Обложка канала

🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

175 @podslushano_psy
Открыть

Канал практикующего психолога ▪️ Рассказываю о том, почему вам плохо и как сделать так, чтобы стало хорошо. ▪️ Делюсь историями клиентов и личными наблюдениями. ▪️Разбираю ваши ситуации

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ФРАЗАМИ-ОБВИНЕНИЯМИ❓Часть 2. В завершение предыдущего поста расшифрую еще парочку популярных фраз-обвинений. ❌Фраза: «Она такая инфантильная, как ребенок! Ничего сама сделать не может». ✅Перевод: я тоже хочу, чтобы мне помогали. Но не могу разрешить себе быть слабой или просить о помощи. А если я попрошу, то мне эту помощь не оказывают или оказывают нехотя. Я завидую тем, кто умеет просить о помощи, получает ее и не испытывает вину за это. ❌Фраза: «Какая отвратительная парочка, они вечно целуются и обнимаются, бесит!» ✅Перевод: у меня таких отношений нет, и я завидую, ведь тоже хочу, чтобы меня любили и обнимали. Мне сложно признаться себе в этом, поэтому я буду всячески обесценивать то, чему завидую. ❌Фраза: «Он надоел хвастаться своими деньгами и возможностями, его же никто не спрашивает». ✅Перевод: я тоже хочу хвастаться своими достижениями, но у меня их нет. Или я много достиг(ла), и очень хочу похвастаться, но запрещаю себе, т.к. есть установка, что это плохо. Меня раздражают те, у кого этой установки нет, ведь они живут как им хочется и не испытывают вины за это. ❌Фраза: «Не понимаю, как можно быть бедными в такой век возможностей!» (Презрение тех, кто мало зарабатывает) ✅Перевод: Сам(а) был(а) такой и не хочу это вспоминать, т.к. стыжусь того времени, когда у меня не было денег. А еще из-за моей неуверенности в себе я презираю тех, кто беднее меня и тем самым самоутверждаюсь за их счет. ❌Фраза: «Она ужасная мать. Бросила своего ребенка/отдала няне/ и тусуется». ✅Перевод: Я устала быть в роли матери 24/7, но боюсь себе в этом признаться. Хочу жить для себя, но боюсь осуждения и звания "плохая мать". Мнение окружающих очень важно для меня, поэтому я задвину все свои желания, буду жить для ребёнка, рассказывая, что больше для счастья ничего не нужно. Буду презирать тех мам, кто живет для себя, ведь они смогли, а я нет. #ПСИХИКА

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ФРАЗАМИ-ОБВИНЕНИЯМИ❓ Как часто мы кого-то осуждаем, обсуждаем, критикуем, обвиняем? Да постоянно! Зачем мы это делам? Сливаем накопившееся напряжение. Это проявление пассивной агрессии. Сегодня переведу с осуждающего на русский самые популярные фразы, которые многие слышали в свой адрес или произносили в чужой. ❌Фраза: "ты испортил(а) мне настроение". ✅Перевод: я не могу выдержать своих расстроенных чувств. Поэтому я обвиню тебя. Мне легче думать, что мои чувства - это твоя ответственность, чем взять ответственность за свое состояние на себя. (Позиция ребенка) ❌Фраза: "фу, как можно быть эскортницей/содержанкой/любовницей". ✅Перевод: 🙎🏼‍♀️Ж. Я завидую, с какой легкостью ты можешь заинтересовать мужчин. Я хочу так же легко иметь деньги, дорогие подарки, красивую жизнь и не работать. Хочу быть интересной статусным мужчинам. Хочу, чтобы мне было все равно на мнение окружающих, хочу вести себя так же уверенно и сексуально как ты. Но не могу всего этого себе позволить, поэтому буду осуждать тебя. Так легче поверить, что мне все это не нужно. 🙎🏻‍♂️М. Я обижен на женщин, например после болезненных отношений, где женщине нужны были только деньги. или Я хочу, но не могу позволить себе "дорогую" девушку, поэтому буду ее всячески обесценивать. Не можешь получить то, что хочешь? Сделай вид, что ты этого совершенно не хотел. ❌Фраза: "ну хватит, не плачь". ✅Перевод: Я не умею выдерживать чужие эмоции. Я не понимаю, как себя вести. Это вызывает раздражение, поэтому перестань плакать, чтобы я не раздражался от собственной фрустрации. ❌Фраза: "фу, какая жирная/ с прыщами/ плохо одета" и т.д. ✅Перевод: Я завидую твоей уверенности, ведь я не разрешаю себе расслабиться по поводу своей внешности. Я чувствую себя не уверенно, если надену, что попало, не замажу прыщи или потолстею. Я тоже хочу уметь выйти в чем угодно и чувствовать себя уверенно. ❌Фраза: "она плохо сделала грудь/нос/...До было лучше". (Такие комментарии часто пишут на страницах пластических хирургов. Большего рассадника ненависти сложно найти🥲). ✅Перевод: Я комплексую из-за своего тела и тоже хочу его изменить. Но мне страшно сделать операцию/ нет денег/ боюсь осуждения. Я завидую тебе, что ты решилась улучшить себя, ведь я тоже хочу, но не могу. Твой идеальный нос и грудь напоминают мне о моих неидеальных. Поэтому я скажу, что ДО было лучше. Переживай теперь так же, как я. А еще я не могу позволить, чтобы другие становись лучше, потому что на их фоне я буду чувствовать себя не совершенной, поэтому меня будут раздражать любые идеальные части тела. И чем более идеальные, тем больше будет раздражения. В следующем посте разберу другие фразы-обвинения и расскажу, почему их чаще используют женщины, чем мужчины. #ПСИХИКА

