ФРЕЙДЗОНА. Страница 2
2747
@zonefreud
Канал для тех, кто хочет сохранить душевное спокойствие и найти новые ресурсы в меняющемся мире.
-
ФРЕЙДЗОНА
Сегодня я хочу вам рассказать про 10 когнитивных искажений, которые негативно влияют на ваше внутреннее состояние. С точки ззрения когнитивной психологии, есть событие, есть ваша реакция на него (мысли), и из нее появляются чувства, а потом настроение. И основная проблема лежит в плоскости мыслей. То, как мы воспринимаем или оцениваем в своей голове ситуацию (или человека). Если изменить восприятие, изменятся чувства, а затем общий фон. И Дэвид Бернс в своей книге «Терапия настроения» приводит 10 основных искажений, которые влияют на эту цепочку: мысль-чувство-настроение. Рекомендую изучить, начать отслеживать у себя то или иное искажение и трансформировать его в реальность. 1. «Все или ничего» Этот вид искажений описывает склонность к оценке себя исключительно в черно-белых тонах. Например, студент-отличник, получив на экзамене 4, сказал: «Это полный провал». Конечно, такой способ оценки нереалистичен, потому что оценка за 1 экзамен не является провалом всей жизни. Этот вид искажений присущ перфекционистам и приносит им много страданий. 2. Сверхобобщение Это когда произошло какое-то неприятное событие, и вы начинаете думать, что так с вами будет всегда. Например, женщина отказала мужчине, так как уже помолвлена, и он сделал вывод: «Так у меня никогда не будет женщины. Ни одна женщина не захочет пойти со мной на свидания, я буду одинок и несчастен». 3. Негативный фильтр Находясь в определенной ситуации, вы выбираете негативную деталь и фиксируетесь на ней, таким образом негативно воспринимая всю ситуацию в целом. Например, студент сдавал экзамен и не знал ответ на 17 вопросов из 100. Весь день он думал исключительно об этих 17 вопросах, и что его отчислят. В действительности же, он показал лучший результат на потоке. 4. Обесценивание положительного Это привычка превращать нейтральный или даже положительный опыт в негативный. Это одно из самых разрушительных искажений. Один из частых примеров, это реакция на комплименты или хорошие слова о работе. Вам кто-то делает комплимент, а вы думаете: «Ну это он из вежливости, все не так». Так вы снова и снова подтверждаете идею, что вы «никчемный». 5. Поспешные выводы Это когда вы склонны приходить к негативным выводам, не подкрепленным фактами. Например, ваш коллега долго не отвечает на сообщение или не перезванивает, и вы начинаете думать, что он больше не хочет с вами общаться, наверное вы себя не так повели. А в реальности, ему просто не дошло ваше смс или он был сильно занят. 6. Преувеличение или преуменьшение Это когда вы либо раздуваете вещи до гигантских масштабов, либо делаете их микроскопически маленькими. Обычно преувеличение возникает, когда вы смотрите на свои ошибки или недочёты, а преуменьшение, когда вы смотрите на свои достижения. «Боже мой, я допустил ошибку. Ужас. Об этом все узнают, моя репутация разрушена». «Подумаешь, я выполнил план, это ерунда, это все могут, если захотят». 7. Эмоциональное обоснование Это когда вы позволяете негативным чувствам определять ваши действия. Вы думаете, что раз нечто вызывает негативные чувства, то оно негативно само по себе. Например, вы смотрите на бардак дома и думаете: «Я себя так отвратительно чувствую, когда вижу этот бардак, убираться будет тоже невыносимо». Проходит время, вы себя как-то заставили убраться, и оказалось, что не так все плохо и тяжело, а в конце вы даже испытали радость. 8. «Должен» Утверждения со словом «должен» порождают много ненужных эмоциональных потрясений в жизни. 9. Навешивание ярлыков Это крайняя форма сверхобобщения, когда вы закрепляете негативный образ себя на основании ошибки. Например, промахнувшись в бильярде, вы можете подумать: «Я неудачник по жизни» вместо «Я промазал». 10. Персонализация Это когда вы берёте всю ответственность за негативное на себя, даже если вы к этому не причастны. Например, вы дали рекомендацию другу, а он не выполняет ее, и вы начинаете думать, что вы плохой друг, вы плохо объяснили и прочее. Вот основные 10 искажений, которые могут превратить жизнь любого в ад и довести до депрессии. -
ФРЕЙДЗОНА
