ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 19
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Наша героиня вовсе не одинока: многие мамы после декрета начинают сомневаться, бояться, размышлять. Ко всему прочему добавляются мысли “а там ли я работаю”, “а может, открыть что-то своё?”, “может, фриланс?” Но корень у всех этих сомнений общий: женщине сложно даётся смена социальных ролей и часто непонятно, как совмещать материнство и работу… Каждой маме предстоит искать свой баланс. Если будет совсем сложно, если вы будете разрываться между ребёнком и работой, чувствуя вину – это повод пообщаться с психологом. Лучше заручиться поддержкой заранее, чем довести себя до выгорания. 💥 Вы можете обратиться к специалистам нашего сервиса LifeHelp. У нас много мам-психологов, которые успешно совмещают материнство и работу, а значит, поймут вас лучше, чем кто-либо. Знаком ли вам страх выходить на работу после декрета? Это происходит с вами сейчас или вы уже прошли данный этап? Поделитесь, пожалуйста, опытом! ➡️ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Это может показаться странным. Многим в моём окружении и кажется. Мне так и говорят: “Ой, ну что тут страшного?” А я боюсь выходить на работу после декрета. Я бухгалтер, и до рождения ребёнка считалась неплохим специалистом, зарабатывала вполне прилично. Потом беременность, роды, Дамиру скоро 3 года, он уже ходит в сад, и я могла бы выйти на своё прежнее место… А мне просто страшно. Сейчас попробую посчитать, сколько же у меня страхов… 👻 Страх № 1. Я некомпетентна Бухучёт – это сфера, где всё меняется быстро. Я, конечно, не сидела без дела три года, читала новые постановления, знаю законодательную базу… Но не уходит страх, что я упустила это время как профессионал и те мои коллеги, которые никуда не уходили, знают всё намного лучше меня. 👻 Страх № 2. Я поглупела Давайте честно, я до декрета и я после – это две разные женщины. Если раньше была молодой и амбициозной, “горела” на работе и думала лишь о своих отчётах, то сейчас мои мысли почти всегда с Дамиром. Поел ли он? Чем он там занимается? Помню, я работала до 8-го месяца беременности… И это был ужас. Цифры плыли перед глазами, я вообще ничего не могла посчитать (первый триместр), всё забывала. Постоянно хотелось спать, пару раз засыпала прямо за рабочим столом… В общем, работник в беременность из меня был так себе. Вдруг я и сейчас буду такой же рассеянной и невнимательной? В моей работе ошибок быть не должно! 👻 Страх № 3. Я обделю вниманием сына У нас много “нянек”: две бабушки, сестра мужа… И все они говорят: “Иди работай, мы присмотрим!” А мне это кажется неправильным: мой сынок растёт с бабушками, а не со мной... Вдруг он будет любить их больше, чем меня? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔆 Сегодня мы хотим дать каждой маме и папе немного тепла и поддержки. Ведь вы всегда готовы обогреть и приобнять своих близких, а на себя ресурса может не хватить. И если вы уже устали от этой зимы, хотите весны поскорее, нуждаетесь в поддержке – наши открытки для вас. -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы сами родители. И прекрасно понимаем, как бывает невыносимо находиться рядом с ребёнком в момент злости или истерики. Как хочется щёлкнуть пальцами и раствориться в воздухе. Хотя бы на 5 минут. Чтобы дать возможность отдышаться и себе, и ему. Как тяжело бывает стиснуть зубы и сжать всю волю в кулак, чтобы не перейти на повышенные тона в надежде скорее заглушить эту “сирену”. 😉 Но мы также знаем, что можно реагировать по-другому. ➡️ Можно оставаться спокойным и устойчивым взрослым, даже если ребёнок завёлся… и его уже не остановить. ➡️ Можно находиться с ним рядом и не чувствовать, что твоё сердце разбивается на тысячи маленьких осколков. ➡️ Можно быть для него островком безопасности гораздо чаще, чем штормящим океаном. 