Психолог Ирина Никишина, страница 4, все посты канала

Психолог Ирина Никишина

Друзья! Чтобы было удобно пользоваться моим каналом и легко находить нужные вам материалы, я сделала пост-навигатор и закрепила его вверху своего канала. Каждая рубрика обозначена хештегом. Чтобы выбрать нужную рубрику: 🔸️Нажмите на хештег – появится подборка моих текстов с выделенным хештегом. 🔸️Внизу экрана, справа будут стрелочки, при помощи которых можно листать выбранные посты. Рубрики: #ЯЕсть – принятие себя, уверенность и внутренние опоры. #Отношения – о сложностях в отношениях с другими и как их разрешать. #Эмоции – как проживать и управлять своими эмоциями. Что делать с гневом, стыдом, обидой, виной, грустью... #Самоподдержка – практики релаксации, снятия тревожности, саморегуляции. #Письмалюбящеймамы – поддерживающие фразы - заставки на телефон. #Ярядом – мои услуги, отзывы клиентов и чем я могу быть вам полезной. #вопрос_ответ – мои видео-ответы на вопросы подписчиков. #Жизнькакчудо – о жизни, о людях, о красоте вокруг, любимых фильмах, книгах, музыке. Полезные хештеги: #личныеграницы - серия постов #уверенность #обесценивание - серия постов #принятиесебя #каквыйтиизкризиса #тревожность #внутреннийребенок #практики #ксебебережно #кризис #каквыйтииззамкнутогокруга #психотерапия #чувствовины #стыд #гнев #внутреннийкритик #трансактныйанализ Кому удобнее слушать или смотреть, некоторые материалы можно найти по дополнительным хештегам #аудио и #видео Для связи со мной - @Irina_2104

Психолог Ирина Никишина

В продолжение темы поиска счастья, привожу здесь цитаты австрийского психотерапевта Виктора Франкла: «Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо». «Успеха, как и счастья, нельзя добиваться. Он приходит потом, только как незапланированный результат преданности делу, более значительному, чем ты сам». #жизнькакчудо #впоискахсмысла

Психолог Ирина Никишина

ПОЙМАТЬ СЧАСТЬЕ ЗА ХВОСТ Поиск счастья в последнее время стало настоящей идеей фикс. Сколько тренингов, статей и всяких лайфхаков предлагают на эту тему!🤷‍♀️ «Как стать счастливой?», «Как обрести свое счастье?», «Как быть счастливым каждый день?»... И вроде бы все симпатично и безобидно. А ощущение, как будто это очередная разводка. Почему так?🤔 А потому что, счастье не может быть целью. Счастье – это состояние, это «побочный эффект» от того, насколько мы живем в согласии с собой и окружающим миром, насколько мы реализуем свои потребности и потенциалы, насколько живем осмысленно, опираясь на свои ценности. Или если говорить кратко – насколько мы удовлетворяем свои потребности? Потребности я здесь понимаю в широком смысле этого слова. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе. Хотя они тоже очень важны. Но и наши: 🔹️желания, 🔹️стремления, 🔹️смыслы, 🔹️ценности и пр. К сожалению, свои потребности мы осознаем не всегда. Зачастую они бывают глубоко от нас скрыты. И тогда на помощь к нам приходят эмоции. Эмоции прямо говорят нам, какие потребности удовлетворяются, а какие нет. ✅️Именно эмоции дают почувствовать, в чем я сейчас нуждаюсь, что я хочу, что для меня хорошо, что для меня ценно и важно. ☑️Помимо этого эмоции говорят нам, что для меня плохо, что мне не подходит, что угнетает и мешает моему развитию. Например, я очень люблю горький шоколад. Если я съем небольшой кусочек, я буду ощущать удовлетворение 😋 (состояние). Если же я съем три плитки этого чудесного шоколада, я, скорее всего, почувствую отвращение 🤮 (эмоция). Отвращение будет сигналить, что я перебрала с шоколадом и пора бы остановиться. 😥Грусть может свидетельствовать о потере чего-то ценного и важного, и необязательно материального: о разрушенных планах, о погасшей надежде, о несбывшихся мечтах. 😔Уныние и подавленность – о том, что человек не реализует свое призвание, свои смыслы, или реализует, но не свои подлинные, а чьи-то другие. 😡Злость сообщает о нарушенных границах; что попирается нечто ценное для нас. 😊Зато радость – верный признак того, что наши желания и мечты исполняются и все идет, как надо. Поэтому не стоит гнаться за счастьем. Лучше сосредоточиться на реализации своих жизненных смыслов, потенциалов, ценностей и желаний, на создании теплых и близких отношений с другими. Тогда и счастье не заставит себя ждать.🕊🌿🦋 #принятиесебя #эмоции

