Tru Stories. Страница 3

Всегда хотел жить в Америке, с самого детсва строил свои мечты на фундаменте голливудских фильмов и сказок о прекрасной и солнечной Калифорнии. С 2016 года по-настоящему влюбился в это место, хоть за раз и был максимум тут 4 месяца подряд, я осознавал, что - "да, здесь я хочу жить и развиваться!" Скоро закончится 5й месяц моего перебывания в Калифорнии, а желания оставаться здесь все меньше и меньше. Я бы даже сказал - его совсем нет. Теперь меня здесь держат документы, проекты и машина, наверное еще в копилку плюсов я легко могу добавить вечное лето и наличие океана с доской, но всего этого мало для того, чтобы я хотел строить свою жизнь или бизнес здесь - в пластиковой, одноэтажной стране. Я никогда не был зависим от людей, от родных до близких, от друзей до знакомых, меня не тянуло в шумные места, мне нормально быть одному, особенно нормально это "одному", когда ты являешься одним целым с кем-то, одним мсыслом, одним словом - семьей. Кто не знал, это моя третья попытка переехать в сша, оставить все и всех дома и попытаться создать что-то новое на другом континенте. Первые два раза я возвращался в ту самую семью, в третий раз именно здесь я и потерял ту самую семью. Кто-то скажет - зато обрел себя, кто-то подумает - опять ноет, а кто-то просто закроет этот текст с мыслями о себе или о своей семье. Кто-то находит в моей писанине смысл, пользу или какие-то знаки, которые могут привести их к заветной цели, либо простое подтверждение их мыслей и желаний. Для меня же, эта писанина является таким себе дневником памяти, дневником, которого у меня никогда не было, тем местом где я без стыда могу писать правду, и в идеале бы писать это на бумаге и сжигать после прочтения, да можно было бы и не читать, зачем? Я нахожусь на роспутьи, я нахожусь между выбором - как и где мне стоит жить. Каждое утро я задаюсь вопросом - чего я хочу? И каждый вечер я нахожу один и тот же ответ - семью. Нет, здесь не будет о детях и уж точно не будет о браке, здесь о человеке к которому ты можешь прийти и просто прикоснуться, обнять, поцеловать, без разрешения лечь на ноги и просто закрыть глаза, не переживая за то, что тебя прогонят. Никогда не думал, что смогу осознанно сказать - все остальное не имеет никакого значения! Хочется любви, хочется молчания, страсти, общих желаний и простого "а давай..." и не важно, что будет дальше - съедим мороженного или полетим на другой конец мира, заведем собаку или уголовное дело на этого таксиста. Просто хочется правды, искренности, открытости и тяготения. Хочется чтобы куда-то тянуло, к глазам, в постель, к успехам, целям и мечтам. Хочется строить, хочется творить, создавать и делиться. Хочется познавать, открывать и ошибаться. Скажите мне, пожалуйста, почему так много приложений с отзывами о ресторанах, отелях, клубах, вине, спортзалаг и даже книгах, но нет ни одного приложения где можно было бы оценить свою жизнь, поставить честную оценку своему поведения, мыслям и действиям? Почему мы так сильно боимся самих себя, что когда жизнь ставит нас на колени перед зеркалом и открывает глаза на наши же личные недостатки, не отрицая и не приуменьшая наших преимуществ, мы отворачиваемся и говорим себе - я никогда не перед кем не стану на колени, тем более перед самим собой. Мне стыдно, мне обидно, мне жалко, я не уважаю себя, я не горжусь собой и уж точно не стремлюсь так жить - все это и многое другое я даже не повторял, а просто думал внутри своей головы, вместо того, чтобы гордиться собой, уважать себя, ценить и просто не останавливаться на и без того длинной и тяжелой дороге. Как же часто мы сами душим свои же мечты, свои желания и свою искреннюю любовь, проживая какую-то спонтанную, выдуманную, но упрощенную жизнь. Я не опускаю руки, наоборот, так высоко они еще никогда не были подняты, впрочем как и та сила, которую я ощущаю в них еще никогда не была такой непоколебимой и стальной. Но я правда не знаю, что мне делать дальше. Причин оставаться здесь не так уж много, причин возвращаться я еще не нахожу.