Вчера наткнулась на лекцию детского психолога, и она рассказала о мифе современных родителей. Он заключается в том, что родители думают, что должны подстраиваться под детей. Теперь им нужно жить для детей, закрывая глаза на собственные интересы. И если мама хочет пойти полежать в ванную, а ее дочка просит пособирать с ней кубики, то без чувства вины мать вряд ли уйдет в ванну, ну а какое уж там расслабление. А если спросить эту маму, почему она так волнуется, то она скажет: «Ну ребенок же просит, она же хочет поиграть». И получается, что сейчас дети (из-за поведения родителей) начали манипулировать/управлять родителями. Услышав это, я задумалась. А ведь этот феномен происходит не только с реальными детьми, но и с внутренними. Столько людей стали жить, опираясь на хочу/не хочу, нравится/не нравится. А это - потакание своему внутреннему ребенку, акцентирование на его желаниях и эмоциях. Люди отодвинули разум (взрослую позицию), поставив во главе угла ребенка, не желая ни сколько напрягаться или терпеть дискомфорт ради результата. Модные течения «быть в моменте», «быть в потоке», «жить так, как хочется» - все это про детскую позицию. И в результате большинство людей потеряло опору, устойчивость, способность решить сложную задачу. Не удивительно, что сейчас так много депрессивных расстройств, ведь люди с такой жизненной позицией приходят в итоге к разочарованию. Ребенок, будь он реальный или внутренний, не может управлять реальностью. У него для этого нет ничего. Он важен, он ценен, он нужен, но главный всегда взрослый. А структура, где у руля ребенок, обречена на провал. Кстати, сам ребенок при этом страдает. У многих таких детей нет базового чувства безопасности, они болеют, так как родитель для него не опорный/не устойчивый. И хоть внешне кажется, что ребенок получает то, что хочет, и это главное, но для его развития это губительно. Тоже самое относительно людей «в потоке». Часто они нестабильны, с эмоциональными качелями, не устойчивы и беспокойны. -
ФРЕЙДЗОНА
Желаю вам выйти из этой игры, если она у вас есть, и приглашаю на следующую встречу клуба NIL АDMIRARI 21 июня в 19-00. Тема встречи: «Достижение бизнес-целей через осознанное управление личностным потенциалом. Регистрация - ЗДЕСЬ. До встречи. -
Реклама
-
ФРЕЙДЗОНА
На последней встрече клуба NIL АDMIRARI в Мирбис мы разбирали психологические игры, которые мешают продвижению в бизнесе. И одной из таких игр является игра «Неудачник». Она довольна сложная для выявления, потому что жизнь неудачника многим может показаться очень даже успешной, но давайте разберёмся. Посмотрим на такой пример. Елена - топ-менеджер в логистической компании, получает достойную зарплату, бонусы, в ее карьере есть перспективы, руководитель ей доверяет. При этом должность генерального директора занимает один из учредителей. Почему же она неудачница? Дело в том, что Елена по своему потенциалу и способностям должна сама уже быть руководителем компании, но так как она не хочет выходить на такой уровень (из-за страхов и внутренних ограничений), занимает место топ-менеджера, но по сути Елена находится не на своем месте в жизни. Кто-то сейчас может сказать: «Ну не всем же быть бизнесменами? Кому-то действительно это не дано». Это правда. Но тут я хочу добавить еще пару уточняющих деталей. Елена, будучи топ-менеджером, уже по сути выполняет обязанности руководителя компании. Так сложилось, что ей поручают серьезные проекты, выдают полномочия, ответственность, но при этом она остаётся менеджером с перспективой стать соучредителем компании. И тогда кто-то может сказать: «Ну вот, у нее же есть перспектива вырасти до соучредителя и получить долю в компании. Почему же она неудачница?» Тут мне необходимо углубиться в игру, и рассказать вам, что в игре «неудачник» кроме главного героя есть еще лица, которые с ним играют. И они поддерживают его сценарий, чтобы он мог спокойно оставаться в игре. Одним из таких игроков является руководитель Елены. Хоть он и тешит ее обещаниями, на самом деле, он не планирует отдавать ей часть бизнеса. Ему самому это не выгодно + он находится в игре Елены и выполняет для него эту роль. Руководитель Елены как бы сообщает ей подсознательно о том, что Елена все еще «Не до…»: не доросла, не довыполнила что-то и так далее. При это сама Елена неосознанно выбрала (и выбирала раньше) себе такого руководителя. Или возьмем еще одного игрока из ее сценария - ее старшего коллегу по работе, тоже топ-менеджера только другого направления компании, Петра Ивановича (все имена в этом примере вымышленные). Он тоже является участником игры Елены, и его роль заключается в том, чтобы поддерживать Елену в минуты провала, хая начальство. Он говорит ей, что у него то давно амбиций таких нет, а Елене конечно надо пробиться выше, но женщине, конечно, трудно. Периодически «по-отечески» советует ей все-таки сделать ставку на семье, а не на карьере. Тем самым он тешит в Елене роль жертвы, выступая