ФРЕЙДЗОНА. Страница 3

​4 уровня витальности или как повысить жизненные силы? Витальность - это жизненная энергия, способность чувствовать жизнь, подвижность, энтузиазм, активность. Если у человека высокая витальность, ему легче достигать целей и преодолевать трудности. Если у него низкий уровень, ему едва хватает сил на обслуживание себя. И сегодня мы поговорим про 4 уровня витальности, на которых мы можем ею управлять. 1. Физический уровень Это все, что касается тела, здоровья, физической активности. То, что приносит вам заряд энергии и желание действовать. У кого-то это прогулка, а у кого-то массаж. Через тело всех проще «достать энергию», однако, она всех проще и сгорает. 2. Эмоциональный уровень Это все, что касается вашего внутреннего состояния. В каком-то смысле, это ваше топливо. Какими эмоциями вы себя заправите (радость или грусть), так день и пройдет. Поэтому крайне важно работать с эмоциональным состоянием, если хочется достичь жизненных целей. 3. Интеллектуальный уровень Когда мы чувствуем себя хорошо и физически, и эмоционально уже легче думать над задачей и принимать решения. Однако, нашему интеллекту тоже нужна подпитка: обучения, книги, обсуждения. И здесь многие попадают в ловушку расфокуса. Когда начинаешь употреблять все подряд, зависая в соцсетях и сбиваясь с пути. И тут приходит на помощь последний уровень. 4. Смысловой уровень В основе каждого нашего действия должен лежать смысл. А зачем я это делаю? Зачем я это изучаю? Куда я двигаюсь? Так как у каждого действия есть определенные последствия, важно заранее продумывать, что вы хотите получить в итоге. Смысловой уровень самый сложный, но самый необходимый. Если человек знает «зачем», он способен преодолеть любое «как». Подводя итог, можно сказать, что мало иметь высокий уровень витальности, важно также четко осознавать цели, на достижение которых эту энергию можно направить. Необходимо видеть смыслы и осознавать последствия.

​<b>9 видов психологических защит 1. Вытеснение Это устранение из сознания негативных воспоминаний. Оно проявляется в виде забывания. Человек просто перестает помнить неприятное событие. Опасность в том, что в один момент может прорвать, и будет срыв. А еще психика тратит огромное количество энергии на этот вид защиты. 2. Проекция Она проявляется в том, что человек неосознанно приписывает свои чувства, мысли, желания и потребности окружающим людям. Этот механизм психологической защиты дает возможность снять с себя ответственность за собственные черты характера и желания, которые кажутся неприемлемыми. Например, необоснованная ревность может быть результатом работы механизма проекции. Защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене своего партнера. 3. Интроекция Это склонность присваивать себе чужие нормы, установки, правила поведения, мнения и ценности без попытки разобраться в них. Интроекция защищает человека от собственных чувств, мыслей и желаний. 4. Слияние В слиянии отсутствует граница между «я и «не-я». Есть только одно тотальное «мы». В младенчестве с мамой это было допустимо, но во взрослой жизни такие отношения всегда приводят к деградации партнеров. Слияние защищает от необходимости расти и развиваться, переходить во взрослую позицию по отношению к себе и жизни. 5. Рационализация Рационализация — это попытка подобрать разумные и приемлемые причины возникновения неприятной ситуации. Целью этого защитного механизма являются сохранение высокого уровня самооценки и убеждение себя в том, что проблема вовне. Например, если человека не повысили в должности, он будет думать, что это к лучшему, так как не придется задерживаться на работе. 6. Отрицание Этот защитный механизм позволяет игнорировать (отрицать) очевидные факты, защищая психику от травм. Это полный отказ от неприятной информации. Отрицание часто становится первой реакцией на боль потери. 7. Регрессия Это неосознанное возвращение к привычным детским форматам поведения. Как правило, это провоцирует неприятная жизненная ситуация. Регрессия позволяет сбросить с себя бремя ответсвенности, так как в детстве за нас отвечали родители. 8. Сублимация Это когда, чтобы забыть травмирующее событие, человек начинает увлекаться каким-то социально-приемлемым делом. Например, спорт, творчество, волонтерство. Это продуктивный защитный механизм. 9. Реактивное образование В случае с реактивным образованием наше сознание защищается от запретных импульсов, выражая в поведении и мыслях противоположные побуждения. Этот защитный процесс осуществляется двухступенчато: сначала неприемлемый импульс подавляется, а затем на уровне сознания проявляется совершенно противоположный, при этом достаточно гипертрофированно и негибко. Все психологические защиты мешают человеку осознать, что он ощущает и переживает на самом деле. Это способ уйти от реальности, от ответственности и собственной жизни. Важно отследить свои психологчисекие защиты и работать над их устранением.