Письмо маме. Мам, я запишу тебе голосовое, а ты как прослушаешь его, не отвечай, а просто ложишь спать. У меня нормальное состояние, со мной все хорошо. Нормальное состояние как у наркомана, который потерял свои наркотики и нигде не может их найти. У меня нет к ней доступа, понимаешь? У нас была идеальная жизнь, мам, услышь меня хоть раз в жизни, любая женщина, которая была хоть раз со мной, они все и ногтя её не стоили, и пусть я так говорил, про каждую свою новую любовь, но она была самым искренним, добрым, любящим и настоящим человеком, она меня любила, она за мной ухаживала как за мужчиной. Я впервые почувствовал себя настоящим мужчиной рядом с ней, понимаешь мам? Все мои поступки они были направлены на благодарность за то как я себя чувствую рядом с ней, они были искренними, но это так сложно понять, особенно сложно это понять всем тем, кто пытается понять эти отношения через инстаграм или через призму этих текстов, мимимку, настроение и тд, все люди имеют право на какие-то эмоции и мнения, но я четко осознаю это, ведь я любил в себе то, каким я был с ней рядом- живым. Вот я пересматриваю свои интервью,мам, за прошлый год, я был прекрасен в этом состоянии, потому что она меня окрыляла, она делала меня счастливым каждый день, я был счастлив, просто так получилось, что с 24 февраля весь мой фокус был направлен на нее, ведь для нее это была травма, а я хотел ее спасти, а может ее вовсе и не надо было спасать, может ей надо было дать прожить эту боль и этот стрес, но меня тревожило, что маленький, добрый и жизнерадостный ангел начала закрываться в своих проблемах и переживаниях из-за этой гребаной войны, из-за всего негатива и фраз, которые ей писали, из-за человеческой агрессии и сраха за свою жизнь и за жизнь всех близких, из-за всего, что приследует ее с первого дня касаемо моей бывшей жены, она как чувствовала, что люди не видят и не замечают ее, как-будто она в тени чьего-то прошлого, за войну, за русский язык, за то, что она с Донецка, за то, что молчит. Мам, никто же не пытается понять ситуацию, всем гораздо легче делать выводы и рассуждения, бросаться и обвинять, ты в том числе, все в том числе, и я не упрекаю тебя, не оскорбляю и не пытаюсь сказать что-то плохое, ты такой же человек и тебя надо понимать и как следствие принимать может даже больше чем всех других. Я это все ценил, я любил это в ней. В какой-то момент я понял, что если ей нравится заниматься спортом, которого у нее не было почти год, не без моего участия в этом, значит надо ее в этом поддерживать и я как и тогда так и сейчас понимаю, что не правильно говорить о ней, правильно всегда говорить о себе, о своих чувствах и своих переживаниях, но я хочу чтобы хотя бы моя мама поняла, ведь если я не могу донести это до конкретного человека, до ее друзей, родных, до ее окружения и всех тех, кто хоть как-то влияет на ее мировозрение, что ни один из них не может обить ее водой холодной, встряхнуть ее и сказать - очнись! Я хочу чтобы хотя бы вы с папой поняли это и слезли с меня с этой ситуацией. Она не сделала мне зла, она только добра мне желала, и в момент, когда я стал желать только ей добра, я совсем забыл про себя, я увлекся ею, я начал думать, что я больше знаю, что я умнее, что все будет работать именно так как я говорю и советую, и когда она делала как я говорю я автоматом себе в копилочку клал все эти заслуги, что мол "сработало, я молодец, я молодец, я молодец!", я забыл о том, что у нее есть "Я!", свое собсвтенное Я, с ее видением, интересами и желаниями, я думал, что мы в любой момент пойдем прогуляемся, позагораем, поплаваем или сходим в горы и все пройдет, я думал, что этого достаточно! Но нет, это не так, раньше я делал достаточно, а здесь я начал загонять себя - ну я плачу, и все! Ну я с ней рядом, и все! Ну помогаю, и достаточно. Ну вот позанимались сексом, и нормально. Я начал все это воспринимать за должное. Почему? Да потому что 24 мир поменялся и эти три месяца, пока мы определялись куда и как двигаться дальше, пока мы выхадили на какую-то жизненную норму, привыкая к новой жизни, все это немножко сместило мой вектор восприятия женщ

ины и ценности всего того, что было раньше. Но я все равно знаю, что она чувствовала себя настоящей девочкой, самой желанной и любимой женщиной рядом со мной, и от любви и от объятий, нежности, ухаживания, знаков внимания и подарков, словестно, физически и даже духовно, но чего-то ей здесь со мной не хватало, и это что-то заключается в друзьях, в близких, ведь все ее три настоящих и близких друга, с которыми она всегда могла пообщаться по душам, молча прогулявшись по улице или посидев в кафе, все они остались на другой части мира, ее мама, ее семья, все кроме меня, а я никогда не мог закрыть ее потребности в этом, ну не получалось у меня. Ты сейчас поймешь к чему я это говорю, в конце, и так, наверное, гораздо легче, просто взять и записать тебе голосовое сообщение, а не по телефону, потому что ты начинаешь перебивать и с тобой просто не хочется общаться, ты начинаешь учить и советовать, вот именно, я тебе говорю - "у меня болит колено", а ты такая - "ну помажь мазью!" И ТУТ Я ОСОЗНАЮ, что я точно так же вел себя с ней в диалогах, с первого дня знакомтсва. Она говорит - "я переживаю", а я ей - "так не переживай!", она - "у меня не получается!", а я - "так делай все вот так и получится.". Я не давал ей возможности быть слабой, ошибаться и учиться на своих ошибках, я хотел ее делать сильной, я хотел убрать все тривоги и переживания с ее пути, я хотел ее защитить, сам того не понимая, что ей просто хотелось самой, и нужны были ей не так советы, как поддержка и вера в нее. Даже про детей, вот понимаешь, она мне говорит "я сейчас люблю себя, я себе нравлюсь, я не готова рожать, не готова толстеть и проходить через это все", а я ей - "я понимаю тебя и принимаю твое решение, не надо никуда спешить, всему свое время", но внутри то у нее осознание того, что я хочу детей, он считает себя "старородящим", ну с точки зрения мужчины, он же хотел стать отцом в тридцать, а я ему и в тридцать пять не смогу родить. Вот эти все штуки, они очень сильно внутри нее создали отрицание того кем я являюсь, отрицание моей любви, заботы и чувств, того как я ее люблю, забочусь, поддерживаю, уважаю и горжусь ею. И я не справился с этим, вместо того чтобы сказать "нет, это не так!", чтобы она услышала эти слова, она с слышала и видела что-то другое, бытовое, обычное. Вот он смотрит про горы и путешествия, смотрит машины, фильмы, работу, обо всем и ни о чем, поехал туда с тем, помог тому, занялся этим и так далее, давая ей возможность быть самостоятельной, сильной, давая возможность справляться, в моменты, когда занимался своими интересами, каждый день толкая ее и мотивируя к действию "иди!иди!иди!иди! у тебя все получается! у тебя все несется! сделай так сделай этак!", я не понимал, что ей хочется сейчас чего-то другого. Ей хочется чтобы я просто посидел с ней сейчас, и вот так как ты сейчас сидишь и слушаешь, просто послушал ее голосовое сообщение сказанное мне лично. Плачет - не трогай, смеется - не трогай, жалуется или плачет - не трогай, больно - не трогать. А я не смог ее не трогать, не смог видеть ее слабой и не защищенной, я не выносил ее переживаний и простой человеческой усталости и выгорания. Я настолько с 24го числа, да и до этого весь год ставил себе за цель решать все ее вопросы и чтобы она просто улыбалась, но с 24го числа все это стало моей идеей фикс. Я все хотел взять под контроль, документы, заботы, машина, квартира, то, се, это, делаем, едем, покупаем, тут не получается, делаем так, я все это знаю, проходил, умею, могу. А сейчас она живет и справляется без меня! Мам, услышь, они ни разу за все полтора года не просила меня о помощи, ни разу, и сейчас, ей не нужна моя помощь, она всегда могла и всегда справлялась без меня, вот и сейчас у нее все получается. А я все время хотел и стремился ей помогать, и в момент, когда я почувствовал, когда мне показалось, что меня не благодарят так как мне бы того хотелось, хотя меня благодарили и я ей это говорил, что слышу и знаю, что чувствую, что она ценит и благодарит меня по-женски, а все равно обижался, взыграли комплексы и обида, и я повел себя так, как вел себя со всеми абсолютно всегда.