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ЗАЧЕМ МЫ ИГРАЕМ В ИГРЫ, В КОТОРЫХ НАМ ПЛОХО❓ В предыдущих постах я писала о том, что играя в игры каждый получает свои бонусы. Но бонусы, это не настолько веская причина, чтобы терпеть такую боль. 💡Основная причина - эти игры вашей психике отлично знакомы. Вы в них настоящий эксперт. А все, что знакомо, и в чем вы эксперт, воспринимается психикой как зона комфорта, куда она и стремится. Психика всегда ищет то, что для нее привычно. • И если вас в детстве били, то для вашей психики это будет привычно. • Если вас в детстве не обнимали, то это тоже будет для вас привычно. • Если унижали - тоже будет привычно. • Если у вас были теплые и здоровые отношения с родителями - то этот формат отношений будет для вас привычным. И те самые отношения «из детства» вы будете бессознательно строить во взрослом возрасте! Вы в таких отношениях выжили, выросли и адаптировались. Для психики это означает, что стратегия удачная и, как бы странно это не звучало, комфортная и безопасная. Поэтому: 🔺если в детстве вы боялись, что вас бросят и пытались угодить родителям, то вы будете искать в отношениях того, кому будете угождать, лишь бы он вас не бросил. (Тревожный тип привязанности) 🔺если в детстве вас ранила холодность родителей и вы решили избегать физической близости с ними, в тайне желая ее, то в отношениях будете искать такой же сценарий. (Избегающий тип привязанности) Проработать такие вещи самостоятельно практически нереально. Но зато они хорошо поддаются проработке в психотерапии. #ОТНОШЕНИЯ #МУЖЧИНЫ_ЖЕНЩИНЫ