в роли Спасителя. У него так же есть и своя выгода (Елена обращается к нему за поддержкой), у него есть личная значимость - Елена, вроде как, в трудную минуту без него не может обойтись. Но глобально он играет роль для Елены. И куда бы Елена не пришла бы работать, везде будет такой Петр Иванович, или это может быть ее реальный отец или муж. Таким образом, мы видим очень неоднозначную картину: с виду успешный топ менеджер с хорошей зарплатой является главной героиней психологической игры «Неудачник». Как же понять, что я являюсь игроком игры? Самый главный критерий - в вашей жизни отсутствует значимый рост, и вы сами ощущаете, что ваш потенциал не реализован (как раз об этом был предыдущий опрос). То есть вы из года в год плаваете +- в одной реке, или у вас растут обязанности, но не растет власть и деньги. Либо вы уже на столько профи в своей сфере, но так и не вышли на масштаб. Все это говорит о скрытой или явной игре «Неудачник». Выход из игры - идти в профессиональное развитие. Делать то, что не делали, выходить на новый личностный и бизнес-уровень, начинать зарабатывать большие деньги. Но для этого придется разобраться с собой, своими ограничениями и вторичными выгодами от игры. Не стоит думать, что неудачник такой уж и несчастный. Нет, он получает достаточно вторичных выгод от такой жизни. И очень частно именно они сдерживают его кратный рост. -
ФРЕЙДЗОНА
Благодарю всех, кто принял участие и написал свое мнение по поводу ситуации моей клиентки. Я прочитала каждый комментарий, многие дали верные ответы. Теперь расскажу свое мнение, как же ей выйти из треугольника Карпмана. Для начала важно понять, что дело не только в муже. Внешне может показаться, что это он зачинщик ситуации, впал в апатию и тревожит свою жену. Но, если мы копнем глубже в треуголник судьбы Кармана, то увидим, что игроки в игру притягиваются обоюдно. Моя клиентка в жизни очень часто занимает позицию спасателя и преследователя, ей это привычно. Поэтому с ней этот мужчина свободно проигрывает роль жертвы, и у них получается игра. Но это далеко не значит, что тот же мужчина стал бы себя так вести, будь рядом другая женщина, с другими жизненными сценариями. Навернякя вы замечали за собой этот феномен. С одними мы себе что-то позволяем, а с другими нет. Игроки видят друг друга издалека. Поэтому, первое, что стоит вынести из этой ситуации - она выгодна всем. Спасатель (моя клиентка) получает огромную личную значимость, крутясь вокруг мужа. И ей ей это выгодно. Если же говорить про выход из треугольника то он состоит в следующем: Спасатель становится дающим Преследователь направляет свою энергию в личную цель Давайте это разберем. Что значит: спасатель становится дающим? Когда спасатель видит жертву, то первая реакция - это помочь. Но жертве не нужна реальная помощь, ей нужна просто энергия (если бы мужу моей клиентки была нужна помощь, он бы сказал, как ему помочь). Соотвественно, можно выйти за пределы треугольника, принять, что другой человек нуждается в энергии и дать ему то, что он хочет: поддержку, одобрение, внимание или любовь. На деле это могло бы выглядеть так: муж сидит грустный, жена подходит и обнимает его, говоря слова поддержки. При этом она не пытается докопаться до его проблемы, не крутиться вокруг, она минует этот этап, так останавливается игра. Но надо отменить, что для этой роли внутри нужно иметь определенный уровень сострадания и принятия. Теперь разберем вторую роль, куда проваливалась моя клиентка - преследователь. Она весь день умышленно игнорировала мужа, копила внутри раздражение, терпела, а потом вылила на него все вечером. Здесь очень многие из вас написали правильный ответ: нужно пойти и заняться своей жизнью. То есть направить энергию раздражения и преследования (игнор) на свою жизнь. Полностью отстать от мужа. И вот тут у многих возникает проблема, потому что заниматься своей жизнью куда сложнее, чем преслодовать других. Тут придется столкнуться с личными проблема, брать ответственность, ставить цели, достигать, решать задачи и прочее. Другими словами, заниматься деятельностью. А на это способен только внутреннее взрослый человек. Если же внутренний взрослый слаб или отсутствует, то заниматься своей жизнь невозможно. И человек занимается чужими жизнями (преследователь, спасатель). Получается, чтобы не входить в треугольник и не становиться жертвой, моей клиентке нужно было утром обнять мужа, сказать, что она его все равно любит, а потом пойти и заниматься своим делом. Вот такой разбор. Спасибо всем, кто принимал участие. Если было полезно, пожалуйста, поставьте любую реакцию или напишите комментарий. Так же я могу разобрать вашу ситуацию, для этого заполните форму docs.google.com/forms/d…W_M/edit Это анонимно. -
