Психолог за границей: проект "Вотвояси". Страница 6
2590
@votvoyasi
Автор проводит первичные бесплатные консультации по психологии переезда за границу и поиску себя на новом месте. Напишите через обратную связь на канале!
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
@votvoyasi Продолжая тему, поднятую выше, хочется пофантазировать по поводу того, как опыт насилия или пренебрежения в детстве может оказывать влияние на проблемы после переезда за границу. Если знаете, что про это кто-то уже писал или исследовал, то дайте мне, пожалуйста, знать. Я взяла психологическое видео “Детская травма и мозг” (ссылка в конце поста) и вместо слов “смена школы” подставила слова “переезд за границу”. Те слова, что я поменяла, я выделила курсивом. “…Ранний опыт насилия или пренебрежения в семье повышает риски развития ментальных расстройств в будущем. Эти люди в сравнении другими могут гораздо сильнее переживать, например, такие события, как смена страны. 📍Они могут воспринимать новые лица как угрожающие и не замечать позитивные социальные сигналы. 📍Им может быть труднее адаптироваться в новых социальных ситуациях и доверяться новым людям. 📍 Даже приятные события, например, посещение йога-студии, могут вызвать трудности. 📍Из-за фокуса на потенциальных сигналах угрозы они часто не распознают позитивные сигналы… или реагируют слишком бурно, что приводит к повышенному риску конфликтов... 📍Такие реакции повышают вероятность новых стрессовых ситуаций. 📍Из-за неуверенности в себе и тревоги таким людям сложнее справляться с рутинными задачами, строить и поддерживать отношения. 📍Из-за этого со временем человек может потерять поддержку друзей … и вместе с этим возможности для роста и развития. 📍Такое истончение социальных связей повышает риски ментальных расстройств…” Если у вас был опыт насилия или пренебрежения в детстве, то оцените, насколько эти выводы о трудностях после переезда могут быть справедливы для вас. Ссылка на оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=mOtXU2yZpjE Продолжительность: 5 минут. Highly recommended! Одна моя клиентка на этой неделе, когда мы говорили про эмоциональное насилие в детстве, горько заметила: “А есть те, у кого его не было? Не от родителей, так от бабушек-дедушек. Не от воспитателей, так от учителей. Не от братьев и сестёр, так от одноклассников…” #опрос Есть ли у вас воспоминания/ощущение, что в детстве были эпизоды какого-либо насилия/пренебрежения/отвержения? 🔆 Нет, не было или не помню. 🌀 Ну, так, что-то было. ♨️ О, да! Было точно. 🙄 Не знаю... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
#сотрудничество Примерно год назад я познакомила вас с сообществом администраторов Телеграм-каналов околонемецкой тематики. И с тем, что иногда мы собираемся и рассказываем своим читателям друг о друге. Авторы все очень разные: кто-то на канале делится своим опытом переезда в Германию или Австрию, кто-то раскрывает свои секреты преподавания немецкого языка. В этот раз в подборке есть новые каналы, а есть и те, с авторами которых я уже давно общаюсь и сотрудничаю. Итак, встречайте зимнюю подборку!🥁 @korotko_de – всякие короткие (не)нужности о немецком языке, которые, может быть, помогут вам в изучении немецкого @apphamburger – канал из Гамбурга о Гамбурге, Северной Германии и не только. Не брецель, а бисмарк. Не пиво, а джин. Не hallo, a moin. Не “да это же тоже Германия”, а вольный и ганзейский город! 🏴☠️ @austriakanal 🇦🇹 – так ли хороша жизнь в сказочной Австрии? Как найти работу и какие перспективы? Реально ли понять местный диалект? Есть ли жизнь за пределами Вены? Опыт, ошибки и лайфхаки в коротких заметках @deutschspot — нескончаемый источник творческих идей и материалов для изучения немецкого 💡 @ausfahrt – канал о жизни в Германии после России. Как переехать в Германию и начать тут жить — поиск работы, учёбы, друзей hhdeutsch – Аудио–Уроки 🎧немецкого языка🇩🇪 Изучай немецкий в транспорте, при занятии спортом. Это уникальный, закрытый телеграм канал с аудио уроками немецкого. Автор канала – известный блогер Юрий HHDEUTSCH 
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
@votvoyasi Всегда зацепляют меня такие статьи: “Глупый, злой и несчастный. Как телесные наказания влияют на будущее детей”. Для меня в этой теме, наверное, два основных триггера. Первый - это многочисленные вопросы от моих знакомых из России “Что, правда в Германии нельзя детей и пальцем тронуть? А если в воспитательных целях?” Нет, нельзя ни в Германии, ни в России, ни где бы то ни было ещё. Статья 19 Конвенции о правах ребёнка ООН. Второй триггер - это мои клиенты. Очень часто, прорабатывая текущие проблемы после переезда за границу, мы находим их причины в эпизодах эмоционального или физического насилия в детстве. Для справки: Эмоциональное насилие - это не только крики, ругань и обидные обзывательства со стороны родителей, учителей, сверстников и т.д., но и игнорирование, обесценивание “мало ли чего ты хочешь”, запугивание, вызывание чувства стыда или вины… Физическое насилие это не только побои, но и пощёчины, шлепки, подзатыльники, удерживание против воли, тряска за плечи. Перейду к содержанию статьи. Если хотите сами всё прочитать - ссылка в конце поста. 