The honest psychologist. Страница 8

Говори о том, что тебя волнует. Говори, когда тебе не подходит. Говори, что тебя раздражает или злит. Говори, не молчи.

И, пожалуйста, не верь вот в это:

Миф #1

Если я буду многозначительно молчать — человек сам все поймет и больше так делать не будет.

Пффф, конечно. Не поймет. Максимум, увидит твое недовольство и подумает, что ты странный какой-то. Или просто займется своими делами. А ты будешь наедине своей злостью, зарабатывать себе язву желудка.

Миф #2

Если я буду все говорить — отношения развалятся.

Ну да. А вот накопленные внутри килотонны обиды, злости и непонимания — верный путь к чудесным радужным отношениям!

(Нет)

Поэтому, не молчи. Говори о том, что тебя волнует.

Когда я вижу очередную статью из разряда «Как стать счастливее: 5 проверенных способов» или «Топ-10 одобренных наукой методов ощутить счастье», мне очень хочется громко ругаться, пугая случайных прохожих.

Самое прискорбное, что такие статьи пишут не только фрилансеры-копирайтеры на сайтах типа Adme.ru , что я могла бы еще понять. Но и вполне уважаемые психологи и психотерапевты на профильных сайтах.

И нигде я не встречала приписки типа:

«Ребят, эти способы могут вам помочь, а могут и не помочь. А могут и хуже сделать. И вообще-то, они не универсальные, а подходят определенным людям в определенных обстоятельствах».

А стоило бы, конечно.

Такое впечатление, что все люди нарисованы под копирку, и каждому нужно только спортом заниматься, вести дневник благодарности и соблюдать режим сна, чтобы ощутить всепоглощающее счастье. А если не помогает, то они просто недостаточно стараются.

Это, конечно, полнейшая хрень. Настолько, что стыдно даже об этом говорить. Но я скажу.

А ничего, что у каждого человека свои причины чувствовать себя несчастливым?

Давай, например, представим кого-то, кто страдает от невозможности сделать выбор. И вот он прочел этот чудесный список.

«Блин, с чего мне начать? Со спорта или благодарности? Или скачать приложение для вычисления оптимального времени сна? А какое приложение скачать? Или не качать, а просто спать, сколько хочется? Или все-таки сначала спорт? Йога? Или зал? Или теннис? Может, водное поло? Что выбрать? Бля…Что-то мне херово.»

И таких примеров можно привести бесконечное количество.

Потому что несчастными или счастливыми разные люди могут быть от совершенно разных вещей.

Единственный действительно универсальный способ стать счастливее таков:

1. Осознать, что делает тебя несчастным.
2. Понять, что с этим можно сделать: убрать из жизни, принять, найти новый способ решения.
3. Осознать, что делает счастливым, в чем твоя энергия и ресурс.
4. Понять, как увеличить количество этих штук в твоей жизни.
5. Применить все вышесказанное.

И для каждого эти пункты будут индивидуальными. И сделать это не так-то просто. И может понадобиться время и поддержка другого человека.

Но это точно даст результат (в отличие от сомнительных говносписков).

Куда-то пропало все новогоднее настроение. Вот раньше... и дальше по тексту.

Интересно, что такого было раньше, чего нет сейчас. Снег все так же пушист. Гирлянды все так же светятся. Часы бьют. Президент говорит. Елка (и оливьешка на столе) стоит.

Чего тогда не хватает?

Того, что не зависит от внешних факторов — твоего внутреннего состояния. Которое никто не сможет создать за тебя.

Новогоднее настроение — это то, что делаешь сам. Оно внутри. Там же, где вера в волшебство, нетерпение в ожидании подарков, трепет перед чем-то новым и неизвестным. Там где фантазия, спонтанность, любовь к приключениям. Там, где сама жизнь.

Если всего этого не найти внутри себя, то грузовик кока-кола — это просто бесполезная херня, которая месит грязь на дорогах, новогодняя елка — просто дерево посреди квартиры, подарки — просто трата денег, 31 декабря — обычная ночь, и даже если Санта собственной персоной появится прямо перед носом, можно подумать, что это очередной чертов бомж.

Смысл есть только в том, что ты сам наделяешь смыслом.