ФРЕЙДЗОНА
Сегодня хочу разобрать пример хождения по треугольнику судьбы Карпмана в семье. Публикую ситуацию клиентки с ее разрешения. История такая: муж впал в апатию и подавленность, ходит, как черная туча, мало что делает, много лежит. На вопрос: «Что случилось?», отвечает: «Ничего». Клиентка пробовала разные методы, чтобы вернуть мужа в нормальное состояние и каждый раз оставалась крайней. Разберём подробнее…. Ситуация первая, утро. Муж грустный, апатичный идет молча завтракать. Жена пытается его развеселить, заводит разговоры, делает чай. Муж не меняется. Тогда она спрашивает: «Ну что с тобой?» Он отвечает: «Не знаю, такое состояние». Она: «Ну просто же грусть не приходит, наверное, что-то случилось?» Он: «Нет, ничего не случилось?». Она: «Я хочу как-то помочь, но ты не говоришь, в чем дело» Он: «Если бы ты хотела помочь, то задавала какие-нибудь другие вопросы, а не формальные». Что мы здесь видим? Муж в роли жертвы своим видом ловит жену на крючок, приглашая в психологическую игру. Она клюет на игру и заходит в роль спасателя, пытаясь развеселить мужа и вывести на диалог. В итоге он переходит из жертвы в преследователя, обвиняя ее в формальности. Она становится жертвой. Ситуация следующая. После утреннего разговора, жена решила, что больше не будет спрашивать мужа, что с ним происходит. Она решила игнорировать его состояние. Муж, тем временем, продолжал ходить с мрачным лицом и показывал, что ему плохо. Жена начала на него злиться за то, что он не может с собой разобраться. В итоге вечером, лежа в постели, она стала ему высказывать, какой он непутевый, и что ей самой из-за него уже плохо. В результате он обвинил ее в черствости и неумении любить, оба отвернулись по разным углам. Что мы видим здесь? Муж продолжает играть роль жертвы и беспомощной личности, жена вместо спасателя занимает роль молчаливого преследователя. Она копит внутри недовольство, а потом вечером срывается на мужа. Он тоже переходит в преследователя, обвиняя ее, она уходит в роль жертвы. Так клиентка, как ни крути, оказывалась всегда в итоге в жертве. Какой бы тут мог быть выход для нее? Как ей нужно было себя вести? Напишите свои варианты, а я в следующем посте опубликую свое виденье выхода из этой игры. -
ФРЕЙДЗОНА
Как вы думаете, какой основной продукт, который производит человек? Обычно в голову приходят такие мысли: дети, деятельность, общение или что-то еще. Но, на самом деле, основной продукт, который производит человек - это время! Допустим, вы хотите жить в доме. У вас есть 3 варианта: купить готовый, строить самим или нанять бригаду. В первом и третьем случае вы, возможно, заплатите больше, но вы сэкономите время. А что значит сэкономить время? А это как раз и означает, что продавец готового дома или строительная бригада производят это время для вас. Или возьмем тему бизнеса, открытие магазина. Если вы решите все делать сами: и заказывать товар, и продавать, и убираться, и вести учет, то ваше свободное время будет стремиться к нулю. Если же вы нанимаете сотрудником на каждый участок работы, по мимо их услуг, вы получаете время! для своей жизни! Время - это невосполнимый ресурс. Время - это самая ценная монета. Но многие люди не осознают этого, наоборот, они активно транжирят время на пустые разговоры, ритуалы, психологические игры или самобичевание. Такому человеку кажется, что у него есть время всего мира, он не задумывается о том, что оно безвозвратно уходит. С другой стороны, каждый из нас стремится к структурированию времени, все время хочется себя чем-то занять. Отсюда и стремление вести беседы, играть в игры, уходить в себя. Просто нужно что-то делать. Выходит, есть 1 путь - осознавать свою жизнедеятельность. Что я делаю и для чего? Кому я отдаю свое время? Зачем мне оно вообще? Для чего я живу? Какова моя цель? Когда есть цель, которую ты хочешь достичь, время начинается иметь смысл. Уже не так хочется разбазаривать его на пустоту, каждый день становится ступенькой на пути к цели. И ты либо сделал шаг, либо остался на месте. Цель приводит разум в тонус, начинается расстановка приоритетов. На что или кого я действительно хочу и готов тратить время? Как это приближает меня к цели? Поэтому вопрос времени - это вопрос жизненной цели. Когда вы не знаете, что хотитеи зачем вам жизнь, время ни во что не ставится. Когда же у вас есть задача, которую непременно хочется решить, время становится ценнейшим ресурсом. 