​Ежедневно миллионы людей попадают в роль спасателя (избавителя) по треугольнику Стивена Карпмана, а потом неизбежно получают за это «расплату». Есть 2 варианта зайти в эту роль: 1. Человек сам не хотел помогать, но его партнер по общению зацепил его чувством вины или чувством долга. Например, у мужа на работе проблемы, ему нужно переделать отчет. Он ходит, жалуется, делится своими переживаниями, но напрямую о помощи не просит. Жена не хочет ему помогать, у нее много своих дел. Но в какой-то момент на очередные слова мужа у нее внутри возникает мысль: «Ты что не можешь помочь? Это же твой муж. Что ты такая эгоистичная?». И она идет помогать в ущерб себе, от чего чувствует себя раздраженной. 2. Человек из благих намерений сам горит желанием помочь или кого-то спасти. Например, на работе прошло корпоративное обучение, где многие сотрудники столкнулись с трудностями. Кто-то с кем-то поругался, кто-то разочаровался в себе, кто-то устал. И вот один сотрудник, увлекающийся психологией, решил помочь остальным и закидывает на планерке идею, что те, кому плохо, могут обратиться к нему за помощью. В итоге получает выговор от руководителя за такие комментарии. Как вы видите, оба варианта ведут человека к убыткам (психологическим и материальным). В случае с женой вполне вероятно, что если муж не защитит отчет, то он будет обвинять в том числе и ее. Либо, защитив отчет, он будет говорить, что сделал все сам. Ну а у сотрудника-психолога испортятся отношения с руководителем, что может вылиться в увольнение. Поэтому спасатель всегда перетекает в жертву. Всегда. Это стоит запомнить и напоминать себе каждый раз, когда хотите кому-то помочь или кого-то спасти. Как же тогда помогать людям? Очень просто: когда вас об этом попросили, на условиях, которые вам выгодны, и точно не в ущерб своим интересам. Подробнее об этой психологической игре и способах выхода из нее расскажет 18 апреля в 19.00 владелец этого канала, психолог и бизнес-консультант Виталия Романовна Аветова на онлайн-лекции «Треугольники Карпмана как способы развития и ограничения в бизнесе и карьере». Регистрация ЗДЕСЬ. До встречи.

«Doomscrolling или doomsurfing – тенденция продолжать просматривать или прокручивать плохие новости, даже печальные, удручающие или депрессивные. Доказано, что doomscrolling значительно увеличивает выработку кортизола – гормона стресса. Почему это происходит? Для человека сигналы об опасности – самые ценные с эволюционной точки зрения. А значит, наш мозг настроен прежде всего на «потребление» таких новостей», – рассказал заведующий кафедрой «Персонология и поведенческий анализ» Алексей Филатов. Как уйти от этой привычки? 1. Выберите 1 время в течение дня, когда вы будете смотреть/слушать/читать новости. В другое время не разрешайте себе в это погружаться. 2. Попросите близких не разговаривать с вами на тему плохих новостей, либо переводите тему. 3. Проверяйте источник. Очень много информации в интернете - фейк. 4. Рассматривайте проблему под разными углами. Там, где есть одно экспертное мнение, всегда есть другое. 5. Сфокусируйтесь на собственной жизни и личных вызовах. Когда есть свои задачи некогда вариться в чужих. 6. Если заметили себя в эмоциональной яме после новостей, выпишите свои тревоги, умойтесь или дайте телу физическую нагрузку. Doomscrolling не только эмоционально истощает, но и забирает время, которое не восполнить.

