Обложка канала

🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА. Страница 3

175 @podslushano_psy
Открыть

Канал практикующего психолога ▪️ Рассказываю о том, почему вам плохо и как сделать так, чтобы стало хорошо. ▪️ Делюсь историями клиентов и личными наблюдениями. ▪️Разбираю ваши ситуации

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​КАК СПРАВИТЬСЯ С ОСУЖДЕНИЕМ ОБЩЕСТВА И НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ❓ Часть 1 В предыдущем посте я писала о том, почему мы живем по чужим правилам и нормально ли это. Сегодня предлагаю поговорить о том, как жить свою жизнь вопреки осуждению общества. Для начала давайте разберем, почему нам важно быть хорошими в глазах общества? Человек - существо социальное, стремящееся быть "в стае". Это врожденная биологическая потребность. Если человека не принимает общество, он будет испытывать крайне болезненные чувства, начиная от одиночества и заканчивая чувством собственной никчемности. То есть, для того чтобы чувствовать себя хорошо, человеку нужна своя «стая». Если ваши взгляды и правила сходятся с взглядами и правилами вашей «стаи», то можно сказать, что вы счастливчик. Чаще бывает, что на определенном этапе человек понимает, что ему больше не интересно в его текущем окружении, и появляется желание что-то менять. Если «стая» не поддерживают его желание расти, то на смену дружбе приходит осуждение и фразы, вызывающие чувство вины: «Да что с тобой стало, был(а) же нормальный(ой)», «Как тебе не стыдно?!», «Ты так изменился(ась)…» Это чистой воды манипуляция, направленная на подавление бунта с вашей стороны😁 Почему же ваша «стая», которая вас любила и принимала, начала противиться вашему росту? Да потому, что в большинстве своем ваше окружение хочет, чтобы вы были таким же, как они, и не выделялись. Понимание, что вы замахнулись на бОльшие высоты, вызывает у них чувство зависти, которое для кого-то является мотивацией к росту (положительное переживание зависти), а для кого-то болезненным ощущением себя хуже, чем вы (отрицательное проживание зависти). Те, кто зависть преобразовал в мотивацию, будут вам очень благодарны. Такие люди часто остаются с вами на всю жизнь. Вы для них - человек, с которым вместе расти - в радость. Те же, кто проживает зависть в отрицательном аспекте, в глубине души будут ненавидеть вас за то, что из-за вас они чувствуют себя хуже или недостаточно счастливыми, успешными и т.п. Это чувство будет настолько болезненным, что они предпочтут или вообще отказаться от общения с вами, или будут всячески осуждать вас, препятствуя вашему росту. 💡Лайф хак. Если хотите понять истинное отношение людей к вам, посмотрите, кто останется с вами, когда вы станете успешнее или счастливее, чем они. Поверьте, быть рядом с человеком, который добился бОльшего, чем вы - это намного более тяжелое испытание, чем быть с вами рядом, когда у вас все плохо или вы несчастны. Продолжение в следующем посте. #ПСИХИКА

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​​ЖИЗНЬ ПО ПРАВИЛАМ: ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО❓ Кроме вопроса о нормальности наших желаний и чувств, о котором я писала в предыдущем посте, меня часто спрашивают клиенты, насколько хорошо или плохо они поступают и правильно ли живут. Чтобы ответить на этот вопрос, надо понимать, откуда у нас эти хорошо или плохо взялись. У каждой культуры, эпохи, возраста есть свои правила. В зависимости от того, в каком времени и окружении вы родились, такие правила вы и будете соблюдать: исповедовать определенную религию, одеваться в определенном стиле, есть определенную еду и т.д. ☝🏼Если бы мы родились в другую эпоху, у нас были бы совсем другие ценности. И наше сегодняшнее «плохо» могло бы быть «хорошо» для того времени и наоборот. В некоторых странах имеют сразу несколько жен или открытые браки, а в других - едят собак и человеческую плаценту. И для них это хорошо, это норма. У нас же, скорее всего, это будет восприниматься негативно. Мы рождаемся, как чистый лист, без идей и правил. Взрослея, мы учимся этим правилам у наших родителей, учителей, государства, телевизора, инфлюенсеров и т.д. 💡Все наши ценности и правила, наши «хорошо» и «плохо» на самом деле не наши. Это изначально чужие ценности, которые нам прививали и внушали многие годы. Само по себе это не плохо и не хорошо. Мы учимся всегда через кого-то. Большинство людей вообще не задумываются по чьим правилам они живут. Им просто дали инструкцию, и они послушно ее соблюдают. Проблема возникает тогда, когда человек живет как бы на автомате, слепо соблюдая правила, которые ему навязали и которые, в глубине души, ему не нравятся. В этом случае человек страдает, потому что играет не в свою игру. Такие люди часто приходят к психологу, чувствуя, что что-то идет не так. Поняв, что они живут по навязанным правилам, многие выбирают отказаться от этого и начать играть по собственным. В какой-то момент такой человек может столкнуться с осуждением общества. И это самый частый затык на пути к той жизни, которую вы хотите. Как справиться с осуждением общества и начать жить по своим правилам я расскажу в следующем посте. #ПСИХИКА