-
ФРЕЙДЗОНА
В Columbia Business School вышла интересная статья про саморазвитие. Оказывается типичный покупатель книг по саморазвитию - человек, который уже покупал подобные книги (то есть предыдущие, судя по всему, не сработали). Авторы выделяют 3 причины провала личных трансформаций: 1. Магическое мышление ("Я денежный магнит", "Деньги приходят ко мне легко и свободно", "Я счастливая женщина", "Я прекрасно выступаю на публике" и т.д.) 2. Вера в то, что единственный путь изменить привычку - бросить старую и пережить ломку. 3. Попытки достичь целей и изменений только на силе воли. Очень часто, гоняясь за дисциплиной, люди не видят, что их цели могут быть недостижимыми и выгорают. Несомненно, чтобы прийти к новому результату, нужна трансформация мышления, отказ от старого и дисциплина. Но ключ успеха в том, что стабильный результат - это искусство ежедневных маленьких шагов. То есть когда вы ставите себе цель не заработать миллион, а каждый месяц увеличивать доход на 100 000 рублей. Не похудеть на 10 кг, а ходить в бассейн минимум два раза в неделю и не есть после 18 часов. И так далее. Поэтому великие цели важны, но стоит следить за ежедневными действиями в их сторону. 
-
ФРЕЙДЗОНА
Что мешает достигнуть больших результатов? Если посмотреть любой учебник/курс по целеполаганию, то мы увидим там такие критерии цели как: достижимая, измеримая, служащая общей цели, имеющая срок и амбициозная. И сегодня остановимся на последнем. Чтобы человек достиг цели, она должна быть амбициозной, то есть в ней кроется некий вызов. Ты чего-то хочешь, и это что-то большое, классное, зажигает, но при этом недоступное, нужно потрудиться. И по нашему мнению, проблема не в том, что нужно «потрудиться», а проблема в самом вызове. Современному человеку очень сложно найти зажигающую его цель. Почему? Потому что за желание (мотивацию) отвечает внутренний естественный ребёнок. Та часть нас, которая активная, живая, непосредственная. Но вот проблема, у многих эта часть спит или заморожена из-за детских травм. То есть человек не знает, что его зажигает, что он хочет, где его вызов 🤷🏻♀️ А раз не знает, то и цель подходящую поставить трудно. А если нет цели - нет результата. ⁃ Куда ты идёшь? ⁃ Не знаю. ⁃ Тогда придёшь незнамо куда. И получается, что проблема современного человека не в ресурсах и действиях, а в смысле. Зачем? Какой вызов я перед собой ставлю? Какая амбиция мной движет? Что я хочу? Именно с этим аспектом стоит работать прежде всего. И здесь рекомендация одна - оживлять своего внутреннего ребёнка, познавать его потребности, вспоминать свои желания. Убирать запреты, которые стоят с раннего детства, открывать новые грани себя. Иначе ни о какой грандиозной цели не может быть и речи. 
-
ФРЕЙДЗОНА
Ситуация первая. Два человека сидят, общаются в кафе. Вдруг, женщина отлучается в дамскую комнату, в этот же момент мужчина берет в руку телефон и начинает проверять социальные сети. Ситуация вторая. Утро. Мальдивы. Пошёл дождь, никто не идёт купаться, отменили экскурсии, а все спа заняты. Многие маяться, не знают, чем заняться. Ситуация третья. Жена рассказывает мужу, что ей предложили повышение с переездом в другой город. Первый вопрос мужа: «А что я там буду делать?» Думаю, вы поняли, что все эти примеры показывают, как важно для человека чем-то себя занять. И если раньше размах был широкий: дом-работа-поле-домашнее хозяйство-отдых, то теперь мозг ищет занятие себе каждую секунду. Пример с кафе можно наблюдать в реальной жизни ежедневно. Стоит одному занятию закончиться, как срочно нужно что-то другое. И возникает вопрос: а зачем? Откуда такая потребность все время что-то делать? Здесь есть несколько аспектов, на которые мы хотели бы обратить внимание. Первое, это теория Эрика Берна о голоде на структуру времени. Суть ее в том, что каждому человеку важно понимать и знать, что он будет делать. Человек без структуры впадает в тревогу. Второе, это детская программа «чего ты сидишь без дела?» Скорее всего многим из вас эта фраза знакома. И, конечно, когда ты с детства впитал, что каждую минуту нужно что-то делать, во взрослой жизни переключиться сложно. Ну и третье, это побег от себя. Ведь если посмотреть глубже, что случится, если человек ничего не будет делать? Вот нет у него телефона, плана, графика. Что тогда? А тогда придётся столкнуться со своими мыслями и чувствами. Тот же мужчина в кафе может начать думать о том, что он нелепо себя ведёт, а партнёрше скорее всего не нравится. Это неприятно. Во время плохой погоды на Мальдивах можно осознать, что в целом и тут тебе плохо. И дело похоже не в точке на карте. Это неприятно. Ну а уезжая вникуда, придётся пережить массу эмоций и чувств от импровизации. Получается, что в основном, желание каждую минуту