ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 20
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
9️⃣ Мы не даём быту и детям поглотить наш брак Появление детей вносит свои коррективы. Безусловно, на протяжении жизни отношения меняются, однако мы неизменно ставим их во главу угла. Иногда всё наше общение сводится к тому, чтобы посетовать, как мало времени мы проводим вместе. Это жизнь. Но при этом мы говорим друг другу: “Мы вместе. Мы справимся”. 🔟 Мы не преуменьшаем и не преувеличиваем важность физической близости. Пожалуй, здесь комментарии излишни. 1️⃣1️⃣ Мы не пренебрегаем языками любви друг друга Я выражаю свою любовь через “помощь”, а муж – через “прикосновения”. Когда знаешь, чего хочет партнёр, можешь вкладывать энергию в самые приятные выражения любви. 1️⃣2️⃣ Мы не воспринимаем друг друга как должное Я искренне ценю сильные стороны мужа и благодарна ему за всё, что он делает по дому (мне хватит пальцев одной руки, чтобы посчитать, сколько раз я мыла пол за все 16 лет). Супруг тоже замечает мои усилия по уходу за домом и детьми, удалённой работе. Мы оба трудимся для общего блага и обязательно благодарим друг друга за усилия. 1️⃣3️⃣ Мы не циклимся на недостатках Мы оба понимаем, что несовершенны. И просто живём с этим. А некоторые изъяны даже воспринимаются как милые сердцу особенности. 1️⃣4️⃣ Мы не ссоримся как в итальянских фильмах Мы можем повздорить, поспорить, но громких ссор с обзываниями и хлопаньем дверью между нами никогда не было. 1️⃣5️⃣ Мы не относимся к себе или друг к другу слишком серьёзно Может, мы и не ссоримся только потому, что наш брак во многом построен на шутках и смехе. У нас есть кодовые фразы из фильмов, которые вызывают улыбку, выражения, понятные лишь нам, смешные гримасы и забавные прозвища. Нам вместе весело. 1️⃣6️⃣ Мы не считаем, что в браке должно быть тяжело, и верим, что у нас всё получится Брак – это взаимовыгодные отношения двух людей, которые заботятся друг о друге. И если мы почувствуем, что наше счастье под угрозой, то обязательно обратимся за помощью. Не знаем, что ждёт нас впереди, но уверены, что пройдём через всё вместе. Для этого и нужен брак. И мы счастливы будем провести вместе следующие шестнадцать лет. (✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo. Автор: Annie Reneau). Какие советы из серии “Мы не…” вы бы дали семейной паре в самом начале пути, чтобы прожить долгие годы в счастливом браке? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
1️⃣ Мы не ищем виноватых Когда в жизни появляются проблемы (чистота в доме, недостаток финансов и др.), а они всегда появляются, мы не ищем крайнего, а действуем как партнёры и со всем справляемся вместе. Обвинения лишь усиливают разногласия. 2️⃣ Мы не читаем мысли Мы говорим всё как есть: чётко и понятно. Не расставляем словесные ловушки и не пытаемся друг друга подловить. Легче говорить напрямую и доброжелательно. 3️⃣ Мы не скрываем чувств Нам не приходится прятать друг от друга злость или печаль. Прозрачность в общении избавляет от многих переживаний. Если вы не уверены, что думает или чувствует другой – просто спросите. Не стоит играть в детектива. 4️⃣ Мы не таим обиду Возможно, это особенность наших характеров, но мы оба легко отпускаем ситуацию. Когда мы раздражаемся, то проговариваем неприятные моменты, тем самым устраняя повод для обиды. И вообще, обижаться – крайне непродуктивно. 5️⃣ Мы не жалуемся друзьям и подругам Перемывание косточек супругу вряд ли пойдёт во благо браку. Возможно, подруга и оценит ситуацию свежим взглядом, но просить совет лучше без “публичной порки” партнёра. 6️⃣ Мы не рассказываем друг другу всё на свете Речь идёт не о сокрытии важных чувств/мыслей. Я просто не рассказываю мужу то, что ему неприятно или не интересно. И уверена, что меня он тоже в какие-то вещи не посвящает. По-моему, это здорово, когда у близкого человека есть личное пространство. 