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​​<b>А ЭТО НОРМАЛЬНО, ЧТО …❓ Рубрика «Спроси психолога» Если бы меня спросили, какой самый частый вопрос задают мне клиенты, я бы ответила, что это вопрос о нормальности. «Нормально, что я хочу/не хочу/ люблю/не люблю/ чувствую/не чувствую/ мне нравится/не нравится ….? (подставьте свое). Ответ очень простой: 💡Все, от чего вам хорошо и что не делает плохо себе и другим - НОРМАЛЬНО. Все ваши желания, предпочтения, чувства и вкусы (какими бы странными и не одобряемыми обществом они вам не казались) - нормальны, при условии, что они не причиняют вред вам, другим людям и всему окружающему. Чтобы понять, что это нормально, ответьте себе на 2 вопроса: 1️⃣Хорошо ли вам от этого? 2️⃣ Причиняет ли это вред вам или другому? Если на первый вопрос вы ответили ДА, а на второй НЕТ, то тест на нормальность пройден🎉 #СПРОСИ_ПСИХОЛОГА

  • Реклама

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​КАК НАЙТИ СЧАСТЬЕ И СМЫСЛ ЖИЗНИ? Когда я была в Японии, меня поразило насколько счастливые, красивые, успешные и добрые там люди. Тогда я подумала, что они явно что-то знают. Статистика говорит, что средняя продолжительность жизни японцев мужчин - 81,5 лет, а женщин - 87,7 лет. При этом грамотность населения - 99 % и мужчин, и женщин. Они живут, а не выживают. Радуются, а не страдают. Сегодня я вам расскажу их секрет счастливой жизни! В Японской культуре есть слово «Икигай», которое состоит из двух слов — «ики» (жить) и «гай» (причина). То есть «причина для жизни» или «смысл жизни». Японцы считают, что для того, чтобы жить счастливую, здоровую и долгую жизнь, нужно иметь всего лишь одну вещь: 💡У вас должно быть дело, которое соответствует одновременно четырем параметрам: ✅ Вы его любите ✅ Вы умеете это делать ✅ Оно приносит вам доход ✅ Оно нужно миру Совокупность этих четырех параметров и есть «Икигай». ☝🏼Икигай - это счастье, суть которого в том, что вам всегда есть чем заняться, это и есть смысл жизни. Никогда бы не поверила в это, если бы сама пару лет назад не познала, что такое Икигай. Так что подписываюсь под каждым словом и желаю каждому найти свой Икигай. Предлагаю посмотреть, какой сектор у нас преобладает среди подписчиков, и есть ли у кого Икигай😃 Посмотрите на картинку, и проанализируйте, какой сектор соответствует вашей деятельности? Свой ответ выбирайте в опросе ниже. ⬇️⬇️⬇️⬇️

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ❗️Друзья, для вашего удобства я решила ввести рубрику «Заботливое Оглавление». Я буду обновлять его раз в несколько месяцев, чтобы вы с легкостью могли найти интересующий вас пост, отправить его близким или прочитать посты, которые могли пропустить. Вы всегда сможете найти «Заботливое Оглавление» в закрепленных сообщениях. А сегодня предлагаю вам вспомнить самые любимые ваши посты и проверить, не упустили ли вы что-нибудь интересненькое🤗❤️ P.S. буду рада, если вы поделитесь в комментариях, какие темы для вас наиболее интересны.

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​"ЗАБОТЛИВОЕ ОГЛАВЛЕНИЕ" 🔹Единственная причина всех наших проблем. (То, что надо знать каждому). - Часть 1. Единственная причина всех наших проблем. - Часть 2. Как наши мысли формируют наше поведение и характер. - Часть 3. Как убрать ваши нежелательные реакции и состояния. 🔹Во всем виноваты родители. (Читать всем, кто хоть немного зол или винит родителей). - Часть 1. "У меня все было бы нормально, если бы они себя так не вели!" - Часть 2. Почему не стоит винить родителей. - Часть 3. Почему неидеальные родители - это хорошо? 🔹Истории моих клиентов. - Мой партнер меня обижает. - Мужчины ничего не хотят для меня делать. - Злость - это плохо? - Не могу находиться в одиночестве. - Почему у меня нет сил и энергии 🔹Страхи. Эмоции. Чувства. - К чему приводит избегание страхов. - Почему АГРЕССИЯ и ЗАВИСТЬ - хорошие чувства. - Почему ЭГОИЗМ, это хорошо? - Почему ТРЕВОГА, РЕВНОСТЬ, СТРАХ - также хорошие чувства? - Почему важно говорить о своих переживаниях? - Что можно и нельзя делать, если кто-то делится с вами переживаниями? 🔹Про вас. - Почему нельзя научиться любить себя? - Что делать, если я не хочу это принимать? - Почему нас раздражает внешность или поведение других? - Тест-минутка «Какой вы человек» - А кто вы? Единственное отличие интроверта от экстраверта. - Что делать, если я не умею поддерживать? - Почему мы не хотим, но помогаем и не может отказать? 🔹Психологические техники. (Для самопроработки). - Избавляемся от страхов. - Убираем нежелательные реакции и состояния. - Убираем негативные установки о себе. - Техника, чтобы перестать раздражаться. - Работа с сильным стрессом: чтобы стресс не стал травмой. - Прокачиваем денежное изобилие. - Как перестать помогать другим в ущерб себе. 🔹Спроси психолога. (Ваши вопросы). - Почему, прорабатывая что-то в воображении, это меняется в реальности? - Почему секс невозможен без агрессии? 🔹Интересное. - То, что надо знать об эмпатах. - Нельзя мыслить негативно, а то сбудется. - К кому приходят деньги? (Технику для прокачки💰изобилия смотрите в разделе «Техники») 🔹Отношения. - Почему мы остаемся в отношениях, где нам плохо. - Почему повторяются негативные сценарии отношений. - Шесть тревожных звоночков в отношениях. - Распространенные сценарии созависимых отношений. - Здоровые отношения, они какие? - Любовь, это всегда боль? - Что надо знать, если вы хотите здоровые отношения? - Шесть кризисов отношений.