🎄

Сложно посчитать, сколько раз я приходила к своему терапевту с запросом: я чего-то хочу.

И мне понадобилось прям много времени, чтобы понять, что «чего-то» — это хрень собачья. Другими словами, изначально невыполнимая задача.

Всем желающим свое время сэкономить посвящается.

Чего-то или как-то хотеть можно в разных сферах жизни:

— чего-то нового
— чего-то интересного
— чего-то другого
— чтобы она как-то не так реагировала
— чтобы он как-то иначе заботился

И так далее. Одинаково бесперспективно.

Пока тебе самому не станет ясно, чего-то чего или как-то как — получить это невозможно.

Вынуждена отдать должное вселенной. Что-то и как-то она мне давала. Ровно то, что я просила, но, конечно, совсем не то, что было нужно.

Потому что невозможно пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.

Только когда я начала сначала определять, чего и как именно я хочу — получить это стало возможным. Не скажу, что прям всегда я это получаю.

Но по крайней мере, теперь у меня есть шанс.

Как думаете что чаще всего разрушает отношения? Измены? Непонимание? Разные характеры/цели?
Эмоциональный дисконект?

Я статистики не знаю, но подозреваю, что не меньше отношений разрушила идея: «есть в мире мой человек».

Идеально мне подходящий, удобный, понятный, полностью оправдывающий мои самые смелые ожидания.

Такой, с которым вся жизнь от магической встречи взглядов и до «умерли в один день» будет сплошным карнавалом любви и понимания.

С которым никаких ссор и разногласий, только позитивные эмоции, счастье и полная гармония.

Стоит ли говорить (видимо, стоит, потому что идея об «идеальных половинках» все так же процветает в фильмах, литературе и рассказах «одной моей знакомой»), что это больше похоже на историю Кена и Барби, чем реальных людей.

Эта идея приносит немало огорчений своим последователям. Потому что после периода влюблённости обычно появляются два реальных человека, с разными личностями, историями и особенностями. Они начинают несоглашаться, выяснять отношения, ругаться, доказывать свою правоту и показывать все свои стороны, а не только сахарную.

И тогда, конечно, человек в плену идеи об идеальной паре может подумать: фуфуфу, это не мой человек. Мой человек не стал бы пялиться в телефон, когда я говорю, разбрасывать вещи, дое****ть меня, или, не дай боже, кричать или обижаться. Пора бросать этого психа/истеричку и продолжить поиски «своего человека».

И так может длиться до глубокой старости. А все потому что никаких идеально подходящих друг-другу людей, на мой взгляд, не существует в природе.

Есть люди, которым хорошо вместе и они готовы принимать другого, каким он есть, с недостатками, причудами, заебами и прочими составляющими реального человека.

Которые договариваются, притираются, честно сообщают о своих чувствах и принимают совместные решения. Которые понимают, что могут, при должном желании, построить отношения практически с любым человеком. Но хотят строить именно с этим, потому что он важен и дорог, хоть и не соответствует стандартам безупречного сказочного принца или принцессы.

Думаю, что в хрестоматийном понимании «идеальные» отношения могут быть в нескольких случаях:

— один или оба человека мертвые внутри;
— одному или обоим людям совершенно наплевать на себя;
— одному или обоим людям совершенно наплевать друг на друга.

Такая себе идиллия, если задуматься.

Я неправильно чувствую?

В последнее время как-то особенно часто слышу, что люди описывают свои чувства с оговоркой «это, наверное, неправильно».

«…и потом я разозлилась. Это, наверное, неправильно.»

«Я постоянно жду негативного фидбека. Это же неправильно?»

Складывается впечатление, что в Палате мер и весов хранится список эталонных реакций на все жизненные ситуации. И нужно обязательно чувствовать правильно, то есть, согласно этому списку. Иначе пиз$$ц.

Я к этому вопросу отношусь категорично — считаю, что не существует никаких «правильных» и «неправильных» эмоций. Они просто есть и каждая из них — ценная и зачем-то нужна.

Чувства могут быть:

— непривычные
— непонятные
— сложные
— нетипичные
— запутанные
— неожиданные
— нехарактерные
— неприемлемые или официально неодобряемые обществом (только кого это волнует?)