7️⃣ Мы не ревнуем Мужу нравится Парминдер Награ, актриса из сериала “Скорая помощь”. И он знает, что я влюблена в Джеймса Макэвоя и Майкла Вартана. Нам просто нравятся эти актёры – с кем не бывает? Даже в обычной жизни мы можем спокойно общаться с представителями противоположного пола, никто из нас даже не подумает ревновать. Ревность – это ведь неуверенность в себе и в партнёре, а мы с мужем знаем друг друга и доверяем. 8️⃣ Мы не ждём звёзд с неба Мы отвечаем на многие потребности друг друга, но не без исключений. Быть для кого-то целым миром – это лишь звучит поэтично. Порой хочется провести время с родными или друзьями. А иногда – побыть в одиночестве. И это здорово. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Annie Reneau, мама троих детей, недавно отметила с супругом 16 лет совместной жизни и делится с читателями, как выглядит счастливый брак изнутри. А точнее рассказывает, как он выглядеть НЕ ДОЛЖЕН. -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Помните себя у алтаря? Подозреваем, тогда казалось, что семейная жизнь – это концентрированное счастье, которое можно есть ложками 😉 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
⭐️ Сказкотерапия – действенный метод вылечить не только проблемы психологического характера, но и физиологические симптомы (энурез, сосание пальца и т. д.). К тому же, сказка помогает скорректировать поведенческие сложности (агрессию, бурную реакцию на запреты, непослушание). Правильно составленный рассказ способствует формированию необходимых качеств – уверенность, смелость, коммуникабельность, доброта… Почему это эффективно? Сочиняя сказку или обсуждая её, мы бессознательно проецируем рассказ на себя, на свои переживания и проблемы. Одно произведение можно читать несколько раз, примеряя на себя разные роли. Например, сказка о молчаливом зайчишке-трусишке и сердитом колючем ёжике, которые встретились на узкой тропинке и спорят, кто пройдёт первым. В один день ребёнок представляет себя зайцем, который боится лису, прячется в кустах и всегда молчит. В другой раз он ёж – колет всех иголками и злобно фыркает. 💥О том, как работает сказкотерапия, можно детальнее и глубже узнать из наших лекций. ➡️ “Трансформация сказкой. Как улучшить жизнь ребёнка с помощью сказки”: ▫️Как самостоятельно составить сказку, чтобы помочь ребёнку справиться с проблемой. ▫️Какие приёмы сказкотерапии помогают в решении различных сложностей. ▫️Какие методы помогают успокоить, взбодрить, утешить ребёнка. ▫️Что нужно учитывать при составлении сказок для девочек и для мальчиков. ➡️ “Сказкотерапия для мам и пап”: ▫️Как помогать ребёнку решать многочисленные проблемы при помощи сказок. ▫️Как маме оставаться в ресурсе и сохранять свои отношения с другими людьми. ▫️Как фигура матери влияет на жизнь каждого человека и всего общества. ▫️Как сделать маму союзником, ресурсом для движения и самореализации. Ссылка на лекции – чуть ниже. Выбирайте верхний раздел “Курсы, марафоны, практикумы” – пишите в строке поиска 1-ое слово из названия лекции, например, “Сказкотерапия” или “Трансформация” → наслаждайтесь просмотром. Кстати, Лёха сейчас под два метра. Классный парень, уверенный в себе. Смотрю на него и не верю, что стать более спокойным, общительным и открытым миру ему помогла сказкотерапия. Сочиняете ли вы сказки для своих детей? Или пользуетесь готовыми? ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Однажды сказкотерапия помогла моему замкнутому, угрюмому Алёшке расцвести, понять себя и довериться миру. А дело было так. Жил-был Алёшка. Замкнутый, неразговорчивый, не добьёшься рассказа о том, как прошёл его день. На вопрос “Лёшенька, как дела в саду? Что сегодня делали?” ответ всегда один: “Нормально. Кушал, спал, играл”. Но сердце материнское было не на месте. И не зря. Как гром среди ясного неба – звонок из детского сада: “Ольга Николаевна, не знаем, что и делать. Алексей стал просто неуправляемым. Со всеми дерётся, рычит… Что у вас там дома происходит?” Я успела промычать только “всё нормально”, а дальше – как в тумане. Тяжёлый пакет выскользнул из рук, молоко разлилось, а яблоко укатилось под соседнюю машину. По возвращении домой я решила действовать – разговорить Алёшку и узнать, что происходит, в чём причина такого поведения. В первую очередь мы обратились к психологу. Нам посоветовали некоторое время не водить ребёнка в сад, а для того, чтобы он раскрылся и рассказал больше о своих переживаниях, подключить сказкотерапию. Да, нам помогла сказка. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