Психолог Ирина Никишина

Продолжаю тему предыдущего поста. Часто ограничивающие установки и сценарные убеждения скрыты в русских пословица и поговорках. Посмотрите, как известные пословицы звучат вне "сценарных" убеждений 😆. Не знаю, кто это сделал, но идея классная 👍 #трансактныйанализ #жизненныйсценарий

Психолог Ирина Никишина

КАК НАШИ ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ? И ПОЧЕМУ МЫ НАСТУПАЕМ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ? Очень важную роль в нашей жизни играют внутренние установки — это то, что мы думаем о себе, людях, о жизни и о том, как устроен этот мир.🤔 Эти установки формируются в детстве. Они автоматические и неосознаваемые. И, конечно, очень ограниченные. Ну что умного о себе, людях и мире может придумать маленький ребенок?🤷‍♀️ Однако мы продолжаем руководствоваться этими детскими решениями и во взрослой жизни, считая их пределом мудрости и неопровержимыми истинами. Поскольку установки формируются в детстве, они часто невербальны. Т.е. человек может так себе никогда не говорить, но чувствовать это и бессознательно с этим соглашаться: «Да, мир устроен именно так» или «Все будет только так и никак иначе». Например, где-то в глубине души может быть просто ощущение того, что: 🔹️«Я никогда не получу то, что для меня действительно ценно» или 🔹️«После чего-то хорошего в моей жизни должна наступить расплата в виде чего-то плохого. Я могу радоваться сегодня, но завтра должна буду дорого за это заплатить», или 🔹️«Чтобы получить то, что я действительно хочу, я должна это заслужить или заплатить высокую цену» или 🔹️«Я должна всегда оставаться в этой неприятной для себя ситуации, у меня нет возможности из нее выйти» и пр. Наши установки сильно влияют на нашу жизнь. В соответствии со своими детскими верованиями мы делаем соответствующие выборы, принимаем решения, не видим возможностей, совершаем действия, либо бездействуем. Сквозь призму своих ограничивающих убеждений мы смотрим на мир и пытаемся как-то взаимодействовать с людьми. Стоит ли удивляться, что и наша жизнь получается весьма ограниченной, неполной и не удовлетворяющей. Именно поэтому в своей практике я уделяю особое место определению ограничивающих установок и жизненного сценария человека. Сценарий – это не диагноз и не ярлык. Определение сценария дает возможность лучше понять себя, то, как я устроен, как я живу свою жизнь. А потом освободиться от всего лишнего, от того, что мешает жить свою полную и счастливую жизнь.❤️‍🩹 #трансактныйанализ #жизненныйсценарий #каквыйтииззамкнутогокруга

Психолог Ирина Никишина

Дорогие женщины, поздравляю вас с нашим Праздником! Желаю всем нам быть разными, соответствующими себе! Любить, творить, радоваться, танцевать, звучать…💃💐🎨 Жить свою подлинную жизнь из сердца и быть счастливыми.✨️✨️✨️ Люблю вашу уникальность и нашу похожесть.💖 С праздником, мои дорогие, разные, особенные и прекрасные!🌷🍀🌻 Искренне ваша, Ирина