И то что я сейчас меняюсь, толку в этом нет, нет никакого смысла. Меня не смущает, что я могу и дальше вести себя так с людьми, я так жил и смогу жить дальше, но меня смущает, что я так повел себя с ней, мне не плохо, пойми, мне не плохо из-за расставания или из-за того, что я осознал свою проблему и мне сложно с ней бороться, потому, что это долгий и далеко не простой процесс, мне плохо потому что нет ее, потому что мне не с кем этим поделиться, никто не похвалит и не заметит моих стараний и перемен, хоть они и направлены на меня, мне не с кем разделить свой успех, свои свершения, победы и поражения. Мне плохо потому что я впервые осознаю, чтот я могу жить один, могу себя гладить, кормить, стирать и удовлетворять, я все могу делать для себя, делать что-угодно, но я не могу сам себе быть ЕЮ! Любая женщина, которая может быть рядом со мной, она никогда не будет ею. Понятное дело, что это меня расстраивает. И плевать на причины конфликта, плевать на провокации, поступки слова и ее ошибки, это ее слабость, которая не оправдывает моей слабости и того, что сказал я. Понятно, что меня расстраивает тот факт, что мне пришлось вычеркнуть ее из своей жизни, ты меня знаешь - я не могу и не буду дружить с той, кого люблю, но мне так сильно не хватает ее голоса, ее запаха, ее нежной руки в моей руке, ее молчания, глаз, и не потому что я наркоман, который привык к этому, нет, а потому что я осознаю, что это все было единственным, что я любил искренне и безгранично, безпроцентно, без...вот в большинстве ситуаций люди думают, что я страдаю, что это типичный разрыв и парень просто надломлен и ноет, что я подсел на человека, нет. У меня нет сожаления за ошибку, пойми, это бы все равно проихошло, если бы не сейчас, то потом, у меня есть сожаление, что я раньше этого не понял! Ко мне осознание, принятие и понимание того, что все Андрей, конец! Вот мне она всегда говорила- "смотри, ты тянешь и разминаешь спину, только когда уже не можешь ни сидеть ни ходить, когда боль невыносима, ты занимаешься коленом, когда не можешь идти, работой, когда уже надо сдавать проект, в критическую ситуацию, а почему бы не заниматься профилактикой и делать что-то для улучшения состояния, твоего же организма, когда все у тебя хорошо, почему ты не находишь на это время?" Мам, я всю свою жизнь откладывал на потом, домашнее задание на подоконнике в школе и в университете, дипломы, курсовые, работу, мам, моя вся жизнь тупо отложена на потом, пока не припечет! И это осознание ко мне пришло слишком поздно, и сейчас я плачу всем этим специалистам и психологам за то, что в момент диалога с ними я такой - "блять, я понял!". И у меня нет выбора, чтобы я сейчас не делал, чтобы я сейчас не менял в себе, оно не даст того результата, который я хочу, потому что я хочу лишь одного - быть с ней. Любым, в браке, без брака, с детьми или без, в этой стране или на острове, она была моим другом. Настоящим другом, моим человеком. С одной я не мог дружить, мы были полностью разные, с первой не получалось, как бы не старались, просто потому, что она была молодая и упертая, с женой мы делали вид и играли в друзей, у нас из общего были только проблемы и ее цели, а с ней вся жизнь была общей, понимаешь, мам? Вот ей 25, мне 33, а у нее детсв было таким же как наше, как у меня, все асбсолютно, интересы, игрушки, путешествия в Крым, мам, услышь она жила так же как я только в другом месте, в то же время, одинаково, мы с ней схожи как две капли воды, просто одна вода чуть чище чем другая, не противоположности притягиваются и уж точно не одинаковые люди, притягиваются просто люди, пойми, мне вот этого не хватает. Она сейчас очень сильная, она справляется и я справляюсь, ты же видишь. Люди могут жить друг без друга, как минимум это легко доказать жизнью до их встречи, я кормлю себя, ухаживаю за собой, люблю, ценю, забочусь, мам, я не страдаю, у меня даже спина и нога больше не болят, я сплю как убитый, а просыпаюсь в 5-6 утра. То, что я похудел, это не из-за нервов или стресса, я ни одного успокоительного или грамма алкоголя не выпил, я ем как и ел, просто много занимаюсь спортом, может даже ем ч