‼️Какие ситуации стоит отрепетировать с детьми? ▪️ Если спрашивают дорогу: можно объяснить, как добраться до нужного места, но ни в коем случае не садиться в машину и не сопровождать. ▪️Если незнакомец говорит, что знает родителей ребёнка, называет всех по имени и предлагает довезти до дома: вспомнить, говорила ли мама, что её знакомый заберёт его; спросить у человека кодовое слово (дома периодически играйте с детьми в “шпионов”, которые могут идти на задание только под кодовым словом). ▪️Если ребёнок заблудился или потерялся: нужно попросить помощи у компетентных людей, а не у незнакомцев на улице. Например, зайти в ближайший магазин, попросить позвонить в полицию и сообщить, что ты потерялся (важно знать своё имя, фамилию, адрес; иметь в кармане курточки номера телефонов родителей). ▪️Если незнакомец предлагает пойти к нему в гости поиграть, посмотреть котёнка, настойчиво просит помочь: всегда говорить “НЕТ!”, немедленно уходить от него и громко звать на помощь. Безопасность наших детей во многом зависит от нас, поэтому очень важно и нужно регулярно об этом говорить и моделировать разные ситуации. И заведите простое семейное правило – сообщать, куда и на сколько вы уходите, когда вернётесь и как с вами можно связаться. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo. Поделитесь в комментариях, какие правила безопасности используются в вашей семье? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
4️⃣ Чужой взрослый и как себя с ним вести Дети должны понимать, что все люди, которые не относятся к членам семьи, – это чужие взрослые. Даже улыбчивая соседка, от которой вкусно пахнет домашними пирожками – посторонний человек. Как общаться с такими людьми? Репетировать ответы на возможные вопросы. На просьбу сообщить, где ребёнок живёт, научите его отвечать, например, “Родители не разрешают говорить это незнакомым людям”. 5️⃣ Взрослый человек никогда не просит помощи у ребёнка. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📌TOП-5 рекомендаций, как обезопасить детей на улице: 1️⃣ Теория – хорошо, но работает только практика Важно подкрепить все правила примерами и практикой, потому что для ребёнка слова “Не уходи с чужими людьми” весьма абстрактны. Поэтому регулярно отрабатываем правила поведения в экстренных ситуациях. С раннего возраста учим малыша, чтобы его значимый взрослый был всегда в поле зрения. Придумываем жесты или знаки, которые сигнализируют о том, что он должен прекратить общение и подойти к вам. Учим ребёнка ставить вас в известность, если его планы меняются и он решил пойти на те дальние качели. 2️⃣ Личные границы ребёнка – это про безопасность Объясняя детям правила поведения в обществе, важно обозначить ситуации, в которых кричать, говорить “нет” и всячески привлекать к себе внимание (стучаться во все двери, кидать предметы) – это нормально, ведь это гарантия их безопасности. 3️⃣ Ходить знакомыми тропинками Ребёнку нужно знать все привычные маршруты: в детский сад, в школу, на дополнительные занятия, к бабушке и в другие места, где он часто бывает. Маршруты лучше прокладывать по безопасным местам: многолюдные скверы, хорошо освещённые улицы (избегать лесопосадок, строек и т. д.). Обращайте внимание ребёнка на детали: “Смотри, вот тут магазин. Если что, можно зайти сюда и попросить помощи”, “За этим домом бульвар, там всегда много людей. Если за тобой кто-то следует, иди в людное место”. Поиграйте в игру “нарисуй маршрут домой” или “карта моего района”. