Unmental. Страница 2

Привет из конца 2020-го! 🙋‍♀

Года, который отреформировал нас от и до. Или, во всяком случае, запустил новые процессы.

Реформа не прошла и мимо нашего канала: ура! Теперь тут будут не только посты Кати (удалила бы всё старое махом, но тут так нельзя 🙃), а междусобойчик по следам нашего подкаста и не только.

Напомню: мы, Катя Ажгирей и Саша Стародетко, уже 2 года делаем подкаст о ментальном здоровье «Мы не договорили!». Он попадал в списки лучших кастов 2019 по версии Apple и в списки 2020 по версии нашего скромного эго.

Катя – бывшая журналистка и контент-продюсерка, топящая за терапию по всему округу. Саша –диджитал директор IT конференций и скрам-мастер своей и не только жизни.

Мы регулярно обсуждаем, как не поехать кукухой в мире новых правил и этики; спокойно дожить до пенсии среди инстаграм-блогеров, ежедневно продающих вам успешный успех и свои курсы; и учиться принимать себя и проактивным, и ленивым, и тревожным.

Уже завтра на всех подкаст-площадках страны выйдет наш новогодний спешл. Ретроспектива 2020-го и краткие выжимки о том, чему он нас научил. Спойлер: нет, не клепать мемы, какой он отстойный.

Услышимся! И спишемся здесь.

Оставайтесь с нами, будет интересно. Во всяком случае, мы сами для себя попробуем. 🙂

Недавно увидела цитату из книги про любовь в авторстве социалога Полины Аронсон, и тут понеслось...

Просто посмотрите, как в паре абзацев передаётся дихотимичность всего наследия постсоветской души. Если любить – то наразрыв. И неважно что: себя, другого, Родину (в данном контексте показательно с большой).

«Действительно, любовь в России *[очень хочется обобщить в СНГ] — это удовольствие хрупкое и недолговечное. Окружающая ее среда всегда предельно агрессивна.

Над ней испокон веков нависает угроза очередной войны, ига, революции или ядерной катастрофы — нередко воображаемая, но всегда возможная. Из поколения в поколение здесь передается одна и та же истина: самый убедительный способ доказать свою любовь женщине, ребенку или родине — это сесть за них в карцер, а лучше и вовсе умереть. Превозносятся чувства, приносящие боль и требующие жертв. И напротив: чувства, которые дарят тепло и утешение, считаются поверхностными.

Режим судьбы ведет к возникновению двух противоположных полюсов: с одной стороны, вот жены декабристов, сталинградские медсестры и чернобыльские вдовы, готовые идти за любимыми на край света. С другой, Россия — страна с одним из самых высоких в мире уровней разводов [4], абортов [5] и домашнего насилия [6]. Нередко оба полюса сосуществуют в одной семье, в одном человеке: кто не знает бабушек, дождавшихся своих мужей с фронта или из лагерей и поровших внуков до кровоподтеков? И всё «от любви».

Если представление о зрелости, лежащее в основе режима выбора, рассматривает любовную боль как отклонение от нормы и результат неверных решений, то до совсем недавнего времени под зрелостью в России понималась способность выносить эту боль почти до абсурдного предела. Что делать — судьба».

Я из Беларуси, и мало отношения имею к тому, как оно на Руси. Но и с друзьями, и с терапевтом постоянно проговариваем о важности менталитета. То, что было до 1992-го – точно не прошло бесследно, потому что было объединено одной идеологией и одним отношением к тому, какими должны быть показательные чувства.

Но вернемся в 2020-й. И вот совершенно прекрасный текст авторства Полины же о том, что такое современный дейтинг, как туалетный юмор перекочевал в тиндер и что мы знаем о здоровых отношениях, кроме того, что теперь их все хотят.

Затравочка: «Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала».

