Письмо маме. Мам, я запишу тебе голосовое, а ты как прослушаешь его, не отвечай, а просто ложишь спать. У меня нормальное состояние, со мной все хорошо. Нормальное состояние как у наркомана, который потерял свои наркотики и нигде не может их найти. У меня нет к ней доступа, понимаешь? У нас была идеальная жизнь, мам, услышь меня хоть раз в жизни, любая женщина, которая была хоть раз со мной, они все и ногтя её не стоили, и пусть я так говорил, про каждую свою новую любовь, но она была самым искренним, добрым, любящим и настоящим человеком, она меня любила, она за мной ухаживала как за мужчиной. Я впервые почувствовал себя настоящим мужчиной рядом с ней, понимаешь мам? Все мои поступки они были направлены на благодарность за то как я себя чувствую рядом с ней, они были искренними, но это так сложно понять, особенно сложно это понять всем тем, кто пытается понять эти отношения через инстаграм или через призму этих текстов, мимимку, настроение и тд, все люди имеют право на какие-то эмоции и мнения, но я четко осознаю это, ведь я любил в себе то, каким я был с ней рядом- живым. Вот я пересматриваю свои интервью,мам, за прошлый год, я был прекрасен в этом состоянии, потому что она меня окрыляла, она делала меня счастливым каждый день, я был счастлив, просто так получилось, что с 24 февраля весь мой фокус был направлен на нее, ведь для нее это была травма, а я хотел ее спасти, а может ее вовсе и не надо было спасать, может ей надо было дать прожить эту боль и этот стрес, но меня тревожило, что маленький, добрый и жизнерадостный ангел начала закрываться в своих проблемах и переживаниях из-за этой гребаной войны, из-за всего негатива и фраз, которые ей писали, из-за человеческой агрессии и сраха за свою жизнь и за жизнь всех близких, из-за всего, что приследует ее с первого дня касаемо моей бывшей жены, она как чувствовала, что люди не видят и не замечают ее, как-будто она в тени чьего-то прошлого, за войну, за русский язык, за то, что она с Донецка, за то, что молчит. Мам, никто же не пытается понять ситуацию, всем гораздо легче делать выводы и рассуждения, бросаться и обвинять, ты в том числе, все в том числе, и я не упрекаю тебя, не оскорбляю и не пытаюсь сказать что-то плохое, ты такой же человек и тебя надо понимать и как следствие принимать может даже больше чем всех других. Я это все ценил, я любил это в ней. В какой-то момент я понял, что если ей нравится заниматься спортом, которого у нее не было почти год, не без моего участия в этом, значит надо ее в этом поддерживать и я как и тогда так и сейчас понимаю, что не правильно говорить о ней, правильно всегда говорить о себе, о своих чувствах и своих переживаниях, но я хочу чтобы хотя бы моя мама поняла, ведь если я не могу донести это до конкретного человека, до ее друзей, родных, до ее окружения и всех тех, кто хоть как-то влияет на ее мировозрение, что ни один из них не может обить ее водой холодной, встряхнуть ее и сказать - очнись! Я хочу чтобы хотя бы вы с папой поняли это и слезли с меня с этой ситуацией. Она не сделала мне зла, она только добра мне желала, и в момент, когда я стал желать только ей добра, я совсем забыл про себя, я увлекся ею, я начал думать, что я больше знаю, что я умнее, что все будет работать именно так как я говорю и советую, и когда она делала как я говорю я автоматом себе в копилочку клал все эти заслуги, что мол "сработало, я молодец, я молодец, я молодец!", я забыл о том, что у нее есть "Я!", свое собсвтенное Я, с ее видением, интересами и желаниями, я думал, что мы в любой момент пойдем прогуляемся, позагораем, поплаваем или сходим в горы и все пройдет, я думал, что этого достаточно! Но нет, это не так, раньше я делал достаточно, а здесь я начал загонять себя - ну я плачу, и все! Ну я с ней рядом, и все! Ну помогаю, и достаточно. Ну вот позанимались сексом, и нормально. Я начал все это воспринимать за должное. Почему? Да потому что 24 мир поменялся и эти три месяца, пока мы определялись куда и как двигаться дальше, пока мы выхадили на какую-то жизненную норму, привыкая к новой жизни, все это немножко сместило мой вектор восприятия женщ