Психолог Ирина Никишина

✅️ Нашла этот список на просторах интернета. Мне он показался занятным. Делюсь с вами.⬇️ 33 СПОСОБА СКАЗАТЬ «НЕТ» 🙅‍♀️ 1. Нет 2. Нет, спасибо, я не смогу. 3. Не в этот раз. 4. Нет, спасибо, у меня другие планы. 5. К сожалению, это не самое подходящее время. 6. К большому сожалению, нет. 7. У меня другие дела. 8. Прошу прощения, но я не смогу. 9. Может быть в следующий раз. 10. Звучит здорово, но я не обещаю. 11. Я не смогу в это время. 12. Спасибо, не надо. 13. У меня сейчас слишком много дел. 14. Хотела бы я, чтобы это получилось. 15. Невозможно. 16. Мне хотелось бы - но я не смогу. 17. Возможно в следующем месяце, когда ситуация прояснится. 18. У меня нет нужных навыков. 19. Если честно, я не большой фанат … 20. Я бы с удовольствием, но уже слишком занят. 21. Это не мое. 22. Не в этой жизни. 23. Извини, я не могу помочь в этот раз. 24. Мне это не подходит. 25. Дай мне подумать над этим. 26. Как насчет “Нет”? 27. Я бы хотел, но знаю, что пожалею об этом. 28. При других обстоятельствах я бы хотел/а, но сейчас не могу. 29. Я не могу сделать то, о чем ты просишь. 30. Я не могу взять еще больше обязанностей. 31. Для меня большая честь, что вы попросили меня, но мой ответ отрицательный. 32. Я сейчас скажу нет. Я дам тебе знать, если что-то изменится. 33. Я сейчас весь в проекте, поэтому не смогу. #личныеграницы

Психолог Ирина Никишина

Продолжаю тему бережного отношения к себе. Очень важно научиться говорить «нет» тому, что вам неинтересно, несвоевременно, что причиняет вам неудобства, что расстраивает вас, что отнимает у вас время и силы. Когда мы делаем то, что идет вразрез с нашими целями, ценностями, стремлениями мы теряем энергию. Помимо этого скапливается обида, злость, раздражение, которое рано или поздно выливаются в ругань, скандал, а иногда и в бунт. У каждого своя точка кипения.🔥🔥🔥 Бузыкин из фильма «Осенний марафон» «вскипел» на Скофилде: «А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою. Ты свистни!»😡 Именно для того, чтобы не доводить себя до такого состояния, стоит обозначать и соблюдать свои личные границы и, когда это требуется, говорить "нет".⛔️ #личныеграницы #отношения #конфликты #гнев #ксебебережно

Психолог Ирина Никишина

Друзья, вы невероятные! 👏👏👏 Ваши комментарии к вчерашнему посту были настолько меткими и важными, что я решила вынести их в отдельный пост. Итак, какие еще наши действия/бездействия приводят к саморазрушению: ❌️Когда мы выполняем чужие ожидания и не прислушиваемся к себе, что именно хотим, боясь,что это вызовет разочарование и неприятие. ❌️Когда занимаемся самоедством и унываем. ❌️Когда идём на компромисс с собой и остаёмся там, где нам некомфортно. ❌️Когда нечестны с собой, жалеем себя. Когда оправдываем себя и получаем мимолетное спокойствие, но на самом деле не меняемся и укореняемся в своей неправде по отношению к другим и себе. Друзья, спасибо вам за ваши комментарии! Я очень ценю ваше участие ✨️✨️✨️ #ксебебережно #личныеграницы