Но точно не «неправильные».

Предлагаю уважать свои эмоции. Без оценок и критики. Просто разрешать им быть такими, какие они есть.

Мне очень интересно наблюдать за тем, как люди пытаются использовать магию вне Хогвартса, «проникая» в мысли и чувства окружающих.

В смысле, они так думают.

«Он так на меня посмотрел. Точно решил, что я странная»

«Люди считают меня слишком эмоциональным»

«Я же вижу, ты чем-то недовольна».

Особенно, конечно, забавляет, когда бытовые экстрасенсы «читают» мои мысли и чувства.

«Я вижу, что ты злишься»
«Я тебе уже, наверное, надоела»

В этот момент я сильно удивляюсь и задаюсь вопросом: «Правда? А как ты об этом узнал/а?»

Предлагаю протестировать новую идею: другие не могут читать твои мысли/чувства, и ты не можешь читать мысли/чувства других.

Разве что ты победитель «Битвы экстрасенсов». И то, не факт 😏

Итак.

Если тебе что-то нужно узнать про человека.

Не круто:
Догадываться, предполагать, «быть уверенным», «знать наверняка».

Круто:
Спросить.

Если тебе что-то от человека хочется.

Не круто:
Манипулировать, пытаться навести его на мысль, намекать, посылать ментальные сигналы.

Круто:
Попросить.

Если ты хочешь понять, как человек относится к тебе.

Не круто:
Сочинять, выдумывать, подозревать.

Круто:
Уточнить.

«Вокруг одни неблагодарные свиньи. Никто не ценит мои старания. Я ей/ему/им — все, а мне — ничего».

Дорогой друг, если ты узнал в этих пламенных речах свое праведное негодование, у меня есть новость.

Когда тебе кажется, что ты очень помогаешь человеку, делая что-то, о чем он тебя не просил, (даже если ты каким-то чудесным образом точно знаешь, что ему нужно), это может быть совсем не так.

«Причинять добро» — довольно остойная идея.

Начнем с того, что, вопреки самой твердой уверенности, человеку совсем не это может быть нужно. А может это, но в другой ситуации. В другое время. Или от другого человека. Вариантов масса.

Второй нюанс — помощь без просьбы может вполне ощущаться, как нарушение личных границ. Даже когда она из лучших побуждений. Например, бабушка одного моего друга зашила ему фабричные дырки на свитшоте, чтобы он не мерз.

Поехали дальше. Делая что-то за человека , мы решаем задачу, которая стоит не перед нами: безответственность друга, инфантильность партнера, бессистемность начальника, негативные эмоции родителей.

Мы забираем чужую ответственность, взваливая на себя обязанности, задачи и потребности других людей, часто в ущерб себе.

И тут возникает главный вопрос: зачем мне это нужно?

Когда человек страдает «ради» кого-то, не может сказать «нет», принимает неудобные для себя решения, отказывается от своих потребностей, он чаще всего:

а) боится разрушить отношения отказом;
б) ожидает то же получить взамен.

И тут, конечно, человека ждет большое разочарование. Потому что:

а) никогда еще жертвенность и отказ от своих желаний в угоду другому не укрепляли отношений;
б) человек чувствует, что он сделал тааааак много, что вернуть этот «должок» практически невозможно. Он же не просто помогает, а переступает при этом через себя. Как тут возместить потраченный ресурс?

Ни-как.

Что делать?

Заботься в первую очередь о себе. Делай для себя. Знай свои желания и потребности. Цени их и ставь на первое место. Устанавливай границы. Определи, что ты готов сделать для другого, а что — нет. И при каких условиях. Придерживайся этого. Осознай, что «причинять добро» крайне нежелательно. И что никакая благодарность не наполнит тебя, когда отдаешь все.

Если постоянно делать для кого-то или за кого-то в ущерб себе, то вокруг всегда будут одни «неблагодарные свиньи». И действительно, никто никогда не оценит твоих стараний.

Раз уж самый главный человек — а это ты сам, относишься к себе с пренебрежением, отодвигаешь в сторонку свои желания и потребности, считаешь кого-то важнее, то почему другим стоит вести себя иначе?

Есть люди, для которых «поддержка» — значит быстренько пофиксить настроение человека.