​5 психологических масок, которые одевают люди С детства мы учимся притворяться кем-то, чтобы влиться в коллектив и заслужить одобрение. Принимая определенные поведенческие модели, бессознательно или сознательно стремимся к безопасности и стабильности. Но скрываясь от мира под маской, лишаем себя подлинных отношений и настоящих чувств. Маска - это защита, наша броня, которая мешает выстраивать искренние отношения и реализовывать свой потенциал. Если понять, какую маску вы привыкли носить, можно ее устранить и вернуться к себе настоящему. 1. Мученик-спасатель Это люди, которые жертвуют собой, отдают последнее, всегда готовы прийти на помощь. Сначала они делают хорошее дело, но потом обязательно делают из этого драму. Им кажется, что занять свое место в жизни можно только через самопожертвование. 2. Контролер У таких людей все должно быть по плану, и не дай Бог форс-мажор. Вес вещи на местах, дети в нужное время в школе, дома порядок. Такие люди любят контролировать не только свою жизнь, но и жизнь близких. Их главный страх - неизвестность. 3. Молчун Человек под этой маской просто панически боится ошибок и отвержения. Лучше он будет терпеть одиночество, чем пойдет на риск и сделает то, что может кому-то не понравиться. Он молчит или говорит мало, потому что боится сказать что-то не так. 4. Крутой и невозмутимый Это человек, который вечно спокоен. Чтобы не происходило вокруг, он будет смотреть на вас с видом тибетского монаха. Но на самом деле внутри у него есть эмоции, просто он их подавляет. И результат 1 из двух: либо он их сливает экологично один, либо взрывается, когда терпеть уже нет мочи. Такой начальник может быть максимально спокоен в офисе, но пойти домой и наорать на жену. 5. Юморист, Душа компании Юмор - отличная защитная реакция. Если вы смеетесь, то уже не плачете. С помощью юмора уходят от конфликта, но не решают проблему. Так же юмор не дает спуститься на глубину отношений, все время держа партнеров на поверхности. Если вы где-то нашли себя, то это повод задуматься, а чего боитесь вы? И что заставляет вас одевать маску?

Где прячутся скрытые эмоции? Детям не свойственно скрывать эмоции, так как за контроль отвечает префронтальная кора больших полушарий, которая окончательно формируется лишь к 25 годам. Поэтому за день ребенок может много раз и поплакать, и посмеяться. Однако, по мере взросления, мы начинаем сдерживать свои эмоции. Ведь воспитанный человек не будет агрессировать, плакать, ругаться или драться на публике. В итоге все подавленные эмоции уходят в тело, образуя мышечные зажимы. И, в зависимости от эмоций, страдает та или иная часть тела. Например, если человек на регулярной основе не разрешает себе плакать или смеяться, то у него образуется «безэмоциональное лицо». Если человек не разрешает себе злиться и проявлять гнев, то у него стиснутые зубы и зажатая челюсть. Если подавляется естественная форма защиты от чего-то страшного и тревожного, то приподнимаются плечи. Если человек хочет уйти от трудностей (работа, муж, родители, партнер), но не делает этого, образуются «ватные ноги». Боль в руках и лопатках - это подавленное желание ударить обидчика. Ком в горле, тяжелое дыхание - это задержка крика и злости. Ну а частные головные боли свидетельствуют о том, что человек ограничивает себе проявление обиды, злости, страха, запрещя себе на какой-то момент дышать, вызывая гипоксию. А напряженные мышцы шеи нарушают привычный кровоток в мозг, меняя давление. Получается, что подавленные эмоции наносят прямой вред здоровью. И чем чаще это происходит, тем хуже симптоматика. Что делать? Учиться говорить о своих чувствах, договариваться, соблюдать границы, а иногда выплескивать эмоции экологичным способом (побить подушку, покричать в лесу, потопать ногами). Будьте здоровы.