Психолог Ирина Никишина

КАК МЫ РАЗРУШАЕМ СЕБЯ? В продолжение предыдущего поста хочу поразмышлять, как мы еще можем разрушать себя. Обычно когда мы говорим о саморазрушении, мы подразумеваем алкоголизм, наркоманию и прочие зависимости. Но разрушаем мы себя намного чаще, даже не догадываясь об этом. Итак, мы разрушаем себя, когда: 🔸️пишем токсичные комментарии в соцсетях; 🔸️спорим до хрипоты, отстаивая свою правоту; 🔸️играем роли «хорошей девочки» или «ответственного мальчика», которые всем помогают, но при этом совсем не думают о себе; 🔸️остаемся в разрушительных отношениях, сохраняя иллюзию хорошего брака; 🔸️переедаем, подменяя этим какие-то иные жизненные потребности; 🔸️обвиняем других, проявляя разного рода недовольства собой и миром. Если вам есть чем дополнить этот список, пишите, пожалуйста, в комментариях. С интересом прочту.❤️ #ксебебережно #внутреннийкритик

Психолог Ирина Никишина

ПРО ЖЕСТОКОЕ ОТНОШЕНИЕ С СОБОЙ. В последнее время я замечаю, что жестокое обращение с собой стало настолько привычным, что считается чуть ли не нормой жизни, а зачастую приобретает налет благодетели и подается под соусом «терпения», «чувства долга» и «самоотречения во имя высокой идеи». Здесь можно сколько угодно говорить о «высоком», но когда мы не слышим себя, не замечаем своих потребностей, игнорируем свои чувства, занимаемся самоедством, лишаем себя радости, это приводит к саморазрушению. Способы разрушения себя разнообразны: 🔹️можно изнурять себя перегрузками на работе, оставаясь без сна, еды и отдыха; 🔹️обесценивать свои достижения; 🔹️называть себя полным ничтожеством и неудачником, сравнивая себя с другими, «более успешными»; 🔹️добивать себя излишними требованиями, не признавая свои естественные ограничения; 🔹️изматывать себя смакованием прошлых неудач; 🔹️разрушать себя в поверхностных отношениях, 🔹️иссушать свою душу нескончаемой вереницей долженствований; 🔹️лишать себя радости от реализации своих желаний, потребностей и стремлений. Самое интересное, что если вы будете жестоки к собаке, пускай даже бездомной, то на вас обрушится лавина критики зоозащитников. Если вы обидите на улице ребенка, то на его защиту встанут органы опеки, да и просто неравнодушные взрослые. В случае незаконной вырубки деревьев к вам нагрянет прокуратура. Мы сами можем вступиться за бездомного и обездоленного. Но почему-то нам в голову не приходит встать на защиту себя от самих же себя. Просто взять и запретить себе самоедство, безразличное к себе отношение, прекратить игнорировать свои чувства и потребности, а потом начать прислушиваться к себе, реализовывать мечты и желания, радовать себя. И всю ту чуткость, заботу и бережность, которую мы дарим другому, начать дарить и себе тоже.🌸 #яесть #принятиесебя #ксебебережно #внутреннийкритик

Психолог Ирина Никишина

Добрый день!☀️ Я очень рада всем, кто сегодня подписался.❤ И специально по этому поводу подготовила подборку полезных материалов на тему самоценности и принятия себя: 🔹️«Любят не идеальных, а живых и настоящих» 🔹️"Почему я ненавижу себя в слабости?" 🔹️ «Личные границы: как не потерять себя?» (серия постов) 🔹️«Эгоизм или любовь к себе» 🔹️«Стоит ли повышать свою самооценку?» 🔹️ «Почему важно чувствовать, а не делать?» 🔹️«Как перестать себя гнобить?» 🔹️ "Как и почему мы себя обесцениваем?" 🔹️«Про принятие себя: в чем подвох?» 🔹️«Как стать уверенной в себе?» 🔹️ «Что не так с желанием "Хочу стать лучше"?» 🔹️ «Почему мы чувствуем невротичную вину?» 🔹️«Как справляться с токсичным стыдом?» 🔸️Немного обо мне 🤗 ✅️ Авторский гайд «Как научиться принимать себя? Практическое руководство» Читайте с удовольствием! Комментируйте, задавайте вопросы. А те, кто со мной давно, напишите, пожалуйста, какая тема вам больше всего откликнулась?🌸