🔥Год назад вместе с психологом Дмитрием Токмаковым мы запустили курс “Мама, ребёнок и злость”: как пошаговую практику от прямой агрессии, растерянности и срывов до умения управлять своим состоянием, помогать в этом детям и вовремя возвращать себе ресурс. И сейчас мы решили открыть для вас возможность разобраться с детской злостью, не ожидая нового потока курса. А просто в любое удобное для вас время, т. к. все уроки есть в записи. Вся программа курса – это пошаговая практическая работа, чтобы: Поставить цель ⬇️ Посмотреть на отношения внутри семьи ⬇️ Набраться ресурса ⬇️ Научиться выражать злость самой ⬇️ Научить ребёнка проживать свою злость ⬇️ Начать испытывать больше радости и лёгкости от материнства ⬇️ Помочь своему ребёнку лучше понимать себя и свои потребности: и сейчас, и во взрослом возрасте 📌 Как мы будем работать, чтобы точно получить результат? ▪️17 уроков в записи (много практики!) ▪️В каждом уроке – 2-3 небольших видео (мы ценим ваше время) ▪️Аудиодорожка к каждой лекции (чтобы вы могли слушать её даже при выключенном экране, занимаясь своими делами) ▪️Рабочая тетрадь с заданиями (чтобы работать и подмечать свои успехи) ▪️Конспекты к каждому уроку (методический материал, который навсегда останется с вами и будет опорой, если захочется вернуться к базе) ▪️Продуманная структура и техники, которые используют психологи, в том формате, который вы самостоятельно сможете переносить в свою жизнь ▪️2 вебинара “вопрос-ответ” (в записи), где Дмитрий Токмаков отвечает на самые волнующие вопросы Это не волшебная таблетка, а глубокая работа, благодаря которой: ✔️В ваш дом вернётся взаимопонимание, тепло и любовь. ✔️Плохое поведение ребёнка больше не будет служить спусковым крючком к повышенным тонам, крикам и конфликтам. ✔️Вы научитесь чувствовать своё тело, снимать зажимы и блоки. ✔️Вы обретёте опоры для себя и для своей семьи: такое внутреннее состояние, которое подобно свече – дарит свет и тепло, но не теряет огня. ➕ приятным бонусом будут нейропсихологические практики Чтобы посмотреть описание курса, нажимайте на ссылку и далее выбирайте верхний раздел “Курсы, марафоны, практикумы, вебинары”. “Мама, ребёнок и злость” будет самый первый. Если возникнут сложности, пишите в комментариях. Мы понимаем, что убрать злость из жизни невозможно (да и не нужно!), поэтому сейчас самое время подружиться с этой эмоцией и сделать её своим помощником, а не проблемой. ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Из-за чего может злиться мама? Причин множество, ведь только в социальных сетях и фильмах мы видим женщин, которые всегда в ресурсе, в потоке и в состоянии баланса. Реальность заставляет снять розовые очки. Появление малыша серьёзно меняет жизнь женщины. Кроме радости материнства, приходят и другие эмоции, доселе неведомые: это и злость на ребёнка, когда он делает что-то не так, и недовольство партнёром, и катастрофическая нехватка времени – и на себя, и на отношения с мужчиной. К этому добавляется хроническая усталость, чувство опустошения, апатия... А дальше – по нарастающей. Снежный ком нерешённых проблем заставляет срываться на ребёнка по малейшему поводу, и даже незначительный промах может спровоцировать большой скандал. Например, крошки от печенья или случайно разлитое молоко. Злость непременно откликается в теле – появляются зажимы, начинает болеть спина, уходит ясность сознания, и мама всё больше становится похожей на робота: всё делает на автомате, усиленно стараясь не сорваться, не закричать. В один прекрасный момент мама понимает, что наступила точка невозврата: нужно срочно менять эмоциональный фон в семье, учиться справляться со своей злостью и другими реакциями. Но как это сделать? Как “экологично” проживать злость и не зажимать её в теле? Как не травмировать ребёнка? Как научить его ладить со своими чувствами? