Всегда хотел жить в Америке, с самого детсва строил свои мечты на фундаменте голливудских фильмов и сказок о прекрасной и солнечной Калифорнии. С 2016 года по-настоящему влюбился в это место, хоть за раз и был максимум тут 4 месяца подряд, я осознавал, что - "да, здесь я хочу жить и развиваться!" Скоро закончится 5й месяц моего перебывания в Калифорнии, а желания оставаться здесь все меньше и меньше. Я бы даже сказал - его совсем нет. Теперь меня здесь держат документы, проекты и машина, наверное еще в копилку плюсов я легко могу добавить вечное лето и наличие океана с доской, но всего этого мало для того, чтобы я хотел строить свою жизнь или бизнес здесь - в пластиковой, одноэтажной стране. Я никогда не был зависим от людей, от родных до близких, от друзей до знакомых, меня не тянуло в шумные места, мне нормально быть одному, особенно нормально это "одному", когда ты являешься одним целым с кем-то, одним мсыслом, одним словом - семьей. Кто не знал, это моя третья попытка переехать в сша, оставить все и всех дома и попытаться создать что-то новое на другом континенте. Первые два раза я возвращался в ту самую семью, в третий раз именно здесь я и потерял ту самую семью. Кто-то скажет - зато обрел себя, кто-то подумает - опять ноет, а кто-то просто закроет этот текст с мыслями о себе или о своей семье. Кто-то находит в моей писанине смысл, пользу или какие-то знаки, которые могут привести их к заветной цели, либо простое подтверждение их мыслей и желаний. Для меня же, эта писанина является таким себе дневником памяти, дневником, которого у меня никогда не было, тем местом где я без стыда могу писать правду, и в идеале бы писать это на бумаге и сжигать после прочтения, да можно было бы и не читать, зачем? Я нахожусь на роспутьи, я нахожусь между выбором - как и где мне стоит жить. Каждое утро я задаюсь вопросом - чего я хочу? И каждый вечер я нахожу один и тот же ответ - семью. Нет, здесь не будет о детях и уж точно не будет о браке, здесь о человеке к которому ты можешь прийти и просто прикоснуться, обнять, поцеловать, без разрешения лечь на ноги и просто закрыть глаза, не переживая за то, что тебя прогонят. Никогда не думал, что смогу осознанно сказать - все остальное не имеет никакого значения! Хочется любви, хочется молчания, страсти, общих желаний и простого "а давай..." и не важно, что будет дальше - съедим мороженного или полетим на другой конец мира, заведем собаку или уголовное дело на этого таксиста. Просто хочется правды, искренности, открытости и тяготения. Хочется чтобы куда-то тянуло, к глазам, в постель, к успехам, целям и мечтам. Хочется строить, хочется творить, создавать и делиться. Хочется познавать, открывать и ошибаться. Скажите мне, пожалуйста, почему так много приложений с отзывами о ресторанах, отелях, клубах, вине, спортзалаг и даже книгах, но нет ни одного приложения где можно было бы оценить свою жизнь, поставить честную оценку своему поведения, мыслям и действиям? Почему мы так сильно боимся самих себя, что когда жизнь ставит нас на колени перед зеркалом и открывает глаза на наши же личные недостатки, не отрицая и не приуменьшая наших преимуществ, мы отворачиваемся и говорим себе - я никогда не перед кем не стану на колени, тем более перед самим собой. Мне стыдно, мне обидно, мне жалко, я не уважаю себя, я не горжусь собой и уж точно не стремлюсь так жить - все это и многое другое я даже не повторял, а просто думал внутри своей головы, вместо того, чтобы гордиться собой, уважать себя, ценить и просто не останавливаться на и без того длинной и тяжелой дороге. Как же часто мы сами душим свои же мечты, свои желания и свою искреннюю любовь, проживая какую-то спонтанную, выдуманную, но упрощенную жизнь. Я не опускаю руки, наоборот, так высоко они еще никогда не были подняты, впрочем как и та сила, которую я ощущаю в них еще никогда не была такой непоколебимой и стальной. Но я правда не знаю, что мне делать дальше. Причин оставаться здесь не так уж много, причин возвращаться я еще не нахожу.