Психолог Ирина Никишина

Ещё немного по теме советов 😉

Психолог Ирина Никишина

СОВЕТЫ: ДАВАТЬ ИЛИ НЕ ДАВАТЬ?😉 Когда я только начинала ходить на свою личную психотерапию, многие привычные вещи мне стали видеться по-другому: я стала замечать причинно- следственные связи тех или иных проблем, различать манипуляции, «игры», деструктивные установки и много чего еще интересного. Однако замечала я это не только в отношении себя, но и в отношении других людей тоже. Чаще даже в отношении других. Потому что в чужом глазу и соринка видна, а в своем... Ну вы знаете.🙈🙉 Слушая сентиментальные истории своих родных и близких об их непростой жизни, меня так и распирало дать им совет, как им эту жизнь улучшить. И я высказывала свое мнение, давала рекомендации, делилась личным опытом. И все это делалось с одной единственной целью — сделать своим близким хорошо. Каково же бывало мое удивление, когда мои исключительно добрые намерения вызывали у них исключительно недобрую реакцию.🤔 «Облагодетельствованные» мною люди почему-то на меня обижались и злились.🤷‍♀️ Почему так происходило? Потому что в момент, когда мы начинаем делиться своим бесценным опытом (а нас об этом никто не просит), мы совершаем вторжение на чужую территорию, нарушаем границу другого человека и автоматически ставим себя выше его. А в ответ получаем обиду, раздражение, а иногда и агрессию.😡 Если вы действительно сочувствуете человеку, то лучше спросите его, чем ему можно помочь. Возможно, он захочет, чтобы вы просто посидели рядом и послушали его. Такая поддержка может оказаться ценнее десятка умных слов. Свой же совет по улучшению качества жизни своего близкого стоит давать только в том случае, если вас об этом попросят. И даже тогда важно следить за интонациями и тоном голоса, избегать нотаций и возмущений. И всегда оставлять свободу выбора. У англичан есть поговорка: «Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить в какое место вам идти». Мне она нравится 😆 А вы любите давать советы? И как вы относитесь к непрошенным советам? #личныеграницы #отношения

Психолог Ирина Никишина

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С АГРЕССИЕЙ? В прошлом посте я писала про пассивную агрессию, про то, что люди, которые не разрешают себе открыто выражать свою злость, начинают это делать в завуалированной форме: обесценивать, насмехаться, язвить, подкалывать… Поэтому сегодня я хочу написать, как справляться с агрессией и делать это экологично?🌿 Нас с детства учат, что злиться не хорошо. А еще у большинства из нас проявление злости ассоциируется со страшной руганью, сканадалами и разрывом отношений. Не удивительно, что нам страшно проявлять злость.🤬 Однако проблема заключается в том, что мы не выбираем свои чувства. Они возникают сами по себе помимо нашей воли. Единственное что мы можем делать – это управлять ими. Что же делать с агрессией?🤔 🔹️Прежде всего, ее надо признать и назвать. Прямо сказать себе: «Я злюсь», «Я в бешенстве», «Я в ярости» и пр. Если вы знаете, почему испытываете такие сильные эмоции – например, вас кто-то сильно обидел, обругал, оскорбил, нарушил границы, – то бесполезно «брать себя в руки», пытаться «забыть и простить» и вообще настраивать себя на позитивный лад. Важно признать свою злость, по крайней мере, себе. А лучше рассказать о ней другим, которые могут принять вас в ваших чувствах и не будут пытаться успокоить. 🔹️А дальше смотрите, что можно сделать без риска для здоровья себя и окружающих🙈😉? Злость – сильная эмоция и дается она нам, как правило, для действия. Поэтому если чувствуете, что ваша злость зашкаливает, начинайте совершать различные физические действия: выполняйте физические упражнения, драйте полы, рвите сорняки, энергично танцуйте и пр. ✅️ Важно делать это осознанно, вкладывая в свою деятельность все свои эмоции и чувствуя силу. Заметьте, все эти действия в какой-то мере тоже представляют агрессию: уничтожение, борьбу, преодоление… Но это агрессия целенаправленная. Мы СВОЕЙ ВОЛЕЙ направляем ее на «противника»: грязь, сорняки, беспорядок… Таким образом, мы приручаем свою агрессию, и она не становится стихийным бедствием, в результате которого происходят катастрофичные разрушения🌪. В этом случае мы владеем собой. Мы управляем своими чувствами, в т.ч. «неприятными». А как вы справляетесь со своей злостью? #эмоции #личныеграницы #гнев