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сегодня поговорим о детской аутоагрессии. Недавно в нашу рубрику “вопрос-ответ” поступил вопрос: “Дочь 1,5 года, бьёт себя, что делать?” А чуть раньше была обеспокоенность селфхармом (самоповреждением) у подростков. Значит, тема актуальна, и её пора осветить. Агрессия – это гнев и злость. Выходит, ребёнок злится на себя? В подростковом возрасте это ещё можно понять, но не в младенческом же! На самом деле злость может быть вызвана чьим-то поведением, но за невозможностью направить её на адресата она направляется на себя. К примеру, ребёнок может злиться на маму и хотеть ударить именно её. Даже такой маленький? Да, даже такой. За ваше поведение, за то, что вы устанавливаете границы, за то, что не удовлетворяете какую-то его потребность – сиюминутно или вообще. Да, мы homo sapiens, но мы ещё и млекопитающие. А животные в ходе своего развития учатся выражать недовольство или притязания через агрессию: удары, укусы и т. д. Требуется время, чтобы перейти с физического плана на психический и вербализовать то, что с нами происходит – не ударить сразу, а сказать: “Я на тебя злюсь”. Разрешите ребёнку злиться на вас, то есть верните злости её первоначальный источник. Не говорите: “Как не стыдно злиться на маму!”, иначе вся агрессия уйдёт внутрь, ребёнок просто не сумеет отреагировать её. Важно: это не значит разрешить себя бить! Речь идёт только о легализации сильных эмоций в ваших отношениях с ребёнком. Контейнируйте: “Я вижу, что ты злишься. Я понимаю, ты очень хотела.., но себя бить не стоит и меня тоже бить нельзя”. Даже если вам кажется, что дочка вас не понимает, всё равно продолжайте – это важно, так дети учатся рефлексии и пониманию собственных чувств. ❗️В подростковом возрасте круг общения ребёнка шире, а значит, и людей, на которых он может злиться, гораздо больше. Ищите, на кого на самом деле злится ваш подросток. Помогите ему осознать и присвоить свою агрессию, а не превращать её в деструктивную энергию, наносящую ущерб своему владельцу. Аутоагрессия в подростковом возрасте – следствие напряжения и тревоги. Родителям есть смысл поинтересоваться, что происходит с подростком, что его беспокоит. Не обесценивать его переживания, даже кажущиеся незначительными, и быть готовыми выслушать. Один из аспектов селфхарма – негативный образ собственного тела. Много ли подростков с позитивными представлениями о своём теле? Оно растёт, меняется … и в нём обязательно что-то не нравится (одна из распространённых причин самоповреждений в подростковом возрасте – это дисморфомания: способ “наказать” своё тело за то, что оно некрасивое, не соответствует какому-то идеалу). И если в маленьком возрасте с детской аутоагрессией вполне можно справиться самостоятельно, выстраивая границы и всячески демонстрируя ребёнку, что вы рядом и любите его несмотря ни на что, то с подростком этого может быть мало (хотя и он отчаянно нуждается в той же безусловной любви). Но, возможно, не со всем получится справиться своими силами, поэтому если ситуация не улучшится, есть смысл проконсультироваться с психологом. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo. Разрешаете ли вы своим детям злиться, в том числе на вас? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Из полной версии лекции “Мама в отношениях” вы узнаете: 🔸 Как сделать отношения с партнёром более зрелыми и гармоничными. 🔸 Как перестать манипулировать и “вестись” на манипуляции. 🔸 Как говорить с мужчиной, чтобы он слышал, и как понимать то, что он говорит. 🔸 Как выстраивать свои границы и не покушаться на чужие. 🔸 Как выйти из треугольника Карпмана в отношениях. 🔸 Как свести к минимуму ссоры и конфликты в вашей паре. ➕практические упражнения с метафорическими картами! Оставляем для вас ссылку. Лекция “Мама в отношениях” – самая верхняя в списке. Приятного просмотра и ценных инсайтов! ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как научиться общаться друг с другом из любви, доброжелательно? Как договариваться о ключевых вопросах в семье – общих планах, финансах, воспитании? 🎞 Об этом рассказывает психолог Елена Сопилиди в лекции “Мама в отношениях”. Во фрагменте видео – важная информация о выгодах, какие есть для каждой из ролей: для Жертвы, Спасателя и Преследователя. Понимая эти выгоды, вы можете наметить план выхода из нездоровой коммуникации. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Семья начинается с пары. И здесь частая причина проблем – невозможность договориться. – Она меня пилит без конца! – Он никогда меня не слышит! – С ней невозможно ни о чём разговаривать! – Я его прошу, а он не делает! Знакомо? Нарушенная коммуникация – это и правда веская причина для недопонимания, конфликтов, обид. ▫️Потому что сложно сохранить тёплую атмосферу там, где шантажируют и манипулируют. ▫️Где один партнёр “усыновляет” другого. ▫️Где пара без конца отыгрывает сценарии про Агрессора, Жертву и Спасателя, по закону жанра постоянно меняясь местами. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы видим, что к нам каждый месяц добавляются новые читатели. Очень рады вам в нашем тёплом, уютном, бережном пространстве! 🎁🎁🎁 Подготовили для вас приветственные подарки. Забирайте их по ссылке ⬇️ https://salebot.site/md/pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Важно проговаривать, что и грусть, и злость, и страх – все эмоции нам необходимы. Нужно учиться их называть: “Я злюсь, потому что…”, “Я расстроен, потому что…”, Я боюсь, что…”. И даже если эмоция не нравится (например, злость), мы можем её трансформировать в действие – попрыгать, порычать, плюхнуться с силой на диван… 🔅Хорошо, если родители открыто говорят и о своих чувствах: “Я очень рада, что мы с тобой гуляем в парке”, “Я расстроен, когда вижу неубранные игрушки”. Когда мы становимся искренними, в отношениях исчезает много страхов (например, “Мама меня не любит, раз злится на меня”). Не важно, сколько нам лет – 5 или 50… В любом возрасте мы счастливы, когда нас понимают, и очень расстраиваемся, когда происходит наоборот. Делая шаг навстречу чувствам своих детей, мы делаем вклад в доверительные отношения с ними на долгие годы. Как вы считаете, какую эмоцию сложнее всего объяснить ребёнку? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
4 правила, которые помогут ребёнку справиться со своими чувствами: 1️⃣ Внимательно выслушайте ребёнка. 2️⃣ Разделите его чувства (“Я тебя понимаю”, “Да”, “Понятно”). 3️⃣ Назовите это чувство (“Я вижу, ты злишься/радуешься/скучаешь?”) 4️⃣ Покажите, что вы его понимаете, что вы “на одной волне” и любите его, даже когда он злится, дерётся, говорит плохие слова. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Как бы я хотела быть идеальной мамой! Моё общение с сыном всё больше походит на противостояние. Я не знаю, почему он так себя ведёт... Муж говорит: надо быть строже. А я хочу понять, почему у нас всё так”, – слышу от подруги за чашкой чая. Мне сразу захотелось её обнять и поддержать: “Моя дорогая, ты уже хорошая мама! Ты самая лучшая мама для своего ребёнка! Трудности в воспитании – неотъемлемая часть родительства. Мы постоянно думаем, как правильно, как нужно… и напрочь забываем об эмоциях, а ведь именно они влияют на поведение детей”. 