Материал: https://www.google.com/amp/s/supportyourart.com/conversations/polina-aronson%3fformat=amp

«Почему эту жажду невозможно уталить» :

https://vc.ru/life/132417-ty-mozhesh-luchshe-kak-izbavitsya-ot-viny-chto-ty-nedostatochno-horosh

Неожиданно, но... шерю интервью с Юлией Ахмедовой.

Потому что прекрасно про концепцию одиночества, обмен с мужскими жидкостями у сети аптек, биполярное расстройство и то, что друзья очень важны, но не заменяют романтику и семью.

Если бы мне отказали в столике на Санторини [что это только для пар]... Юля, я бы тоже расплакалась. 🤍 Но по-настоящему парное хорошо тогда, когда к себе нежно научился, а потом и к другому (а не наоборот).

Посмотрите: https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=l0_zT5GTybY

Привет! Я очень хочу, чтобы вы послушали первые 30 секунд нового выпуска «Мы не договорили».

💆‍♀🤞 Мы попытались передать аудиальную хронологию всей ситуации, которая творится в РБ этим летом. И судя по комментариям «мурашки» — у нас это получилось.

Психика и протесты в Беларуси: как жить во время революции. Так называется наш первый выпуск 5-го сезона.

Личное и общественное слишком перемешано. Мы видим свою пользу и потребность открыто поговорить о травме свидетеля и о том, как на нашу психику влияет политический контекст.

Мы с Сашей больше не зовем героев. Сейчас героем стал каждый(ая). А просто делимся хронологией событий и, что самое важное, своей реакцией на них. Потому что инфопоток сейчас переполнен, а что делать и с ним, и с собой – не всегда понятно.

Всем больно одинаково. Никто не знает, как правильно. Никто не может запретить вам чувствовать и говорить, как надо. Каждый прав по-своему.

Как определять свою норму включения в события и при чём тут Франкл – в нашем первом выпуске 5-го сезона. Пожалуйста, послушайте его полностью. Особенно финальное аудиосообщение от психолога, после которого выдыхаешь и хочешь жить. Просто.

Ссылка на выпуск: https://apple.co/32MF8CL

Заметки самой себе от Лизы Конгдон (классной иллюстраторки):

1. Ты не можешь и не сможешь угодить всем. Это факт.

2. Когда ты выбираешь позаботиться о себе, ты время от времени разочаровываешь или раздражаешь других.

3. Их реакции на твои действия и выборы — их личное дело и не твоя зона ответственности.

4. Самая величайшая твоя зона ответственности — твоё самочувствие и благополучие. А также по возможности счастье.

🧚🏻‍♀️

И снова про моё любимое: силу бережных изменений.

«Представьте, что будет, если резко выпрямить ветку дерева, которая растет в течение десяти лет? Листья, кора – все уже сформировано. Но вдруг приходит человек и решает, что ветка должна расти в другую сторону.

От резкого усилия она просто переломится на две части, перестанет получать питание и со временем засохнет.
Почему зная этот закон природы, мы все равно ждем от себя быстрых изменений?

Ведь человек подобен дереву.

Мы меняемся только при мягких усилиях, удобренных временем. И если десять лет вы сдерживали злость, то понадобится время, чтобы научиться с ней встречаться, выражать и расти об это чувство. За одну сессию с психологом вряд ли получится полностью «наладить» жизнь, а за одну тренировку – получить идеальное и здоровое тело.

На пути к физическому и психологическому здоровью не существует “волшебных” ритуалов и секретов. Хотя один все-таки есть – и он в
постепенной и бережной работе» .

Цитата из рассылки LifePractic.

Когда вам захочется бежать марафон со старта (а у меня такое было), вспомните, что маленькие дети сначала учатся держать голову. Затем сидеть. Затем ползать. А потом только ходить. Хо-ди-ть. Идите к себе навстречу, а не бегите. Вы всё успеете.

С марта стойкое ощущение, как будто миру вообще не до твоих новостей (спойлер — но это не так).

Что есть вещи поважнее. И каждую неделю штормит инфоповодами. 2 года назад я фотографировала киевский плакат в поддержку Сенцова. Сегодня без остроты чувств не могу читать новости про Ивана Сафронова.

