Она умела благодарить, она умела и разрешала ему расслабиться, хоть порой он и не понимал этого. Она снимала усталость с его плечей одним прикосновением и дарила самый крепкий и спокойный сон простым поглаживанием его волос. Она превращала какие-то странные продукты в кулинарные шедевры, а его переживания и рабочие проблемы в пыль. Она любила его, а он любил ее, хоть по факту просто привык к тому, что дома всегда все идеально, чисто, сыто и самое главное вкусно, от запаха до вкуса, от быта до постели, все было идеально, ведь именно так хотела она. И не важно что было за окном - дождь, слякоть или ураган со снегом, в доме, и особенно в спальне всегда царила тишина и покой. Она была идеальной абсолютно во всем, особенно в том чем интересовалась сама. И не важно получалось у нее или нет, она старалась и никогда не сдавалась. Я любил ее улыбку, любил ее глаза и особенно сильно я любил ее прикосновения, когда она подбегала ко мне и обнимала. Тем самым забирая всю мою боль, переживания и уничтожая все мои проблемы. Но всему приходит конец, и ее прикосновения - это то, чего я был лишен в первую очередь, сам того не замечая, два дня я пытался оправдать и понять почему же она не дает к себе прикоснуться, почему не хочет меня потрогать или дать взять себя за руку. Я смотрел в ее глаза и не видел там ничего, все тот же карий взгляд, все те же черты лица, улыбка, губы, нос, все было таким же, кроме ее глаз. Почему-то она все время уводила их в сторону, не задерживаясь и на мгновение на мне. В какой-то момент я подумал, что обидел ее, или не заметил что-то, а может забыл о чем-то важном для нее, но нет, она просто перестала гореть. И каждый раз, ловя ее вгзгляд я испытывал одно и тоже чувство где-то внутри своей груди и я пытался остановить ее, спросить и понять что не так, но она сказала, что не уверена и четко понимает все, через что сейчас будет проходить мое и ее сердце, но это никак не может изменить ее чувств. А я не понимал как давно все это происходит внутри нее и как долго это чувство продлится. Я просто ждал подходящего момента чтобы прийти и обнять ее, поцеловать и прижать к себе, сказать, что я понимаю, что я слышу и хочу чтобы она была счастлива. Скзать, что я знаю все о боли и о всех проблемах, которые были у нее в прошлом, сказать, что я не кто-то другой и не приченю ей боли, но как и все люди могу оступиться, остановиться, признать, понять, извиниться и самое главное - измениться! Ради нее, ради себя и ради нас. Сказать, что я знаю почему именно она боится любви и ответственности, которую возложило на нее всего одно "да", сказать, что она ошибается думая, что это чувство не продлиться долго. Я был там, стоял на коленях и твердил, что все это правда, что нет никого и никогда не будет дороже ее, что никто и никогда не займет ее место ни в сердце, ни в душе и уж точно не в постели. Я хотел убежать, схватить ее за руку и выбежать на воздух, стать под дождь и смысть все ее сомнения, но здесь просто не идут дожди. Я держал ее за руку и твердил "прости". Прости, что вложил эту мысль в твое сердце, прости, что не чувствовал и не понимал тебя. Прости, что где-то давил, а где-то не дожал. Я смотрел в ее заплаканные глаза и пытался к ней притронуться, сказать, что все хорошо и мы справимся, но они были пустыми. Почему мы не можем просто взять и убежать? Почему ты так боишься быть слабой? Почему твердишь себе, что перестанешь себя уважать за то чего так сильно хочет твое сердце, но не перестаешь уважать себя за решения, которые принимает твой мозг? Почему люди такие слабые? Почему некоторые из нас выбирают вариант сжечь любую нить соединяющую два сердца вместо того, чтобы притянуть человека за эту самую нить и никогда его не отпускать? Почему чувство страха преобладает над чувствами любви, а гордость не позволяет расслабиться там, где не стоило бы и напрягатья.