📌Представим ситуацию. Мальчик раскрашивает машинку, а мама рядом с ним просматривает рабочий чат. Он систематически бьёт ногой по ножке стола. “Рома, прекрати!” – раздражённо говорит мама, продолжая свои дела. Стук на миг прекращается, а после возвращается с ещё большей громкостью. История повторяется несколько раз, пока женщина не срывается на крик: “Сказала тебе, прекрати! Сиди тихо и не мешай мне!” На самом деле Рома добился чего хотел – внимания мамы. Так происходило несколько раз до тех пор, пока она не спросила: “Ром, ну почему ты не даёшь мне спокойно работать? Почему мне нужно кричать, чтобы ты меня услышал?” Мальчик в силу возраста не смог объяснить причину и лишь несмело сказал: “Не знаю…” Но мама задумалась и в конце концов нашла ответ. Дело в том, что детям необходимо наше внимание – это условие их безопасности и выживания в целом. Угроза потери контакта с родителями – одна из наиболее распространённых причин “плохого” поведения. Мама постоянно была в работе – телом и мыслями. Когда играла с сыном, когда мастерила с ним поделки, когда сидела за столом… Рома чувствовал тревогу, нуждался в мамином внимании и эмоциональной включённости – и нашёл вот такой способ решить проблему. 🌿 Что со всем этим делать? Научиться отслеживать, называть и понимать свои собственные эмоции, а также учить ребёнка это делать – своим примером, в сюжетно-ролевых играх, в обсуждении переживаний героев сказок и/или мультфильмов. Детям важно осознать: Я ≠ эмоция. Другие люди ≠ их эмоции. Мы гораздо больше, чем та эмоция, которая захлёстывает нас в моменте и выбивает почву из-под ног. ‼️Как только вы чувствуете раздражение из-за того, что ребёнок ведёт себя как-то “неподобающе”, уделите ему 10 секунд и заверьте его в своей любви. Например, обнимите и нежно скажите, что любите его, всегда и везде, без каких-либо условий и что бы ни происходило. Чтобы наши отношения с детьми оставались близкими на протяжении всей жизни, мы с рождения учим их определять свои эмоции Когда ребёнок кричит, что не хочет уходить домой, мы можем мягко ему объяснить: “Дорогой, ты сейчас злишься. Я понимаю, что ты не хочешь идти домой, тебе здесь интересно. Но давай мы сейчас зайдём в квартиру, выпьем какао и поиграем. Ведь ножки замёрзли, им нужно согреться. А вечером мы снова выйдем на улицу”. Или наш любимый “магазинный театр”: когда ребёнок с криками заваливается на пол, потому что родители отказались купить “вот этот журнал с собачками”. Здесь важно, как мы преподносим этот самый отказ: “Зачем тебе этот журнал? Ты и читать не умеешь! Ану сейчас же прекрати истерику!” или “Я понимаю, тебе обидно, что сегодня мы не купим этот журнал. Давай мы сначала выучим буквы, чтобы ты мог сам его прочесть, а потом обязательно купим несколько журналов”. И вот уже фокус ребёнка перемещается в плоскость заинтересованности. 🎲 Есть замечательная игра “Try walking in my shoes” (“Встань на моё место”) – когда ребёнок в прямом смысле одевает обувь другого человека, становится на его сторону и начинает проговаривать его чувства, действия. В такую игру можно играть примерно с 5 лет. Умение детей понимать свои эмоции даёт им возможность лучше разбираться в эмоциях других, понимать причины их поступков. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Ох уж эти дети! Иногда ведут себя, мягко говоря, неподобающе. Порой даже кажется, что и вовсе делают назло. Грубят, не слышат нас, постоянно всё забывают, а “не хочу! не буду!” восклицают ежедневно, несколько раз в минуту 😅 И что со всем этим делать? Что думаете? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📝 Чек-лист “Любовь или созависимость?” Вот некоторые признаки, которые могут подтолкнуть вас к размышлениям о созависимом поведении (просим вас быть бережными к себе и не спешить клеить ярлыки): 1️⃣ Вы неспособны отличить свои чувства и мысли от чувств и мыслей других людей. Например, вам может стать плохо лишь потому, что в вашем присутствии кто-то сердится, злится. 2️⃣ Ощущаете сильное беспокойство и/или вину, если у ваших близких есть проблемы, абсолютно не связанные с вами. Вы готовы сиюминутно броситься на помощь, лишь бы ему/ей стало хорошо. Примечание: сопереживать и помогать – это нормально; речь идёт о ситуациях, которые повторяются так часто и интенсивно, что мешают вам жить свою собственную жизнь и чувствовать свои эмоции. 