  • Реклама

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ВТОРАЯ ИГРА-ЛОВУШКА В ОТНОШЕНИЯХ. В предыдущем посте я писала об игре «Тиран и Жертва». Сегодня расскажу о второй игре, в которую мы часто играем. Игра «Догонялки». В эту игру играет избегающий тип + избегающий тип. Оба холодных партнера очень хотят близости, но одновременно очень ее бояться. Избегающий тип, в отличие от тревожного, умеет играть сразу две роли. Поэтому с легкостью переключается между ними. По-началу эта игра напоминает «Тирана и Жертву». Один партнер начинает играть роль Жертвы, страдающей по нехватки близости, а второй - роль холодного Тирана. Жертва бегает за Тираном, плачет, старается для него, просит его о любви. И дальше идет 2 сценария. Сценарий 1️⃣ «Жертва так и не получила любовь»💔 В какой-то момент Жертва осознает свое жалкое положение и начинает злиться на Тирана. Она понимает, что недостойна такого отношения. И сама становится, как вы думаете кем? Конечно же, Тираном. Бывшая жертва терроризирует Тирана и тот, чувствуя вину, превращается в Жертву. Наша новая Жертва хочет избавиться от чувства вины и начинает бегать с просьбами о прощении за новоиспечённым Тираном. Не получив желаемого, Жертва злится и снова превращается в Тирана. Такие догонялки могут длиться бесконечно. Они держатся на взаимных обвинениях и чувстве вины. Обвиняет всегда Тиран, просит о прощении всегда Жертва. Сценарий 2️⃣ «Жертва получила любовь»❤️ Тиран сжалился над Жертвой и проявил к ней внимание и любовь. На какое-то время оба перестают играть свои роли. У партнеров идиллия в отношениях. В какой-то момент один из партнеров с ужасом понимает, что получил тепло и близость. (Вспоминаем, что у избегающего типа, это самый большой страх). Тот, кто первый это понял, резко становится холодным и начинает играть роль Тирана. Будучи холодным и отвергающим, он не чувствует себя уязвимым. А второй партнер автоматически начинает играть роль Жертвы. Когда жертва снова добьется проявлений любви и близости, пара на какое-то время будет счастлива. Пока кто-то опять не испугается этого счастья и не начнет защищаться, играя роль холодного Тирана, за которым будет бегать виноватая Жертва. Эти догонялки держатся на взаимном желании и, одновременно, страхе близости. В следующем посте расскажу, почему мы не можем остановиться играть в игры, в которых нам плохо. #ОТНОШЕНИЯ #МУЖЧИНЫ_ЖЕНЩИНЫ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ДВЕ ИГРЫ-ЛОВУШКИ В ОТНОШЕНИЯХ. Есть три типа людей в отношениях: тревожный тип, избегающий и здоровый. Каждый тип любит играть в свою игру. Игра №1️⃣ «Тиран и Жертва». В нее любят играть тревожный тип + избегающий тип. Любимая роль тревожного типа - это Жертва. Вечно терпящая, прогибающаяся, все для другого делающая. Чтобы играть роль жертвы на 100%, ей нужно найти самого подходящего напарника. И этот напарник, конечно же, Тиран. Роль Тирана играет избегающий тип. О нем я писала в прошлом посте. Он играет роль от просто холодного партнера до жесткого абьюзера. И, конечно, единственный партнёр, с кем он сможет отыгрывать свою роль на 100% - это Жертва. Чем же так привлекательна эта игра❓ Тиран и Жертва (избегающий тип + тревожный) = идеальный союз. Поэтому они всегда играют в паре и им обоим выгодна эта игра. Жертва за свои страдания получает бонусы: одобрение и поддержку со стороны общества, долгожданные минуты нежности и извинений + ощущение себя матерью терезой. А тиран получает ощущение своей власти, силы и важности. У них созависимые отношения, т.к. оба получают свои бонусы только в компании друг друга. Расставшись, они бессознательно будут искать нового партнера для продолжения старой игры. 💡Игра в тирана и жертву - самая распространенный на просторах СНГ. Кстати, тревожный тип чаще других типов заводит романы на стороне. Они добирают там ласку и заботу, которой им так сильно не хватает в отношениях. А подсознательно ещё и «наказывают» своего холодного партнёра фактом измены. Избегающий тип чаще всего выбирает краткосрочные отношения. Им нравится новизна чувств, т.к. они путают ее с близостью. А по сколько глубокой близости в отношениях они бояться, то новые связи, это то, где можно безопасно ею подкрепиться. В следующем посте расскажу о второй игре-ловушке в отношениях. Признавайтесь, играли ли или ваши знакомые в такую игру? Я, например, много лет в нее играла в роли жертвы🥲 #ОТНОШЕНИЯ #МУЖЧИНЫ_ЖЕНЩИНЫ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​Что скрывается за фразой: "МНЕ НЕ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ"❓ Спойлер: скрывается боль. Человек существо социальное. Инстинкт быть в паре заложен от природы. Это такая же естественная потребность как поесть, поспать, заняться сексом. Если вы слышите от человека, что ему отношения не нужны, это может означать следующее: 1️⃣ Человек не хочет отношений именно с вами (вы ему не настолько нравитесь). 2️⃣ В прошлых отношениях ему было плохо и он боится, что опять будет так же. 3️⃣ У человека избегающий тип привязанности. С первыми двумя пунктами, думаю, все понятно. Давайте разберем третий. Люди с избегающим типом привязанности не любят нежиться, обниматься, они избегают тактильности вне секса. В отношениях они чаще холодные, отстраненные, хотя им самим так не кажется. Самое большое подсознательное желание этого человека - получить тепло. Но, одновременно, это является его самым большим страхом. Почему так произошло? Привязанность формируется примерно в 2 года и зависит от типа взаимодействия с родителями. Дети с избегающим типом привязанности вырастают у холодных родителей, которые не особо проявляли любовь и тактильность. Чтобы не чувствовать боли от недостатка родительской любви, ребёнок принимает решение стать отстраненным, и ему начинает казаться, что и без любви ему отлично. Так работает защитный механизм психики. Этой стратегией он продолжает пользоваться во взрослом возрасте. ❗️Если вы отчаянно хотите заполучить человека, который говорит вам, что он не хочет отношений, то это звоночек, что у вас тревожный тип привязанности и тяга к не здоровым отношениям. Это очень распространенная стратегия поведения и о ней я расскажу в следующий постах. А еще расскажу об играх-ловушках в отношениях, в которые все мы иногда играем😏 #ОТНОШЕНИЯ #МУЖЧИНЫ_ЖЕНЩИНЫ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    Всем привет👋🏼 Спасибо за ваши переживания, со мной все хорошо, я просто болела, потом отмечала день рождения и только сейчас пришла в себя)) Это не коммерческий канал, поэтому я пишу посты не всегда регулярно, а чаще, когда есть свободная минутка. И если я куда-то пропала, это значит, что совсем скоро вас ждёт порция свежих интересных постов🤩 Например, как сейчас⤵️⤵️⤵️⤵️

