Я не имею талантов, не имею толком образования, но имею диплом, нигде по специальности никогда не работал, я просто выполнял работу там, где мне ее предлагали! Боже, какой кошмар, пишу и осознаю, что я даже ниодного собеседования не прошел, я никогда не слышал - "вы нам подходите, мы берем вас на работу". Мне везде отказывали, а брали только там, где срабатывала моя харизма ну или там где не надо иметь особых навыков. Опять таки, я себя не обесцениваю и понимаю, что я многого добился и был лучшим даже среди официантов, но опять таки, ради чего? или может кого? Я ничего толком в своей жизни то и не делал, как говориться- пальцем об палец не ударил. Я всегда говорил, что работаю головой, хотя по факту был просто посредником между рабочей силой и заказчиком. Опять, Боже, даже сейчас, все чем я занимаюсь это строю мосты между клиентом и тем, кто делает работу. Помогая другим, толкая их на какие-то свершения, я желал чтобы когда-то помогли и мне, то есть делая это не бескорыстно, а с конкретными ожиданиями, которые не подтверждались и я разочаровавшись обижался на человека, которому помогал и дубасил его за это, тыкая носом в свою же помощь. Я не плохой человек, я просто человек с плохими мыслями, поступками и мотивами, которые я всегда воспринимал за субъективное добро, за норму, за чистую монету. А может я даже тут себы пытаюсь оправдать? Я правда так думаю, я правда это осознаю и даже сейчас пишу, чтобы меня пожалели, признали и наверное сказали, что это не так. Например, я точно знаю, что это прочтет мама и все равно пишу это и в конечном итоге, через слово, строку или абзац нажму "энтер" и отправлю это письмо в мир. Мама прочтет и захочет мне написать или позвонить, но не факт, что я отвечу. Я не страдаю, я не грущу и я вовсе не пьян, я ахуеваю от того, куда я полез! Я всегда боялся погружаться в эти размышления просто потому, что всегда и во всем должен быть лучшим, чтобы доказать! Чтобы похвалили, чтобы получилось. Но по факту я лучший лишь в одном- в том, чтобы быть самим собой! Я такой какой я есть и сейчас у меня в голове все это звучит как победная песня боксера, который отправил своего противника в глубокий нокаут. Я лучший! Доказал? Супер, спасибо, что признали, теперь я могу это обесценить и поставить себе новую цель, которой я заполню свою внутреннюю пустату, чтобы потом вновь получить одобрение и обесценить это. Я понял, чем и как именно я делал больно женщинам, остальсь только понять почему я это делал! И больше никогда это не повторять. Ну вот нравится мне то чем я сейчас занимаюсь, вот только не пойму кого все таки и за что мне надо простить, чтобы стать еще чуточку счастливее. Сколько же мне всего завтра предствоит проделать со своей душой и как же сильно мой мозг будет отрицать и отталкивать все это, аж страшно продставить какие отмазки я сам себе придумаю. Но это будет завтра, а сегодня я покапаюсь еще в себе. Картинки не будет, нарисуйте ее сами.