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Ребёнку 3 года. Общительный, открытый, любознательный, с большим желанием сепарироваться от мамы. Когда мы гуляем, я всегда стою неподалёку, чтобы он сам мог строить отношения со сверстниками. Он всегда в поле моего зрения. И тут я вижу, как моя кровинушка, стряхивая песок с маленьких ручек, выходит из песочницы и уверенно уходит с площадки с чужой тётей. Я, как коршун, подрываюсь и возвращаю ребёнка к себе. Он испугался уже потом, когда понял, что ушёл от меня довольно далеко. Сколько лет вашему ребёнку? Вы уже говорили с ним о правилах безопасности на улице, при общении с незнакомыми людьми? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Нужно, очень нужно. И не только говорить, но и делать. Ведь одновременно со словами “С чужими тётями и дядями нельзя уходить”, “Не рассказывай ничего незнакомцу” мы учим детей тому, что “взрослых нужно слушаться”, “людям нужно помогать”. И как им вести себя с красивой тётей, предлагающей конфеты, или добродушным дядей, который зовёт посмотреть щенков? Как научить отличать опасную ситуацию от безопасной? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Да, на повестке дня – общение детей с незнакомцами. Мы, родители, должны научить ребёнка взаимодействовать с обществом, ведь рано или поздно он окажется среди людей, которые чужие, небезопасные. Как думаете, нужно ли что-то рассказывать, кроме привычных фраз “С чужими не разговаривай”, “Не бери ничего у незнакомых людей”? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сегодня говорим о жизненно важном. Что вы видите на картинке? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Недостаточно просто войти в кризис и выйти из него. Необходимо получить нечто важное, что поможет взрослению. И в каждый из этих периодов родители могут сыграть действительно решающую роль. ⭐️ Лекция Елены Сопилиди “Детские кризисы” отвечает на ряд важнейших вопросов: ▪️Какие задачи стоят за каждым из кризисов? ▪️Как родители могут помочь ребёнку их пройти? ▪️Как научиться проживать сепарацию ребёнка более спокойно, помогая и себе, и ему? ▪️Как вырастить сильную личность – с чувством собственного достоинства, с вниманием к своим желаниям и ограничениям? ▪️Как осознанно выбирать стратегию и тактику поведения с детьми? Главное о развитии: как выдерживать кризисы ребёнка, помогать ему расти самостоятельным и эффективно разрешать конфликты. Оставляем вам ссылку на лекцию. Нажимайте и выбирайте самый верхний раздел “Курсы, марафоны, практикумы” – листайте вниз или пишите в строке поиска “Детские кризисы”. Будут вопросы – пишите в комментариях: на всё ответим и сделаем прямую ссылку, если нужно 😉 Кризис – сложно. Затянувшийся кризис – ещё сложнее. Но когда понимаешь, что происходит и как с этим справиться – сумрак рассеивается, и всё становится не так уж и страшно. Какой возрастной кризис сейчас проходит ваш ребёнок? ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Давайте без прелюдий? Да, кризис может затянуться. 🔻Возьмём кризис негативизма (или 3-х лет). Здесь зарождается личность, с её уникальными чертами, желаниями и стремлениями (если этому не мешать). Возникает новое для ребёнка чувство “Я”. “Я сам!” Если в этот период родители пресекают на корню все стремления детей к самостоятельности / оставляют наедине с сильными, непереносимыми эмоциями / разрешают всё-всё-всё, лишь бы не было получасовых истерик и др., задача возраста не решается. И всё идёт по кругу. Если кризисные периоды не проживаются, то взросление невозможно. Это влечёт за собой неудовлетворённость и неуверенность. Сложнее обстоят дела с подростковым кризисом. Поскольку ребёнок как раз стоит на пороге полного взросления, непройденные этапы могут растянуться на годы. Если не на всю оставшуюся жизнь. Для этого придумали специальное определение – “инфантильность”. Есть и другие последствия непройденного кризиса: ✔️сложность с самоопределением ✔️трудности в отношениях ✔️постоянный бунт ✔️следование за толпой -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Странный вопрос мы вам подкинули, правда? 