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​«НЕТ ДЕНЕГ, ПОСТОЯННЫЕ ДОЛГИ, ЗАКАЗЧИКИ НЕ ПЛАТЯТ». История моего клиента. Покажу вам закулисье интересной сессии на тему денег. За этой темой обычно стоят самые разные не очевидные стратегии, не проработав которые денег у человека не будет. ▶️Клиент Е. пришел с запросом: «нет денег, постоянные долги, заказчики не хотят платить». Первый вопрос клиенту: «Почему ты не хочешь иметь деньги"? Ответ: «Деньги это стресс и боль». Второй вопрос: «У кого ты этому научился?» (Какая бы ни была у человека установка, он где-то о ней узнал) Тут клиент вспоминает, как в детстве папа часто говорил, что деньги это боль и страдания, он слышал, как папе было плохо, и сделал вывод: «Деньги = страдания. Я не хочу страдать как папа, а значит не хочу иметь деньги". Продолжаем работать дальше и находим следующее убеждение: «Деньги сделают меня плохим и надменным". «У кого ты этому научился?» - опять спрашиваю я. Клиент вспоминает, как однажды в детстве увидел, что мама швырнула деньги кому-то и была при этом надменной. Психика связала надменность с деньгами, и ребенок сделал ошибочный вывод, что деньги делают тебя надменным: «Если будут деньги, я буду надменным и буду презирать других». Здесь я спрашиваю, а был ли ты надменным, не имя денег и получаю ответ «Да». И тут клиент понял, что его надменность и деньги не связаны. Он был надменным и с деньгами, и без. 💡Надменность это ВСЕГДА желание самоутвердиться за счёт другого. "Я лучше, чем ты". Надменность исходит из глубинного убеждения: «Я не ценен, меня нельзя ценить просто так». А если человек не ценен сам для себя, то и окружение его ценить не будут (заказчики не платят). После проработки собственной ценности, ушло две вещи: ▶️ желание быть надменным; ▶️ страх, что деньги сделают меня надменным. Проработав все негативные убеждения и страхи, речь клиента поменялась, он стал звучать более уверенно. Деньги больше его не страшили. А через 2 дня после сессии, клиент написал, что уже видит изменения. P.S. После таких терапий к клиентам "случайно" приходят деньги, раздаются долги, подворачиваются крутые предложения по работе или резко выстреливают инвестиции. Поделитесь своими негативные убеждениями по поводу денег в комментариях🙏🏼 Это поможет другим увидеть собственные убеждения. А знать собственные убеждения - это первый шаг к их проработке. #КЛИЕНТСКИЕ_ИСТОРИИ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ПЕРФЕКЦИОНИСТ vs САМОЗВАНЕЦ. Бесконечная учеба и прокрастинация. В прошлых постах о причинах прокрастинации, я обещала рассказать об отличие перфекционистов и самозванцев. Основное отличие: ▶️САМОЗВАНЕЦ - «я ничего не умею, ни на что не способен». ▶️ПЕРФЕКЦИОНИСТ - «я умею, способен, но этого недостаточно, надо ещё лучше». И самозванец и перфекционист - вечные ученики. У ПЕРФЕКЦИОНИСТА идет бесконечная гонка за то, чтобы быть лучше, знать больше, быть идеальней. Их глубинный страх - сделать что-то посредственно, как все. Они не могут позволить себе быть как все, т.к. их задача - быть самым лучшим. Их самооценка скачет от «я восхитителен» до «я не доделал». Но в душе он знает свою ценность, и если кто-то ему скажет, что он плох в чем-то, он скорее всего будет отстаивать себя. Перфекционисты могут никогда не начать свое дело (зато будут бесконечно учиться) из-за страха, что еще не всё знают, а значит не самые лучшие в своем деле. У САМОЗВАНЦА мысли о себе следующие: я бездарность, я еще недостаточно выучил, я не эксперт, да кто я вообще такой? Их глубинный страх - что осудят и увидят его никчемность. У самозванцев стабильно низкая самооценка и мнение о себе: "я ни на что не способен". Если кто-то скажет, что он плох в чем то, то он грустно согласится и не будет никак себя оправдывать. Он будет учиться до посинения, доказывая себе, что он молодец и много знает. Но так и не начнет свое дело, ведь сколько бы он не учил, внутри будет чувство никчемности. И у тех, и у других прокрастинация. Первый подсознательно понимает, что лучше всех всё знать и делать невозможно. Второй понимает, что сколько бы не учил, он все равно бездарность. 💡Интересный факт: самозванцы никогда не перепутают себя с перфекционистами, т.к. считают, что до перфекционистов им далеко. ❓Что делать, если я перфекционист? Задай себе вопрос, можешь ли ты знать всё и быть самым лучшим во всем? (Спойлер: НЕТ) Тогда отстань от себя, снизь требования и делай! Делай все приемлемо, как голубь на картинке из этого поста. Либо расслабься и ничего не делай. Иногда это и есть выход из ситуации. ❓Что делать, если я самозванец? Совет «просто делай» тут не работает, т.к. глубинное ощущение никчемности настолько сильное, что самозванец впадает в ступор и физически не может что-то сделать. Поможет здесь только работа с психологом над самооценкой. #МОТИВАЦИЯ #ДОСТИГАТОРСТВО