Психолог Ирина Никишина

«А ЧТО Я ТАКОГО СКАЗАЛА?!»🤷‍♀️ Сегодня я расскажу о пассивной агрессии, с которой мы в повседневной жизни сталкиваемся регулярно. Определенный уровень агрессии человеку необходим. При помощи агрессии мы защищаем то, что нам дорого: себя и своих близких, имущество, территорию, свои ценности… Прямая агрессия предполагает ясные цели и намеренные действия. При скрытой агрессии все не так явно. Такая агрессия выражается в социально приемлемой форме, поэтому распознать ее бывает не просто. Допустим, вы общаетесь с человеком, и он вроде бы соблюдает все правила приличия: голос не повышает, улыбается, может даже признаться в добром к вам отношении. Однако периодически он вворачивает неприятные словечки в ваш адрес, посмеивается над вами, дает непрошеные советы или какие-нибудь оценки вашего внешнего вида, поведения, вкуса и пр. Вроде бы выглядит все так легко и невинно, а вас это задевает. И если сказать ему об этом, то он вполне может воскликнуть: «А что тут такого?!», «Я ведь любя, по-дружески» или «Мне тоже так говорили и ничего, мне нормально». Здесь важно помнить‼️ То, что нормально для одного, ненормально для другого!‼️ Скрытая агрессия рождается там, где человек не может открыто выразить свой гнев и прочие чувства. А вместо этого он начинает обесценивать, насмехаться и упражняться в остроумии. Такие люди боятся конфликтов, не могут ясно сказать о своих желаниях и потребностях окружающим, терпят обиды, а потом тиранят своих обидчиков у них за спиной, либо в завуалированной форме. Скрытые агрессоры – виртуозные манипуляторы. Им ничего не стоит застыдить человека или сыграть на его чувстве вины. После общения с ними остается неприятное послевкусие: чувство тревоги, смятения, злости, подавленности. ✅И здесь важно доверять себе, своим чувствам и ощущениям. Как только почувствовали, что собеседник причиняет вам боль, рядом с ним вам становится неловко, неудобно, напряжённо - сразу скажите ему об этом. Четко и ясно. И если он проигнорирует ваши слова и переведет все в шутку, подумайте, стоит ли продолжать общение с таким человеком, а если стоит, то на какой дистанции? Берегите себя!❤ А вы сталкивались с проявлением пассивной агрессии? С интересом прочитаю ваши истории. #личныеграницы #отношения #психологическоенасилие