3️⃣ Когда чего-то хотите, вы не говорите напрямую. Намекаете, дуетесь, хнычете, пытаетесь получить желаемое шантажом или манипуляциями и очень обижаетесь, когда это не удаётся. 4️⃣ Слишком часто ощущаете себя “жертвой обстоятельств”, то есть не контролируете свою жизнь и не готовы брать её в свои руки. 5️⃣ Очень стараетесь угодить всем вокруг. Даже посторонним. Даже тогда, когда вам это неудобно. 6️⃣ Не делитесь с другими людьми своими проблемами и вообще стараетесь не показывать, что вам плохо – зачем кого-то расстраивать? 7️⃣ Не любите/боитесь оставаться наедине с собой. 8️⃣ Не доверяете себе и принятым вами решениям. Нет опоры на себя. Вам во всём нужны советы: от выбора одежды до готовности уволиться с нелюбимой работы. 9️⃣ Чувствуете себя беспомощным человеком. Не верите, что можете позаботиться о себе самостоятельно. 🔟 Очень боитесь ошибаться. Иногда до такой степени, что предпочитаете вовсе ничего не делать. Замечаете в себе такие признаки? Или узнали своего партнёра? ❗️Важно: никто не говорит о разрыве отношений. Во-первых, возможно, их сценарий ещё получится переписать. Во-вторых, если не работать с собой, то можно поменять партнёра, но не повторяющийся сценарий. 💢 Актёры могут быть разными, а смысл пьесы остаётся тем же. Поэтому есть смысл прорабатывать эту тему с психологом – глубоко и индивидуально. Например, с кем-то из специалистов нашего сервиса Life Help, ведь из 100 квалифицированных психологов вы точно найдёте того, кто сможет вам помочь, поддержать, вселить уверенность и поднять внутреннюю самоценность. С вопросом созависимости есть смысл работать именно в личной терапии: в альянсе психолог-клиент тоже складываются отношения, но они будут не такими, как вы привыкли. Терапевт не позволит вам “залипнуть” на него, сделать его светом в своём окне, положить жизнь ради его интересов – в общем, не даст поступить так же, как раньше, по привычной схеме. Это будет по-новому, по-другому – и этот опыт поможет вам исцелиться и научиться выстраивать более гармоничное взаимодействие с другими людьми. К тому же, на Life Help есть 20-минутная бесплатная консультация по подбору специалиста с учётом вашего запроса и предпочтений. Какие ещё вопросы вас интересуют в теме мужско-женских отношений? О чём бы вы хотели почитать? ✅ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Идеальная любовь? Нет, скорее, созависимые отношения. Когда Эдвард говорил Бэлле: “Ты – мой личный сорт героина”, девчонки умирали от восторга. Но если вам скажут что-то подобное, добавив, что вы – единственный свет в окошке и жизнь без вас не имеет смысла, стоит насторожиться. Вы, возможно, удивитесь, прочитав, как многие психологи трактуют созависимость. Дело в том, что эти признаки один в один совпадают с распространёнными представлениями об идеальной любви. Смотрите сами: 🔸 тесная эмоциональная связь и взаимозависимость; 🔸 невозможность быть порознь; 🔸 связывание своего будущего лишь с этим человеком, мысль о расставании кажется катастрофой; 🔸 жизнь интересами другого человека, построение своих жизненных планов в соответствии с его желаниями. Люди, склонные к созависимости, готовы бросить свою жизнь на алтарь отношений, даже если их об этом не просят. Они работают над близостью, вкладываются в неё, а вторая сторона может об этом даже не догадываться. Зачастую они жертвуют собой, выбирая других, задвигая свои ресурсы и интересы на задний план. Почему? К сожалению, они не считают себя такой уж большой ценностью. О созависимых отношениях в паре пишут довольно много. Но они могут быть не только в мужско-женской плоскости. У кого-то подобная связь сложилась с мамой или отцом, и то ли сохранилась до сих пор, то ли вы из неё выросли, но продолжаете воспроизводить её в других отношениях в своей жизни. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А эта песня Зары на стихи Николая Асеева – о любви? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🤔Как вы считаете, это любовь?