Как в этом всём не потерять себя и свою привычную жизнь — вопрос интересный. Потому что судя по тому же FB — она никуда ни у кого не пропадала. И важно делать то, что можешь/хочешь конкретно ты. Поэтому.

Посчитала важным закрепить результаты 4-го сезона «Мы не договорили». Подкаста о ментальном здоровье, который мы делаем с дорогим коллегой Сашей Стародетко.

В этот раз в фокусе были авторы проектов в сфере ментального здоровья. Подсвечивали, зачем они делают те или иные вещи, как они помогают им самим и зарабатывают ли на этом. Я очень горжусь этим сезоном и каждым гостем, который (традиция не сломалась) приходил к нам, даже иногда «авансом». Каждый раз мы офигевали, что кто-то из ОГО-ГО героев может нас знать и СЛУШАТЬ.

Если предметнее:

1-й выпуск — про нашумевшую книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Лену Терещенкову, её инди-издательницу. Это как подорожник, только с эффектом эпиляции — по-живому.
https://apple.co/39zmM9P

2-й — с Гришей Тумановым, экс-редактором Батеньки и нынешним автором микромедиа (не поворачивается назвать просто подкастом) «Мужчина, вы куда?». С Гришей мечтала поговорить ещё со времен его цитаты про сквозняки. Фраза оказалась пулей, которая бережно раскрывает внутри свои лепестки: и латает, а не ранит.
https://apple.co/34xDBko

3-й — с девчатами из подкаста «Норм» (о таком я даже не мечтала!). Но потом судьба свела нас в Грузии, и я поняла, что мудрость, профессионализм и братское сердце, как поёт СБПЧ — ближэй, чым блiзка.
https://apple.co/2Yk9ITF

4-й — с психологом Егором Егоровым, который делает свой подкаст о разного вида расстройствах. Можно подумать, что этот сезон у нас вообще о подкастерах, но мы случайно! С Егором мы болтали после записи ещё суток двое, пытаясь объяснить свою позицию (каждый). И это было мило и показательно: потому что у каждого своё и в этом взрослость и мир.
https://apple.co/2Ae1D92

5-й — с Аней из телеграм-канала «Стартап и свиданка». Тут классно разбирали за менталитет (суровой Сибири и движового Берлина), права женщин и устаревшие стереотипы о том, что «мужика тебе нормального на бентли надо».
https://apple.co/2M7Cfo3

6-й — с долгожданными ребятами из «Сперва роди», которых с замиранием подкастного сердца ждала 5 месяцев. Здесь шутка за 300 про то, что хорошо, что не 9. Очень добрый и искренний выпуск про то, что такое быть папой не в совершенном виде глагола, а постоянном. И почему отцам важно быть более видимыми.
https://apple.co/2YCuH2F

7-й — собственно, с нами. Сашей и Катей. Вернее, Катей Ажгирей и Сашей Стародетко. К концу 4-го сезона мы вспомнили, что у нас есть фамилии и вообще людям интересно, кто мы (в гугле топ запрос ведущие мы не договорили подкаст ведущие). Поделились от души, как переживаем это непростое для всех время — от пандемии до задержания Бабарико. Порассуждали про лидерство и проскользили по волнам личной жизни (тут прибой).
https://apple.co/3e7uPNr

На этот сезон у нас был план минимум в одну рекламную интеграцию. Получилось 6. 5 с Яндексом и его Алисой, и 1 с сервисом more.tv и сериалом «Чики» (он прекрасен). А так, как я не жмот — промокод NEDOGOVORIL даёт скидку 500 руб для покупки «Алисы» на Beru.ru в РФ и 20 руб на 5element.by в Беларуси. Вы знаете, что делать (активна до конца августа).

И с этой колонкой очень хочется громко слушать БГ с его «Пошёл вон Вавилон». Или песни группы Кино. Или пересматривать «Лето» Серебренникова и помнить, что всегда были рамки и большие надежды.