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕСТАТЬ ТРЕВОЖИТЬСЯ❓ Я вам обещала пост про перфекционистов и самозванцев, но сегодня считаю важным обсудить другую тему. Сейчас многие задаются вопросом, как снизить уровень тревоги и перестать переживать. Мои клиенты и просто друзья регулярно спрашивают, что делать. 💡Здесь важно понимать, что тревога бывает адекватная ситуации и не адекватная. Адекватная тревога помогает нам в реальных обстоятельствах защитить себя и близких, лучше подготовиться к какому-то событию, быть на чеку. Неадекватная же тревога нам мешает, а не помогает. Примеры адекватной тревоги: волнение перед экзаменом, перед прыжком с парашютом, переживания за родственника, который находится в критическом состоянии, страх гулять ночью в неблагополучном районе и т.д. Примеры не адекватной тревоги: беспокойство, что меня бросят, хотя в отношениях все хорошо, страх утонуть в детском бассейне, переживания о том, что нападут инопланетяне. Задайте себе вопрос: насколько ваша тревога адекватна ситуации? Если не адекватна (то есть вы явно понимаете, что инопланетяне на вас не нападут, но все равно боитесь этого), то лучшим решением будет пойти к психологу. Других экологичных и эффективных методов в этом случае нет. Качественная психотерапия может полностью избавить вас от такой тревоги. Если же ваша тревога адекватна ситуации, то можно снизить ее интенсивность, но убрать полностью вы ее не сможете. Это встроенный выживательный механизм. Если вам или вашим близким что-то угрожает, и вы переживаете из-за этого, это НОРМАЛЬНО. Что поможет снизить тревожность? ▶️Расписать конкретный и пошаговый план, что вы будете делать, если это произойдет. Лучше 2 разных варианта (план Б). Соберите как можно больше информации из компетентных источников, чтобы понимать все возможные для вас варианты развития событий и их решения. Мозг тревожиться в неопределенности. Когда у вас будет четкий план действий, ваша тревога снизится. ▶️Помощь психолога. В интернете можно найти сервисы по оказанию бесплатной психологической помощи для тех, кто переживает чрезвычайную ситуацию. ▶️Если по каким-то причинам с психологом вы общаться не хотите, обсуждайте переживания в кругу единомышленников. Чем больше вы держите в себе, тем больше уровень тревоги. ▶️Все, что поможет вам почувствовать тело. Когда мы тревожимся, пропадает чувство голода, холода, физической боли. Вернутся в тело хорошо помогает спорт, баня, йога, контрастный душ и т.д. Выберите любое занятие хотя бы на 15 минут в день. Переключение внимания на тело снижает тревогу. ▶️Успокоительные травы, растительные БАДы. Я не врач, поэтому не могу рекомендовать конкретные препараты. Лучшим решением будет консультация с врачом, например, онлайн в Яндекс здоровье. #ТРЕВОГА

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ДЕПРЕССИЯ, ПРОКРАСТИНАЦИЯ, ПЕРФЕКЦИОНИЗМ И СИНДРОМ САМОЗВАНЦА. Как это связано❓ Связано напрямую. ▶️Если у вас синдром самозванца или перфекционизм, то у вас не будет сил на достижение цели. Об этом я подробно писала в предыдущем посте. ▶️Отсутствие сил приводит к прокрастинации и желанию залипнуть в телефон на диване и ничего не делать. ▶️Долгосрочное ничего не делание, в свою очередь, приводит к унынию и мыслям «зачем я живу». ▶️Затяжное уныние перетекает в депрессию. 💡Депрессия - это всегда про отсутствие цели. Давайте разберем, почему еще цель может отсутствовать: ➖«Не знаю, чего хочу в жизни» (человек-потеряшка); ➖ Неожиданная утрата цели (увольнение, смерть близкого); ➖ Цель всей жизни достигнута, и непонятно, как дальше жить (спортсмен, завершивший карьеру). Когда происходит какая-то трагедия для человека (например, потеря близкого), и он впадает в депрессию - это значит, что его цель и опора рухнули. "Я не знаю как жить дальше", - частая фраза таких людей. Человек будет в депрессии до тех пор, пока не примет самостоятельное решение выйти из этого состояния (новая цель), чтобы начать полноценно жить, а не страдать (мотивация). Хотите понять, почему вы не продуктивны? ✅Найдите вашу причину из этого и предыдущего постов, и почините недостающее звено. Поняли, что в вашем случае причина в перфекционизме? ✅Будьте как голубь на картинке ниже: делайте все приемлемо! По началу это будет казаться сложным, зато потом вам очень понравится. Кстати, я заметила, что многие перфекционисты ошибочно считают себя самозванцами. Поэтому в след. посте я подробнее расскажу как отличить самозванца от перфекциониста. #МОТИВАЦИЯ #ДОСТИГАТОРСТВО