🔹 В начале статьи много физиологических и нейрологических терминов, объясняющих, как наказания влияют на развитие мозга. Спойлер: очень негативно. Например, навсегда изменяется структура мозга, в частности те зоны, которые отвечают за интеллектуальное развитие. Ребёнок хуже соображает, запоминает, обрабатывает информацию. За это его ещё больше наказывают. Мозг изменяется. Ребёнок соображает ещё хуже. Его наказывают ещё больше. Получается замкнутый порочный круг. 🔹 Также жестокое обращение в детстве представляет собой основной фактор риска развития психических заболеваний, злоупотребления психоактивными веществами в подростковом и взрослом возрасте. 🔹 Телесные наказания не учат правильному поведению. 🔹 Если родители не должны бить своих детей, какие ненасильственные методы могут помочь с дисциплиной? Цитирую: “Реальный мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Результаты метаанализа исследований показали, что методы положительного подкрепления и ненасильственной дисциплины (например, применение естественных/логических последствий) являются ключевыми методами воспитания, направленными на уменьшение деструктивного поведения ребенка. 🔸 Например, если ребенок ломает игрушки, вместо того чтобы заменять их новыми, стоит дать ребенку выучить естественные последствия — уничтожение игрушек приведет к тому, что игрушек не будет. 🔸 Метод логических последствий отличается от естественных последствий тем, что требует вмешательства взрослого. Данный метод подходит для детей в возрасте от двух лет и старше и заключается в том, что взрослый побуждает ребенка взять на себя ответственность за любой причиненный ребенком вред или неадекватное поведение. 🔸 Важными принципами метода логических последствий являются: — Связь последствий с поведением ребенка. Например, если ребенок разбил вазу во время активной игры, логическим последствием будет покупка ребенком новой вазы на свои карманные деньги или склеивание осколков (если это возможно). 🔻 Нелогическим последствием будет лишение ребенка компьютера или другие негативные санкции со стороны родителей; — Уважительное отношение к ребенку. 🔻 Родитель не должен вызывать у ребенка чувство стыда, вины или боли. Повышенное чувство вины и стыда может привести к агрессивному поведению, употреблению психоактивных веществ, депрессивному состоянию и тревожным расстройствам”. Оригинал статьи можно прочитать здесь: knife.media/kids-vi…violence В качестве выводов два основных пункта: 1. Вспомните своё детство и проанализируйте, связаны ли ваши текущие психологические трудности с применяемыми к вам в детстве наказаниями. 2. Если вдруг вы используете подобные наказания к вашим детям, даже редко, даже “оправданно”, stop it right now! -
Реклама
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
@votvoyasi Прочитала один отчёт по экспатам и их партнёрам. Он оставил меня в непонятных чувствах. Хотела поделиться им с вами и сделать какие-то умные выводы, но на этапе выводов что-то забуксовала… Поняла, что это требует более долгого и тщательного осмысления. Поэтому делюсь с вами ссылкой на оригинал и некоторыми цифрами этого отчёта, а выводы, если захотите, то сможете сделать сами. **** Интересный отчёт для всех, кто переезжает, особенно для тех, кто переезжает в другую страну с партнёром/супругом/ой. В отчёте Expats & Spouses In Focus представлены идеи, основанные на подробном опросе 864 участников, живущих или работающих в Германии. Важно понимать, что это экспаты, которые переехали по своему желанию (чаще всего по работе), а не беженцы или вынужденные переселенцы. Исследованы следующие аспекты: - работа и профессиональная ситуация; - карьера и удовлетворенность карьерой; - социальная жизнь и интеграция; - мнения о Германии. Партнеры экспатов часто сами по себе обладают высокой квалификацией. Но они сталкиваются со значительными трудностями при использовании своих профессиональных талантов, живя за границей. Этот отчёт призван обратить внимание на это общественности, представителей экономики и политики, т.к. Германия всё ещё нуждается в квалифицированных кадрах и привлекает всё новую рабочую силу. В то время, как партнёры уже переехавших профессионалов остаются невостребованными и безработными, хотя тоже имеют высокую квалификацию. Обратимся к цифрам. 96% партнёров имеют высшее образование. 57% - степень Masters или PhD. 73% находятся в возрасте между 31 и 54 годами. Из тех, у кого есть дети, 72% с детьми младше 18 лет. 70% живут в Германии более 3 лет. У 40% - Германия - это их первая страна переезда. 60% переезжали уже и до Германии. Только 45% партнёров работают. Удовлетворённость карьерой у партнёров на 32% ниже и они чувствуют себя менее интегрированными. 