😀 Конечно, возрастные кризисы есть. У кого-то они проходят бурно, у кого-то гладко. Вообще кризис года, трёх, семи лет, подростковый и прочие не стоит считать проблемой. У каждого из них своя задача. Проблема лишь в том, что мы не всегда знаем, как правильно её решать – тогда кризис и затягивается. И через время становится непонятно: это кризис трёх лет продолжается? Или уже новый начался? Или просто я что-то делаю не так? Или ребёнок у меня вредный? А вам когда-нибудь казалось, что ваш ребёнок в “сплошном кризисе”? Постоянно буянит, появляются какие-то новые фишки, чего-то требует… 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Итак, 6 способов. 1️⃣ Ощущения Это первый и самый базовый уровень привязанности. Малышу важно физически чувствовать человека, к которому он привязан: смотреть в его глаза, чувствовать тепло прикосновений, слышать голос. Ребёнку настолько важен контакт, что он может спровоцировать взрослого своим “плохим” поведением – дабы тот на него посмотрел (пусть даже строго) и заговорил с ним (пусть даже сделал замечание). Жажда физической близости начинает проявляться ещё в младенчестве и не покидает человека никогда. Если личность недостаточно зрелая, она находится в большой зависимости от этого вида привязанности. 2️⃣ Похожесть Механизм, прочно закрепившийся в ходе эволюции: чтобы выжить, ребёнок старается походить на значимых взрослых. В биологическом плане это вопрос жизни и смерти – если детёныша животного не признают “своим”, он может стать изгоем, чужаком. Помните гадкого утёнка, которого за непохожесть клевал весь птичий двор? Путь к похожести на другого человека лежит через подражание, копирование, идентификацию. Растворяется “Я”, появляются “МЫ”. Объектом идентификации сначала выступает родитель, а потом – герой, роль, группа, страна, идея… Чем более зависим человек, тем сильнее будет идентификация (ощущение другого как части себя). 3️⃣ Принадлежность и преданность Так же, как и предыдущие 2 способа, проявляется в раннем детстве (если развитие ребёнка проходит правильно). Близость с кем-то подразумевает отношение к нему как к своей собственности. Для маленьких детей – это предъявление своих прав на объект привязанности (ссоры братьев и сестёр со словами “Это МОЯ мама!”, “Нет, МОЯ!”) Вместе с чувством принадлежности приходит преданность – потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Она лишь следствие привязанности: меняется привязанность – меняется и чувство принадлежности, преданности. 4️⃣ Значимость Стремление что-то значить для другого, быть для него ценным. Привязанный к родителю ребёнок дорожит его расположением, стремится заслужить одобрение, чувствителен к критике и любому недовольству. Этот вид привязанности делает ребёнка уязвимым. Любое неодобрение, даже мнимое, выбивает его из колеи. 5️⃣ Чувства Становятся частью привязанности: ощущение нежности, любви, тепла. У детей сильно стремление к эмоциональной близости. Обычно они спокойнее переживают физическую разлуку с родителем, чем его отчуждение и отстранённость. 6️⃣ Стремление быть познанным Формируется через знание. Его признаки проявляются позже, к моменту поступления в 1-й класс. Стремление быть познанным означает желание открыться, быть увиденным, но чтобы взрослые всё равно тебя принимали и одобряли. Г. Ньюфелд считал, что настоящая привязанность должна опираться на все эти 6 способов. Именно она позволяет родителям и детям сохранять контакт даже тогда, когда обстоятельства этому не способствуют. ✍️ Авторский текст проекта Про Родителльство Поделитесь, пожалуйста, как вы укрепляете связь со своими детьми? Что “работает” наиболее эффективно? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
👨🎓В книге “Не упускайте своих детей” Гордон Ньюфелд рассказывает, какие 6 способов помогают ребёнку ощущать связь со своими значимыми взрослыми. “Мы можем выделить шесть способов чувствовать привязанность, каждый из которых даёт нам ключ к пониманию поведения нашего ребёнка, а зачастую – и к нашему поведению”. Это значит, что мы, родители, можем использовать каждый из этих способов (по отдельности и вместе), чтобы укрепить связь с детьми и сформировать тёплые отношения.