Tru Stories. Страница 4

Стой! Не перелистывай, остановись, просто дочитай это до конца. Я знаю, что ты не веришь ни мне, ни кому-то другому. Я знаю, что ты не слышишь никого, кроме себя! Тебе виднее, понимаю. Я не говорю, что ты не прав, ты имеешь право на свое мнение! Но я прошу- дочитай это до конца! А ты когда-то слышал вой сирен? А тихий плачь детей и матерей? Сидел ли в бункере всю ночь? А может ты когда-то голодал? Не мог купить воды и хлеба? Быть может брал в руки ружье? Или стоял лицом к лицу ты с танком? Иль видел кровь ты на асфальте? Ты слышал как звучит страх и боль? Ты понимаешь, что такое взрыв ракеты? Когда твой дом, родную школу, детский сад, где бегал ты с друзьями разрывает на куски? Ты слышал бред про ЯДЕРНЫЙ УДАР? Это не какая-то онлайн угроза, это не хейт, не мнение и не игра, это призыв и ультиматум, это конец всего, что было у тебя! Мы не стреляем, мы не воруем, не ущемляем и не врем! Мы просто жить хотим, как было раньше, до войны. Хотим свободы и любви! Хотим рости и развиваться, ты не поверишь- просто чаще улыбаться! Хотим не просыпаться от смсок от родни, что «все в порядке, пережили», «у нас стреляют», «здесь бомбят». Хотим писать «люблю, увидимся, до завтра», не потому, что мы боимся близких потерять, а потому что есть уверенность, что это точно будет завтра ! Мы украинцы, мы все гостеприимны, ведь ты же знаешь нас, мы все здесь братья, мы родня! Но ваши дети и отцы, пришли с оружием в наш дом, Без спросу в дом где теперь война! ——— Прошу каждого из вас, каждого, кто может высказаться об ситуации в Украине, о зверском вторжении и о самой кровавой войне в Европе со времен 2й Мировой Войны, сделать это прямо сейчас! Россия напала на нас- это факт, гибнут дети, гибнут мирные жители, гибнут молодые парни и мужья, которые защищают нашу РОДИНУ! И в тоже время гибнут ваши пацаны, ни за что! По глупости или по незнанию, но гибнут нападая, а не защищая! Им не найти чести, им не будет памяти и точно не у всех будут медали и могилы. Поверьте мне, я всегда говорил, что маленькой помощи не бывает, и если это коснулось Украину, то коснется и всех вас! Не молчите, прошу, я со своей простой семьей стоял на всех майданах, стоял в в районной и территориальной обороне. Моего отца били и дубина и и палками, он ездил и на Донбас с 2014 года и сейчас ездит по всей Украине, пытаясь помочь людям. Такая у него миссия Пару дней назад моя мама позвонила и спросила «как зарядить ружье? Что нажать, чтобы снять его с предохранителя?» Но это было вчера, позавчера и когда-то, а сейчас по нашим людям стреляют ракетами, нарушая все законы войны! Все человеческий и любые другие принципы. Я никогда не врал, никогда не просил о помощи для себя, вот и сейчас говорю- ПОМОГИТЕ СЕБЕ ПОКА НЕ ПОЗДНО! И лучшая помощь от вас- это слово! Слава Украине 🇺🇦 ПС: 🇷🇺🚢🏃🏼‍♂️🍆

В пизду любовь, и в жопу радость! Когда летят на нас снаряды. Когда лежат в крови солдаты. Когда не знаешь, что потом? С тупым, опущенным еблом Он смотрит даже не в глаза, Сидит на краюшке стола, И в глубине подвалов кнопочкой грозит! Своих людей он призирает, Чужих людей он ненавидит. Не знает, что куда и как Не знает почему не так! Но ведь хотел он как по-лучше, И верили ему его друзья. А все по факту провалилось Теперь пизда тебе, страна! Большая русская держава, С столицей, что стоит века. Ты быстро видно позабыла, Что Украина не была твоя! Пошел ты нахуй, как корабль! Иди в пизду, хотя нельзя… Пойдешь ты за своим тупым солдатом, В безмолвные и тихие поля! А наш герой, Владимир будет И все вокруг- одна семья! Мы пережили всё, и будем Сражаться дальше за себя! Ты ляжешь на пол, ты завоешь. Ты будешь ножками стучать! Ты не уснешь, покоя у тебя не будет Ведь впредь ты оборачиваться будешь! Слава Украине 🇺🇦