90% свободно говорят на английском или английский для них родной язык. 51% имеют средний или продвинутый уровень немецкого языка. Из тех партнёров, кто сейчас не работает: 95% имеют высшее образование, 72% работали до переезда, 81% активно ищут работу, 58% работали, когда жили до Германии в другой не-родной стране. “Бюрократия” - это первое слово, которое приходит на ум, когда они думают о Германии. И к главному: От чего зависит общая удовлетворённость жизнью после переезда в Германию? Для экспатов: Удовлетворенность карьерой является важнейшим предиктором общей удовлетворенности жизнью. Чувство интеграции в немецкое общество имеет гораздо меньшее значение. Удовлетворенность жизнью в Германии тесно связана с личными достижениями и профессиональным самосовершенствованием, а также с заботливыми доверительными отношениями (я так понимаю, что с партнёром?). Для их партнёров: Наиболее важным фактором является чувство интеграции в немецкое общество; Удовлетворенность карьерой также имеет определенное значение. Чувство принадлежности и принятия является основным фактором, но успех в карьере также важен. **** Там ещё много других интересных показателей и сравнений по различным критериям. Всё наглядно и понятно. Почитайте, если это для вас важно: https://www.expatsmonitor.de/ P.S. Моя гипотеза: удовлетворённость жизнью экспатов и их партнёров будет связана с такими же факторами и при переезде в другие страны, а не только в Германию. -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Забота о себе. «Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона. Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга. А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать. Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой. Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам. Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни. Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит. Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе. Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить». Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее». Текст со страницы К. Канской -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Здесь на канале практически не бывает перепостов. Но замечательный текст на тему "Забота о себе" будет исключением. Мы с клиентами часто говорим о том, что осознание внутреннего заботливого родителя необходимо каждому из нас. Но что такое забота? Прочитайте, подумайте, как это может относиться к вам. Когда я читала этот пост (см. ниже) у меня возникла такая мысль: иногда переезд из одной страны в другую (туда, обратно, there and back again и прочие варианты) тоже может быть в определённом смысле заботой о себе... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Опять подслушиваю разговоры на улицах...🙈 Личные наблюдения (без претензий на истину). В нашей школе учится довольно много русскоязычных детей. Когда встречаю ребёнка из школы, то часто слышу, что говорят родители своим детям по дороге домой, как на немецком, так и на русском. Частая тема у немецкоязычных родителей: Как дела в школе? Как сегодня повеселились? Что нового узнал/а? Что было интересного? Частые темы у русскоязычных родителей: Какие оценки получил/а? Кто получил оценки лучше/хуже? Писали контрольные? Как кто написал контрольную? Что тебе сказала учительница на твои оценки/поведение: похвалила? Наругала? То есть фокус внимания в первом примере (нем.) направлен внутрь ребёнка: на его эмоции, мысли, интересы, ощущения. Фокус внимания во втором случае (рус.) направлен вовне, на других, сравнение себя с ними, на их оценку: на учителя, на других детей. Куда направляют внимание родители (и учат через эти разговоры детей направлять своё внимание), то ребёнок и будет считать важным и ценным: ✅ я и мои интересы или ✅ другие и их оценка меня и сравнение с ними. Про связь этого момента в воспитании детей и запроса уже взрослых русскоязычных клиентов “Не знаю, что хочу” я писала здесь: https://t.me/votvoyasi/288 Закончить я бы хотела ещё одним подслушанным диалогом: Папа: Тест на чтение был сегодня? Девочка: Да, был. (бодро, радостно) П: И как ты, хорошо прочитала, сколько тебе поставили? Д: Я не знаю, нам оценки не говорили (задумчиво, настороженно) П (с небольшим раздражением в голосе): Как не говорили? Должны были сказать! Д: Я не знаю (как бы оправдываясь) П: Ок, как тогда подружка твоя, Анна, прочитала? Лучше? Хуже тебя? Д: Лучше… (с лёгкой грустью в голосе). П: (явно расстроенный) Ок, а Лаура: лучше/хуже? Д: (еле слышно) Лучше… П: (сквозь зубы) Вообще в классе был хоть кто-то, кто прочитал хуже тебя? Д: (сквозь слёзы) я не знаю… *** Ох, я понимаю, что нас так воспитывали, но не надо так с детьми… Если хотите их сравнить, то сравните с их предыдущими успехами, поддержите их. Это замотивирует их гораздо лучше, чем любое сравнение с другими. Если вы так разговариваете с собой, то тоже не надо так. Сравните себя со своей более ранней версией)) и найдите, в чём можете себя поддержать. P.S. Почитать про опасности сравнения можно в третьей главе книги “Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно”, авторы А. Фабер и Э. Мазлиш. Психолог за границей: проект "Вотвояси" Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Знаете какой один из самых распространённых запросов к психологу у русскоязычных клиентов: "Не знаю что хочу. Нет направленности и осмыслености". И это совершенно естественно для тех условий жизни, в которых большинство из нас воспитывалось: 📍 либо взрослые знают за тебя, что ты хочешь и чувствуешь, 📍 либо поощряют тебя не проявлять эмоции и потребности, показывая (в том числе своим примером), что "об этом не говорят", 📍 либо обесценивают их: "мало ли чего ты хочешь". Личные наблюдения (только мой опыт и ничего больше): Что здесь, в Берлине, чаще всего говорят детям, когда они упали на улице? Да, я подслушивала))) Русскоязычные: Ну, смотри под ноги! Немецкоязычные: Ты как? Всё хорошо? Что говорят детям, когда прохладно на улице, а они бегают в 10-12 градусов, скинув куртку? Русскоязычные: Заболеешь, простудишься, ... Немецкоязычные: Ничего не говорят. А когда я пару раз пыталась вмешаться, мол, им же холодно, на меня смотрели и так…