что-то делать - это про избегание собственных мыслей и чувств. Человек занимает эфир, чтобы не погружаться в проблемы. И кто-то может спросить: «А что тут такого? Разве лучше сидеть и думать о плохом?» Плохое, я бы даже сказала опасное, здесь в отрыве от реальности. Заглушая себя все время соцсетями или книгами, человек не понимает, что с ним происходит, а значит, не может ясно увидеть картину своей жизни. И можно очень долго жить в ощущение, что «все нормально», а потом оказаться на кресле у психиатра. Как так? Как раз из-за избегания себя. Человек не может увидеть проблему с закрытыми глазами. Создаётся иллюзия, подмена. Ему может быть очень плохо, но так как он не даёт себе шанса столкнуться с этим «плохо», кажется, что все хорошо. В результате внутренние и некоторые внешние проблемы не решаются. Напряжение от них накапливается. И в конечном итоге все это выльется в серьёзную проблему. -
ФРЕЙДЗОНА
Комментарий психолога Надежды Давудовой https://t.me/coachoncouch Собеседование – полезный способ проведения анализа собственного и чужого подхода к работе. В рамках интервью можно узнать много полезной информации о себе и своих приоритетах в рабочей деятельности. Обращу Ваше внимание на некоторые скользкие и неоднозначные моменты, которые на социальном уровне выглядят как элементы приятной непринужденной беседы. Работодатель своим показным дружелюбием может запускать своеобразные «крючки», чтобы определить, к какой коллективной группе Вы относитесь: карьеристы, развлекальщики или тусовщики. И в целях оценки Вашего потенциала, Вам могут быть заданы совершенно безобидные на первый взгляд вопросы или подводки к теме, с которой возникнет резонанс. Обратите внимание! 1. Вопросы личного характера под ликом дружелюбия. Не стоит утомлять работодателя фактами из своей биографии, рассказами о своих хобби или интересных историях с предыдущих мест работы – перебивать Вас в большей степени не будут, но выводы сделают. 2. Развлечения в рамках работы. Не следует задавать вопросы или поддерживать дискуссию работодателя по поводу «внеклассной активности» (как в офисе проходят праздники, бывают ли корпоративы или выездные тимбилдинги) – внимательно послушайте, примите информацию и не реагируйте активно, сконцентрируйтесь на рабочих моментах. 3. Работодатель критикует свой коллектив и говорит, что теперь, раз уж Вы придете, теперь все пойдет по-другому. Не поддерживайте эту дискуссию и не начинайте «защищать» коллектив, в котором еще не работаете, а вежливо примите информацию. Если руководитель критикует подчиненных, Вам недолго быть на пьедестале. 4. Работодатель может нахваливать Ваши качества и говорить, что именно о таком специалисте он всегда мечтал – не ведитесь. Если работодатель рассыпается в комплиментах, он может проверять Вас на зависимость от похвалы и личной значимости. Ведь, если Вам достаточно похвалы, зачем платить Вам больше? На работу мы приходим в первую очередь работать. Ваше психоэмоциональное состояние, карьерные перспективы и материальный достаток напрямую зависят от того, по какой дороге Вы ступите – желаю Вам выбрать правильное для себя решение! 💪 -
ФРЕЙДЗОНА
Как правильно помогать, не теряя партнеров, финансы и энергию В классическом Треугольнике С.Карпмана, о котором уже многие из вас слышали, роли распределены так: Преследователь заявляет: «Ты ничего не умеешь делать!». Спасатель входит в драму: «Я просто пытаюсь тебе помочь!» Жертва: «Горе мне!». Такой треугольник еще называют драматическим. Например, типичная ситуация в бизнесе: в коллективе у коллеги проблемы, ему нужно переделать отчет. Он ходит, жалуется, делится своими переживаниями, но напрямую о помощи не просит. Будущий Спасатель не хочет ему помогать, у него много своих дел. Но в какой-то момент на очередные слова коллеги у него внутри возникает мысль: «Ты что не можешь помочь? Это же твой товарищ, ему плохо. Что ты такой эгоистичный?». И он идет помогать в ущерб себе, отчего чувствует себя раздраженным. Спасатель всегда перетекает в жертву. Это закон. А как не вступать в Треугольник и не терять свою жизненную энергию в нем и не нести затем финансовых убытков? Можно драматический треугольник преобразовать в Треугольник сочувствия. А энергию отдельных сотрудников и коллектива в целом направить на созидание и достижение имеющихся целей. Подробнее о том, как выйти из ролей Драматического треугольника, сохранить свою энергию и перейти в Треугольник сочувствия, а также о других разновидностях треугольников расскажет 18 апреля в 19:00 психолог и бизнес-консультант Виталия Романовна Аветова на онлайн-встрече «Треугольники Карпмана как способы развития и ограничения в бизнесе и карьере». Стоимость билета - 1000 рублей. Регистрация ЗДЕСЬ. *Ваш вклад в свое развитие поможет детскому Благотворительному фонду «Виктория» _________ Автор: Виталия Аветова, психолог, бизнес-тренер, преподаватель авторских курсов по развитию эмоционального интеллекта и стратегическому лидерству, ведущая психологического клуба МИРБИС Nil Admirari. Полная версия статьи ЗДЕСЬ 