Россияне, те кто сейчас в тепле, в ресторанах, в пробках или на работе, те, кто переживает за курс, за свой отдых, за всё то, что должно быть в жизни каждого человека. Ни один УКРАИНЕЦ, сейчас не переживает ни за что бытовое, материальное и привычное, мы все переживаем за жизни близких! Мы переживаем за детей, за родителей, за братьев и сестер, за простых людей. Мы сейчас все вспоминаем все, что у нас было еще вчера. Ведь сегодня ничего уже не имеет значения. НИ ЧЕ ГО! Именно в такие моменты мы, люди, осознаем ценность каждой минуты, осознаем ценность простой улыбки, рукопожатия, объятия и слов- я дома! Я пишу это просто потому, что язык не поворачивается сказать вслух. Мне больно, больно осознавать, что я всю свою жизнь жил по соседству с теми, кто по-настоящему олицетворяет фразу «моя хата с краю». я ошибался, я думал, что человек человеку, да кто-угодно, но только не волк! А получается, что даже волки не ведут себя так. В войне нет чести, здесь нет истории, доблести и отваги, в войне есть только боль и страдания. Реки слез и крови. Вы верите во всю эту ложь, сто мы нападали, напали вновь и тд Никто так сильно не хочет мира как страна в которую вторглись! Никто так сильно не заслуживает победы, как страна, на которую напали. Пожалуйста, прекратите! Одумайтесь. У нас не разные государства, у нас одна планета, один континент и один народ! Я люблю свою страну, свой город и свой народ! Я люблю свою семью! Я люблю МИР! Попробуйте и вы всё это полюбить, ведь в гневе и в агрессии никогда не было силы. В войне никогда не было правды и никогда не будет победителя! Ведь потери понесут все. 🙏🏼 🇺🇦 ❤️

Как же сильно я устал боятся. С самого детства я слышал о том, что с милицией лучше не связываться, что с силовиками и другими гос чиновниками лучше не иметь никаких дел и не вступать с ними ни в контакт, ни в полемику и уж тем более в драку, в любом проявлении последнего. Я не буду затрагивать историю, прошлое меня мало волнует, особенно то, в котором я не жил. Я поговорю о своих 32 годах. Родился я в 89году, как говориться «при совке», не то чтобы я понимал или осознавал, а тем более чувствовал советскую власть на своей малолетней жопке, но уже тогда родители говорили, что им не легко. Потом был развал того самого союза, но он меня не волновал, я больше переживал за развал песочного замка на берегу речки где жила моя бабушка, я переживал за развал снеговика, который упал из-за того, что на улице резко потеплело, а точнее от удара ноги моего брата. Я переживал за что-угодно, кроме политики и государства в котором я живу. Садик, школа, Крым, постоянные поездки в Крым, до 18 лет кроме Феодосии и Судака я больше моря и не видел, конечно было еще и Азовское и Одесса, но их я не запомнил, мне нравилось в Крыму: беззаботные и счастливые родители, обгорелые плечи, мидии, креветки, рапаны, истории отца при костре и вечное лето. Уже тогда я понимал, что кругом слишком много военных, а может просто в таких местах отдыхала моя семья. Школа, школу я любил, и старался не пропускать, так уж сложилось, что я учился в той же школе, где библиотекаршей была моя бабушка, которую закончил мой отец и родной дядя, я ходил в ту же школу, что и мой родной и двоюродный брат, мне там нравилось, хоть именно в школе я впервые почувствовал «социальные» проблемы в виде ответственности за сказанное, содеянное и как полагается - не содеянное, точнее содеянное, но не мной. Мне нравилась школа, а еще мне нравилась Таня и Оля. Уже тогда я осознал, что такое «взятка» и что будет если эту взятку не давать. Я понимал, что в этом мире правят связи и людям ничего не стоит пройтись по головам. Потом наступила революция, «помаранчева». 2004год, мне 15 лет, я прихожу со школы домой, а там человек 10 «живёт» на моём полу. -Знакомься, это… , мне до сих пор сложно даются имена людей, с которыми я вряд ли когда-либо еще раз увижусь, да что уж говорить, я и знакомых не с первого раза запоминаю. Не помню никого, помню лишь запах, тяжелый запах промокших носков, наверное, так же пахли старые жигули в том самом Крыму, на которых отцу привозили вино, а может я это и выдумал, и просто стесняюсь написать сравнение с той «вонью», которая стояла в нашей квартире. Мне не стыдно, я осознаю, что мама так решила и она хотела помочь и поддержать наш народ, наших людей, нашу страну! Но я бы подростком, мне хотелось сидеть за компом, смотреть телевизор, а не носить оранжевый шарф и ждать по 2 часа прежде чем я попаду в ванную. Тогда я не совсем осознавал всего смысла слова «революция» и уж точно не знал, что такое война. Я понимал лишь о том, что есть беспредел, и как и говорил отец - его творят силовики. В 2008 я впервые попал в ДТП, по своей вине, признаю и заплатил за всё, что «повредил», но спустя год ситуация поменялась, и уже въехали в меня и я впервые столкнулся с судебной системой и «кумовством», покровительством и закрытием глаз даже на видео с камер наблюдения. Забавно, когда ты едешь на зеленый, а через пару месяцев ищешь где купить б/у крыло и фару не на свой автомобиль. Дальше пришел 2010г, отец как всегда ехал домой на метро, кто знает моего отца тот представит себе картину: добрый, искренний мужчина, с харизмой размером с Эмпаер стейт билдинг, подшучивающий над каждым встречным спускается в метро, а спустя пару минут его уже метелят дубинами 8 мужчин, хоть мужчинами я зря их назвал, ведь единственной палкой, которая была твердой в их руках была та самая дубинка. Отца задержали, он один поставил на место восьмерых! Но у любого организма есть предел, мне далеко до отца, но я правда им гордился, впрочем как и сейчас! И мам, любимая, не подумай, я знаю, что ты прочтешь этот текст, тобой я тоже горжусь, просто в данном контексте ты все же всегда была спокойной, ведь по