Типа: «Ну че ты, эй! Че ты грустишь? Не грусти! Грустишь из-за такой херни! Бывает и хуже. Все будет хорошо! Вот видосик с экстражирным котом. Не смешно? Скучный ты какой-то. Блииин, ну сколько можно? Давай, вставай и займись чем-то!»

Не удивлюсь, если есть в мире люди, которым такая поддержка подходит. Но в целом, конечно, она сильно неоднозначная.

Если внимательно посмотреть на каждую из этих «ободряющих» фраз, то можно заметить их двойные послания.

Че ты грустишь? — «Мне непонятны причины твоей грусти и мне это не нравится»
Не грусти! — «Грустный ты мне не подходишь. Поэтому завязывай»
Грустишь из-за такой херни! — «Я обесцениваю причины твоей грусти. И заодно и ее саму тоже»
Бывает и хуже — «И еще раз обесцениваю»
Вот видосик с экстражирным котом — «Я хочу, чтобы ты стал веселым несмотря на свои реальные чувства»
Блииин, ну сколько можно? — «Грусти не более Х минут. Когда ты грустишь дольше — я раздражаюсь»
Давай, вставай и займись чем-то! — «Я хочу, чтобы ты перестал грустить прямо сейчас и занялся делом, не мешая своей грустью моему душевному равновесию»

Грусть, как и любую другую эмоцию, лучше пережить. Не замаскировать, затолкать в дальний уголок сознания или отказаться от нее в угоду чему-то или кому-то.

А побыть в ней столько, сколько понадобится, и уже из этого делать выбор, как с ней дальше обходиться — оставить частью своего я или отпустить с миром.

День пролетел. Месяц пролетел. Год пролетел.

Знакомы такие мысли? Они всем знакомы. Кроме, может, буддийских монахов. Но они, я подозреваю, мой канал не читают.

Чем буддийские монахи такие особенные? Очень просто.

Во многих восточных практиках важное место отводится присутствию здесь и сейчас.

А для человека, который находится здесь и сейчас, время не пролетает. Он проживает его.

Сейчас объясню на примере.

Представь, что ты делаешь себе утренний кофеек. Вода закипает, ты заливаешь зерна кипятком, делаешь глоток. Но мысли твои не о кофе. Ты не обращаешь внимания на температуру, на вкус и запах, не ощущаешь каждый глоток. Ты думаешь о том, что нужно сделать по работе.

Ужасно ли это? Не сказала бы.

Нужно ли отмечать и прочувствовать малейшее происходящее событие, каждое свое действие? Тоже нет.

Но если за кофе думать о работе, в дороге вспоминать, как прошла вчерашняя деловая встреча, на работе мечтать о том, как встретишься с друзьями, на встрече планировать, какую книгу почитать дома, читая засыпать, а засыпая планировать завтрашний день, получается что?

А получается, что за целый день (месяц, а может и год) сознание было где угодно, только не в настоящем моменте. Занималось чем угодно, только не тем, чем занимался ты.

Можно ведь присутствовать, делать что-то, но привычно, механически, без включённости, ощущений, проживания.

Не удивительно, что время ощущается про***м, потому что я-то жил, но прожил ли я?

Для ощущения полноты жизни нужна включенность, интерес, спонтанность; нужно смотреть, пробовать, чувствовать, эксперементировать. А это невозможно вчера или завтра, это возможно только прямо сейчас.

Есть отдельная категория людей, которые любят понавешать на себя ярлыков. Типа: «я холерик», «я сложный человек», «я интроверт», «я циник», «я овен» и так далее.

Несколько моих личных наблюдений про использование ярлыков:

1. Обычно ярлыки для человека прям реально много значит. Он вкладывает в них особый смысл и тесно вплетает в картину своей личности.

2. Частенько эти ярлыки далеки от реального положения вещей.

3. Но человек так свято верит в них, что даже в самых смелых фантазиях не представляет себя другим. И тебе тоже нельзя. Не дай боже усомниться в его самоидентификации — тебе пиздец.

4. Ярлыками очень удобно прикрывать свое поведение. Ну например: «веду себя как мудак, не потому что я так хочу, а потому что я овен». Как будто то, что я овен освобождает от отвественности за мои слова и действия.