-
ФРЕЙДЗОНА
Почему сложно добиться результата в самотерапии? Когда речь заходит о проекте, где нужно прийти в точку В, ни у кого не возникает сомнений, что нужны цель, план, команда, контроль, корректировки. Это естественно. Но почему-то когда речь заходит о собственной жизни, а именно личностных изменениях об этом никто не думает. Здесь включается магическое мышление, что все как-то само что ли должно быть. Возьмём, к примеру, дневник эмоций. Вот человек услышал на лекции, что есть такая техника, она даёт крутой результат, за год можно сильно продвинуться в понимании себя и в взаимоотношениях. И человек решил: «Буду делать». В итоге 1-3 дня пописал и бросил. Почему? Потому что к постановке личных целей нужно подходить так же, как и к бизнесу. 1. Ясная и чёткая цель. 2. Измеримый результат. 3. Достижимая. 4. Служит на благо глобальной цели жизни. 5. С конечным дедлайном. То есть, если брать цель с дневником эмоций, будет так: «Хочу на протяжении месяца ежедневно перед сном вести дневник эмоций, чтобы ..». Согласитесь, звучит вполне реально и вдохновляюще, особенно, если понимаешь, зачем это (4 пункт). И тогда мозг готов выделить энергию на эту задачу. А если просто: «Хочу вести дневник эмоций. Завтра начну», куча сопротивления. Зачем это? Когда делать? Сколько по времени? И так далее… Ну и ещё немаловажный фактор - контрольные точки. Например, каждую субботу подводить итог количества дней, когда дневник эмоций велся. И если это не каждый день, проводить анализ причин, делать выводы и при необходимости корректировать цель. При таком подходе личные цели могут отлично закрываться, а жизнь меняться к лучшему! Во всех других случаях терапия без психолога неэффективна. -
ФРЕЙДЗОНА
Есть 2 основных типа существования. Первый: «Я существую, когда меня хвалят и одобряют». Второй: «Я существую, когда что-то разрушаю». Если ребенок в детстве рисовал картинку, нес маме, и она его воодушевленно хвалила, а на всех праздника на стишок шли бурные аплодисменты, то вырастает человек с первым типом. Он привыкает к одобрению. И когда его хвалят, когда им довольны, то он ощущает себя нужным, важным и подтверждает, что он есть. А если же такого человека начать критиковать, обижать, орать на него, то он сильно замкнется. Если же ребенок в детстве рисовал картинку, нес маме, а мама в ответ что-то бурчала под нос или говорила между делом сухое: «Молодец», то ребенок уходил искать другой способ получить признание. И как правило, это хулиганство. Он что-то ломал, крушил, портил, и вот тогда мама включалась на все 100. Вот тогда она его замечала. Для такого человек рабочим будет второй тип сущестованиния, когда его ругают, на него орут, его отчитывают. Как бы это странно не звучало, но именно так человек привыкает получать подтверждение, что он есть, что его видят и признают. И теперь переносим все на взрослую жизнь. Почему для одних стимул наказание, а для других награда? Потому что одни ждут похвалы, а другие критики. Тому, кто привык жить из позиции «Я существую, когда что-то разрушаю» совершенно не нужны никакие титулы и публичные прославления. Напротив, ему от этого плохо. Зато стоит его немного отчитать, и человек в норме. А тому, кто привык жить из позиции: "Я существую, когда меня хвалят", все наоборот. Поэтому в коллективах люди ведут себя по-разному. Кто-то сразу начинает заслуживать восхищение, а кто-то сходу все рушит, саботирует и ведет себя токсично. 
-
ФРЕЙДЗОНА
Весной многие люди начинают ощущать себя счастливее, радостнее, как будто проблемы отходят на задний план, ругаться не хочется, а жизнь налаживается. Все дело в том, что весна - это время пробуждения, выход из спячки. И вся природа приветствует этот период чем-то новым. Прорастает новая трава, набухают новые почки, солнечные лучи начинают греть. Уличные коты начинают вальяжно лежать во дворе, а птицы заливисто петь. И на человека это тоже начинает влиять. Как будто солнце начинает скрашивать будни и затмевать проблемы. Но, к сожалению или к счастью, мы устроены не так, как трава и листья на деревьях. У нас нет встроенного природой обновления каждый сезон, напротив мы годами зависаем в старых проблемах, психологических играх и сценариях жизни. И ничего кроме осознания и проработки своих проблем не меняет этого положения дел. Получается, что весенняя эйфория - это временная приятная иллюзия. Время вдохНОВЕНИЯ. И это тоже не плохо, просто не стоит ждать, что все проблемы растворились, как снег. 