«Вы всё время хотите с моими песнями что-то сделать. Может, попробуем их просто спеть?»

Девочки и мальчики: нет ничего зазорного в том, чтобы стремиться быть лучше.

Но делать это лучше из изначальной позиции любви к себе, а не презрения. Особенно в летне-купальный сезон. Повторяйте, как мантру:

Dear me, You are enough as you are. You are demanding, critical, a perfectionist but you have done well to learn to be more compassionate towards yourself. Nowadays you don't let the superficial and false beauty ideals of the modeling world guide your values. You carry your a bit slouchy shoulders with pride and you are not ashamed of your breasts anymore. You feel fine with having cellulite, inner thighs touching together and altogether you don't stress about your weight. Now you are able to treat your body with humor. I'm proud of you, you have come a long way. I know it hasn't always been easy to accept or love your body. But you are enough and pretty as you are. Always.

Привет! 🙋‍♀

Ребята из питерского проекта @social_studia (ссылочка будет внизу) написали для нас классный и полезный текст про внутреннего критика.

Самокритика, постоянный контроль своих недостатков и отсутствие понимания сильных сторон – распространенная проблема. Корнями она уходит в особенности общения родителей с детьми, пронизывая культуру постсоветского пространства.

Нельзя же отличаться от других, надо «как все». Стоит выйти за рамки, проявить индивидуальность, тут же сыпятся упреки: «только о себе думаешь», «самый умный что ли», «знай своё место» и т.д. В итоге, страшно быть хуже других, страшно быть лучше, а в корне всего - страх отличаться от массы.

Все эти установки, заложенные в самом детстве, являются фундаментом нашего сознания. Зачастую мы видим в себе только изъяны: «вот подкачаю в зале тело/ стану начитаннее/ найду партнера...тогда да, я буду классным…».

НО! Проблема в том, что даже после достижения целей план «саморазвития» не имеет логического завершения. Всегда найдётся, что улучшить, чтобы... что? Для чего, кстати, все эти усилия? Когда я получу то и то, что изменится?
Чего мне не хватает?

Часто истинная мотивация-одобрение и принятие окружающих, которую не получается утолить самому.

Внутренний критик легко становится второй натурой. Критические суждения о себе даже могут проскальзывать мимо осознания, превращаясь в разлитое, аморфное и негативное самовосприятие. И это самоотношение не всегда реалистично, оно словно кривое зеркало. Многие люди, в конце концов, говорят себе (или психологу): «У меня низкая самооценка, именно она мешает мне иметь хорошие отношения, свободно общаться, реализовываться в карьере...».

Формирование негативного самовосприятия - длительная история со сложным сюжетом, главные герои в которой – собственные мысли о себе и не закрытые потребности в принятии.

🐒 Как можно позаботиться о себе, чтобы внутренний критик утих?

Когнитивно-поведенческий подход в консультировании предлагает два противоположных варианта:

1. Ловить негативные мысли (это не так легко, как может показаться на первый взгляд) -> затем учиться их критически переосмыслять. Например, искать опыт, который опровергает суждение «я ничего не умею». Главное – не доверять каждой плохой мысли о себе, словно это непоколебимая истина.

2. Второй подход отличается. В нём без оглядки на все существующие негативные представления о себе -нужно выделить ведущие ценности в жизни. Что для меня на самом деле важно? Как я могу воплощать это в жизнь? И делать это. Да, just DO IT! Не нужно искать природу убеждений, не нужно их корректировать, просто воплощайте в жизнь свои стремления. Вслед за этим перестроится и самоотношение. 🌱

Кстати, в @social_studia (https://instagram.com/social_studia?igshid=1wih5p7oib6jz) проходят индивидуальные психологические консультации ОНЛАЙН за донейшн (свободную плату) от 750р! И ещё много интересных, полезных и значимых для современного человека мероприятий. А ещё они любят наш подкаст :) Но про него попозже.