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ПОЧЕМУ МНЕ ЛЕНЬ ДОСТИГАТЬ СВОЮ ЦЕЛЬ❓Прокрастинация vs Продуктивность. Для того, чтобы достигать свою цель в удовольствие и быть продуктивным крайне важно иметь КОНСТРУКЦИЮ ЦЕЛИ. Наличие конструкции цели = силы и желание достичь цель. Сбой в одном из звеньев конструкции = прокрастинация, лень, не желание что-то делать. Конструкция цели состоит из трех пунктов: 1️⃣ Четкая желаемая цель (что конкретно я хочу) 2️⃣ Мотивация «кнут-пряник» (что хорошего мне даст цель и что я потеряю, если ее не достигну) 3️⃣ Пошаговый путь (что конкретно мне надо сделать, чтобы достичь цель) Если хотя бы один из пунктов вашему мозгу не до конца понятен, то сил и желания на достижение цели он вам не даст. Разберем самые часто встречающиеся «поломки» конструкции, из-за которых вы прокрастинируете: ❌ Нет четкой цели. Я хочу переехать в другую страну (цель), потому что не люблю зиму и хочу жить в более теплом климате (мотивация). Я точно знаю, что для этого нужно сделать (пошаговый путь). Но я пока не понимаю, в какую именно страну хочу, а может, лучше просто уехать на пару недель (цель размывается)? Не понимаю, чего хочу… Пока вы не на 100% уверены, чего вы хотите, энергии действовать у вас не будет. Ведь зачем вам энергия, когда непонятно, куда ее применять. ❌Отсутствие мотивации. Вы увидели, что кто-то заработал миллион и теперь тоже хотите заработать миллион (цель) и даже поняли, как этого достичь (пошаговый путь). А энергии на достижение цели все равно нет. Почему? Да потому, что нет хорошей мотивации. Да, миллион вроде хочется, но на самом деле я не понимаю, зачем мне пахать, ведь мне и сейчас неплохо живется. Наш мозг работает на сохранение энергии. «Если тебе и так норм (зона комфорта), то никаких энергозатратных целей мы достигать не будем»,- думает наш мозг. ❌Нет четкого пути достижения цели. Вася и Петя купили Бентли и теперь их друг Олег тоже хочет Бентли (цель). Он не хочет больше ездить на своей хонде, а хочет быть крутым, как его друзья (мотивация). Но Олег не понимает, как ему заработать на Бентли, работая в офисе. Он оставляет эту цель на потом (на никогда😅), ведь он так и не нашел путь для достижения этой цели. Есть еще ряд причин, почему вы прокрастинируете и ленитесь достигать вашу цель: 🔺Цель не ваша (навязали). Родители всю жизнь мечтали, чтобы вы стали лучшим в мире спортсменом. Вам будет очень лень тренироваться, потому что это не ваша цель, а родителей. 🔺Неадекватно завышенная цель. Если у вас цель - заработать миллиард, а сейчас вы зарабатываете сто тысяч, то такую цель ваш мозг посчитает не реальной и энергии вам не даст. Снизьте цель до «вполне реальной» и будет вам счастье). 🔺Вы перфекционист. Перфекционисты самые частые прокрастинаторы, т.к. их цель всегда очень завышена (см. пункт 2). 🔺У вас заниженная самооценка или синдром самозванца. Самозванцы считают, что что бы они не делали, у них вряд ли получится. А раз вряд ли получится, то зачем напрягаться, - думает мозг. В след. посте расскажу как перфекционизм и синдром самозванца, делает людей ленивыми и даже приводит к депрессии. А пока поделитесь в комментариях, почему вы ленитесь достигать свою цель? Я, например, чаще всего прокрастинирую из-за сильно завышенной цели и своего перфекционизма. Есть среди нас еще такие?🥲 #МОТИВАЦИЯ #ДОСТИГАТОРСТВО

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА, я тебя люблю. Истории клиентов. Давно я вам не рассказывала клиентские истории. Сегодня хочу рассказать о большой любви человека и панической атаки (ПА). Клиентка А. пришла с запросом: «частые и внезапные панические атаки». В процессе работы выясняем, что ПА чаще всего происходит в те моменты, когда клиентка или возвращается с работы, или думает о ней. Она ненавидит своего начальника-тирана, т.к. он нагружает ее сверх нормы, но сказать ему об этом боится, а увольняться не хочет, ведь «лучше работы я не найду». Когда случается ПА, клиентка пишет начальнику, что у нее приступ и она не может выйти из дома. Тогда начальник дает ей отгул и, по ее словам, «лучше ко мне относится». Уже поняли связку? У клиентки А. идеальный союз с панической атакой. ПА помогает клиентке решать вопросы с начальником, вместо нее самой. Такой вот способ не пойти на работу да еще и получить более трепетное отношение к себе. Поняв такую связку, перед клиенткой стал выбор: 1️⃣ Продолжать терпеть начальника и ПА. 2️⃣ Разговор с начальником, что столько работы сверх нормы она не вывозит. 3️⃣ Увольняться. Как вы думаете, что выбрала клиентка? Оценив все варианты, она выбрала первый. Она поняла, что ПА ей помогает и начала спокойней относится к приступам уже без страха. Позже она мне написала: «Я полюбила свою паническую атаку, приступов стало меньше». У Клиента Д. панические атаки проявлялись каждый раз, когда он не хотел что-то делать для других, но ему было трудно отказать друзьям/девушке/родителям. Согласившись помочь (но не желая этого), у него тут же начиналась ПА, и он шел отдыхать. Поняв свою стратегию, Д. решил ее оставить, признавшись, что учиться говорить «нет», он пока не готов. Осознав это, интенсивность ПА стала меньше и он научился с ней взаимодействовать. 💡Не всегда человек хочет вылечить свой симптом, когда узнает, что симптом ему в чем-то помогает. Это называется вторичная выгода, подробнее я писала тут. P.S. В 90% случаев паническая атака имеет вторичную выгоду. Если у вас частые ПА, спросите себя что вы НЕ делаете, когда она случается? В этом и будет ваша вторичная выгода. #КЛИЕНТСКИЕ_ИСТОРИИ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​Начну этот день немного пафосно😎 Я являюсь действующим членом национальной ассоциации специалистов по психосоматике (как звучит!) и много работаю с запросами по здоровью. Вчера я была приглашенным гостем в прямом эфире у @medidasha где мы говорили о причинах женских заболеваний, апатии, прокрастинации, кожных высыпаниях, сбитом цикле, бесплодии и панических атаках. Эфир получился крутой🔥 Кому интересны эти темы, очень рекомендую посмотреть эфир у Даши на канале. Ну, а ниже вас уже ждет обещанный пост!⤵️⤵️⤵️