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ШЕСТЬ КРИЗИСОВ ОТНОШЕНИЙ. Хочу завершить тему отношений важным постом о том, какие кризисные этапы бывают в здоровых отношениях. В «не здоровых» отношениях таких кризисов нет, т.к. эти отношения - один большой бесконечный кризис😅 Каждый этап здоровых отношений сопровождается кризисом, и это нормально! Некоторые думают, что если вы любите друг друга и у вас здоровые отношения, то в них всегда будет спокойно и радостно, что в таких отношениях нет ссор, и вы будете смотреть влюбленными глазами друг на друга вечно. Когда у таких пар происходят первые ссоры, партнеры разочаровываются и расстаются. Только вот с новым партнером все повторится вновь, и со следующим тоже. Чтобы обезопасить вас от разочарований, я расскажу, через какие стадии проходят все отношения. (Цифры ниже примерные и могут отличаться у разных пар). 1️⃣Романтическая стадия, слияние. (0-6 мес. вместе) Бабочки в животе, мысли только о нем(ней). Он(она) идеальна! Происходит слияние, вы - единый организм. Здесь ссор нет по двум причинам: ✔️ Каждый старается преподнести себя в максимально выгодном свете, чтобы понравится другому. ✔️Из-за гормонального всплеска, все воспринимается через розовые очки. 👫Его раскиданные носки она убирает с любовью, а ее волосы в раковине напоминают ему о чудесной ночи с ней. 2️⃣Притирки. (6 мес.-1 год вместе) Гормональная буря успокаивается. Человек начинает проявлять свой истинный характер. Начиняются бытовые мелкие ссоры, первые разговоры о том, что вас не устраивает, появляются обиды, раздражение. Обычно быстрое примирение, ведь вы еще помните, какая «любовь» у вас была совсем недавно. Любовь, которой все ссоры ни по чем. 👫Она уже собирает его носки не из любви, а потому что бесит. Его уже начинают напрягать ее волосы в раковине. 3️⃣Перенасыщение, разделение. (1-3 г. вместе) Это самый хрупкий этап, здесь учащаются ссоры и чаще всего происходят расставания. 👫Она собрала его очередную пару носков, которые он обещал не раскидывать. Хотела выкинуть, но передумала и села плакать. Зачем вообще ей такие отношения? Думает о расставании. А его уже тошнит и от ее волос, и от ее претензий. Он подумывает предложить ей постричься, а заодно расстаться. Ведь любовь завяла, как и помидоры, которые он забыл полить. Оба партнера могут думать о расставании, ведь они, как оказалось, совершенно разные люди. На этом этапе вы ВПЕРВЫЕ видите человека таким, какой он есть, а не через розовые очки. Да, вы действительно два разных человека. И это нормально. Здесь важно учиться разговаривать, быть терпеливыми и находить компромисс, если оба настроены продолжать отношения.