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Ресурсы, поддерживающие родителей в их трудностях и вопросах. После последнего поста мне пришёл вопрос от читателей про поддержку родителей в трудных ситуациях с детьми на русском языке. Публикую здесь список ресурсов, которые собрали мои коллеги. Даже если вы живёте за границей, вы можете к нему обращаться. Сразу оговорюсь, что некоторые проекты я не знаю, т.к. у меня нет Инстаграма и Фейсбука. Уверена, что вы сможете оценить и выбрать то, что подходит вам в вашей ситуации. От себя добавлю, что самая известная берлинская горячая линия анонимной помощи родителям 24 часа 365 дней в году (в том числе на русском) - это www.berliner-notdienst-kinderschutz.de Часто их реклама висит в метро на самых разных языках. Фото ниже ⬇️ Если можете посоветовать также какие-то организации за границей, консультирующие родителей на русском языке, то напишите, пожалуйста, в комментарии. Что посоветовали коллеги: 📍 Школа родительства "Большая медведица" https://bmshkola.ru/ 📍 https://n-e-n.ru/solotime/ (и в целом сайт) 📍 сообщества в фб с очень поддерживающими комментариями и возможностями найти разные истории: а) "Бережно к себе. Группа поддержки для мам с послеродовой депрессией" https://www.facebook.com/groups/poslerodov/ б) "На ручки. Обнимательная для родителей" https://www.facebook.com/groups/bmshkola/ 📍 В Инстагаме: instagram.com/red_psy…psy_moms instagram.com/dushama…ushamamy instagram.com/no.prav…ravil.no "Никакого правильно" - раньше это был проект про ментальное здоровье матерей, но теперь он стал шире: про родительство вообще. И подкаст у них прекрасный! 📍 Если подкасты ок: — Бережно к себе https://postpartum.ru/podcast (про сингл-мам в том числе, инстаграм тоже классный) — Ты же мать https://tehnikarechi.studio/podcasts/ty-zhe-mat — Дочь разбойника https://anchor.fm/dochrazboinika (вообще про женщин и про мам тоже)." **** Желаю вам найти то, что поддержит вас и поможет в деле родительства! У нас у всех бывают сложные моменты - хорошо, что есть информация и поддерживающие группы, к которым мы можем обратиться! 🤗 
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi На консультациях с клиентами мы часто рассматриваем вопрос о том, что стало причиной их текущих трудностей. Очень часто выходим на воздействие родителей, которые нередко из благих побуждений закладывали детям негативные шаблоны самовосприятия, низкой самооценки и чувства вины. Как вы догадываетесь, вырастая, взрослые их сохраняют и используют, в большинстве своём бессознательно. Сейчас хочу пойти дальше и исследовать вопрос о том, что нужно сделать родителям, как воспитывать детей, чтобы у них возникало как можно меньше психологических проблем в подростковом и взрослом возрасте. Если всё получится, то в феврале пойду на семинар Джона Филипа Луиса, автора книги о "достаточно хорошем воспитании", который рассматривает вопросы о том, как не передавать свои проблемы "по наследству" своим детям, лучше чувствовать связь с близкими людьми и как вырастить детей эмоционально здоровыми и устойчивыми. Постоянно сталкиваюсь с этими запросами у своих клиентов, даже тех, у кого пока нет детей. Увидела в книге Д.Ф. Луиса такую цитату, которой хочу с вами поделиться: “Дэвид Элкинд, автор нескольких бестселлеров, в том числе книги «Детство наспех» (Davi Elkind, The Hurried Child) пишет: «Спешка — это нарушение договора взаимной преданности. Она воспринимается детьми как насилие и стресс... Можно выделить два типа такого родительского давления. 📍 Один из них, «качественный», может быть назван «календарной» спешкой. Подобное нарушение происходит всякий раз, когда мы просим ребенка понять то, что находится вне пределов его понимания; принять решение, которое выходит за пределы его способностей; или совершить сознательный поступок до того, как ребенок осознает его необходимость. 📍 Детей можно также поторапливать и «количественно», такую спешку можно назвать «временной». Это происходит всякий раз, когда мы требуем от ребенка сделать что-то в слишком короткий промежуток времени, побуждая его действовать на пределе своих энергетических ресурсов». Мне подумалось, что со временем мы сами стали себе такими требовательными родителями и ожидаем от себя многого и быстро. После переезда за границу нам хочется, чтобы была интересная работа, отличный язык, не хуже, чем у носителей, хорошая адаптация, куча местных друзей, хобби и вообще, каждый день самочувствие на 10 из 10, ну, ладно, иногда можно на 9… А наша психика так или иначе воспринимает это как “насилие и стресс”, но уже не над кем-то, а над собой... #опрос Знакома ли вам такая ситуация? Побуждаете ли вы себя (или других) действовать "на пределе своих энергетических ресурсов". ❤️🔥 Да, есть такое. 🌀 Вполне умеренно, без особого стресса. 🔆 Не, ни от кого ничего не требую, в том числе от себя. 🙄 Не знаю... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Вчера был последний день перед каникулами у детей. Они пришли радостные и возбуждённые с ощущением предстоящих рождественских и новогодних праздников. Одним из самых ярких впечатлений последнего учебного дня для них стал концерт учителей, которые играли на музыкальных инструментах и пели праздничные песни. Если в старшей школе из-за ковидных ограничений организовали онлайн-трансляцию концерта, то в начальной школе играли вживую. При условии, что нельзя собирать детей из разных корпусов вместе (а корпуса три), играли концерт три раза подряд и три раза пели вместе с детьми самые душевные, проникновенные и праздничные песни. Про одну из песен я писала года два назад здесь на канале: https://t.me/votvoyasi/94 *** Рождественские каникулы начались, и поэтому регулярные посты продолжат выходить на канале уже после Нового года. Тем, кто пришёл сюда недавно, рекомендую обратиться: 📍 к прикреплённому сообщению с навигацией: https://t.me/votvoyasi/104 и 📍 к отдельным важным статьям на Медиуме: https://votvoyasi.medium.com/ *** 🎄🎄🎄🎄🎄 Спасибо всем моим дорогим читателям за ваше внимание, интерес, вовлечённость и поддержку! Желаю всем: 🔆 физического и психического здоровья, 🔆 бесконечного интереса к жизни, 🔆 понимания того, что вам важно и ценно, 🔆 мудрости, уверенности, смелости и готовности справляться на этом жизненном пути с трудными чувствами и ситуациями, 🔆 а также умения замечать ситуации безмятежности и умиротворённости, когда вам просто приятно и хорошо! Поздравляю вас со всеми наступающими праздниками и крепко всех обнимаю! 💖💖💖 Психолог за границей: проект "Вотвояси" #психологияпереезда Сегодня в Германии Heiligabend, Рождественский сочельник. Мы уже говорили с вами, что при переезде за границу есть определённые традиции, нормы и правила, отличные от привычных. К некоторым привыкнуть сложно, а другие встречаешь с радостью. К последним как раз для меня относится это предрождественское время, которое длится примерно со середины ноября до 26-го декабря (второго рождественского праздничного дня). То есть больше месяца. Больше месяца светлой радости, волшебства, чудесных песен отовсюду, разнообразно украшенных домов, гирлянд на улицах, свечах дома, согревающего глинтвейна и пунша на всех рынках и площадях. Больше месяца светлого и радостного✨ в самое хмурое время года. В моём сознании этот период почему-то никак не связан с религией 🤷♀. Для меня это такой добрый, светский, хороший праздник. Ещё мне очень нравится традиционная песня в это время (они все хороши, но эта особенно): "O Tannenbaum!"🌲. Я же не могу просто слушать слова🤓, я анализирую, какое влияние они оказывают…
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi В продолжение темы "Принятие новой страны, как фактор адаптации".⬆️ Что происходит, если нет принятия? *** Многие отвечают "борьба", но это далеко не самый распространённый вариант. Большинство при непринятии выбирает стратегию избегания: лучше не говорить, не видеть, не участвовать, не ощущать, не делать и т.д. Если и до переезда в новую страну вам это было свойственно, то после переезда, скорее всего возрастёт. Давайте посмотрим, какие бывают типы избегания неприятных эмоций, а вы отметьте, какой тип чаще всего используете вы. Исследователи считают, что существует как минимум пять типов эмоционального избегания, лежащего в основе многих эмоциональных проблем. 🏇 Ситуативное: избегание людей, мест, объектов и занятий. 💭 Когнитивное: избегание мыслей, образов и воспоминаний. 🧍♂ Соматическое: избегание внутренних ощущений (учащенного пульса, сердцебиения, одышки, чувства жара, усталости или нежелательного сексуального возбуждения). ✅ Протективное: избегание неуверенности с помощью проверок, уборки, перфекционизма, прокрастинации. 🥂 Замещающее: избегание болезненных эмоций с помощью замещения другими эмоциями, алкоголем, наркотиками, перееданием или азартными играми. Запомните название своего типа избегания для #опроса после поста. Что говорят эксперты по этой теме: "Почему надо отказаться от избегания? Потому что последствия эмоционального избегания, как правило, намного хуже, чем последствия опыта, которого мы пытаемся избежать. • Поскольку дистресс, дискомфорт и тревога — неотъемлемая часть жизни, эмоциональное избегание всегда остается лишь временным и поверхностным "решением" проблемы. • Эмоциональное избегание укрепляет нашу мысль о том, что дискомфорт/дистресс/тревога — это " плохо" или " опасно" . Оно снижает нашу способность принимать и выносить боль. • Эмоциональное избегание часто требует дополнительных усилий и энергии. Это утомительное и отнимающее время занятие. • Эмоциональное избегание часто ограничивает нашу способность переживать полноту настоящего момента. • Эмоциональное избегание удерживает нас от движения к важным и значимым жизненным целям. • Эмоциональное избегание часто не работает. Когда мы говорим себе не думать о чем-то, то принуждаем себя думать о том, чтобы не думать об этом. Когда мы пытаемся избежать эмоции, так или иначе мы ее чувствуем. • Эмоциональное избегание часто приводит к страданию, его результатом становится зависимость, беспомощность, безнадежность, депрессия, испорченные отношения и упущенные возможности. Позволив себе переживать страхи — а также болезненные мысли, чувства, ощущения и побуждения, — вы научитесь меньше страдать". [Из книги "Терапия эмоциональной эффективности"] Эмоциональное избегание даёт краткосрочный позитивный эффект, поэтому так притягательно для нашей психики. Как и со многими психологическими трудностями, работа с избеганием требует времени и целенаправленных усилий. #опрос Какой тип избегания вы замечаете у себя? 