P.S. Все деньги с мероприятий студии идут на благотворительную кухню и общественные инициативы.

Причина, почему я здесь гораздо реже пишу кроется в чем-то схожем (см. цитату в конце).

Не бывает универсального рецепта для всех. Мы очень недооцениваем силу индивидуальности и изменений не скачком, а шаг за шагом. С паузами.

Да, курсы как полюбить себя за 14 дней дают надежду. И, наверное, продаются лучше, чем долгосрочная терапия. Которая стоит дорого. Но первый случай - это как сказать 5-тилетнему ребенку, что ему пора на работу и оформить на себя кредит. Знать и делать - разные вещи. Точно так же, как представлять себе эти вещи и осязать их по-настоящему.

«Психологические самоучители похожи на книги по ремонту автомобилей: вы можете читать их целый день, но это ничего не исправит. Чтобы разобраться с машиной вам придется засучить рукава, залезть под капот и не бояться испачкать руки и собрать грязь под ногтями». Т.Льюис

Философия жизни от Татьяны Овсиенко

Несколько недель дико хотелось поводить машину. Спойлер: машины у меня нет, а арендовать каршеринг одной всегда было супер-стрёмно. Вожу я ок, но казалось, что нужно, чтобы кто-то был рядом. Что так спокойнее, что так я точно справлюсь.

Чуете уже, где собака зарыта?

Раза 4 каждый вечер порывалась: ну всё, пойду и повожу сегодня. Одна. Сама. Все 4 вечера в итоге оставалась спать. То погода не оч, то сил только на горизонталь, а тут идти ещё куда-то.

В итоге вчера вечером увидела тачку рядом с домом, решительно собралась. Страшно было капец. В голове. А что, если я не разберусь с кнопками, габаритами, а если паника, а если то, а если это? Для поддержания морального духа взяла с собой пса — он дико любит кататься. В итоге села за руль, со всем разобралась, выключила внезапно заигравшее радио шансон и настроила навигатор.

Я давно не получала столько удовольствия от вождения. Несмотря на то, что иногда не понимала, куда я вообще еду. Пару раз резковато тормозила на спящих полицейских и парковалась с ПАРКТРОНИКОМ (! спасибо, технологии) все 15 минут. Вуд на переднем сидении офигевал от происходящего, типа: хозяйка, ты это, водишь? И во мне радостно откликалось: да, я вожу. Сама. Несмотря на то, что привыкла в себе сомневаться и искать внешнюю опору.

Вчера вычитала классную цитату про то, что любовь других людей нужна нам не для того, чтобы любить самих себя. Любящий человек может научить нас, как любить себя с большей заботой. Это из книги Нагоски. И вот теперь я понимаю, что куча страхов в моей голове — это про нелюбовь и неуверенность к себе самой. Важно давать себе право на ошибку. Важно просто сделать один шаг, а не сразу пробежать 10-ти километровку.

Про Овсиенко. Дорога и вождение — прекрасная аллюзия на жизнь. Стартовые позиции у всех разные (кто в Жигу запрыгивает, кто на Ауди ТТ, кто вообще не за рулем, а посматривает по сторонам на пассажирском). Все едут в потоке, поди угадай, у кого какие цели и дела. Но движемся рядом. Кто-то резкий, кто-то сомневающийся. Кого-то хочется обматерить, а с кем-то улыбаешься на светофорах. И заехать можно куда угодно, и навигаторы не всегда правы. "Етить колотить, можно здесь разворачиваться, нельзя?!" Но разворачиваешься. Где-то аккуратно притормаживаешь к обочине на аварийке, чтобы разобраться, где ты вообще и как. Подпеваешь или молчишь.

И хорошо, когда всё это с кайфом. Когда страх сделать неидеально разбивается о желание просто попробовать.

Слушала эту песню в глубоком детстве, и, если честно, не очень понимала, про что там поётся. Но так мило повеяло ностальгией, что "Он знает лучше всех, он может рассказать, что наша жизнь - шоссе, шоссе длиною в жизнь". Только на права не забудьте сдать.