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ШЕСТЬ КРИЗИСОВ ОТНОШЕНИЙ (продолжение) 4️⃣Принятие. (1,5-4 г. вместе) Вы научились разговаривать, ссор стало меньше. Вы поняли, что нравится и не нравится вашем партнеру. Вы приняли «недостатки» друг друга и научились с ними жить. Ссоры иногда случаются, но вы уже не бежите расставаться, а договариваетесь, ведь оба понимаете, что хотите быть вместе. 👫Она поняла, что носки, скорее всего, будут разбрасываться всегда и приняла решение, что будет спокойнее к этому относиться. В конце концов, мир не рухнет от этих несчастных носков. И вообще, он для нее так старается.. Даже про волосы в раковине молчит, можно и носки спокойней собирать… Он понял, что ее волосы в раковине, это неотъемлемая часть его новой жизни. В конце концов, он сам ее просил отрастить волосы по-длиннее, и ничего страшного, если он спокойно попросит ее убирать за собой волосы. И даже носки захотелось положить в стирку. «Я же не свинья», - подумает он. 5️⃣Любовь и глубокая любовь. (>4 лет вместе) Вы друг друга любите, вы вместе. Он отдельно, она отдельно, но вместе - вы семья, родные и близкие друг другу люди. Вы оба друг за друга, что бы не случилось. Вы научились смеяться и прикалываться с собственных ссор. 👫Он, иногда, складывает в стирку носки, а она убирает волосы из раковины. Ведь ей не сложно, а ему приятно будет. Когда он злится, она научилась оставаться спокойной и дает ему выговориться, чтобы не разводить конфликт. А он знает, что когда у нее ПМС, она становится «ворчливой бабкой», и его теперь это даже смешит. 6️⃣ Завершение отношений. Через какое-то время пара может понять, что они не хотят больше быть вместе. Они могут разойтись, оставшись в хороших отношения. Здоровые отношения взрослых людей - это не только про то, как их сохранить на всю жизнь, а еще и про то, как их закончить или перевести в другой статус, если оба приняли такое решение. 👫 Это может быть грустный этап, но оба партнера благодарны друг другу и со смехом вспоминают его носки и ее волосы, в шутку надеясь, что следующие партнеры не будут их раскидывать. Делитесь в комментариях, на какой вы стадии находитесь или находились? Как справлялись с носками?😀 #ОТНОШЕНИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЧТО НАДО ЗНАТЬ, ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ? Почему для многих любовь - это боль, я писала выше. Итак, решив выйти из созависимых отношений, вам нужно быть готовым к следующему: 1️⃣ Когда вы «вылечитесь», вас начнут привлекать совершенно другие партнеры, которые, как и вы, хотят быть в здоровых отношениях. Часто, новый партнер отличается от всех предыдущих даже внешне. Это может быть новый типаж, который вас никогда не привлекал. А все те, по кому вы страдали, перестанут быть вам интересны. 2️⃣ Сумасшедших горок и эмоций у вас больше не будет. Точнее, они будут первое время, как гормональная реакция на влюбленность. А потом будет тихая гавань. После созависимых отношений эта тихая гавань кажется крайне скучной. Появляется ощущение, что вы не любите своего партнера, вы даже можете захотеть расстаться. Непонятно, где все эти переживания, слезы и прочие атрибуты «настоящей любви»? Это очень странное ощущение, которое надо просто перетерпеть. Наверное, это можно сравнить с избавлением от наркотической или алкогольной зависимости. Вашим рецепторам нужно время, чтобы научиться получать удовольствие от меньшей дозы гормонов. Процесс адаптации проходит примерно через 2-4 месяца. После чего вам открывается дивный новый мир. Самая частая фраза на этом этапе: «А что так можно было? Почему я не