аще и больше чем раньше. Мне просто не хватает именно этого человека, с ее заморочками, проблемами, мыслями и молчанием, мне не хватает ее тела, ее тепла, ее салатов, ее присутствия и даже простой смс "ужин почти готов!". Она уперлась мозгом, и я ничего и никогда не смогу с этим сделать, чтобы я не пробовал как бы не поступал, чтобы не говорил или не делал - это не работает. Как бы я не улучшал себя, физически, духовно, морально или материально - это не имеет значения. Мам, я даже спортом всегда занимался по системе саморазрушения, я привожу тело в идеальную форму, а потом 4 месяца не хожу в зал, как только набираю вес или теряю мышцы опять бегу в зал и сажусь на диеты, я все откладываю на потом, да ладно, само решиться! Это как лечить рак на 4й стадии. Вот это меня расстраивает, что все мои перемены бестолку, чтобы мне все вокруг не говорили. Ну встречу я другую женщину, ну будет она самой счастливой, ну будет она благодарить мое прошлое за то, что я стал лучшей формой себя, а что мне от этого? Буду я ее любить сильнее чем нее, да, но это никогда не будет она! И это не мой маленький внутренний ребенок говорит, не обиженный или униженный мужчина говорит, это не расстройство, понятное дело, что у меня есть и обиды и вопросы, которые я бы хотел ей задать и обсудить, но я не могу этого сделать, ни сейчас ни завтра, ни в хороший момент ни в плохой - никогда. Нельзя этого поменять, потому что человек не хочет. Понятное дело, что я буду впадать в состояние апатии и грусти, понятно, что я буду скучать и может даже плакать, мы же связаны, все еще связаны на каком-то духовном уровне и где грустит она буду грустить и я, где ей больно, будет болеть и мне. Год, два три, а может и через день это закончится, но я прошу вас, дайте мне возможность побыть в этом состоянии, прекратите меня лечить, прекратите говорить, что все будет хорошо, что я самый сильный и со всем справлюсь, я знаю, что справлюсь. Мне не нужны советы. Каждый друг, каждая подруга, каждый кто пишет - "ты справишься, вас ждут свои дороги, вы такие молодцы, и вместе и по отдельности, все к лучшему, удьба и Бог знают, что делают, это твой путь и так далее" да в жопу идите все! И я не посылаю тебя, мама, я посылаю всех, кто не видит этот мир как я, всех кто не чувствует то, что чувствую я. Нет ни одного человека, кто бы взял и встрехнул ее, вот как меня встрехнула эта ситуация, как я встряхнул ее по поводу ее отца, встряхнул и сказал - услышь!! тебе это дано судьбой,космосом и жизнью. Даже если ты попробуешь это до нее донести, у тебя не получится, ведь ты не авторитет для нее. А все кто авторитеты, у тех свое видение, у них свои интересы и приоритеты, они видят в ней милую и ранимую девочку, желая ей счастья, которого никогда не было у них, желая быть с ней, вместо того, чтобы открыть ее глаза и напомнить о том как ей было хорошо все это время, до этих чертовых магнитно лунных бурь или что там и на кого из нас влияло, косячат двое, я понимаю это, мама. Кто-то первый, а кто-то последний, точно так же как и растаются - не одновременно. Я не знаю как так произошло, не знаю! Черная луна, проклятия, сглазы, завистники, нет! Два человека, один кто не понимал, второй, который уже не хочет. Не лечите меня, прошу вас. Переживаете? Переживайте с папой вместе, обсуждайте, решайте, ищите причины, виноватых и правых, ищите проблемы. Меня сможет вылечить только два действия: я сам или она, все, других вариантов лечения нет. Я сам себя вылечу, все. Спасибо тебе большое, что ты меня дослушала, я понимаю, что тебе может быть больно, может быть ты плачешь, но у меня нет катастрофы, я не бегу под автобусы, не стою на краю крыши или обрыва, я не напиваюсь и не кричу под окнами, нет, мам! Если раньше при расхождениях и болевых травмах, ты помнишь как в 2019м я переживал расставание, я сам людям говорил, что не могу так поступить с мамой и тд, что мне больно и не хочется жить, то сейчас я другой, я полноценный, взрослый и благоразумный человек, я нахожусь в здравии и спокойствии, я занимаюсь своим духом и телом, бред. Это не поймать пулю за человека, не спасти его ценой своей жизни,

а причинить боль любимому человеку, сделать больно, а я не хочу делать ей больно, но и любить ее мне нельзя, а может и не получается. Я хочу чтобы она всегда была красивая, чтобы была спокойная, чтобы она была реализованной и изменила этот мир так как она хочет, так как она уже его меняет. Мне надо было понять ее, дать ей больше свободы, и возможностей ошибаться, ведь я думал, что так правильно. Но в какой-то момент она поняла, что правильно - быть без меня. А сейчас у нее внутрилишь жалость и сострадание, какие-то теплые воспоминания и обида, желание никогда больше не видеть меня и пустота. Всё. Я желал ей счастья, мам, а причинил боль. Я хотел встретить с ней старость, а встретил одиночество. Спасибо тебе еще раз, думаю, что достаточно, ведь я мог бы говорить об этом вечно, люблю, обнимаю. 26.08.2022

Интересная мысль. Знаете, что я понял только что? То, что она всегда была сильнее меня. Увидев картинку с бэби Йодой, или для знатоков вселенной Звездных Воин и сериала Мандалорец- Грогу, я вспомнил, как сильно она любила свою игрушку, которая осталась в Киеве. Именно благодаря этой игрушке я стал называть её Шпукэ-Нюкс, ведь у нее были такие же большие глаза как и у него. Но не об этом, глядя на то, как тот самый рыцарь защищал ребенка, которого ему было велено убить, я понял, что я был таким же мандолорцем, всегда и везде оберегающего того ребенка, который по факту от природы был изначально сильнее меня, просто в ее жизни не было ситуации в которой должна была в полной мере открыться ее настоящая внутренняя сила. И все то время, пока я опекал и помогал ей, я блокировал возможность того самого взрыва энергии, который освободил бы ее силу. И когда этот миг настал, взрыв был такой силы и мощности, что меня просто снесло. Я не справился с ее силой, я не справился ведь не был к этому готов. Она не просила помощи, она не просила советов, она просто хотела чтобы я был рядом. Позволяйте женщинам быть сильными, ведь это они решают браться за вашу руку выходя из машины или открыть дверь самостоятельно.

А еще у меня давно закончились картинки, поэтому если хотите чтобы я писал, я буду писать, но помогите мне с картинками. И я буду пытаться писать именно про картинки, ведь по факту больше не о чем. В картинках много правды, особенно в счастливых фотографиях двух людей, особенно в тех, где есть боль, опыт, предательство и разочарование. Иногда глядя на фотографии людей мы понимаем, что этот момент никогда больше не повториться, мы никогда не сможем запечатлить или увидеть этот момент сново. Мы так много времени проводим в телефонах, в экранах и вне настоящей жизни, что когда кто-то из того самого экрана пишет нам "как ты?" мы забываем обо всем настоящем и отдаем частичку себя через буквы в такой же экран как и наш. Сука, вспомнил, что скоро осень, а за ней ненавистная мне зима, февраль и опять все по кругу. Пришлите мне картинки, чернобелые, с болью и любовью, с печалью и чем-то настоящим, ведь вечным оно может быть только на фотографии.