5. Ярлыки предъявляют, как жетон ФБР, стоит только сказать , что такое поведение тебе не ок.

6. На благодатной почве ярлыки плодятся и размножаются, как чайный гриб в трехлитровой банке. И воспринимаются как данность: вот такой я человек, извольте это уважать. Вроде бы я не сам выбираю — вести себя так или нет.

7. Зачастую человек, вешающий ярлыки на себя, делает это и с другими. Человек сделал что-то непонятное? Странный. Не понял с первого раза — дурак. Девочка с ярким макияжем — шлюха. Парень в режиме экономии — жлоб. И это прям необратимо. Изменить невозможно. Реабилитации не подлежит.

Не скажу, что сама никогда не делаю так. Но честно стараюсь.

Я уверена, что личность — довольно пластичная и неоднозначная штука. И состоит из многих компонентов в разных пропорциях.

А ещё я думаю, что нужно честно брать на себя ответственность за свой выбор.

Конечно, овном быть не перестанешь, но не прикрывать свои какашки расположением планет во время твоего рождения — вроде бы не проблема.

Один из самых ярких показателей, что человек пошёл к терапевту — то, что для окружающих он становится буквально невыносимым.

И вот почему.

Одна из задач Гештальт-терапии — наращивать невроз эготизма. А если по-русски, то учиться ценить себя, быть независимым, начать защищать свои границы.

И человек, конечно, начинает. Да так неистово, как будто их каждый раз атакует монголо-татарское иго. Он хренячит границы где надо и где не надо, откусывает головы, беснуется в годами сдерживаемом гневе, и во все дырки тычет своё «я имею право».

Это важный этап, когда человек понимает, что у него вообще-то есть границы и права. Но вот небольшой нюанс.

У других людей они тоже есть. И об этом важно помнить.

Если я живу среди других людей, а не, например, в палатке на краю Сахары, не стоит забывать, что мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого.

И что я-то, конечно, имею право выражаться так и эдак, но и у других людей есть право на это реагировать. И не всегда так, как мне хочется.

Если у меня есть желания, это не значит, что все обязаны их выполнять. Когда я выражаю свои эмоции в какой-то форме, человек может реагировать так или иначе. И когда я принимаю решение, правильное для меня, не стоит ожидать, что оно будет правильным для всех вокруг.

Короче, не стоит разрешать людям залезать на голову и ебашить твои границы, но учитывать наличие их собственных границ, чувств и желаний было бы неплохо.

Если эти люди для тебя что-то значат, конечно 😌

А давай представим, что люди не умеют читать мысли. Что они понятия не имеют, чего тебе хочется, если ты об этом не говоришь.

Даже самые важные. Даже самые близкие. Даже те, кто знает тебя уже 1000 лет. Даже тот, с кем ты дружишь со школы. Даже та, кто тебя родила. Даже тот, с кем ты спишь в одной постели. Даже та, на которой ты женат.

Конечно, они могут догадываться. Но так и не догадаться. Они могут прилагать усилия и пробовать снова и снова. И опять не то. А потом они, конечно, забьют на это, потому что сколько, блин, можно?!

Молчаливые ожидания — это способ заранее придумать, на что ты будешь обижаться.

Тебя может бесить, что кто-то по сотому кругу рассказывают одну и ту же историю. И тебе придется выслушать ее 101 раз, если ты не скажешь: «Хватит».

Тебе может хотеться заботы и поддержки. И ты даже, может, ее получишь, но вообще не в той форме, которая подходит тебе. Потому что все по разному представляют себе заботу и поддержку. Для кого-то это фраза «Е$$ть, ты красавчик», для другого — помощь с уборкой, для третьего — разговор по душам, а для четвертого — просто оставить его в покое.

А можешь и не получить вообще. Потому что глядя на твое каменное лицо, стиснутые губы и незримую штормовую тучу, нависшую у тебя над головой, человеку может быть непонятно, поддержки ты хочешь или разъебать все на многие километры вокруг.

И он предпочитает тихонечко удалиться от греха подальше. А ты уже возводишь очи к небу в немом вопросе к высшим силам, как можно быть таким бесчувственным?!