нимала и осознавала всю степень возможных проблем, а папа был тогда горячий и вспыльчивый, Боже, как же я скучаю по тому Игорёше, который ставил всех на место и всегда «держал свои две полоски» (тут вам сложно будет понять, но это не метафора, а фактическая позиция папиного автомобиля между разделительными полосами на дороге, он всегда говорил и говорит, что главное находиться в своем ряду и не уступать придуркам, хотя бабушка всегда твердила, что дураку надо уступить дорогу!). Папа стал заложником системы, именно в 2010 я не в первый раз осознал, что «Деньги не решают всё», а вот связи могут как открыть, так и закрыть почти любые двери. 2013, тут много писать не хочется, опять революция, опять Майдан, громко, страшно, холодно и больно. Нет, мне не досталось, хоть я с родными каждый день ходил и помогал и приезжим, и волонтерам и активистам и даже тем, кто был «на передовой». Мы с братом и другими нашими друзьями объединились и патрулировали наш район, нам казалось, что мы делаем полезное дело, мы чувствовали себя нужными. Но не все так красочно как казалось бы. Я до сих пор не понимаю почему в нашей стране всё происходит именно так как оно есть, почему об нас, об великую страну, о вольных и сильных духом людей вытирают ноги. 2014 - Крым, Донбасс. Страшно, ведь мой отец и многие мои друзья часто ездили в зону АТО, и самое страшное, что эти поездки были «по работе», то есть так надо было, и другого варианта быть не могло. Я не знаю как чувствовали себя люди, которые потеряли дом, те, кто потерял близких, не по природным или случайным обстоятельствам, а потому что их отняли. Я не знаю как это, но я уверен, что это страшно! Скоро будет 8 лет с начала «конфликта на Донбассе», как принято это называть в мировом сообществе и в этих ваших интернетах. 8 лет! Я никогда не был силен в истории, но это очень много, не только для войны, а вообще для всего человечества, для одной нации и для конкретного человека! Это страшно, признаю, ведь я тоже боялся, за себя, за родных, за свой дом, и за свой город. Слухи, новости, разжигание вечной вражды, всё это, казалось, длится целую вечность. В 2016м я впервые ощутил ненависть «властьимущих», я никогда об этом не говорил открыто, но моя первая поездка в США была вынужденной, так сказать - «либо здесь тебя закапают, либо там еще поживешь». Мы заплатили «за помощь» я взял 3000$, чемодан и меня посадили на самолет - вернешься, когда разрешим, когда именно - не знаем! Спустя 4 месяца мне разрешили вернутся, мол «вопрос решили». Как сейчас помню адвокат на Волл Стрит, а после и еще одна еврейская женщина в одном из высоких офисов Беверли Хиллс сказали мне одинаковые слова - стань блогером, ведь лучшая защита - это публичность, а там и беженцем оформим. С 2016 я неоднократно сталкивался с силой, прослушкой, вновь кумовством и кромешной несправедливостью в лице судовой, силовой и регулятивной власти (надеюсь, что такие слова можно использовать именно в такой последовательности и именно в таком простом тексте, не консультируясь с редакторами и юристами). Короче я сталкивался со страхом и выбором - молчать или говорить, действовать или бежать. А ведь я уже бегал, и по сути это было легче и менее нервно чем доказывать свою правоту. К чему я это, я никогда не боялся простудится, и тем более уже 2 года я не боюсь заболеть короной, я даже венерии не так боюсь, как этого чертового «вторжения» о котором люди говорят уже несколько месяцев. Вчера многие у меня спросили - уезжаешь? Семью увёз? Ты продаешь имущество? Что будешь делать? И я всем ответил, а куда мне уезжать? Чего я должен куда-то уезжать не по своей воле? Почему кто-то бежит и от чего вообще бежать? Я так устал боятся, я так устал трястись за «не построенное», не сказанное и не сделанное. Я не хочу уезжать со своей страны, я не хочу увозить родных и тем более я не хочу лишаться своего ДОМА! Нет, я не рвусь на фронт, и тем более не лезу с кулаками, но и вторую щеку я точно не подставляю. Я искренне верю в то, что то самое «вторжение» не начнется, нам и так хватает «вторгнувшихся» с двух сторон. Я искренне верю в то, что «Большие дяди» смогут

закончить это всё простым мужским диалогом. Я надеюсь на то, что кто-то будет умнее и не начнет, ничего! Никогда, а еще лучше отменит то, что уже 8 лет творится. Я устал от злости, от вашей, человеческой злости. Я устал от тупости и безответственности, я правда устал от всего этого, но отвечаю всем- я никуда не еду, я верю в мир.