сделал(а) этого раньше?». С этого момента начинается настоящее счастье. Ощущение, как будто с плеч упала бетонная плита, которую вы не замечали, и наконец-то можно сделать полноценный вдох. ☝🏼Выйдя из созависимых отношений, вы получаете не только здоровые отношения, вы получаете СЕБЯ, свою свободную жизнь. Вы наконец-то живете для себя и вы точно будете в приятном шоке. Ощущение, как будто вас выпустили из клетки. Сейчас я описала вам свой опыт и опыт моих клиентов. Цель этого поста - показать, что у вас может быть так же, даже если вам так не кажется! Вам не обязательно страдать. Ваши отношения, как и вся ваша жизнь, могут быть про легкость, свободу и наслаждение, а не про страдания и страх. Есть среди вас те, кто вышел из созависимых отношений? Делитесь своими историями в комментариях🙏🏼 Это всегда очень терапевтично для тех, кто только встал на путь "выздоровления" или думает об этом. #ОТНОШЕНИЯ #МОЙ_ОПЫТ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЛЮБОВЬ - БОЛЬ❓ После предыдущих постов мне пришло много сообщений с вопросом: "Неужели можно по-настоящему любить человека, не боясь и не переживая за отношения?" Хочу здесь остановиться подробнее. Многие люди, которые сейчас в созависимых отношениях, находились в них с самого детства. Почему так, я писала тут. Эти люди всю жизнь заслуживали любовь. Они любили через боль, страхи и страдания. Для них, по-настоящему любить - это про ёканье и сжатие в груди, про тревогу, что партнер уйдет или изменит, про подстраивание под партнера и т.д. Им кажется, что, чем больше они страдают, тем больше они влюблены. ☝🏼Не имея другого опыта отношений, такие люди думают, что так у всех, и любовь - она именно такая. Сейчас я кого-то расстрою или обрадую, но... Любовь это ни-че-го из того, что я перечислила выше. Любовь - это про спокойствие, это в какой-то мере даже скучно, ведь там нет эмоциональных горок. Любовь, это когда вам просто хорошо. И так может быть у всех! Быть в созависимых отношениях - это как поехать в путешествие не простым и приятным путем (на машине, поезде, самолёте), а сначала на маршрутке, потом пешком через лес и бояться медведей, затем переплыть реку, перелезть через забор, потом отдохнуть в палатке пару дней без душа и нормальной еды и опять все по новой. Экстремально, по-геройски и есть, о чем вспомнить, но хотите ли вы всю жизнь так путешествовать?😁 Чтобы иметь здоровые отношения, здоровую любовь, нужно всего лишь одно - любить себя. Как это сделать, я писала тут. Когда вы НЕ любите себя, вас не полюбят другие люди. Вы им просто не дадите это сделать, т.к. привлекать вас будут только те, кому вы не нужны, чтобы бесконечно проигрывать тот детский сценарий, где вы доказываете, что достойны любви. А с теми, кто готов будет вас любить, вам быстро станет скучно, и вы сами решите с ними расстаться. Готовы ли вы проигрывать такой сценарий всю свою жизнь? Если вы все таки решили встать на путь «излечения» и выйти из созависимых отношения, вам надо знать кое что важное и быть к этому готовым. Что именно, я напишу в следующем посте. #ОТНОШЕНИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    Друзья, сегодня понедельник, а значит, новый пост. Но сначала я хочу поздравить и поблагодарить вас за то, что нас уже больше 1000 🎉🥳 Я до сих пор радуюсь каждому новому подписчику и стараюсь писать полезные посты, которые вам помогают. Спасибо за за то, что делитесь постами и каналом с друзьями и спасибо за ваши сообщения и комментарии. Благодаря обратной связи я понимаю, какие темы для вас наиболее интересны. Всех обнимаю и бегу создавать для вас новые посты❤️🤗