Психолог Ирина Никишина

КАК МЫ УБЕГАЕМ ОТ СЕБЯ? Однажды я летела в самолете с одной прекрасной женщиной. Красивой, стильной, успешной. Ей было чуть за пятьдесят, она была замужем, и у них было двое взрослых детей. А еще у нее был грандиозный проект в сфере искусства, в который она вкладывала всю свою душу, время и силы. Вот именно о нем она мне и рассказывала большую часть полёта. Рассказывала с воодушевлением, азартом и гордостью. Прямо глаза горели. Потом она как-то незаметно переключилась на семью, детей, мужа. И вся ее уверенность с азартом и гордостью постепенно исчезли, а на глаза навернулись слезы. Как оказалось, отношений с мужем уже давно не было — жили, как соседи. Сыновья ей почти не звонили и, казалось, что им вообще не было до неё никакого дела. Дома одной оставаться было невыносимо. И грандиозный проект стал единственной отдушиной в ее одинокой и тоскливой жизни. Потом она замолчала, и какое-то время сидела, сосредоточившись на себе. А потом вдруг опомнилась, «взяла себя в руки», улыбнулась и сказала, что «жизнь ее прекрасна и удивительна, и впереди ее ждут великие дела». Я часто замечаю, как люди пытаются игнорировать проблемные сферы своей жизни, пытаясь переключиться на что-то более приятное и понятное. Вообще избегание неприятных для себя ситуаций — это защитный механизм нашей психики. Мы так оберегаем себя от болезненных переживаний. Когда мы чувствуем, что в нашей жизни что-то происходит не так, это вызывает тревогу и массу других «негативных» эмоций, которые сложно выдерживать. И бегство нам кажется достойным выходом из сложившейся ситуации. Просто взять и переключиться на что-то более подходящее, и заглушить, таким образом, эмоции, которые вызывают боль и дискомфорт. Помимо работы от тревоги можно еще убежать: 🔸️в учебу 🔸️в творчество 🔸️в благотворительность 🔸️в ЗОЖ 🔸️в семью и отношения 🔸️в материнство 🔸️в духовность 🔸️в путешествия Я специально не написала здесь про алкоголизм, игроманию и переедание – их вред для здоровья и жизни очевиден. Я написала о тех «убежищах», которые по сути хорошие и социально одобряемые. Но они хороши не когда мы в них убегаем, а когда в них осознанно идем. Движемся не «от» себя, а «к» себе. Ведь от себя все равно не убежишь, сколько не пытайся. А вы когда-нибудь от себя убегали? Если да, то куда? #отношения #тревожность #кризис #каквыйтиизкризиса

Психолог Ирина Никишина

ПОЧЕМУ ВАЖНО СЛУШАТЬ СЕБЯ И ЖИТЬ В СВОЕМ РИТМЕ? Не так давно я прочитала пост одной своей знакомой. Она там вывесила список дел, которые успевает делать ежедневно. Я восхитилась! Ну и в глубине души позавидовала 😉. «Вот как она так может?!» 🤷‍♀️ Я даже захотела ей написать, спросить ее лайфхаки. А через несколько дней увидела ее следующий пост, в котором она сообщала, что у нее адски болит спина, что силы на нуле и встать с постели она не может. Спрашивать ее лайфхаки я передумала. И вот почему. Когда-то я тоже успевала переделать уйму дел и гордилась этим. Но потом неизбежно наступала расплата. И расплачивалась я преимущественно собственным телом. Тело достаточно быстро реагировало на перегрузки, на то, что я забывала поесть, отдохнуть, расслабится, остановиться. Постепенно я стала к нему прислушиваться, научилась замечать его потребности, удовлетворять их. Вообще стала внимательно и бережно к нему относиться. Я поняла, что не могу делать все, что запланировала, без ущерба для здоровья, настроения и общего самочувствия. Я научилась расставлять приоритеты, делать то, что важно для меня или для моих близких, что наполнено для меня смыслом, или что действительно необходимо сделать в данный момент. Я признала свои ограничения и пределы своих возможностей. Свой собственный ритм жизни. Да, я неспешная 🙂. И я это приняла как данность. И когда начинаю сильно ускоряться, я вылетаю из состояния присутствия, теряю контакт с реальностью, начинаю дергаться и раздражаться. Знание себя, своих истинных возможностей, своих особенностей позволяет избавиться от иллюзий в отношении себя, от излишних ожиданий и требований к себе и к окружающим. И как ни парадоксально звучит, но работая в своем неспешном темпе, я успеваю сделать больше и качественнее, чем когда суечусь и нервничаю. А главное, мой труд наполняется смыслом, а жизнь - удовлетворением. #яесть #принятиесебя

Психолог Ирина Никишина. Страница 4

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Реклама

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Реклама

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина

Психолог Ирина Никишина