Я люблю тебя сильнее чем вчера, но всё еще не так сильно как буду любить тебя завтра ❤️

Хочу писать. Каждый день открываю этот канал и понимаю, что внутри меня застряли мысли. Проросли, пустили корни и ждут пока я дам им свое разрешение. Порой мне кажется, что часть моих мыслей превратились в гниль, покрылись плесенью и уничтожают меня изнутри, как термиты прогрызая мои деревянные кости. Меня крутит, наверное так же себя чувствуют наркоманы во время ломки- сперва пробегают холодные мурашки, а после каждую конечность моего тела выкручивает по спирали. Но самое страшное в этом то, что я научился получать удовольствие от этих неизлечимых мыслей. Отпустит руку, заболит голова, пройдёт голова, схватит спину. Старые мозоли, шрамы, ушибы и травмы- всё это напоминает мне не так о том, что я живой, как о том как я жил, а точнее о тех моментах, когда я получил то или иное увечье. Забавно как устроена наша память, мы с трудом вспоминаем как зовут человека с которым мы только что познакомились, не смотря на то, что он или она нам глубоко симпатичны и даже интересны, но в идеале помним каждый фрагмент события, которое причинило нам боль или страдания. Странно, что я являюсь одним из самых разговорчивых людей в мире, я могу найти общий язык с любым человеком и поддержать, а порой даже начать разговор на любую тему, но сейчас я не хочу ни с кем говорить, вообще ни с кем и ни о чем, я как-будто застрял в узком коридоре между двух дверей: дом-машина, дом-машина. А дом ли это вообще? Единственное, что постоянно меняется в моей жизни- это логотип на стакане с кофе. Единственное по чём я скучаю так это по кофе, хоть и каждый день пью по 3 чашки своего любимого миндального капучино. Знаете, что самое ужасное в путешествиях? То, что когда-то все они заканчиваются. Впрочем как и любая дорога, как бы медленно ты не двигался, она все равно закончится. Ты можешь останавливаться, сбиваться с пути или даже менять свой маршрут, но в один прекрасный момент она просто возьмёт и закончится! Либо закончатся твои силы, твоя мотивация и желание продолжать этот путь. Но так или иначе, именно в тот момент, когда ты прекращаешь идти заканчивается и дорога. Меня никогда не пугал путь, факт остановки или конечная точка. Меня не пугало путешествие, от получения документов, сбора чемодана до покупки билетов. Меня не останавливало ничего, ведь я как и все мы люблю перемены, и просто не представляю своей жизни без любых путешествий. Ведь чем дальше и на дольше мы улетаем тем приятнее возвращаться домой. Но только в пути мы по-настоящему становимся счастливыми. Вопрос лишь в том- идем мы сами, по навигатору или за кем-то?