А самое ужасное во всем этом, что спустя три или десять лет, спустя пару тройку, а может быть даже одни отношения все мы поймем где и когда совершили ошибки, какие части наших историй были правильными, а какие можно было бы и изменить. И когда прийдет это осознание у одного из нас уже будут дети, новые таттуировки и пару десятков новых стран по паспорту, фотографиям и воспоминаниям. Стран, которые мы могли бы посетить вместе, мест, в которых мы бы могли зачать детей и решить, что еще не время их рожать, ведь мы так мечтали напиться на том самом обрыве, который когда-то разделил нас. Я все еще надеюсь когда-то увидеть нас влюбленными, держащимися за руку и улыбающимися просто так, на камеру или для личных воспоминаний. Я все еще лежу и вижу то какой могла бы быть наша жизнь. Я хочу видеть как мы стареем, я хочу чтобы ты кричала и ворчала на меня за то, что я пришел домой в грязной обуви, а может даже чтобы ты обиделась за какой-то пустяк типа смски от бывшей любви или случайной записки в самолете от стюардесы. Я хочу исполнить все твои мечты, чтобы единственной твоей проблемой было придумать новые. Хочу носить тебя на руках, не смотря на боль в пояснице и просто смотреть в твои глаза, слушать твои рассказы и может впервые не искать решение на все твои проблемы и переживания. Все в порядке, просто мне захотелось пописать, чтобы не держать все это внутри себя. Сиди, лежи, иди, едь и делай все, что пожелаешь, живи, смейся, ешь, люби. Будь одна или будь с кем-то, но будь счастливой и никогда не жалей о своем выборе, пусть жалеет твоя душа, пусть жалеет сердце и все те, кто так сильно нами восхищались. Пусть вся жизнь будет идеальной, и пусть она будет без меня. А я буду рядом, столько сколько смогу, столько сколько пройдут и выдержат мои ноги и спина. Порой идеально - не значит, что по-твоему! Порой идеально- не значит, что навсегда. Порой идеально -вовсе не так уж и идеально! Но если бы мир был идеален, то в нем бы не было людей.

Самое печальное во всем этом то, что я никогда не услышу твой смех, не увижу как ты плачешь и не пойму все ли с тобой хорошо. Я никогда не вчитаюсь и не погружусь в твою любовную итсорию, какой бы красивой, счастливой или трагичной она не была, я знаю, что она закончится именно на том же моменте как и наша. Ты просто испугаешься и убежишь. В одной песне поется, что "он просто мечтает чтобы она хотя бы прикоснулась к нему", я мечтаю о другом, я мечтаю чтобы она хоть на секунду отключила свой мозг и спросила у сердца - а может в этот раз не стоит нам бояться?!

Она умела благодарить, она умела и разрешала ему расслабиться, хоть порой он и не понимал этого. Она снимала усталость с его плечей одним прикосновением и дарила самый крепкий и спокойный сон простым поглаживанием его волос. Она превращала какие-то странные продукты в кулинарные шедевры, а его переживания и рабочие проблемы в пыль. Она любила его, а он любил ее, хоть по факту просто привык к тому, что дома всегда все идеально, чисто, сыто и самое главное вкусно, от запаха до вкуса, от быта до постели, все было идеально, ведь именно так хотела она. И не важно что было за окном - дождь, слякоть или ураган со снегом, в доме, и особенно в спальне всегда царила тишина и покой. Она была идеальной абсолютно во всем, особенно в том чем интересовалась сама. И не важно получалось у нее или нет, она старалась и никогда не сдавалась. Я любил ее улыбку, любил ее глаза и особенно сильно я любил ее прикосновения, когда она подбегала ко мне и обнимала. Тем самым забирая всю мою боль, переживания и уничтожая все мои проблемы. Но всему приходит конец, и ее прикосновения - это то, чего я был лишен в первую очередь, сам того не замечая, два дня я пытался оправдать и понять почему же она не дает к себе прикоснуться, почему не хочет меня потрогать или дать взять себя за руку. Я смотрел в ее глаза и не видел там ничего, все тот же карий взгляд, все те же черты лица, улыбка, губы, нос, все было таким же, кроме ее глаз. Почему-то она все время уводила их в сторону, не задерживаясь и на мгновение на мне. В какой-то момент я подумал, что обидел ее, или не заметил что-то, а может забыл о чем-то важном для нее, но нет, она просто перестала гореть. И каждый раз, ловя ее вгзгляд я испытывал одно и тоже чувство где-то внутри своей груди и я пытался остановить ее, спросить и понять что не так, но она сказала, что не уверена и четко понимает все, через что сейчас будет проходить мое и ее сердце, но это никак не может изменить ее чувств. А я не понимал как давно все это происходит внутри нее и как долго это чувство продлится. Я просто ждал подходящего момента чтобы прийти и обнять ее, поцеловать и прижать к себе, сказать, что я понимаю, что я слышу и хочу чтобы она была счастлива. Скзать, что я знаю все о боли и о всех проблемах, которые были у нее в прошлом, сказать, что я не кто-то другой и не приченю ей боли, но как и все люди могу оступиться, остановиться, признать, понять, извиниться и самое главное - измениться! Ради нее, ради себя и ради нас. Сказать, что я знаю почему именно она боится любви и ответственности, которую возложило на нее всего одно "да", сказать, что она ошибается думая, что это чувство не продлиться долго. Я был там, стоял на коленях и твердил, что все это правда, что нет никого и никогда не будет дороже ее, что никто и никогда не займет ее место ни в сердце, ни в душе и уж точно не в постели. Я хотел убежать, схватить ее за руку и выбежать на воздух, стать под дождь и смысть все ее сомнения, но здесь просто не идут дожди. Я держал ее за руку и твердил "прости". Прости, что вложил эту мысль в твое сердце, прости, что не чувствовал и не понимал тебя. Прости, что где-то давил, а где-то не дожал. Я смотрел в ее заплаканные глаза и пытался к ней притронуться, сказать, что все хорошо и мы справимся, но они были пустыми. Почему мы не можем просто взять и убежать? Почему ты так боишься быть слабой? Почему твердишь себе, что перестанешь себя уважать за то чего так сильно хочет твое сердце, но не перестаешь уважать себя за решения, которые принимает твой мозг? Почему люди такие слабые? Почему некоторые из нас выбирают вариант сжечь любую нить соединяющую два сердца вместо того, чтобы притянуть человека за эту самую нить и никогда его не отпускать? Почему чувство страха преобладает над чувствами любви, а гордость не позволяет расслабиться там, где не стоило бы и напрягатья.