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​ПОЧЕМУ ВАМ СТРАШНО ИДТИ К ПСИХОЛОГУ: развеивание мифов. В предыдущем посте я писала о самых популярных причинах, почему вы боитесь идти к психологу. В этом посте расскажу, что правда, а что нет. Сразу скажу, если вас не терзают мысли пойти к психологу, значит пока не время и с этим все ок. ▶️Страх, что будет больно. Сейчас на рынке существует миллион разных вариантов психотерапий, где вы не будете страдать. Это как со стоматологом: мы до сих пор его боимся, ведь раньше поход к нему был пыткой. Сейчас времена другие и можно лечить как зубы, так и голову практически безболезненно. Рассмотрите краткосрочные виды терапий (КПТ, ОРКТ, гипнотерапия и т.д). Иногда запрос решается 1-2 сессиями. ▶️«Это пустой треп» Когда самому великому скептику действительно плохо, он попробует все на свете (даже экстрасенсов), лишь бы ему стало лучше. Если вы думаете, что психология - это пустой треп, то могу вас поздравить, вам и так нормально. ▶️«Дорого» или «нет времени» Опять же, недостаток мотивации. Значит вас и так все устраивает. На рынке есть огромное количество психологов по самым разным ценам, включая цену, которую вы сами назначаете. Так же, есть много сервисов бесплатной психологической помощи. ▶️«Друг ходил, не помогло, значит мне не поможет» Психологов сейчас действительно очень много, как хороших, так и не очень. Задача - найти подходящего именно вам. Хороший способ - искать по рекомендациям знакомых. Не подошел один, ищите дальше. Не хотите искать? Значит вам и так норм. ▶️«Это надолго» Здесь может быть страх, что будет больно и дорого. См. пункты 1 и 3. ▶️«Психолог узнает, какой я страшный человек и осудит меня» Квалифицированный психолог не будет ругать, давить, осуждать, говорить личное мнение. Клиенты бывают с разными историями, иногда жестокими. Психолог не строгий учитель, а ваш помощник. Если вы слышите осуждение или оценку ваших поступков, вы можете спокойно закончить работать с этим специалистом. Исключение - провокативная терапия, где психолог может специально вас провоцировать, с целью получить определенную реакцию. ▶️«Психолог узнает мой секрет и расскажет другим» В психологии есть клиентская тайна. Ничего не выходит за рамки вас двоих без прочих договоренностей. А еще, подробности ситуаций не обязательны, вы всегда можете сказать, что есть то, о чем вы не хотите рассказывать. Психолог работает с вашими реакциями на ситуацию, а не с самой ситуацией. ▶️«Психолог просто отрабатывает деньги, ему на меня все равно» Открою вам секрет. Хороший психолог это не тот, кто плачет вместе с вами. Заливаясь слезами и переживая душой за вас, он помочь вам не сможет. Если такое происходит, значит, психолог вовлекся в проблему и стал не экспертом, а вашей жилеткой. Дальнейший карьерный рост такого специалиста - выгорание и депрессия. Да, такая реакция со стороны психолога может принести вам облегчение, но НЕ РЕШИТ проблему. В психологических кругах есть правило: не работать с клиентом, если его проблема вызывает бурю эмоций у психолога. Для того, чтобы оказать качественную помощь, психолог должен быть как хирург: спокойный и не вовлеченный в переживания за клиента. Поэтому внешне психолог может казаться отстраненным. 💡Хороший психолог этот тот, кому НЕ все равно на вас, но который умеет не вваливаться в ваши состояния и оставаться в нейтральной позиции наблюдателя. P.S. "Лучшее что со мной случилось - это психотерапия", - одна из самых популярных фраз, что я слышу. #ПСИХОТЕРАПИЯ #ПСИХОЛОГ

  • Реклама

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    Друзья, привет! Моя душа захотела перемен, но каре я не обстригла😅 А всего лишь провела небольшой ребрендинг и рада вам представить новую яркую и привлекательную заставку на канале. Надеюсь, она будет радовать ваш глаз так же как и мой😍 Ну, а ниже вас уже ждет новый пост, enjoy!