Говорят, что в последнее время мужики сломались. Перевелись, закончились, испортились, скисли и попросту стали слабее, нежнее, домашнее. Наверное, некоторые стали удобнее, покладестее, кто-то огрубел, кто-то перестал быть внимательным или вовсе - никогда таким и не был. Мужики стали бабами. И это не проявляется в желании избавиться от морщин или записаться на маникюр. Это не проявляется в одежде, в еде или в манере разговора. Это ярко выраженно в поведении! В делах, действиях, поступках. Мужчины стали давить, подавлять, ломать и крушить женщин, вместо того чтобы окрылять их, привозносить и усиливать. Я знаю, что так было всегда. Я знаю, что мужчина был мужчиной и при мамонтах и при кораблях, мужчина остается мужчиной и сейчас. Но ведь это стало лишь гендорным различием, приставкой, званием, незаслуженным "бойскаутским значком". Я мужчина! И на этом все закончено. Особенно если мужик более или менее отличается от обезьяны! Вот одна из основных причин почему девушки стали выбирать "отцов", вот та самая причина, почему молодая красотка вкладывает свою руку, отдает свою руку тому, кто готов ее взять! А не мусолить и задаритьва ее годами своими "лайками и огоньками". Мужики перевелись! Подарок стал чем-то обязующим, внимание в виде открытой двери, поданной руки, отодвинутого стула и простого "давай я помогу!" стало настолько редким, что расценивается как героический поступок. Надеть куртку, укрыть одеялом, поцеловать лоб уже не вставляет, все девушки хотят бедбоев, которые закрывают им рот, изменяют и периодически дарят 101 розу, в лучшем то случае 101 и розу. Это все стало какой-то фантастикой, рассказами сумасшедшей бабушки или каких-то давно брошенных маминных подруг! Да что вы там знаете? Откуда ты вообще можешь знать каким должен быть мужчина? Ведь у тебя то и своего давно нет! А может поэтому и нет, может без такого "мужчины" легче чем с таким? Семяносцы, тестостеронные Гераклы, те, кто умеет половину своих дел делать стоя, но почему-то предпочитает лежать на спине! Даже тогда, когда женщина полностью готова ему одаться. Мужчины перестали! Все, это конец предложения, я все сказал. Я такой же как многие, отличаюсь лишь длинной: языка, волос, ног, члена, счёта и может даже извилин. Я не лучший, я не худший, я такой каким хочу быть я! Воспитание? Частично, но все же выбор всегда делаю я. Ежедневный выбор - ухаживать, радовать, любить, оберегать или использовать и потреблять! Но знаете, что я заметил? Женщина может быть одинаково счастлива с мужчиной. Независимо от длины вышеперечисленных "бонусов", ведь в конечном итоге настоящие, длинные отношения не зависят от длины. Номер IBAN у всех одинаковый, точно так же как и растояние до ее дома - ОДИНАКОВОЕ, что пешком, что на маршрутке. Важно лишь желание его проделать! Важна целеустремленность, важен выбор. И ежедневно мы ставим перед собой два варианта - делать или не делать? И почему-то те, кто действительно испортился, как заволявшийся в холодильнике баклажан, выбирают второй. Сопровождая и оправдывая его тонной голосовых, текстовых и словестных сообщений. Если я не ищу себе оправданий, так чего бы я пытался оправдать других? Испорченный мужчина имеет право, такое же право как и все остальные, но по какой причине вы, женщины, выбираете тот самый "уцененный,одинокий, мягкий, потемневший, залежавшийся банан" если рядом с ним лежит целая связка СПЕЛЫХ, твердых бананов? Не ищи оправданий своему спутнику, это твой выбор. Впрочем как и он осознанно выбирает оправдывать свое бездействие или совершать конкретные действия!

Я хотел бы быть артистом. Наверное даже конкретным - музыкантом, а точнее фронтменом, певцом, солистом. Короче тем, от кого фонатеет толпа. Писать песни про любовь, репетировать, напиваться без повода или может даже нюхать кокаин, и каждые выходные давать концерты в новом городе. Большие концертыу3 и маленькие, собирать квартирники и целые стадионы. Быть на разогреве или закрывать какой-то большой фестиваль. И не важно сколько бы людей было там, на моих концертах, один или пару тысяч, каждый раз я бы искал те самые глаза, которые не просто напевают знакомый им мотив, а те, которые прожили все чувства, которые испытывал я, когда писал эти строки. Но вместо этого я сижу в темной комнате на диване и смотрю как плачет моя девочка. Не от боли, не от усталости и уж точно не из-за меня! А плачит она от того, что люди вокруг нас злые. И причин для этой злости у них предостаточно: кто-то бедный, кто-то голодный, у кого-то мать алкоголичка, а кого-то только что бросил парень, муж, а может даже и отец, но чаще всего кто-то просто злой и глупый. У всех людей есть причины для злости и ненависти , точно так же как и у всех есть руки и глаза, но почему-то не увсех людей есть злые языки и уж точно не у всех злые мысли. За свои тридцать с гаком я не раз подвергался человеческим нападкам, издевкам и осуждению, за свои тридцать с гаком я не раз слышал, как кто-то шепчется, видел как тычут пальцем и чувствовал как смотрят мне в бок, спину и даже под ноги. Все это было в моей жизни и не раз, но по какой-то причине, еще с самого детсва я понял, что я легко могу справлятся со всем этим внимаем, как актер театра, как певец или кто-угодно, кто попал под пристальное внимание толпы. Ведь еще с детства мы слышали- «бьёт значит любит!». Только тут удары не кулаками, не палкой, а словами. Правдой или ложью, не важно, но порой именно словами люди бьют сильнее чем ножом. Как много людей в нашем мире были удостойны внимания толпы? Сотни? Тысячи, а может даже миллионы? А сколько людей всего? МИЛЛИАРДЫ, и все они из покон веков хотят лишь одного - хлеба и зрелищь! Если я не могу привлечь внимание своим талантом или умом, то я выделюсь внешним видом, если не могу и так- выделюсь словом! Ведь оно бесплатное, за ним не надо стоять в очереди, его не надо покупать, ухаживать и уж точно не надо добиваться, его всего лишь надо сказать, выдумать и сказать! Здесь даже ума не надо, ведь если нет ума, или к примеру языка, то можно написать. Выделюсь! Хоть как-то, да выделюсь. Конечно, у меня всегда был выбор - я в любой момент могу стать серой мышью, могу удалить все социальные сети и прекратить делать то, что считаю нужным, то, что не перечит никаким законам, ни государственным законам, ни законам двора, тюрьмы и уж точно никаким законам джунглей, я всегда могу отказаться от этого и залечь на дно, как те, кто боятся своей деятельности, как те, кто «не хочет внимания», но разве так сильно выделяется мое поведение, мой стиль и образ жизни среди всех остальных, что я просто не оставляю людей равнодушными? Разве быть собой- это не норма? Одни бросают слова, другие взгляды, а ведь есть и те, кто кидает камни. И нет, я не отношу себя к лику святых, не сравниваю себя и уж точно не провожу аналогии с мучениками, которых жгли на кострах или забивали плетьми до полусмерти. Здесь не будет метафор и жалостных слов, здесь не будет нежности и любви, здесь не будет просьб о поддержке и жалостливой мольбы о какой-либо помощи, здесь будет точка, очередная точка, которую я ставлю на чистоте помыслов людей, очередная точка в виде разочарования и подтверждения вечных принципов добра и зла. Люди не плохие, и уж точно я не хороший, люди просто такие какие есть. И нет никакой кармы, нет бумерангов и материализации ваших мыслей, есть то, что есть! Моя жизнь и ваша, мои достижения, мои проблемы, мои мысли, поступки и слова и ваши! Единственное чего нет во мне- это оправданий, есть только результат и он говорит громче любых слов. Но помимо результата есть еще и сила, сила слова, сила действия и конечно же самая сильная сила- противодействия.