а вот и картинка нашлась.

Сеанс самокопания или все же самобичевания? Буду делать это публично, открыто, вырывать изнутри и показывать свои слабости. Буду стыдиться, буду хотеть обмануть, написать красиво, не договорить или скрыть. Но все равно буду делать это честно! Может быть впервые здесь пропишется настоящая, не фильтрованная лирикой и художественным красноречием правда. Походу у меня есть обида на брата, и тянется она с самого детства. Не знаю как я сюда пришел, мне просто посоветовала одна знакомая книгу, и как следствие после прочтения ее лечь на кровать и говорить с самим собой, копаться в себе , а вторая знакомая сказала чтобы я отложил все гаджеты, сел в темном углу и задавать себе вопросы, дав на которые ответ, спрашивать вновь- а почему? В детстве мне казалось, что брата любят больше чем меня, не смотря на то, что был младшеньким и чаще старшие ревнуют к новоприбывшим из утроба соседям (опять красноречиво!) С самого детства он меня толкал, пинал, сталкивал с кровати, ну прям совсем крошечного меня, а я родился сине-зеленого цвета, и был весом в полтора или два с гаком килограмма, не помню, но все говорили, что жуткий вид у меня был. Брат всегда выигрывал все что можно было выиграть, от соревнований, до «кому достанется какой цвет зубной щетки, ох как сейчас помню нашу квартиру, гостиную с темным диваном на котором спали родители , сервант, турник с канатом, шведскую стенку и дыбильный телевизор с кинескопом, папа достал спички, обломал одну и кто вытянет короткую тому «розовая!». Брат всегда тянул правильно, независимо от того первый или второй , мне всегда доставалось то, что никто не хотел. Он был лучше меня во всем, красивее, умнее (я учился на тройки, а он был хорошистом), сильнее и конечно же его друзья были более крутыми чем мои, даже когда у нас появился компьютер он был самым классным во всех играх, а я просто смотрел как он играет, оправдывая это тем, что мне нравится смотреть на процесс и на игру как на кино, хотя по факту я просто боялся "проиграть". Я всегда хотел быть таким же как он или даже переплюнуть его! Такое себе комнатное соревнование, он отжался 10 раз, я отожмусь 11, он выиграл "йойо" под первой же крышечкой Кока Колы, я буду покупать целый ящик, пока не выиграю такое же, и я покупал, и как вы уже поняли - не выигрывал. Мне не везло. Помню его первую девушку, мне кажется, что даже в нее я был тайно влюблен, ведь она была одна из самых красивых девушек во дворе. Компьютерные клубы, ночные клубы, тусовки - все это было у него впервые, он даже раньше меня начал рости вверх, вто время пока я еще подрастково осваивал рост в ширину. Хотя годом раньше я оскорблял его любыми ужасными словами просто за то, что он был полным. Ну в понимании любого нормального человека фактически не жирный ребенок, не является толстым, но я прям рубил словами до кости. Я понял свою ошибку, понял, что я делаю с людьми не так, я осознал куда надо копать. Понял, что мне надо кого-то извенить, кому-то что-то простить, но я просто не понимаю кому. Папе? Маме? Брату? А может быть бабушке или учительнице? Мне кажется, что если я задамся вопросом "а что мне сделал конкретный человек" то мой боягузливый внутренний нарцис найдет причину придраться к каждому, и обиду, живущую внутри меня. Но все должно быть гораздо проще! Оно где-то на поверхности. А я капаю слишком глубоко. Каждый раз я самоутверждаюсь через доказательство своей мнимой правоты в тот момент, когда доказываю собеседнику свою субъективную правоту, так как кроме аргументов взятых с моей головы других доказательств у меня просто нет.