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ОНИ КАКИЕ❓ О признаках нездоровых отношений и их сценариях я писала выше. Здоровые отношения - это отношения «Взрослый-Взрослый». В них нет сценариев, которые я описывала в предыдущем посте. Соответственно, в них нет зависимости одного партнера от другого. Девиз таких отношений можно описать так: «Мне хорошо и с тобой, и без тебя. Но быть с тобой - мой ежедневный выбор». ☝🏼Если на словах «и без тебя» у вас ёкнуло в области груди-живота, значит вы были или находитесь в созависимых отношениях, и у вас есть страх, что вас бросят. Вот это ёканье многие путают с любовью и бабочками в животе. На самом же деле, это страх. Давайте разберем признаки здоровых отношений: ✅Вы прямо разговариваете с партнером и не используете манипуляции (игра в молчанку, пассивная агрессия). ✅ Вы можете назвать свои отношения счастливыми. ✅ Вы смеетесь с партнером, так же часто как и с друзьями. ✅ Вы НЕ испытываете чувство вины или ощущения, что вы что-то сделали не так, если партнеру грустно или он испытывает негативные эмоции. ✅Вы спокойно можете сказать партнеру, что вам что-то не нравится. ✅Вы не думаете о расставании, либо, если вдруг вы расстанетесь, мир не рухнет. ✅Вы общаетесь и ведете себя с партнером, как с другом, вы не боитесь сказать «что-то не то», «не так сесть», «не то надеть». ✅Если вам плохо, вы спокойно можете об этом сказать, не испытывая чувства, что вы напрягаете партнера своим негативом. ✅Вы обнимаете, целуете, говорите, что любите тогда, когда этого захотите, не боясь, что в ответ получите отказ. ✅Вы обнимаете и целуете друг друга НЕ только тогда, когда кто-то хочет секса. ✅Вы спокойно реагируете, когда партнер говорит вам НЕТ. Также спокойно вы можете сказать НЕТ своему партнеру, не испытывая чувства вины. ✅Вы спокойно выражаете свое мнение, даже если оно отличается от мнения вашего партнера. ✅Вы разговариваете о проблемах вашей пары в первую очередь друг с другом, а только потом с другими людьми. ✅Вам хорошо вместе так же как и по отдельности. ✅Вы можете попросить партнера сделать что-то для вас, не испытывая при этом чувства, что вы этого не достойны. ✅У вас есть отдельная от партнера жизнь. Свои увлечения, работа, друзья. ✅Вы уважаете право вашего партнера на собственное пространство и спокойно относитесь к тому, что он хочет побыть один. ✅Вы спокойны, если ваш партнер ушел встретиться с кем-то без вас. ✅Вы НЕ сходите с ума, где и с кем ваш партнер, если его внезапно нет дома. ✅Вы можете уехать в путешествие или командировку порознь и не страдать от этого. Пишите в комментариях свои признаки «здоровых» и «нездоровых» отношений, если у вас есть, что дополнить🤗 #ОТНОШЕНИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​РАСПРОСТРАНЕННЫЕ СЦЕНАРИИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ. • О шести признаках созависимых отношений я писала выше. • Как появляется созависимое поведение, я писала тут. Крайне важно понимать природу отношений. Самые первые для каждого отношения - это отношения с родителями (либо с фигурой, заменяющей родителя). Если какая-то из стадий родительско-детских отношений пройдена не корректно (нет безопасной привязанности, не произошла сепарация), то человек «залипает» на этой стадии и во взрослом возрасте выбирает себе партнера, с которым будет в отношениях проживать детскую стадию, в которой он «залип». То есть один человек выбирает себе в партнеры другого человека, который будет играть роль родительской фигуры. Вот некоторые сценарии таких «игр»: ✔️ «Папина дочка». • Молодая девушка и взрослый мужчина. • Инфантильная девушка и сильный мужчина. Он играет роль папы и заботится о ней, восполняя собственную незакрытую потребность в заботе и важности. А она играет роль дочки, восполняя свою потребность в безопасности и папиной любви в детстве. Это популярный сценарий, когда в раннем возрасте у девочки не было папы или он был холодный. Более редкий вариант, когда у девочки был очень любящий папа, который чрезмерно ее опекал, из-за чего девочка так и не стала самостоятельной и нуждается в опеке во взрослом возрасте. ✔️ «Денежно-одобрительные». Отношения, в которых тот, кто распоряжается деньгами - главный, а другой - зависимый. Главный подсознательно платит за то, чтобы контролировать эти отношения и устанавливать правила. А зависимый следует этим правилам, становится удобным и во всем старается угождать партнеру, за что получает похвалу и награду в виде денег. Это частый сценарий, когда главный партнер имел крайне болезненные отношения с родителями и решил не выстраивать больше близких отношений, чтобы не испытывать боль (избегающий тип привязанности). С помощью денег он устанавливает свои правила "как должен и не должен вести себя партнер", которые, как ему кажется, защитят его от боли и разочарования. Зависимый в детстве вынужден был быть послушным, удобным, тем самым заслуживал родительскую любовь. А хорошее поведение поощрялось подарками и/или деньгами. Деньги, для такого типа - показатель, что их любят. ✔️ «Тиран-жертва (амбивалентные)». Отношения, в которых один из партнеров холодный тиран, а другой - удобная жертва. Они очень похожи на «денежно-одобрительные», но держатся не на деньгах, а на редких и долгожданных проявлениях любви от холодного партнера. В этом случае человек контролирует