Ну или наоборот. Ты устал и хочешь, чтобы тебе просто дали покоя. А человеку непонятно, чего ты молчишь и томно вздыхаешь. Он начинает задавать вопросы, уточнять, переспрашивать, предлагать что-то. Позаботиться хочет. И вот ты уже готов ударить его по голове табуреткой, лишь бы только он заткнулся. Ведь тебе нужна тишина.

«Неужели не понятно, чего я хочу?»

Нет.

Не удивительно, что такие ситуации перерастают в ссоры, обиды, скандалы и прочие неприятные вещи. А все потому что говорить люди умеют хорошо и много, но не о себе.

Бытует какое-то нездоровое мнение о том, что прямо говорить о своих желаниях и потребностях — это «не то». Нужно, чтобы человек сам захотел и сам догадался.

Ну так вот, не будет этого никогда 🙃

Что ты чувствуешь, когда кто-то говорит тебе:

— Не сочти за грубость, но…
— Не хочу тебя обидеть, но…
— Я ни на что не намекаю, но…

Лично я чувствую, что меня пытаются нае$$ть. При чем, не самым хитрым способом.

Ведь чаще всего, после «не сочти за грубость», человек говорит какую-то грубость. За словами «не хочу тебя обидеть», следует что-то обидное. А фраза «Я ни на что не намекаю», обычно заканчивается жирным, как сковородка после жареной картошечки, намеком.

И мало того, что человек только что отсыпал порцию своего личного гавнишка, так он еще имеет наглость говорить, как мне после этого себя вести. Бесит просто пиздец как.

Чаще всего такие формулировки используют люди, которые хотят подстраховаться и переложить ответственность на того, кому они это говорят.

В свободном переводе любая из этих фраз звучит так:

— Я сейчас буду делать то, что хочу. А ты реагируй согласно моим инструкциям.

«Я тебя предупредил, что не хочу обидеть, значит не обижайся. А если обиделся — то сам, конечно, виноват. Я же предупредил».

Неприятная позиция людей, неспособных отвечать за свои слова и достойно принимать реакции на них.

«Не сочти за грубость». Ага, конечно.

— Я не могу быть искренним, потому что родители мне внушили, что никому нельзя доверять.

— Я стесняюсь говорить о сексе, потому что в моей семье это было под строгим запретом.

— Я не уверен в себе, потому что родители сравнивали меня с более умными и успешными детьми.

…и так далее, и так далее.

Теперь такие заявления можно услышать на каждом шагу. С тех пор как психология стала общедоступной и в каком-то смысле популярной, все вдруг стали в курсе, что родители очень сильно влияют на личность человека.

Ну и, конечно же, многие стали использовать это знание в качестве оправдания, чтобы нихрена со своей жизнью не делать.

Ведь сколько ни старайся — родители сделали свое черное дело, и теперь я весь такой несчастный, травмированный и беспомощный в этом жутко несправедливом мире.

Пью, потому что родители пили. Бедный и бездарный, потому что родители во мне сомневались. Обманываю в отношениях, потому что родители друг-другу врали.

Спешу заметить, что отмазка это такая себе, мягко говоря. Слабенькая.

Я не говорю, что это полная хрень. Отношения в семье действительно влияют на личность человека.

Но давайте же смотреть правде в глаза.

«Важно не то, что с тобой сделали, а то, что ты можешь сделать с тем, что с тобой сделали», — заметила моя наставница.

И я с ней соглашаюсь.

Часто люди, которых стыдили, ранили или любым другим способом травмировали родители, продолжают стыдить, ранить и травмировать себя самостоятельно. Взрослые люди без чьего-либо участия разговаривают с собой родительскими формулировками и продолжают сами внушать себе их сомнительные идеи.

С этим очень желательно разобраться, в идеале — с помощью психотерапевта. Ну а то, что можно сделать самому — это постараться обращать внимание, когда используешь влияние родителей как отмазку для своих взрослых поступков.

В какой-то момент моя жизнь стала невыносимо скучной. Настолько, что хоть на стену лезь. Скука, уныние и отсутствие энергии стали моими верными спутниками в любых делах.