Я не имею талантов, не имею толком образования, но имею диплом, нигде по специальности никогда не работал, я просто выполнял работу там, где мне ее предлагали! Боже, какой кошмар, пишу и осознаю, что я даже ниодного собеседования не прошел, я никогда не слышал - "вы нам подходите, мы берем вас на работу". Мне везде отказывали, а брали только там, где срабатывала моя харизма ну или там где не надо иметь особых навыков. Опять таки, я себя не обесцениваю и понимаю, что я многого добился и был лучшим даже среди официантов, но опять таки, ради чего? или может кого? Я ничего толком в своей жизни то и не делал, как говориться- пальцем об палец не ударил. Я всегда говорил, что работаю головой, хотя по факту был просто посредником между рабочей силой и заказчиком. Опять, Боже, даже сейчас, все чем я занимаюсь это строю мосты между клиентом и тем, кто делает работу. Помогая другим, толкая их на какие-то свершения, я желал чтобы когда-то помогли и мне, то есть делая это не бескорыстно, а с конкретными ожиданиями, которые не подтверждались и я разочаровавшись обижался на человека, которому помогал и дубасил его за это, тыкая носом в свою же помощь. Я не плохой человек, я просто человек с плохими мыслями, поступками и мотивами, которые я всегда воспринимал за субъективное добро, за норму, за чистую монету. А может я даже тут себы пытаюсь оправдать? Я правда так думаю, я правда это осознаю и даже сейчас пишу, чтобы меня пожалели, признали и наверное сказали, что это не так. Например, я точно знаю, что это прочтет мама и все равно пишу это и в конечном итоге, через слово, строку или абзац нажму "энтер" и отправлю это письмо в мир. Мама прочтет и захочет мне написать или позвонить, но не факт, что я отвечу. Я не страдаю, я не грущу и я вовсе не пьян, я ахуеваю от того, куда я полез! Я всегда боялся погружаться в эти размышления просто потому, что всегда и во всем должен быть лучшим, чтобы доказать! Чтобы похвалили, чтобы получилось. Но по факту я лучший лишь в одном- в том, чтобы быть самим собой! Я такой какой я есть и сейчас у меня в голове все это звучит как победная песня боксера, который отправил своего противника в глубокий нокаут. Я лучший! Доказал? Супер, спасибо, что признали, теперь я могу это обесценить и поставить себе новую цель, которой я заполню свою внутреннюю пустату, чтобы потом вновь получить одобрение и обесценить это. Я понял, чем и как именно я делал больно женщинам, остальсь только понять почему я это делал! И больше никогда это не повторять. Ну вот нравится мне то чем я сейчас занимаюсь, вот только не пойму кого все таки и за что мне надо простить, чтобы стать еще чуточку счастливее. Сколько же мне всего завтра предствоит проделать со своей душой и как же сильно мой мозг будет отрицать и отталкивать все это, аж страшно продставить какие отмазки я сам себе придумаю. Но это будет завтра, а сегодня я покапаюсь еще в себе. Картинки не будет, нарисуйте ее сами.

Однажды ты проснешься в своей пустой постели и поймешь, что все это было зря. Новая работа, новая машина, может быть даже новая квартира или страна. Новый мужчина, новая прическа и даже новая собака не заставляют тебя улыбаться так, как когда-то ты улыбалась с ним. Ничего в твоей жизни не приносит тебе удовольствия, ну может только он- бокал того самого белого вина, которое ты так любила пить из его рук. Все в твоей жизни новое, кроме воспоминаний. Как же трудно от них избиавиться, да? Порой тебе кажется, что лучше бы он сдох, лучше бы его забрал случай, война или чертов пьяный водитель, который, как сказали в новостях, влетел в очередное дерево и остался жив. Ты покупаешь платья, чтобы понравится всем окружающим, ты носишь роскошные туфли и все так же натираешь кремом свои худые ноги, ты выравниваешь волосы, не смотря на то, что он так любил твои кудри и красишь стрелки, которые он ненавидел, и всегда твердил, что без макияжа тебе лучше. Ты делаешь все возможное чтобы он тебя заметил, чтобы обратил внимание и просто написал "привет! я скучаю", но он не пишет. Тебе звонила подруга, рассказывала о том, что слышала о его неудачах, что слышала как он столкнулся с той или иной проблемой и добавила - а ведь так ему и надо! Но ты так не считаешь, внутри, в подсознании ты все так же желаешь ему счастья, ты хочешь чтобы у него все получилось и он смог. Смог не просто добиться своих целей, а смог найти в себе смелость или причину набрать тебя и спросить "как дела? ты почему опять не ела?!" Вчера ты захотела пересомтреть ваш любимый фильм, а сегодня ты ненавидишь эту радиостанцию только за то, что на ней звучит ваша песня. А что будет завтра? Ты вновь откроешь его фото и скажешь сама себе - ну и дурак! А ведь он так же по тебе скучает, он так же думает и задается вопросом "а что если бы...", но это говорят внутри воспоминания. Он помнит как прикосался к твоим губам, как гладил плечи, и целовал глаза. Он помнит запах, и даже волосы твои ему все еще не удалось забыть. А ведь прошло уже столько лет. Жизнь странная штука, люди совершают поступки, говорят слова, за которые через минуту просят прощения, люди делают то, чего еще сутра не хотели бы даже представлять. Топчут и разрушают за мгновение то, что строилось годами и уничтожают одну малейшую возможность, одну, самую редкую и самую слабую связь, соединяющую сердца. Связь, которая называется любовью. И это тоже всё нормально, ведь она была красива, молода, она была раскошна и мила. В ней был характер и манеры, она всегда хотела и она точно могла. Но толку мало от ее желаний, когда вокруг нет ничего кроме сплошных воспоминаний. Я незнаю о ком я писал и кому в душу пролезут эти строки, я просто выполнил обещание - допил!