послушание партнера не с помощью денег, а с помощью своей дозированной любви, на которую подсаживается второй партнер, как на наркотик. Подробнее о таких отношениях я писала тут. ✔️ «Мама и сын». • Сильная женщина + инфантильный мужчина. • Взрослая женщина + молодой мужчина. Взрослая или сильная женщина восполняет собственную потребность в заботе, важности и покровительстве через заботу и опеку партнера, ведь: "он без меня не справится". А мужчина играет одну из ролей: "инфантильный сын" или "мамин защитник". Первый - с детства не самостоятельный, за него все решала мама, поэтому в женщине он ищет заботливую мамочку. Второй - с одной стороны нуждается в материнской (женской) любви и покровительстве, а с другой, он "мамин защитник", ухаживает и старается быть самым лучшим для мамы (женщины). Это частый сценарий, когда мальчик растет без отца, являясь, одновременно, и сыном, и мужем для своей мамы. От таких мужчин можно услышать фразу: "Моя самая любимая женщина - это моя мама". Партнерша такого мужчины часто конкурирует с его матерью. ❗️Любой сценарий созависимых отношений не является плохим сам по себе. Часто людям комфортно в таких отношениях и с этим все ок. Проблема возникает тогда, когда человеку ПЛОХО в отношениях, но он не может из них выйти. К сожалению, качественно проработать созависимость самостоятельно не получится. Если вы осознали себя в таких отношениях и хотите это поменять, лучшим решением будет обратиться к психологу. В следующем посте расскажу, что такое «здоровые» отношения. #ОТНОШЕНИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ШЕСТЬ ТРЕВОЖНЫХ ЗВОНОЧКОВ В ОТНОШЕНИЯХ. В любых отношениях бывают ссоры, это нормально. Но если вы тратите большую часть времени на переживания по поводу ваших отношений, а не на радость от них, то это тревожный звоночек, указывающий на то, что вы находитесь в созависимых отношениях. Минус созависимых отношений в том, что оба партнера могут быть несчастны в отношениях, но оба не могут расстаться, т.к зависимы друг от друга эмоционально, финансово, обязательствами и т.д. То есть они терпят то, что им не нравится, получая взамен то, что им жизненно необходимо: нездоровую любовь, деньги, секс, статус и т.д. ☝🏼Они часто обманывают себя и других, что их полностью устраивают собственные отношения. Но в глубине души всё прекрасно понимают, просто боятся в этом себе признаться. Посмотрите на картинку ниже и проанализируйте ваши текущие отношения. Если сейчас вы не в отношениях, проанализируйте прошлые. В своё время, у меня совпали 5 из 6ти пунктов. Тогда я впервые серьезно задумалась о том, в каких отношениях я нахожусь, и приняла решение что-то менять. Перевод картинки: «Признаки тревожных отношений» 1️⃣Беспокойство, что ваш партнер уйдет, бросит вас. 2️⃣Постоянное желание промолчать, лишь бы не сказать что-то, что может расстроить вашего партнера. Желание быть удобным, избегать конфликтов. 3️⃣Стремление к чрезмерному одобрению со стороны партнера. 4️⃣Страх, что вы не «предназначены друг для друга». 5️⃣Постоянный анализ слов и действий партнера. Уверенность в том, что его слова и действия указывают на то, что с вами или вашими отношениями что-то не так. 6️⃣Постоянные расспросы партнера о его чувствах к вам. Сомнения в искренности его чувств. Наличие даже одного совпадения является признаком созависимых отношений. В следующем посте разберу распространённые сценарии созависимых отношений. #ОТНОШЕНИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​НЕЛЬЗЯ МЫСЛИТЬ НЕГАТИВНО, А ТО СБУДЕТСЯ. В своей психологической практике я часто даю клиентам упражнение на визуализацию их страхов. Вижу, что некоторые боятся даже подумать о чем-то негативном «лишь бы не сбылось». Спешу всех обрадовать, это миф!😁 Мозгу крайне важно понимать, ЧТО конкретно вы будете делать, если вдруг что-то страшное произойдет. Зная, что есть четкий план «Б», ваш мозг расслабится и перестанет думать о плохом. И, наоборот, если вы всячески пытаетесь не думать о негативных последствиях, ваш мозг будет пребывать в постоянной панике, напряжении и страхе, что произойдет именно так. Включится так называемая «доминанта не желательного события», которая все ваше внимание будет направлять именно на мысли об этом событие, которые вы будете отгонять. ☝🏼Отсутствие плана в случае негативной ситуации порождает стресс. Наличие плана - спокойствие. Вспомните, как страшно сдавать экзамен, когда ты не готов и когда не знаешь, какой билет выпадет. И как легко становится, когда ты заранее хорошо подготовился или придумал, что будешь делать, если вдруг не сдашь. Если вы стрессуете, у вас нет плана «Б» и вы ежеминутно повторяете аффирмацию «Я сдам, я сдам, я сдам!», то поздравляю, это ваша стратегия реагирования, где вы избегаете ситуацию и обладаете магическим мышлением. Если вдруг не сдадите, то разочаруетесь и убедитесь в том, что «Я сама(а) это притянул(а), ведь не надо было думать о плохом». Хотя тут все в точности наоборот. ☝🏼Ваш стресс и последующие выводы произошли именно потому, что вы подумали о проблеме, испугались и отодвинули негативные мысли, создав тем самым напряжение в мозге. Если бы вы посмотрели страху в глаза и придумали план Б, не было бы ни стресса, ни разочарования, ни магических выводов. О наших страхах и почему важно их прорабатывать я писала тут. #ПСИХИКА