И мужские сильные руки держат руль в 2020-м, Татьяна, уже не прокатят. Гендерно-нейтральные!

https://www.youtube.com/watch?v=PB2pX5pctBk

Карантинный май - это нечто.
Вчера смотрела на велик и не могла понять, как заставить тело перекинуть ногу.
Пожаловалась Катьке.
Она говорит: "Никаких резких движений (отстать от себя).
Смотреть на велосипед - это тоже глагол"

#workinghard

Нечего добавить. Лежу в направлении велосипеда (подпись Катька).

«Знаете, почему один из двух теннисистов, имеющих совершенно одинаковые навыки, будет побеждать, а другой проигрывать?

Победитель умеет мгновенно расслабляться между подачами. А его проигрывающий соперник находится в постоянном напряжении все время игры и как итог — проигрывает».

Я увидела этот текст в письме от LifePractic и зависла. Потому что если представить, что жизнь — это теннисный корт, то я тот теннисист, которому надо бы максимально слабануться, а он с детства рвётся тренировать подачи и бороться со всей несправедливостью теннисного мира.

Спойлер: её не искоренить и это не задача теннисистов. Их план — быть честными и справедливыми на своей зоне. И, как следствие, весь корт может быть полем честных правил. А может и нет.

В общем, пока меня не занесло в диванную философию, держите в голове образ двух теннисистов. Иногда важно понять, что вы сделали максимальное усилие, которое могли. Дальше — ослабьте хватку. Знаю, это самое сложное.

Например, сегодня подруга рассказывала, как хочет здоровых и крепких отношений. Но вместо этого пока знает, как лучший Шерлок, всё о бывшей бывшего. Какие книги она читает, какую магистратуру заканчивает, когда ходила к терапевту и рыбачила на даче общих знакомых. Я тоже люблю такие игры разума. «Хочу нормальных здоровых отношений!», — кричит он. А потом придумывает, как бы дождаться отношений от того, кто тебе прямым текстом сказал, что их сейчас не хочет.

Вот говорят тебе, обойди забор, он с проволокой, штаны порвёшь. Но зачем в обход? Ободранные коленки же интереснее. Но это в детстве. Вроде выросли, а такие дурацкие паттерны то и дело бегают рядом с нами. Но как круто, что их можно отследить. И научиться заходить через калиточку.

А теперь о предметном!

1) У моего друга вышла душевнейшая книга F43. Это международный код группы болезней, которые описываются как «реакция на тяжёлый стресс и нарушения адаптации». Рассказы в этом сборнике — как раз об этом. Он весь из текстов, связанных с тревогой, травмой и прочими такими штуками. Ведь каждый из нас иногда теряется — и в мире, и в себе.

Женя прекрасно пишет ещё со времен журфака, а теперь, как настоящий писатель, ещё и на шуршащих страницах. Книгу можно почитать и заказать здесь.

А здесь небольшой рассказ, как тизер.

2) Мы релизнули выпуск с Аней из канала «Стартап и свиданка». Там и про эмиграцию, и про байкот Дудя, и про то, как важно ценить своё мнение и не обольщаться на фотки в тиндере. А верить людям, которые будут год гонять к тебе по ухабистым дорогам в Житомир, и не делать из этого подвиг. В эпизод зашита скидочка на колонку от Яндекса, но про это как-нибудь потом.

Перефразируя Вырыпаева — в каждом человеке есть два теннисиста. Помните о том, кто умеет расслабляться между подачами.

И книгу Жени почитайте!

Как говорится, интересные параллели, о которых тоже думаю.

Вы там как?

После того, как мне рассказали, что самоизоляция очень напоминает ощущения в декрете, я как-то пересмотрела отношения со своей матерью. Если она выдержала такое, то нет смысла на нее обижаться за что-либо.

Говорят, что родителей можно понять, только после того, как заведешь своих детей, но я уже провела параллели. И что могу сказать: надо быть очень стойким, чтобы сохранять бодрость и присутствие духа. У меня пока получается на 3 из 5.