Эмоции притупились. Желания стёрлись из моего ежедневного опыта. Работа, разговоры, встречи с друзьями, чтение, учеба, — все, что раньше доставляло удовольствие — теперь нагоняло тоску. О развлечениях и наполнении жизни смыслом речи вообще не шло.

Какое-то время меня это вполне устраивало. Не хочется ничего — ну и хер с ним. И так сойдёт.

Но в один день я проснулась и пришла в недоумение, если изъясняться литературно.

А если говорить прямо, то я офигела. Так что же это, теперь мне вообще ничего не будет хотеться никогда? И у меня появилось желание. Одно-единственное, но ощутимое. Мне ужасно захотелось чего-то хотеть.

Рискну предположить, что я не одна такая уникальная в своих состояниях. Поэтому, если кто-то находится в такой же жопе, как я (или похожей), милости прошу к нашему шалашу.

Не скажу, что я уже достигла просветления и наполнила свою жизнь массой смыслов, эмоций и желаний. Но некоторые выводы о том, откуда берётся такое состояние и как этот вопросик решить, определённо сделала. Готова поделиться, может будет полезно.

1. Когда человек страдает от того, что ничего не хочется, на самом деле он страдает от того, что чего-то хочется, но непонятно, чего. Когда не хочется ничего и ничего не происходит — то в общем-то никакой проблемы нет.

2. Если систематически подавлять негативные эмоции — пропадут все. Ты, конечно, перестанешь сильно горевать/злиться, но и сильно радоваться тоже. Переключатель вкл/выкл в этом случае работает не на каждую эмоцию отдельно, а сразу на все.

3. Каждый раз, когда тебе хочется какую-то ерунду, а ты, вместо того чтобы взять и сделать, думаешь: «да ну, ерунда какая-то», ты приглушаешь звук воспроизведения своих желаний. Они будут звучать все тише, а потом перестанут вообще.

4. Найти желания можно только вне себя. То есть, перебирая варианты. Пробуй разное и смотри, где появляется энергия и интерес.

5. А вот ощутить желание как раз можно в себе. Но не в голове. С помощью мыслей получаются скорее представления о том, чего хочется. Почувствовать, оно или не оно, помогут ощущения в теле. Когда ты хочешь в туалет, ты же ощущаешь это не как продукт мозговой деятельности, а как давление в мочевом пузыре. А голод — в желудке. Так же и с остальными желаниями.

6. Если у тебя нет времени на себя — почувствовать, разобраться, поискать и попробовать, ты никуда не продвинешься. Если каждую свободную секунду ты тратишь на социальные сети, смешнявки или сериалы — твоим желаниям и эмоциям просто негде разместиться. Все места заняты.

7. Смысл — это что-то, что ты сам создаёшь для себя. Если твоя жизнь утратила смысл — что ж, прекрасно. Ты обнулился. И можешь сконструировать себе любой смысл (или сразу несколько).

8. Нет энергии — это, конечно, очень грустно. Когда нет энергии — ты лежишь и не можешь встать с кровати. Погоди-ка, можешь? Ты чистишь зубы, идёшь на работу, общаешься с людьми, читаешь, ходишь, что-то делаешь? Значит энергия у тебя есть, просто не в таком количестве, как хотелось бы. Скорее у тебя нет энергии на какие-то конкретные вещи. И тут хорошо бы разобраться, почему именно на них.

10. Никто не может вернуть тебе смысл, зарядить энергией или возродить желания за тебя. И никто, в общем-то, не должен. Только ты сам за это отвечаешь и только ты на это способен.

Иногда в жизни происходит что-то плохое. И тогда человек склонен спрашивать «Почему я?». Ну или «За что мне это?».

Это своего рода воззвание к вселенской справедливости, судьбе, господу или любым другим высшим силам, которые, якобы, распределяют хорошие и плохие события между людьми, исходя из соотношения их достойных/неприглядных мыслей и действий.

С детства концепция справедливости легко вплетается в сознание человека, так как выглядит вполне естественной. Ребенка хвалят или ругают в зависимости от его поступков, в школе ставят оценки, исходя из достижений. В том числе и за поведение. Просто задумайся: какой-то человек буквально оценивает твое поведение.

Нет, ты задумайся!