Список терапевтических цитат Альберта Эйнштейна ✔️„Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.“ ✔️„Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?“ ✔️„Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания».“ ✔️„Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой.“ ✔️„Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.“ ✔️„В сердце каждой трудности кроется возможность.“ ✔️„Главное в жизни человека моего склада заключается в том, что он думает и как думает, а не в том, что он делает или испытывает.“ ✔️„Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.“ ✔️„Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.“

5 способов справиться с нервной перегрузкой Когда на нас наваливается все и сразу, и мозг получает слишком много стимуляции, возникает состояние, которое обычно называют нервной перегрузкой. Наш мозг работает на повышенных оборотах, и мы чувствуем, что не справляемся. Если в этот момент начать выгонять из головы мысли, то они будут только множиться. Поэтому борьба в этот момент бесполезна. Зато будут эффективны другие методы. Рассказываем ниже. 1. Остановиться. Если вы понимаете, что внутреннее напряжение на грани, а вы уже загнались, просто сделайте паузу. Отложите все, налейте чашечку чая или кофе, уберите телефон, и просто побудьте с собой. Это позволит вам ненадолго перевести дух и перейти ко второму пункту. 2. Выберите то, что вас удовлетворит. Сейчас вам, как никогда, нужны позитивные эмоции. Посмотрите на свой список дел и выберите то, что принесет радость от выполнения. Сделайте это. Так вы получите порцию эндорфинов. 3. Время не линейно. Наверняка каждый из вас замечал, что когда интересно, время летит, а когда скучно, останавливается. Во время нервной перегрузки мы можем этим воспользоваться. Скажите себе, что у вас очень много времени, и вы все успеете. И начинайте замедляться. Делайте все спокойно, размерено, вдумчиво. Вы удивитесь, но в итоге все дела будут сделаны, а нервная система выдохнет. 4. Сконцентрируйтесь на главном. Тревожные мысли, суета и напряжение - это следствие перегрузки ума. Проблема не в мыслях. Соотвественно и решение тоже не там. Нужно разгрузить голову. Как это сделать? Самый простой способ - перестать бороться и наблюдать. «Да, у меня полно мыслей, да мне плохо, да я не успеваю. Окей, я принимаю это». А потом просто наблюдать. Борьба с мыслями только добавляет дров в огонь. Нужно выдохнуть. Если есть возможность, хорошо бы закрыть глаза и 15-30 минут глубоко подышать животом. 5. Снизьте планку. Очень часто в нервное напряжение мы загоняем себя сами, так как хотим «все и сразу». Посмотрите на свой список дел и уберите лишнее, либо разрешите себе не успеть. 100% есть дела, которые «неважные и несрочные», просто вы хотите их успеть сделать. Но цена такого жесткого планирования слишком высока. Если подвести итог, нервную перегрузку снижает пауза, принятие своего состояния, «маленькая победа» и пересмотр списка дел.

Комментарий психолога Надежды Давудовой https://t.me/coachoncouch Наши мозг и психика устроены таким образом, что чаще всего мы идем по пути наименьшего сопротивления - по "протоптанной дорожке", это касается также нашего подхода к работе и взаимоотношениям с партнерами. Именно поэтому нас преследует заблуждение, что стоит только сменить работу/сферу/начальника, и ситуация сразу обернется наилучшим образом! Однако, мы забываем, что "берем с собой", на новую работу, нашу модель поведения. И именно поэтому многие делятся, что им на каждой работе попадаются неадекватные начальники, преследуют переработки и обесценивание руководства. Недостаточно просто сменить место работы - необходимо изменить подход на кардинально новый. НАПРИМЕР: 1️⃣ Если Вы привыкли перерабатывать, но при этом гордо молчать и сетовать на то, что на Вас все "ездят", Вам нужно задуматься, для чего Вы это делаете, в чем Ваша выгода работать таким образом, учиться отстаивать свои личные границы, учиться говорить "НЕТ". 2️⃣ Если Ваши начальники имеют привычку срываться на Вас и кричать, обучитесь психологическому айкидо и реагируйте на чужие эмоции иначе, чем Вы привыкли. 3️⃣ Если Вы привыкли выстраивать межличностные отношения с коллегами (дружить, переходить на "ты"), но понимаете, что деловые границы стираются, переходите на формальную модель взаимодействия. Работа над собой состоит из двух основных блоков: когнитивного (осознать, какие вопросы стоит проработать и каких результатов Вы хотите достичь) и поведенческого (изменить подход путем использования конкретных новых, неиспользованных ранее действий)