  • Реклама

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я УСТАЛ(а) ПОМОГАТЬ родителям/мужу/жене❓ Техника. Откуда берется «ложное» желание помочь и почему нам от него плохо я писала выше. Итак, решается ситуация достаточно просто. Разберу на примере родителей, а вы подставьте нужного вам человека. 1️⃣Увидьте родителей взрослыми. Вспомните, что ваши мама и папа прожили на свете намного больше, чем вы. И как-то же они жили раньше без вашей помощи? Вас родили, воспитали! Вспомните истории об их жизни, которые они рассказывали. Так почему вы решили, что они без вас не справятся? 2️⃣Поймите, что это было ВАШЕ желание за них все делать. Честно признайтесь себе, из какой потребности вы действовали: из-за чувства вины и страха быть плохим или из чувства жалости и желания собственного превосходства? ✔️Если из чувства вины: Понять что вы НИКОГДА не искупите долг за свою жизнь перед родителями и перестать это делать. (Почему нельзя искупить долг перед родителями я писала в предыдущем посте) ✔️Если из желания самоутвердиться за родительский счет: Честно себе признайтесь, хотите ли вы такой ценой чувствовать себя крутым и важным? Если да (такое тоже бывает), то продолжайте в том же духе. ☝🏼Зная, зачем вы это делаете и что получаете взамен, вам будет намного проще и приятнее все делать за родителей. Таким образом выигрывают и вы и они. Если самоутверждаться за счет родителей вам все таки не хочется - добро пожаловать в терапию😁 3️⃣Перестать делать для родителей то, что вам не хочется. Самый сложный пункт. Спокойно объясните родителям, что теперь вам они нужны, как взрослые и самостоятельные личности и вы верите, что у них это получится. По-началу, вы можете столкнуться с родительским недовольством и манипуляциями. Помните, что вы сами приучили их к вашей опеке. Дайте им время и вы увидите, что они прекрасно справляются. Здесь может возникнуть чувство вины. Это нормально, просто продолжайте. Отнеситесь к этому, как к обучающему процессу. Какой вы получите результат? ✅На вас больше не будет груза «НАДО ПОМОГАТЬ». ✅Вы почувствует себя свободным, легким и счастливым. ✅Освободившееся время вы сможете тратить на себя и вашу семью. ✅Ваше ложное желание помогать превратится в истинное, которое будет вас заряжать энергией и наполнять радостью. Вы будете помогать не из "надо", а из "хочу". #РОДИТЕЛИ #ТЕХНИКИ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​Мои РОДИТЕЛИ, МУЖ, ЖЕНА как дети! Все ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ ЗА НИХ. Подставьте любого человека, кому вы помогаете и устаете от этого. Парня, мужа, жену, брата и т.д. Знакомо? Существует два варианта помощи другим: «здоровая» и «не здоровая». «Здоровая» - это искренняя помощь. Она вас заряжает, наполняет, вы чувствуете благодарность, из которой исходит желание помочь. «Не здоровая» - это ложная помощь, которую вы оказываете НЕ из желания помочь. Оказание такой помощи вас демотивирует, расстраивает, злит. Вы чувствуете себя уставшим, опустошенным и не видите выхода из ситуации. Откуда вообще взялась ложная помощь? На сама деле, МЫ САМИ решили, что наши родители/муж/жена не справятся и МЫ САМИ повесили на себя обязательства за них что-то делать, видя в них беспомощных людей. Помните пост про вторичные выгоды? Вот это они😁 Есть две причины (чаще подсознательные), почему мы так делаем. Причина №1️⃣ - чувство вины и страх быть плохим. «Ну они же столько для меня делали! Я обязан(а) теперь делать все для них». Давайте разберем на примере родителей. Здесь мы разобьемся в лепешку, навязывая родителям свою помощь. Но не потому, что мы хотим помочь, а для того, чтобы избежать собственного невыносимого чувства вины. Навязанное (родителями, обществом) чувство долга перед родителями бывает невыносимым. Ведь долг за нашу жизнь отдать невозможно. За жизнь можно отдать только жизнь. Единственное, как можно «отдать долг» - это продолжить род. Причина №2️⃣ - чувство собственного превосходства. Мы создали иллюзию «без меня они не справятся» и охотно в нее поверили. ➡️ Эта иллюзия рождает чувство жалости (не путать с состраданием) по отношению к родителям/мужу/сестре и т.д. ➡️ За чувством жалости ВСЕГДА стоит чувство собственного превосходства. Когда мы кого-то жалеем, мы находимся в позиции выше. Например: «Мне жалко моих родителей, ведь они такие беспомощные, я их спасу, я герой!» Нам выгодно видеть родителей беспомощными, ведь так мы самоутверждаемся за их счет. Как выйти из ловушки «ложной» помощи я расскажу в следующем посте. #РОДИТЕЛИ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ. Часть 3. (Часть 1 тут. Часть 2 тут. Обязательны к прочтению😊) Сегодня поговорим о том, почему неидеальные родители - это хорошо. Все в мире стремится к эволюции, росту. А рост, как известно, всегда идет через боль и стресс. Мы бы никогда не подняли попу с дивана, если бы жили в идеальных, тепличных условиях. Давайте честно, если бы родители были во всем идеальные, кем бы мы были? Правильно, неприспособленными к жизни маменькиными сыночкам и папенькиными дочурками. Наверняка, вы встречали таких людей. Мы бы хотели жить с идеальными родителями вечно, ведь это так удобно! Готовят, стирают, убирают, денежку дают, слова поперек не скажут, всегда поддержат и помогут. Никакого стресса. Но и никакого развития. Я уехала от родителей и переехала в другую страну, когда мне было 15 лет. Одна, никого там не зная. Тогда я и начала работать. Это была настоящая школа жизни, которая научила меня свободе, самостоятельности и принятию полной ответственности за свою жизнь. Это было не просто, я много плакала и даже думала вернуться назад. Но желание счастливой жизни меня мотивировало идти вперед. То, каким человеком я стала сейчас, и какую жизнь живу, показывает мне, что весь тот не простой путь был самым правильным для меня. Да, я потратила несколько лет и много денег на психотерапию, прорабатывая родителей. Но мне это дало, во-первых, ощущение счастья и спокойствия (которого раньше не было), а, во-вторых, профессию психолога, от которой у меня мурашки уже несколько лет. Была бы у меня такая жизнь при «идеальных» родителях? Не знаю, но по ощущениям вряд ли. Я бы, скорее, сдалась и вернулась в теплый, уютный родительский дом. ☝🏼У каждой медали две стороны, и только вы выбираете, на какую сторону будете направлять внимание и энергию. На ту, где ваши родители «виноваты» или на ту, где с помощью родителей для вас открылись возможности для роста. Хотите быть счастливыми и наслаждаться жизнью? Примите 100% ответственность за все, что с вами происходит. В вашей жизни, какой бы она ни была, виноваты только вы😊 И только вы можете сделать вашу жизнь лучше или хуже. #РОДИТЕЛИ #МОЙ_ОПЫТ