Идея справедливости широко используется в:

— народной мудрости: «что посеешь — то и пожнешь»
— религии: закон христианской справедливости, карма в буддизме и т.д.
— социуме: законодательные акты описывают и закрепляют соответствие преступления и наказания.

Почему же никто не считает нужным сообщить, что справедливость — это всего лишь идея? Правило, которое люди изобрели много лет назад и ничего лучше пока не придумали.

Во-первых, концепция справедливости отлично подходит для контроля и манипуляций. Если ты что-то сделаешь не так, то тебя наверняка переедет вселенский паровой каток, так что веди себя хорошо и правильно (хочу заметить, что понятие «правильности» сильно варьируется).

А во-вторых, человек и сам не сильно-то готов отказаться от идеи справедливости.

Очень удобно вести себя в соответствии с правилами в том смысле, что это помогает легко выходить из внутренних конфликтов.

Например, хочешь украсть что-то в магазине. Но ведь бог накажет, поэтому ты спокойно проходишь мимо. А что, если богу/вселенной/высшим силам абсолютно все равно, что ты берешь вещь, не отсыпав за нее каких-то странных бумажек?

Тогда приходится самому решать. Думать, что хорошо, а что плохо, принимать осознанные решения, брать ответственность за свою жизнь и свои действия.

Тогда нужно ориентироваться на свои желания, ценности и убеждения. Быть хорошим с другими не затем, чтобы они были хорошими с тобой. А просто так. Ну или быть нехорошим, зато искренне. Помогать не потому, что это наполняет твой кармический сосуд, а потому что тебе так хочется. Творить хуйню, осознавая, что громовержец не пронзит тебя молнией, а ты всего лишь будешь нести ответственность перед самим собой.

Вот и все.

Не хватает мотивации?

У меня плохие новости, дружочек. Её не хватит никогда.

О мотивации часто говорят, как будто это какой-то отдельный от человека ресурс, который можно сложить в тумбочку возле кровати и доставать по мере необходимости.

«10 способов повышения мотивации»
«88 секретов мотивации»
«5 причин, почему не хватает мотивации»

На мой взгляд, существует только одна причина — когда «почему» в голове больше, чем «зачем».

Если точно знаешь, чего хочешь, и зачем тебе это нужно — никакая дополнительная мотивация не нужна. Просто берёшь и делаешь.

Не получается? Снова делаешь, ты же знаешь, что тебе это нужно.

А если не знаешь (или на самом деле лично тебе это не так уж и нужно, просто говорят, что это полезно, важно и вообще, все так делают), то хитрый энергосберегающий мозг находит много «почему» ты не можешь этого сделать.

Возьмём например утренние пробежки. Человек хочет — человек бежит. А если человек не хочет, но доктор сказал, что его какая-то там система через 100500 лет скажем ему спасибо, начинается:

— плохая погода
— неудобные кроссовки
— как-то мне сегодня не очень
— да и времени нет
— начну со следующего понедельника
— лучше со вторника
— скоро Новый год, вот тогда уж точно
— моя собака явно что-то задумала, нужно последить за ней этим утром

Ну и, конечно же:

— мне не хватает мотивации.

Такой человек даже может пару раз применить старое-добре насилие над собой и побежать. И тогда он, скорее всего, подвернёт ногу или связку потянет. Поставит крест на этом неприятном спорте и станет всем рассказывать, что это «реально опасно».

Такому человеку круто бы провести анализ своего желания бегать и понять, что он просто-напросто никуда бежать не хочет. Ни сегодня, ни завтра. Никогда.

И ему, кстати, не нужны оправдания, чтобы этого не делать. Он взрослый человек, и может честно признаться, что бег — вообще не его движуха. И поискать какие-то альтернативы, которые он делать захочет.

Но человек не так прост, он будет гнобить себя за лень и прокрастинацию, читать бесконечные статьи про мотивацию и думать, что же он делает не так, ведь бегать ему по прежнему не хочется.

В общем, я очень рекомендую не морочить себе голову и прекратить бытовой мазохизм. Если что-то не идёт — не делай, или найди реально значимое «зачем» тебе это нужно.

А по поводу мотивации... Если тебе хватило её, чтобы дочитать этот пост до конца, очевидно, что мотивации у тебя достаточно. Просто нужно направить ее на то, чего правда хочется.