Сеанс самокопания или все же самобичевания? Буду делать это публично, открыто, вырывать изнутри и показывать свои слабости. Буду стыдиться, буду хотеть обмануть, написать красиво, не договорить или скрыть. Но все равно буду делать это честно! Может быть впервые здесь пропишется настоящая, не фильтрованная лирикой и художественным красноречием правда. Походу у меня есть обида на брата, и тянется она с самого детства. Не знаю как я сюда пришел, мне просто посоветовала одна знакомая книгу, и как следствие после прочтения ее лечь на кровать и говорить с самим собой, копаться в себе , а вторая знакомая сказала чтобы я отложил все гаджеты, сел в темном углу и задавать себе вопросы, дав на которые ответ, спрашивать вновь- а почему? В детстве мне казалось, что брата любят больше чем меня, не смотря на то, что был младшеньким и чаще старшие ревнуют к новоприбывшим из утроба соседям (опять красноречиво!) С самого детства он меня толкал, пинал, сталкивал с кровати, ну прям совсем крошечного меня, а я родился сине-зеленого цвета, и был весом в полтора или два с гаком килограмма, не помню, но все говорили, что жуткий вид у меня был. Брат всегда выигрывал все что можно было выиграть, от соревнований, до «кому достанется какой цвет зубной щетки, ох как сейчас помню нашу квартиру, гостиную с темным диваном на котором спали родители , сервант, турник с канатом, шведскую стенку и дыбильный телевизор с кинескопом, папа достал спички, обломал одну и кто вытянет короткую тому «розовая!». Брат всегда тянул правильно, независимо от того первый или второй , мне всегда доставалось то, что никто не хотел. Он был лучше меня во всем, красивее, умнее (я учился на тройки, а он был хорошистом), сильнее и конечно же его друзья были более крутыми чем мои, даже когда у нас появился компьютер он был самым классным во всех играх, а я просто смотрел как он играет, оправдывая это тем, что мне нравится смотреть на процесс и на игру как на кино, хотя по факту я просто боялся "проиграть". Я всегда хотел быть таким же как он или даже переплюнуть его! Такое себе комнатное соревнование, он отжался 10 раз, я отожмусь 11, он выиграл "йойо" под первой же крышечкой Кока Колы, я буду покупать целый ящик, пока не выиграю такое же, и я покупал, и как вы уже поняли - не выигрывал. Мне не везло. Помню его первую девушку, мне кажется, что даже в нее я был тайно влюблен, ведь она была одна из самых красивых девушек во дворе. Компьютерные клубы, ночные клубы, тусовки - все это было у него впервые, он даже раньше меня начал рости вверх, вто время пока я еще подрастково осваивал рост в ширину. Хотя годом раньше я оскорблял его любыми ужасными словами просто за то, что он был полным. Ну в понимании любого нормального человека фактически не жирный ребенок, не является толстым, но я прям рубил словами до кости. Я понял свою ошибку, понял, что я делаю с людьми не так, я осознал куда надо копать. Понял, что мне надо кого-то извенить, кому-то что-то простить, но я просто не понимаю кому. Папе? Маме? Брату? А может быть бабушке или учительнице? Мне кажется, что если я задамся вопросом "а что мне сделал конкретный человек" то мой боягузливый внутренний нарцис найдет причину придраться к каждому, и обиду, живущую внутри меня. Но все должно быть гораздо проще! Оно где-то на поверхности. А я капаю слишком глубоко. Каждый раз я самоутверждаюсь через доказательство своей мнимой правоты в тот момент, когда доказываю собеседнику свою субъективную правоту, так как кроме аргументов взятых с моей головы других доказательств у меня просто нет.