​Самая распространенная в мире психологическая игра - это игра "Должник". Недавно моя знакомая мне пожаловалась: - Я не понимаю, что происходит. На работе я всегда откликаюсь на просьбы коллег, но стоит мне попросить, они отмахиваются. Ощущение, что мной пользуются. Что же происходит? Коллеги моей знакомой обращаются к ней, она помогает им, потому что ощущает себя должной. Затем, она считает, что и они ей должны, но они не откликаются. Вот классичсекий вариант игры должник. Вместо того, чтобы сразу отказаться (так как не хочешь) или прояснить свою выгоду, человек помогает, так как ощущает себя должным. А потом ждет такой же реакции от других. Но многие люди и не планируют приходить на помощь в ответ. Или ситуация посложнее, с родителями. Многим с самого детства внушали, что они обязаны подать стакан воды в старости. И вот взрослый человек хочет полететь в отпуск, уже билеты на руках, но заболела мама. И свои планы уходят на второй план, потому что должен остаться. Или должна мужу готовить еду, а детям читать сказку на ночь. Когда ты хочешь это делать сам, то ты спокойно отдаешь или обговариваешь взаимовыгодные условия. Когда ты должен, ты злишься, но не можешь отказаться из-за внутренних ограничений, и при случае ждешь отдачи. А ее может не быть. Тот же, кто пользуется услугами должника, наивно считает, что получает все просто так. На самом деле, как сказал великий психотерапевт Михаил Ефимович Литвак: "Ты всегда чем-то платишь. Деньгами, временем или психологическим рабством. Проще всего платить деньгами". Поэтому психологическая игра "Должник" невыгодна всем сторонам. Нужно уметь вовремя ее отслеживать и не попадаться на крючки. В субботу 18 марта в 11:00 по Мск проведу онлайн - занятие в рамках открытой психотерапевтической группы "Выход из игры должник". Подробно разберем все комбинации игры, даже самые неосозноваемые. На занятии разберем также ситуации участников группы и каждый получит ответ на волнующий вопрос. Лекция будет в Zoom в 11:00 по Мск. Стоимость 5000 рублей. Регистрация: https://khodkonem.ru/group С уважением, Виталия Романовна

​Многие из нас рассматривают время как своего рода капитал («У меня масса времени» или «у меня совсем нет времени») или даже как некое независимое от нас существо («время работает на меня» или «против меня»). Однако время - не более чем изобретенная человеком концепция, служащая для облегчения жизни. Если вы относитесь ко времени как к ресурсу, которого вам не хватает, или как к врагу, которого вам нужно победить, значит, вам пора вернуть в свои руки контроль над ним, осознав тот факт, что время — одно из средств измерения. И тогда вы сможете осознать, что сами постоянно скупитесь на время, лишая себя удовольствия «творить его», или структурируете свое время столь односторонне, что ваша жажда по поглаживаниям постоянно остается неутоленной. Если же вы станете хозяином собственного времени, то сможете умело использовать его так, что оно будет вашим союзником, это позволит свободно выбирать тот способ, который обеспечит вам поглаживания, необходимые именно в данный момент. Взять в свои руки выбор структурирования времени — нелегкая задача, поскольку она потребует от нас преодолеть свою инерцию, противящуюся всяким изменениям и страх перед потенциальным риском. Как правило, гораздо удобнее предаваться несбыточным мечтам, умиляться сплетням или держаться за тепленькое местечко на работе. Коре Кристиансен