И не надо ее путать с силой притяжения, ибо притягиваем мы что? Верно! Очередную пословицу, которая никак не влияет на нашу жизнь, а в очередной раз оправдывает чье-то бездействие или самую обычную духовную слабость! Всем мир. Ой, нет, всем мил не будешь, да честно говоря и не хотелось.

Ты живешь как-будто спишь.
А ведь жизнь она больше, гораздо больше чем тебе кажется. Она больше тебя, меня и всех кто будет после нас вместе взятыми. Она есть, и прямо сейчас ее надо жить.
И наплевать кто и что говорит и вдвойне наплевать на то, что люди не успели сказать.
Пробуй! Дерись, целуйся, беги на встречу и даже против ветра. Просто живи.
Пойми, пойми хоть так, через текст, книги, музыку или через самый любимый свой фильм- жизнь дана для того, чтобы ее прожить!
А все ваши мечты, о лучшем, о чем-то заоблачном или религиозном- это всего лишь дополнительные материалы!
Слышишь? Дополнительные, а не основные.
Мечтай каждый день, и будешь иметь 365 мечт в году, живи, и ты перестанешь считать года.

В жопу всю вашу любовь, верность и дружбу! В жопу все правила, клятвы и обещания. В жопу все.. но особено, в жопу все ваши-
«Андрей, все будет хорошо, жизнь продолжается, держись.»
Держаться за что? Продолжается? Типа это как кино? Ну мол надо до сидеть сеанс? А чем вы вообще говорите? Вам когда-нибудь отрубали сразу две руки? Или может быть отбивали почки, селезёнку? Может быть вы теряли ногу? Или после очередного анализа, вам врач сказал, что у вас постепенно отказывают лёгкие. После после этого вам все говорят - «держись, все будет хорошо!»
Конечно будет, ну мол мы же надеемся на то, что хуже не будет, будет также. Каждый день. Каждую ночь. Каждый год. Всю жизнь. Все действительно будет хорошо, но не так как было, не так плохо, не так весело, не так приятно, и не так обидно, просто не так, а как-то по-другому, хорошо. Наверное это даже к лучшему.
Ведь все нам твердят- что не делается, то к лучшему!
Люди привыкают жить без ноги, без глаза, без почки, и без людей тоже привыкают.
Ежедневно кто-то кого-то хоронит, ежедневно кто-то кого-то рожает. Кто-то но ния, я не закапывал землю, я не называл новым именем. Я просто сдался, сдался и ушел. Впрочем как и все мы, когда-то перед чем-то сдаемся.