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​​ ПОЧЕМУ ВАМ СТРАШНО ИДТИ К ПСИХОЛОГУ❓ Есть много причин, почему некоторые не хотят (бояться) идти к психологу, даже когда им плохо. Сегодня хочу рассказать о самых популярных их них: № 1️⃣ Страх, что будет больно. Занимает почетное первое место. № 2️⃣ «Психология это пустой трёп, я в это не верю». № 3️⃣ «Это дорого». № 4️⃣ «Мой знакомый ходил и ему не помогло, значит и мне не поможет». № 5️⃣ Страх вспомнить моменты, которые давно и старательно пытался забыть (отсюда вытекает страх №1). № 6️⃣ Страх, что это надолго. «Приду разбирать один запрос, а вылезет много других». Отсюда вытекают страхи №1 и №3. № 7️⃣ Страх, что психолог узнает, какой я ужасный человек и осудит меня. № 8️⃣Страх, что психолог расскажет мой секрет другим. № 9️⃣ «Психологу на меня все равно». Мысль о том, что психолог просто отрабатывает свои деньги и на самом деле ему глубоко все равно на мою проблему, он просто выполняет свою работу. В следующем посте я расскажу, что из этого правда, а что нет. Поделитесь, по каким еще причинам вы или ваши знакомые не хотят идти к психологу? #ПСИХОЛОГ #ПСИХОТЕРАПИЯ

  • 🔸ПОДСЛУШАНО У ПСИХОЛОГА

    ​5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОДИН ХОЧЕТ БОЛЬШЕ СЕКСА, А ДРУГОЙ МЕНЬШЕ. Итак, вы обнаружили, что в вашей паре один хочет больше, а второй меньше и причиной этому - разная половая конституция (ПК). Здесь я писала, что такое ПК и как ее определить. А здесь другие причины, по которым может не хотеться секса. ЧТО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ? ❌ Угрожать, что пойдете «налево» или уйдете от партнера из-за нехватки секса. Действительно, если партнер боится вас потерять, он будет заставлять себя заниматься сексом с вами. Но доставит ли вам секс удовольствие, зная, что он «из-под палки»? ❌ Терпеть и заниматься сексом, когда не хотите. Чревато циститами, уретритами и прочими заболевание мочеполовой системы. А еще, подсознательно, вы будете ненавидеть как себя (за то, что терпите), так и партнера за то, что сами же сделали из него насильника своим молчанием. Кстати, чаще всего в таких парах один партнер терпит, а второй даже не догадывается об этом. ❌ Прямым текстом принуждать партнера заниматься сексом тогда, когда он не хочет. Такое давление, в конечном итоге, приведет к тому, что партнер вообще перестанет хотеть секса с вами. ❌ Обижаться в стиле: «Ты мне не даешь» или «Ты достал(а) со своим сексом». Детская позиция, основанная на манипуляции и внушении чувства вины. Не желая чувствовать вину, партнер будет себя заставлять угождать вам. Результат такой же, как в пункте 1. А еще, обижаться - вредно для здоровья. Почему так, я писала тут. ❌ Молчать и думать, что все само изменится. Такая же детская инфантильная позиция. Нет, не изменится! ЧТО ЖЕ ТОГДА ДЕЛАТЬ? Ничего лучше, чем искренний доверительный диалог еще не придумали, поэтому: ✅ Спокойно признаться, что вам слишком мало/много. Да, даже если вы уже 20 лет вместе и все 20 лет вы терпите. ✅ Спросить, что об этом думает ваш партнер. Многие пары НИКОГДА не говорят о сексе, а в процессе диалога часто выясняется, что партнер согласен что-то поменять, он просто думал, что вас все устраивает. ✅ Спросить у того, кто хочет меньше, как можно сделать секс более интересным для него. Например: игрушки, новые сценарии, белье, совместный просмотр порно и т.д. ✅ Взять ответственность за свои желания. И придумать, как их удовлетворить БЕЗ давления на партнера. ✅ Обратиться за консультацией к психологу-сексологу. Отличный вариант, если не получается найти решение самостоятельно. ❗️Иногда пара может испробовать всё, но безрезультатно. И тогда они могут принять совместное решение расстаться из-за критического несовпадения сексуального темперамента. Это тоже отличный результат. Зачем мучить себя и партнера, понимая, что страдают оба. Добавляйте свои пункты или делитесь историями, как вы справляетесь, когда один хочет больше, а другой меньше? #ОТНОШЕНИЯ #МУЖЧИНЫ_ЖЕНЩИНЫ #СЕКС