🏇 Ситуативное: избегание людей, мест, объектов и занятий. 💭 Когнитивное: избегание мыслей, образов и воспоминаний. 🧍♂Соматическое: избегание внутренних ощущений. ✅ Протективное: избегание неуверенности с помощью проверок, уборки, перфекционизма, прокрастинации. 🥂 Замещающее: избегание болезненных эмоций с помощью замещения другими эмоциями, алкоголем, наркотиками, перееданием или азартными играми. 🔢 Несколько... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Принятие новой страны, как фактор адаптации Когда мы переезжаем в другую страну, то рационально понимаем, что там может быть что-то по-другому. Но почти каждый переезжающий столкнулся с тем, что это "другое" может восприниматься особенно поначалу, как "неправильное": 📍подход к лечению в медицине (как это: просто пить побольше водички?), 📍открытые форточки и откровенно сопливые дети в садике (почему не думают о других детях?), 📍Продолжите список сами в зависимости от вашей ситуации... Психологическое принятие является залогом более быстрой адаптации. Но здесь нужно пояснить: Принятие - это не про терпение; не про притворство, что всё нравится; это не отказ от изменений. Это понимание, что вот здесь - это так. Это может быть таким, какое есть: ✔️ со своей историей (явно не просто так всем советуют пить побольше водички при простуде), ✔️ со своими плюсами, которые могут быть нам, воспитанным в другой культуре и среде, незаметными и непонятными. Когда мы не принимаем какие-то аспекты новой страны, мы как будто боремся с реальностью, вознося руки к небу и страдая: "Это несправедливо! Это неправильно! Так не должно быть!". Когда мы принимаем особенности страны, общества и культуры, перестаём контролировать всё и требовать немедленного исполнения своих желаний, то сможем сосредоточиться и начать действовать. Остановиться и сознательно понять, что с этим делать дальше. Осознать, что кроме страданий, есть и другие способы изменения, приспособления, преодоления и адаптации. Это, кстати, относится к любой стране: и к той, откуда переезжаете, и к той - куда. Принять её особенности и понять, что делать дальше. Этим мы уменьшим страдания и улучшим адаптацию. P. S. Одно из направлений, в котором я консультирую, называется Терапия принятия и ответственности. Принятие себя, своих чувств, ситуации и т.д. является здесь неотъемлемым компонентом начала изменений. #практика Посмотрите, пожалуйста, на картинку и прочитайте различные реплики, демонстрирующие непринятие ситуации.🐈🎄 
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Ехали медведи на велосипеде... Как-то в середине октября при прекрасной берлинской погоде (вот это я сейчас без сарказма - осень здесь и правда была чудесная) решили всей семьей прокатиться по Radring’у - кольцо велосипедных маршрутов вокруг Берлина.🚴♀ Посмотреть видео про него можно здесь Кольцо велосипедных маршрутов очень удобно расположено: до определённой станции доезжаешь на электричке, а потом катишься пару десятков километров по природе: полям, лесам и небольшим ухоженным улочкам встречных деревень. 🏡🌳 Доезжаешь до следующей станции, садишься на электричку и едешь с комфортом обратно домой. Можешь хоть каждые выходные ездить - всё размечено по этапам, везде стоят указатели. На начальной станции мы были около 11-ти часов. Едем, солнышко, ветерок, осенний яркий красочный пейзаж. Встречаются нам люди: кто навстречу на велосипедах с семьями и поодиночке, кто пешком. Все такие дружелюбные: весело и громко здороваются, немецкие дедушки приподнимают шляпу с улыбкой и легким поклоном (очень необычные ощущения у меня от этого, но приятные))) Чистое удовольствие от единения с природой и людьми.🍀 Проходит пара часов и мы внезапно принимаем решение поехать не один отрезок пути, а сразу два - ну, что мы, 40 км за день не проедем, что ли? **** Да, это мы зря сделали. С непривычки ноги у меня слегка тряслись, спина болела, ну, и то место, на которое опиралось туловище на сидение велосипеда, конечно, тоже. Ближе к концу, когда уже солнце стало опускалься за горизонт, я ехала усталая, опусташённая, раздражённая, с одной лишь мыслью - об электричке. Лицо у меня было как у того, самого утомлённого бурлака на Волге с картины Репина. И люди стали попадаться какие-то напряжённые, замкнутые, суровые - уже никто шляпу не снимал и радостно не кричал "Hallo!" Я подумала: "Вот ведь, пара десятков километров, а люди такие другие". Тут меня обгоняет мой ребёнок и радостно кричит первым встречным "Hallo! Guten Abend!" И лица прохожих светлеют, расправляются и они становятся прежними дружелюбными незнакомцами, такими же, как нам встречались с утра. Мне, как психологу, даже становится интересно, и я решаю провести эксперимент: Успокаиваю себя, улыбаюсь и начинаю здороваться с тем же энтузиазмом, как делала это с утра. И всё возвращается: приветливые дедушки и приятные незнакомцы. **** При переезде за границу мы часто ориентируемся на невербалику: кто как смотрит, каким тоном говорит, какую позу принимает. Но это сильно зависит и от нас, от нашего послания, которое мы “посылаем” своим