Сегодня поговорим еще о психологических играх, ранее мы проводили опрос и многие отметили, что чувствуют явно или косвенно, что участвуют играх. Когда люди вступают в игры и ведут их, то, в любом случае, неосознанно происходит отток энергии. И вместо того чтобы заниматься своими делами, проектами, бизнесом, человек, по сути, занимается времяпрепровождением, заполнением времени. Например, люди ведут неосознаваемые или частично осознаваемые скрытые конфликты, имеют «врагов» на работе, с которыми теми или иными путями, сводят счеты и испытывают торжество, когда удается их потеснить или расстраиваются, когда их теснят конкуренты. Такие конфликтующие неосознанно портят жизнь сами себе, так как пускают часть своих сил не на реализацию задуманных дел и проектов, а впустую. И кроме того, зачастую представляют собой дополнительную головную боль для руководства, вовлекая руководителя в свой конфликт в виде рефери, отвлекая его и ставя его перед выбором «или я, или он». В итоге убытки несут все стороны. Сталкивались с чем-то подобным? В корне вышеописанного конфликта могут лежать, как минимум, две психологические игры: «Должник» и «Динамо». Разобравшись с законами, как ведутся эти и другие игры, возможно быстро нейтрализовать многие и многие конфликты и прекратить отток энергии, повысить VQ свой и своих сотрудников. Одним из диагностических признаков того, что человек живет в психологических играх является то, что он чувствует выгорание или истощение. Такие люди говорят, жизнь пролетела как один день! Им может казаться, что жизнь их очень насыщена и заполнена, но при этом оглянувшись на происходящее, они могут отмечать, что желаемое не достигнуто, запланированное нереализовано. Когда человек проводит время в психологических играх, жизнь проходит очень быстро! И нет удовлетворения от жизни и нет чувства у самого человека, что он проживает жизнь со смыслом! Уметь распознать психологические игры, которые ведет сам человек и его подчинённые и уметь справиться с ними и управлять эффективно, несмотря на игры - важный навык современного руководителя! Подробнее о самых распространяемых и опасных психологических играх, которые ведутся в бизнесе, расскажет психолог, бизнес-консультант, ведущая клуба Nil Admirari Виталия Аветова на онлайн-лекции 14 марта в 19.00 - регистрация ЗДЕСЬ.

​Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить. Эрих Фромм

3 марта научный журнал Frontiers Psychology опубликовал интересное исследование Токийского университета. Оказывается, люди используют смайлики в переписке, чтобы скрыть свои отрицательные эмоции. В эксперименте приняли участие 1289 человек, и когда они ощущали положительные эмоции, то открыто выражали это смайликами. Но когда они злились или были недовольны, то вместо отрицательного смайлика ставили улыбку, тем самым, пряча свои истинные чувства. Когда же злость или недовольство принимало форму ярости, они отправляли негативный смайлик. О чем это говорит? О том, что мы не хотим выглядеть злыми или раздражёнными в глазах другого человека. Нам хочется быть хорошими и дружелюбными. А эмоции свои мы загоняем внутрь, маскируя. Только в случае со смайликом это прокатывает, а вот с внутренним состоянием - нет. Все подавленные эмоции остаются собой. Здесь гнев на улыбку не изменишь. И рано или поздно они выйдут наружу в виде психологических игр, болезней или срывов. Чаще всего в этот же день. Берегите себя.

​Позор тем, кому разум не дает такой же безмятежности, какую дарует глупость. Сенека

