стучать к ней в дверь и ждала, пока она сама выйдет, или писала в вотсапе. А тут решила постучать. Психологиня открыла дверь, сказала, что до нашей встречи еще 10 минут. "Конечно-конечно, я подожду!". А внутри стыд — я вторглась, я нелепая, я нарушила границы.

Уже в кабинете она спросила, что я почувствовала, услышав этот отказ. Объяснила, что в психоанализе важно четко соблюдать временные границы, учиться уважать время другого. А я и раньше подмечала, что мне нравится, как она завершает сеанс: ждет паузы, смотрит на часы и говорит с сожалением: "На сегодня нужно закончить". Звучит просто, но меня это приводило в восторг. Можно говорить человеку: "Вам пора", не испытывая чувства вины и неловкости, а он сам не будет обижаться. Как бы я поступала на ее месте? Ждала, что человек сам догадается уйти? Нервничала? ставила бы таймер?

Я хочу учиться говорить с людьми и так тоже. Говорить что-то неприятное, если это необходимо. При этом в адекватной и вежливой манере. Примут это окружающие или нет — это уже не моя ответственность и сфера влияния. Но как понять, что кто-то пересек границы вашей страны, если вы их не демаркировали?

и еще интересное. В тот день я испекла маффины и при встрече спросила психологиню, приняла бы она их, если бы я принесла. Она ответила, что, возможно, разделила бы их со мной, но гораздо важнее было бы выяснить, что я хотела сказать этими маффинами. Часто мы слова заменяем действиями. Чтобы выразить любовь, заботу и благодарность, дарим маффины. Чтобы не извиняться напрямую, прислылаем смешные видео. Чтобы не объяснять свои чувства, присылаем смайлик. И мне важно научиться говорить о чувствах, а не прятать их за действиями.

#чд_терапия
#чд_границы