видом в мир: всё хорошо VS всё напряжённо и тревожно. Но важно понимать, что мы не роботы, запрограммированные на одинаковое приветливое поведение в любой ситуации: иногда ещё мы устаём, грустим, не высыпаемся, расстраиваемся. Нужно отслеживать эти моменты и не делать далеко идущие выводы из такого состояния. #опрос Тут же вспомнились мне люди, которые говорят в интернетах: нас за границей все не любят, абсолютно все считают нас людьми второго сорта. Встречали вы таких в реальной жизни? -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Прохожу очередной курс по немедицинской психотерапии для психологов. Там прозвучала интересная мысль, которую хорошо можно, на мой взгляд, перенести на отношение к переезду за границу. На кейсе одной клиентки ведущий рассказывал, что многие психологические трудности нами воспринимаются так, потому что мы смотрим на свою историю с позиции ограничений, а не с позиции возможностей (limitations/possibilities). Нужно помнить о том, что всегда есть более, чем одна точка зрения на ситуацию. И две позиции, которые на первый взгляд кажутся нам противоположными, могут быть истинными. Всё зависит от ракурса. Пример. Ситуация: Переезд за границу, по причине того, что мужу предложили работу. Жена едет с ним в новую страну, свою работу в прошлой стране вынуждена бросить. Взгляд с позиции ограничений: При переезде за границу я утратила свой профессиональный статус, признание коллег и перспективы развития в той специализации, в которой прогнозировала развиваться ещё долгие годы. - Это тот взгляд, который часто у нас возникает автоматически. Взгляд с позиции возможностей: Я могу попробовать что-то, о чём давно мечтала. Я могу открыть для себя новые перспективы, новых коллег, новых клиентов, новую специализацию. Я могу свежим взглядом пересмотреть, насколько работа с 8 до 17 важна для меня и попробовать сделать что-то по-другому. Я могу превратить свои хобби в дело, которое кроме удовольствия приносит и деньги.... Если у кого-то есть ещё взгляд с позиции возможностей на ситуацию - велком в комментарии! #практика Хорошая новость: этот взгляд можно “натренировать”. Сформулируйте для себя свою актуальную трудность/проблему. Скорее всего вы автоматически применили к этой ситуации взгляд с позиции ограничений. Попытайтесь активизировать своё творческое мышление и придумать какие возможности открывает перед вами эта ситуация. Нет, это не про “розовые очки”, это про анализ вариантов, которые не сразу приходят в голову))) #опрос Как вам кажется, какой взгляд вы используете чаще в своей жизни? 📛 С позиции ограничений. 🍀 С позиции возможностей. 🙄 Не знаю. -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Знаете какой один из самых распространённых запросов к психологу у русскоязычных клиентов: "Не знаю что хочу. Нет направленности и осмыслености". И это совершенно естественно для тех условий жизни, в которых большинство из нас воспитывалось: 📍 либо взрослые знают за тебя, что ты хочешь и чувствуешь, 📍 либо поощряют тебя не проявлять эмоции и потребности, показывая (в том числе своим примером), что "об этом не говорят", 📍 либо обесценивают их: "мало ли чего ты хочешь". Личные наблюдения (только мой опыт и ничего больше): Что здесь, в Берлине, чаще всего говорят детям, когда они упали на улице? Да, я подслушивала))) Русскоязычные: Ну, смотри под ноги! Немецкоязычные: Ты как? Всё хорошо? Что говорят детям, когда прохладно на улице, а они бегают в 10-12 градусов, скинув куртку? Русскоязычные: Заболеешь, простудишься, ... Немецкоязычные: Ничего не говорят. А когда я пару раз пыталась вмешаться, мол, им же холодно, на меня смотрели и так вежливо отшивали: "Курточки лежат рядом, если ребёнку будет холодно, то он, конечно же, наденет её и не будет мёрзнуть". Смысл этой фразы: ребёнок знает себя и чувствует себя, у него есть контакт с собой. С рождения у него искренне интересуются, как он/она? Всё ли хорошо? А не пытаются научить жить, сразу дать 1001 совет, почему это произошло и что с этим делать. Дети учатся определять свои потребности и желания и учатся их удовлетворять. Не боятся пробовать разное и не боятся хотеть и искать возможности. Как этому научится? Для начала начните спрашивать себя: Как я? Всё ли у меня хорошо? Как вы? -
Реклама
-
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi На основе мастерской сейчас разрабатываю курс с рабочим названием: "Как определить свои смыслы, ценности и мотивации, и что с этим дальше делать". Для вступительного слова вспоминала, сколько же я уже занимаюсь этой темой. И если в "занимаюсь" можно включить "исследую", то уже 20 (!) лет. Моя тема курсовой работы на втором курсе психологического факультета была такой: "Ценностные ориентации подростков. Гендерный аспект".