Ответ сам по себе подразумевает факт заданного вопроса, и не важно риторический это вопрос или нет. Мы, нормальный, образованный и цивилизованный мир живем в эру СВОБОДЫ СЛОВА, а это значит, что и мысли наши свободны (ПУНКТ 1: тут упускаем дегенератов=ватников, они это и через 10 лет не осознают) То есть человек как таковой имеет право думать что-угодно, и при наличии языка, пальцев, или такой штуки как была у Хоккинга он может выражать свои мысли в слова, звуки, текст, да хоть морзякной или иэроглифами - ему нельзя это запрещать! Я считаю, что ОСКОРБЛЯТЬ людей нельзя! Но нельзя делать это первым, но ведь есть те, кто позволяют себе такое, поэтому смотри ПУНКТ 1. Но в тоже время я считаю, что нельзя "давать дураку дорогу", нет, конечно же так стоит делать в отдельных случаях, а их я бы решил упустить и не обращать внимание на 2-3% обстоятельств в которых все, что я пишу НЕ РАБОТАЕТ. Короче, я не верю в "подставь вторую щеку", я не верю в "не убей" и тд. Я верю в личные границы! И если не можешь уйти от конфликта и избежать получения по "первой щеке", тогда не допусти удара по второй - бей в ответ! Но все же лучше конфликтов избегать. Но, вернемся к тему пункта - со времен детских садов и школ нас учат поднимать руку, для того чтобы ответить на вопрос, конечно есть каличи, которые выкрикивают свое мнение или просто хаотично высказываются, даже когда заданого вопроса не было, а кто-то еще и "подсказывает ответ" другим, хотя его так же об этом не просили. ЕЩЕ И ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ - во всем есть исключения и я наперед обо всех этих исключениях знаю, экономьте силы и энергию, я как в шахматах - уже просчитал все на шаг вперед! Так вот, нас учат и я считаю это правильным - говорить, когда это уместно: свободное общение есть везде, но есть УМЕСТНОЕ и неуместное ОБЩЕНИЕ! Вряд ли на рабочей встрече вы говорите начальнику как ему житьи тд, вы соблюдаете субординацию, вы испытываете страх и уважение перед человеком и думаете дважды прежде чем - "а скажу ка я свое мнение, раз уж меня никто не спрашивал". Так почему бы не воспитать это уважение ко всем вокруг? Особенно в социальных сетях, так уж вышло, что половину детей нашего мира не имеют ни малейшего понятия об уважении в любом его проявлении, и пока им губы в узел не свяжешь они будут ляпать своим языком все подряд, так устроен современный мир. Но, ведь это не значит, что так нельзя делать, есть же и толковые мысли, есть ПРЕЖДЕ ВСЕГО СПРАВЕДЛИВЫЕ мысли и высказывания и это хорошо, что ребенок не боится высказывать свое мнение и более того - умеет формулировать свои мысли в предложения! Но что делать с "идиотами"? Опять таки - смотри ПУНКТ 1. Не думаю, что многие из вас сталкивались с многомиллионым ЗРИТЕЛЕМ, вряд ли ваше мнение слышали сотни тысяч человек и наверняка вы не знаете, что такое - ТОЛПА. Но все же, находясь в медиа пространстве и имея смелость ГОВОРИТЬ ты никогда всем мил не будешь, и не стоит даже пытаться. Будут любые высказывания, от оскорблений до комплиментов, от проклятий до благодарностей, опять таки в меру воспитанности, начитанности и социального статуса говорящего и комментирующего, но все же я считаю, что иногда стоит обращать внимание на "идиотов" для того, чтобы другие если не поумнеют, то хотя бы воздержатся от высказываний, как минимум для того чтобы избежать позора. Не стоит встрявать в полемику с теми, кто имеет другое мнение! Нет, с чужим мнение надо считатся, я более чем уверен , что не бывает ОДНОЙ ПРАВДЫ, правда и истина всегда многогранна! Бывает лишь одна СПРАВЕДЛИВОСТЬ, полагаю, что суд Царя Соломона отлично это демонстрирует, но правда всегда разная и за частую у всех своя. Так вот, подводя итог 1й "главы" хочу сказать одно: ЕСЛИ ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ - молчи, думай, читай, опять думай и только после этого высказывайся. Не учи других жизни! Ты никогда не будешь "в чужих ботинках", как бы сильно ты не старался - это невозможно! Слишком много имперического опыта, слишком много субъективных факторов и всего того, что сформулировало личность твоего опонента, даже не пытайся! Если человек не пытается переубедить тебя, зачем ты стараешься сделать эт

о с ним? Если человек не отвечает тебе, игнорирует или просто "пролистывает" тебя, ну разве не понятно, что ты ему не интересен и надо бросить свои попытки навязать ему свое мнение? Люди жестокие, люди глупые, люди ведомые и более того еще раз глупые! Людей слишком много и 99% не поймут то, что я пытался им сказать, они посчитают это за оскорбление или за нравоучение, а кто-то увидит в этом высокомерие, лицемерие и даже ЗАПРЕТ! Для кого-то эти слова будут проявлением агрессии, но это не так - цель одна: ЗАСУНЬТЕ В ЖОПУ СВОЕ МНЕНИЕ, если его никто не спрашивал. Я люблю слушать умных людей, я люблю конструктив, факты и доводы, я обожаю предположения, но с самого детства не могу терпеть, когда меня УЧАТ ЖИЗНИ! И сейчас, повторюсь, я никого ничему не учу - это моя потребность в высказывании моего же мнения, вы може с ним согласиться или не соглашаться, вы можете корректировать мое мнение внутри своей головы или корректировать свое мнение за счет моего. Вы имеете полное право обсуждать меня и мое мнение в кругу, в любом кругу в котором вы находитесь, отмечать меня на фб/твиттере или инстаграм, записывать любые видеообращения на ютьюб, писать на асфальте или на заборе и даже публиковать свое мнение в газетах, но вы точно не имеете права писать свое мнение мне! Знаете почему? Потому что я этого не просил, и одно дело писать что-то адеватное, приятное, умное (повторюсь - все имеют право на мнение и на высказывание его в любом формате), но помните, что я вас на себя не подписывал, я не заставляю вас читать меня и уж точно не тревожусь за количество данных читателей, и именно поэтму, те, с кем я вступаю в полемику, чаще всего пишут "а чего ты так реагируешь?" да просто потому, что я не хочу подставлять"вторую щеку"! спасибо, что прочли, ГЛАВА 2 будет про фейки, про манипуляции, про то, что мир не на трех китах и черепахах стоит, а на миллиарде идиотов, которыми так легко манипулироват. Надеюсь, что дождетесь, надеюсь, что напишу) всем мир! А ватникам скажу одно, без злости и проклятий - Пиздуйте нахуй, ебаные пидарасы!

Привет, мне надоело писать о любви, видимо с ней настолько все стало замечательно в моей жизни, что надобность в "письменных чувствах" просто отпала. Мне правда наплевать на этот канал и на все, что было написано выше, это история, а я живу в настоящем с мыслями о будущем! Но у меня есть большая внутренняя потребность в "выговорится", высказать свое мнение или просто ответить на все те вопросы, которые несутся в директ, но в инсте на такое просто не хватит текста. Буду писать просто, буду писать подряд, главами, без перечитывания и исправления ошибок, и начну с момента, который независимо от мировой, политической, военной или экономической ситуации должен запомнить и усвоить каждый человек! ГЛАВА 1 ЕСЛИ У ВАС ЧТО-ТО НЕ СПРАШИВАЮТ ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЧТО-ТО ОТВЕЧАТЬ!