Можно помнить все.
Человека, его волосы, глаза, запах, одежду в которую этот человек был одет и даже его примерный вес, но вот любовь к нему запомнить нельзя.
В тоже время любовь, она ведь есть всегда, везде и в каждом из нас. Ее нельзя взять и выключить, отменить и тем более избавиться от нее, это вообще невозможно! Даже когда больно, даже когда плохо, когда хочется кричать, плакать или бежать, бежать не останавливаясь, не оглядываясь, до стердых в кровь ног, до сбитого дыхания бежать, что есть мочи.
Любовь- это не плохая привычка, от которой можно в любой момент отказаться, это не колючий, грязный свитер, который можно снять и постирать или вовсе поменять на удобную худи, любовь- это чувство, и благодари, когда это чувство внутри тебя есть!
Как часто мы воспринимаем любовь как что-то инородное, противное и мол "ну нет, только не со мной, только не сейчас! мне этого не надо! Вы вообще видели этого Антона/Богдана/Максима?"
Зачем она нам? А ведь некоторые о ней слепо мечтают, читают про нее в книжках, смотрят в кино и даже в театре, они видят любовь повсюду - в метро, на остановке, в кафе и в ресторанах, на переменах между парами и даже тогда, когда выбрасывают застоявшийся мусор. Любовь есть везде, но по факту не в каждом из нас она может зародиться.
Не знаю, наверное я никогда не встречал человека без любви, человека, который никогда не знал или не испытывал этого режущего чувства, чувства, которое не просто окрыляет, а делает из тебя ракету, которая готова пролететь через всю галактику ради одного лишь прикосновения, слова или даже секундного молчания.
Любовь движет миром, и пусть кто-то, даже я, порой утверждает обратное, все же даже тех, кто отрицает вечный двигатель любви привело в этот мир ни что иное, как ЛЮБОВЬ. Отца к матери, матери к ребенку и так по кругу.
Любовь есть, стоит лишь попробовать ее увидеть, стоит покапаться внутри своей души и найти ту маленькую коробочку, которую ты так усердно и долго пытался забыть, спрятать и привалить любыми хлопотами. Ведь именно любовь сможет воскресить тебя и наполнить твою жизнь смыслом.

Иногда срываемся и изменяем, а иногда все проще- мы уходим!
И по факту, после всего слышим- каким же конченным мудаком я был!

И в ответ все так же молчим, мы же мужики, но ведь всегда есть 2 правды, верно? И есть одно обоюдное, общее, связанное- причина и следствие!

Итог простой!
Не бойтесь просить помощи на стороне, не бойтесь обращаться за эмоциями, заботой,лаской, ужином или любовью, если вы не получаете этого дома!
Не бойтесь говорить о том, что вас не уважают, не бойтесь уходить!
Жизнь реально одна, и как-то глупо тратить ее не на себя и не на тех, кто вас уважает!
Идеальных людей не бывает, бывают те, кто признает ошибки и пытается себя изменить!
И помни- мужик не ноет, мужик рассуждает и выдает информацию!

И последнее, так сказать ПС: в какое же все таки неудобное время я родился мужиком. Мир ✌🏽

Есть такие девушки, глядя на которых отключается мозг. Сразу хочется выпрямиться, поправить прическу, расстегнуть сорочку и проверить свежесть своего дыхания.
При первом появлении такой женщины в помещении становится душно и скорее хочется отложить все свои дела, уйти с работы, купить спортивную машину или мотоцикл, нарушать все возможные правила дорожного движения, прогуливать школу и даже забыть про свою диету.
Ну ведь есть же такие, верно?

Актрисы, модели, певицы и все те желанные дамы, ради одного лишь прикосновения которых мужчины готовы на все.
И не важен статус мужика, который увидит ее: холостой, женатый или в сложных отношениях, водитель он, студент или владелец крупной международной компании, это все не имеет значения, впрочем как и место ее появления, будь то ресторан, парк или аэропорт, важен лишь этот миг.
Тот самый миг, который останавливает время, миг, когда она посмотрит в глаза только этого мужчины.
Тот единственный миг, когда она окинет его взглядом, от туфель до волос, просканирует его насквозь и поймет, что он попался.
Играет она с ним или издевается, пожирает или испепеляет - не важно.
Тронет волосы, поправит шлейку своего платья или просто моргнет, мужчина поймает все эти крошечные движения. От вздоха до движения микромышц на ее идеальном лице.
И не важно чем он занимался до этого момента, подписывал сделку всей своей жизни, кормил своих детей, хоронил бабушку или признавался в любви своей невесте, буквально на мгновение его выдернет из штанов и подбросит под потолок, постепенно опуская его назад, на стул, по пути собирая абсолютно все его тайные желания и выдавливая их наружу из под воротника.
Он попался, хоть всячески и пытается скрыть этот факт.
-Счет, пожалуйста,- трепетно и не спеша проговорит он официанту.
И прежде чем выйти из этого помещения, он дважды обернется и попробует уловить ее взгляд, запомнить ее запах и цвет глаз. Просто так, на память, для своих самых тайных мечт.
Тех самых, о которых он никогда, никому не расскажет.
А ведь она могла и не играть, а прийти туда целенаправленно, потому что давно мечтала быть с таким мужчиной как он, просто боялась влезать в его жизненные дела.
Порой так и происходит, и все, что будет после, история назовет- судьбой!