​Многие из нас воспитывались в семьях, где психологические игры поощрялись. Например, отец орал: “Где мой ужин?”, а мать с удовольствием поддерживала: “Ты обалдел? Я и так все делаю в этом доме”. Потом они ругались, а чуть позже довольные смотрели сериал. Это кажется странным, но только не человеку в игре. Для него все логично: накопил напряжение - выпустил пар - расслабился. Поэтому для многих семей такие вечерние сценарии были нормой. И никто и не планировал решать проблему по-настоящему. Наоборот, было бы дико, если женщина ответила: “Я понимаю, что ты любишь мою стряпню и привык, что ужин готовлю я, но сейчас у меня напряженный период на работе. Мог бы ты поддержать меня и приготовить ужин сам?” Да, это была бы попытка решить проблему, но только вот никто и не хочет решать эту проблему. А зачем? Ведь так прекрасно орать и выпускать негативные эмоции. А если этой ситуации не будет? Как же тогда спускать пар? Поэтому психологические игры для многих - это образ жизни, и они не готовы с ним прощаться. И дело даже не в том, что они не умеют иначе (сейчас очень много психологической информации), дело в том, что так им интереснее. Хотя внешне женщина может жаловаться подруге, что муж на нее орет, она чувствует себя несчастной. Или свекровь все время кидает придирки и оскорбления. Но на самом деле, ей это подходит, потому что так она проигрывает свой сценарий жертвы. И может легально не менять свою жизнь. Конечно, легче быть в жертве, чем столкнуться с правдой, что 40 лет ты прожил в иллюзиях, и время ушло. Конечно, легче орать на ребенка, чем идти к психологу и искать причину своего раздражения. Но разве “легче” - это цель человека? Люди отличаются от животных способностью мыслить. И если эта способность спит, то возникает вопрос: “А кто ты?”. Да, мы умеем играть в игры с самого детства. Да, нас тренировали опытные наставники. Да, мы привыкаем так жить, забывая о том, что наша цель - развитие! Да, так проще. Но тогда нет развития. Тогда мы смотрим на мир через детскую призму игр, сценариев и установок. Мы отказываемся взрослеть, мудреть, раскрывать свой потенциал. Мы отказываемся от денег, успеха, масштаба. Вы согласны на это? Если нет, пришло время выбираться из психологических игр. До встречи в МИРБИС на онлайн-лекции “Игры, которых избегают успешные люди”.a

​14 марта в 19:00 по Мск психолог и владелец этого канала Виталия Аветова проведет онлайн-лекцию на тему “Психологические игры, которых избегают успешные люди”. Мы уже немного коснулись темы психологических игр, на примере гнева. Но эта тема куда обширнее. С помощью психологических игр люди не только избавляются от гнева и других негативных эмоций, но и самоутверждаются, закрывают дефицит денег и реализации. Для кого-то психологические игры стали смыслом жизни, настолько они несчастны. Ну и очень многие заменяют ими секс (потому что реальный их не устраивает или его нет). Однако, чтобы в этой жизни достичь ПОБЕДЫ не в болтовне, а в деле, из игр нужно выходить. И вместо психологических бонусов начать получать реальные бонусы от мира. Но это не так-то просто, как кажется. Ведь человек привыкает к тому, что он делает каждый день. На лекции Виталия Романовна будет давать алгоритм выхода из психологических игр. Формат онлайн-лекции стал популярен тем, что, с одной стороны, это легкое слушание, но с другой стороны, знания исцеляют. Пока мы не узнаем, куда едет трамвай, в котором мы сидим, мы не знаем, куда едем сами. Тоже самое с психологической информацией. Пока нет знаний, вы не осознаете, что творится с вашей жизнью. Можно лишь периодически отмечать, что вам она не нравится. Но как только вы понимаете, куда вы едете, все становится понятным. И уже появляется шанс что-то изменить. Лекция будет проходить в рамках встречи клуба Nil Admirari в МИРБИС. Стоимость билета - 1000 рублей. Регистрация по ссылке - https://mirbis.ru/events/22383/ До встречи.

Чек-лист «Как самостоятельно справиться с гневом?» 1. Побить грушу в спортзале или подушку дома. Работает отлично, особенно если много накопилось. Бейте со всей дури, при этом можно кричать. Кому больно руки, можно бить подушкой об пол или об стул. 2. Прокричаться загородом или в таз с водой. Тоже прекрасно освобождает от гнева. При чем кричать можно не просто «ааа», а выговаривая слова, которые у вас внутри застряли. Можно матом. Техника с тазом такая: делаете вдох, окунаете лицо в таз и кричите. За счет того, что воздух будет выходить, вода в рот не попадет. Это спасает, когда нет возможности выехать загород, а кричать в квартире в полный голос неудобно. 3. Написать гневное письмо. Так же свою злость можно выплеснуть на бумагу. Пишите все, что приходит в голову. Пишите без стеснения или страха. Это безопасно. Это никто не увидит. Когда все эмоции выйдут наружу, просто порвите или сожгите листок. Напоминаю, что невыпущенный гнев либо выйдет в конфликте, либо приведет к болезни. Будьте к себе внимательны, вовремя избавляйтесь от негативных эмоций. С уважением, психолог, бизнес-консультант Виталия Аветова