-
Реклама
-
ФРЕЙДЗОНА
Что скрывается за шуткой? Для начала давайте кое-что разграничим. Есть шутка, над которой можно вместе посмеяться, есть камеди клаб и стендапы, есть комедии. Все они служат одной цели - расслабить людей, добавить смеха и радости в их жизнь. И здесь проблемы нет. Проблема начинается, когда шутка (ирония) направляется на конкретного человека. Это может быть высмеивание: «Посмотрите, а Игорь-то у нас сегодня вырядился», либо формат взаимодействия: «Да ты что, правда? А я сам бы не догадался!». И очень многие люди, считают, что это абсолютно нормально, так общаться. Однако, давайте разберем, что происходит с точки зрения психологии. Хотел бы кто-то из вас, чтобы над вами смеялись или подшучивали? Думаю, нет. Ведь в этот момент вы ощущаете себя некомфортно, уязвимо, порой смущенно, но так как это социально-приемлемый формат, вынуждены терпеть. Вроде как это же шутка. Но для нашей психики нет разницы: шутка это или прямое оскорбление, так как сигналы в мозг идут одинаковые. Но если при прямом оскорблении есть возможность высказаться и защититься, то при шутке вы обезоружены. Ведь если в обществе шутников вы скажете, что не приемлете шутки, то прослывете скучным типом, и, скорее всего, будете в стороне. Большинство людей не хочет, чтобы о них так думали, и уж тем более, чтобы их исключали из группы. Поэтому приходиться закрывать на шутки глаза, делая вид, что и им смешно. А тем временем, шутка стала самым простым способом получить власть над человеком и забрать его энергию. Что же касается тех, кто шутит, эти люди, на самом деле, ко второму человеку относятся плохо или им недовольны. Но они не решаются прояснить отношения и сказать об этом прямо, поэтому просто регулярно колют его, вымещая свою злость. Шутка/ирония/сарказм - это всегда скрытая агрессия того, кто шутит! Кроме агрессии шутка - это психологическая защита, за которой часто скрывается: 1. Желание самоутвердиться. Высмеивая других, человек поднимает свою самооценку: «Я лучше / умнее / красивее / профессиональнее и т.д.» 2. Страх близости. Сказал пару злобных шуток — отпугнул от себя всех, кто метил в друзья и партнеры. 3. Желание привлечь внимание. Некоторые дети, которых не замечают родители, начинают плохо себя вести — так они пытаются получить хоть какое-то внимание. Так же ведет себя человек, который не умеет выстраивать здоровые взаимоотношения. Он привлекает внимание шутками. Если вы регулярно используете шутки и подкопы, рекомендую поисследовать свои истинные чувства к объекту шуток. А если вы являетесь объектом насмешек, то лучше всего прямо попросить не использовать такой формат взаимодействия с вами. Да, кто-то может от вас отвернуться, но это повод задуматься: «А не общался ли этот человек с вами только ради энергии, которую он у вас забирал во время подколов?» 
-
ФРЕЙДЗОНА
Что делать, когда разум спит? -
ФРЕЙДЗОНА
Оказывают ли весна и авитоминоз негативное влияние на умственную работу? Так как сейчас на каждом углу можно услышать жалобы на состояние, перепады настроения и ухудшение концентрации, и мол причина в весне, хотелось бы прояснить этот момент. Действительно, весна сопровождается изменением в погодных условиях, а изменение погоды может вызывать ухудшение настроения, снижение энергетического уровня, сонливость и трудности с концентрацией. Авитаминоз же - это состояние, вызванное недостатком витаминов. Он может проявляться весной, когда организму не хватает необходимых витаминов, в том числе витамина D и витамина B12, которые необходимы для превращения еды в энергию, а также для поддержания здоровой нервной системы. Недостаток витаминов может привести к снижению энергетического уровня организма, ухудшению памяти и умственной работе, снижению концентрации внимания. Однако, если мы посмотрим на проблему под другим углом, то увидим, что большинство симптомов - это психосоматика. Дело в том, что весной (и осенью) просто можно легально проживать эти состояния, жаловаться, меньше работать. Вроде как это нормально, идет перепад. Но на самом деле это состяние было у человека и до весны, просто он его скрывал или подавлял. К примеру, нежелание работать. Весной можно скинуть все на перепады погоды и авитоминоз. А вот летом так уже не скажешь, приходится работать. Но это не значит, что у человека изменилось к этому отношение. И наоборот. Если у человека интерес к своему дело, то ему весна-лето-осень, все без разницы. Он всегда чувстует себя хорошо и бодро. И, как правило, на межсезонные жалобы других смотрит с недоумением. Весна - это просто повод, проблема есь давно. Но зато именно сейчас у многих есть отличный шанс увидеть то, что их беспокоит, и подумать, что с этим делать дальше. Будьте здоровы.