😊 Вспоминаю эту работу и осознаю, что сейчас бы она заиграла совсем другими красками. Например, у подростков мы больше исследовали их "правила жизни", которые они получили из разных источников. Сейчас на курсе я говорю, что для взрослого человека гораздо важнее его свободный выбор ценностей и смыслов: куда он хочет идти и каким быть сейчас и потом. #практики Ну, и давайте тогда сделаем небольшую практику по этой теме (по мотивам упражнения Sheets&Stoddard): 1. Представьте, что вы даёте интервью Юрию Дудю [вставьте имя того журналиста, которого предпочитаете] о вашей жизни. Во время беседы вы обсудите то, каким человеком вы были всё это время, какие идеи отстаивали, какие роли сыграли и какова ваша цель. Такая история жизни, которую вы вели до этого момента. Что бы вы могли сказать? Каким человеком были и какие решения принимали? Что бы вы рассказали о ролях, которые вы играли в жизни? Каким родителем, другом, супругом, сыном/дочерью, братом/сестрой, работником вы были? Перечислите то, что актуально для вас. Как вы справлялись с болью и тревогой? Что для вас было наиболее важно в жизни? Представьте, как вы отвечаете на эти вопросы. ...... На самом деле, ответьте.🤗 Это важно. 2. А сейчас представьте, что мы перемотали время на много лет в будущее... И сын Юрия Дудя делает второй сюжет о вашей жизни. История начинается с того момента, где закончилась предыдущая...и изображает вашу жизнь в полном соответствии с тем, что наиболее важно и ценно для вас... Представьте видео и сюжет новой истории. Что в нём будет сказано о ваших ценностях, о том, каким человеком вы были? Какую жизнь вели? Какие решения принимали? Что теперь было бы сказано о том, какие роли вы играли? Что было бы сказано о том, как вы справлялись с болью и тревогой? О том, какие отношения были важны для вас? Представьте второй сюжет. ...... 3. Есть ли отличия второго сюжета с первым? Что важного вы поняли для себя? Где вы сейчас и где хотите быть? ..... Возвращаясь к мысли, с которой я начала: для взрослого человека гораздо важнее свободный выбор: куда он хочет идти и каким быть. Куда вы хотите идти и каким/какой быть? #опрос Получилось ли понять куда вы хотите идти и каким/ой быть? 🙈 Я не стал/а делать практику. 🙃 Сделал/а, но не получилось. 😊 Сделал/а, получилось. 🤔 Подумаю позже. 😳 Сложно... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi На этой неделе я закончила обучение на продвинутом курсе Терапии принятия и ответственности для практикующих психологов и психотерапевтов. Курс был практический, и все полученные знания мы сразу отрабатывали в микрогруппах друг на друге и на себе. Поэтому помимо профессиональных знаний получили ещё и мощную психотерапию. Как будто ты одновременно прорабатываешь свою личность у 20-ти принимающих и поддерживающих психотерапевтов. Это было очень мощно!🤯 Один из самых важных вопросов звучит так: "В сторону каких ценностей ты выбираешь двигаться по жизни?" Например, с точки зрения психолога, работающего в данном подходе, это могут быть такие ценности: Быть искренней, мудрой, гибкой и устойчивой, сильной и смелой, живой и принимающей свою уязвимость. Важно понимать, что у каждого человека будет свой ответ. Вопрос, заданный в конце участниками, который, как мне кажется, перекликается с темой психологии переезда за границу: — Как же проверить, правильно ли я иду? Правильно ли выбираю шаги? Ответ: — Бесконечное никак. Только время и последствия покажут, куда этот выбор нас приведёт. #опрос Что вы почувствовали, когда прочитали этот ответ: 🤨 Не, такая неопределённость не по мне. 💚 Да, такова жизнь. 🙄 Не знаю... -
Психолог за границей: проект "Вотвояси"
Телеграм-канал "Психолог за границей: проект Вотвояси" @votvoyasi Те читатели, которые уже давно знакомы с этим каналом, знают, что я никогда никого не призываю переезжать за границу или напротив, оставаться там, где родился и вырос. Оба решения имеют смысл в определённом контексте жизни. К чему я призываю, так это к тому, чтобы проанализировать, что для каждого важно и ценно в жизни и принять решение, основываясь на этом. Как спрашивают психологи, работающие в направлении контекстуально-поведенческих подходов: “Это решение приведёт вас к той жизни, к которой вы хотите прийти, которую вы хотели бы прожить? Или уведёт от неё?”. Часто психотерапевты просят представить себя в старости и подумать о том решении, которое вы собираетесь принять, из той далёкой точки. Немного из личного. Я долго сопротивлялась идее переезда из России. Шёл уже не первый месяц наших семейных обсуждений, взвешиваний за и против, когда одним серо-грязным весенним днём я пошла гулять с коляской. Ну, как гулять… Тащить коляску по подтаявшему снегу, смешанному с грязью и всем, что оттаяло… Я уже выбилась из сил, когда подошла к ларьку, где продавали свежеиспечённый, распространяющий своё свежее, хрустящее благоухание, хлеб. Около ларька стояла старушка в потёртом пальто. Её артритные пальцы перебирали в маленьком потрёпанном кошельке монетки, отсчитывая нужное количество, чтобы заплатить за протянутую ей продавщицей полбуханку чёрного. Её усталые глаза встретились с моими усталыми глазами... И тут я попыталась представить: когда я буду в её возрасте, хотела бы я, чтобы в моей жизни был этот переезд? Как опыт, как событие, как часть моего жизненного пути? И для меня ответ прояснился в ту минуту... Никто не знает, как сложится эта жизнь. Если бы вы, как автор своей жизни, выбирали бы для персонажа (себя) какой-то жизненный путь, то ✅ Какие бы события вы хотели запланировать для него/неё? ✅ Какие сценарии вы хотели бы, чтобы он/она прожила? ✅ Какие ещё роли сыграл/а в жизни? Спрашивайте себя всякий раз, когда стоите перед выбором. Ориентируйтесь на те ответы, которые внутри вас. Любой вариант может быть правильным, если он ведёт вас к той жизни, которую вы хотели бы прожить.