А была ли ты счастлива в детстве? Или в юношеские годы? Может быть сейчас? Или все же уже завтра, с понедельника, в следующем году?

Была ли ты красивой, любимой и единственной хоть для кого-то кроме мамы, бабушки или щеночка, которого ты подкармливаешь выходя из офисного здания?
Была ли ты по-настоящему спокойна, чуть дольше чем действие самого сильного снотворного? Задерживала ли ты дыхания не под водой, а потому, что боялась заплакать от радости или грусти? Была ли ты такой?
Смотрел ли когда-либо кто-то на тебя так, как ты бы того хотела, а не с постоянной оценкой всего, что на тебе надето, всего что ты говоришь, делаешь и даже ешь?
Я знаю, что смотрел, я знаю, что целовал, любил, слышал, снова целовал и держал за руку. Но тебе было этого мало! Всегда кому-то одному становится всего мало.
Ты хотела чего-то еще. Звезду с неба, или еще что-то бесполезное, за частую ты хотела то, что он в принципе не мог бы тебе дать совсем, при всем его желании, при всех попытках и стараниях.
Но ты продолжала требовать это, не давая ему в замен ничего, кроме возможности быть с тобой, и то, не рядом с тобой, а где-то в ванной, на работе или в лифте, пока он поднимался в квартиру, где была ты. Какая честь, как же ему с тобой повезло. Где же он еще найдет ту, которую надо не только любить, гладить, целовать, носить на руках, в конце концов слушать и слышать, но и выполнять все прихоти. От мелкой до большой, от глупой, до любой!

Это невозможно, думала ты, но открою тебе вселенскую тайну- таких как ты пруд пруди, и как он, тоже предостаточно. Но не каждая «ты» будет так погружаться в его мозг, насилуя и разрывая его изнутри, да и не каждый «он» полюбит тебя не за жопу, не за глаза, а целиком. И будет терпеть всех твоих тараканов, всех твоих чертей, демонов и слезы, да, наверное слезы сложнее всего терпеть. Не крики, не стоны, а именно плачь. Тихий, безмолвный плачь.

Хочешь убедиться? Хочешь проверить? Тогда ничего не меняй, продолжай насиловать его морально, перекладывая вину на его реакцию, вызванную, нет! спровоцированную тобой, твоим поведением и словами и ты увидишь, как быстро объятья станут слабее, поцелуи реже, а его мысли глубже. Глубже в кого-то, дальше от тебя и всего того сраного неуважения, постоянного тыкания, дерганья и контроля. Подальше от тебя, такой родной и любимой, и когда-то тёплой и желанной.
Подальше, от стрессов и переживаний, куда-то в высокие горы или глубокие моря, куда-угодно лишь бы подальше от тебя и всего того хаоса, которым ты наполняешь его живот, уши и все его личное пространство!
А потом ты позовешь подружек, напьешься, расскажешь каким он был подонком, впрочем как и все другие, бывшие или будущие.
Ты будешь язвить на тему его новой пассии, и подруги всецело поддержат тебя, говоря, что он упустил свое сокровище, ту единственную, которая была ему Богом дана.

Вот только по факту не в награду, а в наказание.

А что такое любовь?
Где ее можно посмотреть? Как ее потрогать, как прочитать?
Что такое уважение? Забота, благодарность?
Почему у одних все это проявляется на молекулярном уровне, от рождения до смерти, а у других надо все этт выпрашивать.

Ну мол- цени меня! Ты что не видишь, я стараюсь?
Благодари меня, люби меня.

И желательно не по календарю, будильнику или расписанию, в идеале просто так, по наитию, искренне и без ожидаемой отдачи.

Почему некоторые люди в ноги кланяются персоналу, грузчикам, рабочим, благодаря их за мелочные действия, за которые они же получают деньги, и совсем забывают благодарить ближних, тех, кто без обсуждений и условий делает все просто так, почему?

Почему кто-то считает, что он всегда прав, а вот остальные все вокруг, изначально ведут себя не так.
Зачем взрослые люди указывают другим взрослым людям что и как им делать? Как жить, ходить, кушать и даже сидеть на чертовых стульях?

У вас есть ответы? У меня их нету.

Почему в одних семьях и домах всегда тепло, светло и пахнет цветами, даже если за окном слякоть и ураган, а на столе пластиковые стаканы и картофель, а в других, даже при наличии цветов и дорогих, хрустальных фужеров всегда пахнет дерьмом и от всего вокруг болит голова?
Почему одни могут довольствоваться тем, что имеют, умеют благодарить и мечтать о большем, а другие просто хер ложили на все, ведь это не так как на картинке.

У меня нет ответов на все эти вопросы, но почему-то и вопросов больше не осталось.