Такие инсайты.

Лори Готтлиб, «Вы хотите поговорить об этом? Психотерапевт. Ее клиенты. И правда, которую мы скрываем от других и самих себя»:

Все пациенты, приходящие к психотерапевту, презентуют своего рода снимки самих себя – специалист отталкивается от них. Чаще всего люди находятся если не в худшем своем состоянии, то уж точно не в лучшем. Они могут быть в отчаянии или в глухой обороне, в растерянности или в тотальном хаосе. Обычно у них очень плохое настроение.

Так что они садятся на кушетку и выжидательно смотрят, надеясь найти хоть немного понимания и, в итоге (но лучше всего – немедленно) способ излечиться. А у психотерапевтов нет никакого быстродействующего лекарства, потому что все эти люди для нас – абсолютные незнакомцы. Нам нужно время, чтобы узнать их надежды и мечты, чувства и поведенческие паттерны, изучить их – порой гораздо глубже, чем они сами себя знают.

Если тому, что их беспокоит, понадобилось время от рождения до дня появления в офисе психотерапевта (или если проблема назревала в течение многих месяцев), для получения желанного облегчения может понадобиться больше парочки пятидесятиминутных сессий.

Но когда люди уже дошли до ручки, они хотят, чтобы психотерапевты что-то делали. Пациенты хотят нашего терпения, а сами едва ли им располагают. Их требования могут быть явными или безмолвными, и – особенно вначале – они могут усиленно давить на специалиста.

Почему мы выбираем профессию, которая требует, чтобы мы встречались с несчастными, подавленными, резкими, не отдающими себе отчета людьми и общались с ними наедине в кабинете, один за другим? Ответ таков: потому что психотерапевты знают, что поначалу каждый пациент – всего лишь снимок, на котором человек застигнут в конкретный момент. Это как фото, снятое с неудачного ракурса, на котором у вас невероятно кислая мина. Но ведь есть и снимки, на которых вы буквально сияете – когда открываете подарок или смеетесь вместе с возлюбленным. На обоих вы предстаете в определенный кусочек времени, и ни один из них не описывает вас полностью.

Поэтому психотерапевты слушают, предлагают, подталкивают, ведут, а иногда и уговаривают пациентов принести другие снимки, чтобы привнести изменения в восприятие внешнего и внутреннего мира. Мы сортируем снимки, и вскоре становится очевидным, что эти абстрактные изображения вращаются вокруг общей темы, которая, возможно, даже не всплывала в поле зрения людей, когда они решили прийти.

Некоторые снимки настораживают, и их проблески напоминают мне, что у каждого из нас есть темная сторона. Другие размыты. Люди не всегда отчетливо помнят события и разговоры, но весьма точно сознают, какие чувства вызвал тот или иной опыт. Психотерапевты должны уметь интерпретировать эти размытые снимки, зная, что пациенты должны быть в какой-то степени нечеткими.

Эти первые снимки помогают замаскировать болезненные чувства, пытающиеся вторгаться на мирную внутреннюю территорию. Со временем они узнают, что они не на войне, что верный путь – это перемирие с самим собой.

Вот почему, когда люди впервые приходят, мы визуализируем их в будущем. И делаем это не только в первый день, но и во время каждой сессии: этот образ помогает не терять надежды, пока пациенты еще никак не соберутся, и информирует их о течении процесса лечения.

Однажды Дэвид Брукс говорил о творчестве как о способности ухватить сущность одной вещи и сущность совсем иной вещи, а затем смешать их, чтобы создать нечто совершенно новое. Именно этим занимаются психотерапевты. Мы берем сущность первоначального снимка и сущность воображаемого, а затем соединяем их, создавая новый.

Я держу это в голове всякий раз, когда встречаю нового пациента.

Надеюсь, мой собственный новый психотерапевт делает так же, потому что на наших первых сессиях мои снимки… ну, не очень лестные.

#книги