Tru Stories. Страница 2
17976
@tru80
я напишу тебе в душу
-
Tru Stories
Она повернулась ко мне и сказала- «Я просто хочу быть собой и бессовестно счастливой! Разве я многого прошу?» Нет, она ничего не просила, ей ничего не надо было кроме его руки, кроме его «скучаю» и «люблю». Ей нужна была еда, вода воздух и он, в любом порядке, любом количестве и в любом качестве. А ему, ему нужен был психиатр и немного текилы. А может и наоборот, это она была ему воздухом, и психиатр нужен был ей точно так же как ему виски. Сразу в вену, прямиком в сердце и в мозги. Нет ничего постоянного, нет ничего обычного, точно так же как и нет ничего 100% стабильного. Любовь, боль, интерес и даже возбуждение- все это проходит, точно так же как проходит дождь, зима и твой день рождения. Каждый год, наматывая на эту катушку твои года, виток за витком, не останавливаясь ни на минуту, ни на мгновение и уж точно ни единого мотка назад. Говорят- «так выпала карта.», говорят, но почему-то я никогда не играл в азартные игры, и не садился ни за какой стол и не просил «еще». Я не ставил на кон ни деньги, ни себя, и уж точно не ставил любовь. Хотя однажды я посадил свою любовь за стол и сказал, что никогда не обижу, никогда не оскорблю, не упрекну и всегда буду здесь, даже если она убила бы человека, моего человека, я бы все равно держал бы ее руку и не отпускал бы никогда! Никогда. Странное слово, наверное его стоит применять лишь к трупам. Он никогда больше не… Так было бы честно, потому что люди утратили честь, утратили уважение и простое человеческое - навсегда! Таков мир, такова реальность, таковы правила рынка: спрос рождает предложение и наоборот. А может все это и к лучшему, все эти несчастья, катаклизмы, войны и эпидемии. Сгнил этот мир, сгнили люди, чувства и принципы. Сгнило всё, и я гнию, каждую секунду, всегда. Просто есть такие люди, которые не готовы. Не готовы ни к чему! Не сейчас, а может и никогда. Но самое обидное в этом то, что сценарий был написан за долго до согласования актеров на главные роли. Бюджеты, даты и даже локация были утверждены, и осталось лишь дело за малым, сказать- камера, мотор. Но прозвучало лишь- стоп, снято. Жалки, редкие аплодисменты, от тех кто наблюдал за съемкой, пьяная съемочная команда, и пара жалких актеров, которые не достойны даже номинации. Выключайте свет, сжигайте пленку, разгоняйте массовку- это кино никогда не выйдет на большие экраны. -
Tru Stories
Знаешь, что было настоящим в моих прошлых отношениях? То, что я был счастлив и почти ни разу не страдал. Это не были токсичные отношения, это не были вечные американские горки, где один партнер бьет другого в ожидании любви. Ежедневно я просыпался с благодарностью и радостью в глазах, и каждую минуту находясь в дали от моей избранницы я хотел поскорее освободиться и вернуться домой. Переодически прописывая ей слова любви. Долгое время это была тотальная любовь и сплошное удовольствие от всего, по крайней мере я точно могу отвечать за свои чувства и восприятия. Это было чисто, честно и более чем по-настоящему! В моей призме, в моем сердце, в моей душе. Сколько раз я любил до этих отношений и обижаясь, расставаясь, коля и режа друг друга- страдал! Всегда страдал. Все это была не любовь, это была самая токсичная привязанность в которой мы соревновались за то кому больнее, кого надо понять, кого простить, а кому измениться. А здесь боль была испытана всего несколько раз, и то, пост фактум, короткосрочно и незначительно. Не понимаю как так выходило, но я ни разу не обиделся на человека, и сейчас ни на что не обижаюсь, даже когда меня осознанно или неосознанно обижали, я просто хотел объяснить то, что делает неприятно, так как всегда старался не делать тоже самое, но по привычке кусался и царапался в ответ. И так было до тех пор, пока я не понял, что не хочу делать больно в ответ. И с тех пор, я подставил все свои «вторые щеки» и ни разу даже не огрызнулся в ответ на то, что делало мне больно. Не бывает семей, любви и отношений без ошибок, так же как и не бывает пар без ссор, бывают отношения без желания быть лучше, без желания уважать и меняться. Бывают и те, кто не представляет как это любить безвозмездно и не требуя ничего в замен. Принимая любимого партнера во всех вариантах и со всеми недостатками. Не без «упреков», не без «ошибок», еще раз повторяю- у каждого из нас свой опыт, свой путь и свои травмы, но имея желание отректись от этого и изменить привычные патерны своего детсткого, травмированного поведения, люди тыкая пальцем, первые или в ответ, понимаю, что любовь стоит того, чтобы принимать человека с его недостатками. Но не всегда в этом есть смысл, и с годами мы все это понимаем. Не за все и точно не за всех надо бороться! Не всех и не всегда надо возвращать, но прощать стоит всех. Не надо нести эту «обиду» с собой в будущее, ведь ее можно оставить там, в мусорном ведре под раковиной, когда-то тобой любимого места, которое ты называл домом. Избавляйтесь от взаимозависимостей, уходите от боли и неуважения, но помните, что никто не выкидывает свои любимые кроссовки, когда в них попадает очередной камень. Мы останавливаемся, достаем камень, и идем дальше! Но если камень под стелькой, или вшит в подошву, то к сожалению с этим ничего не поделать, надо менять кроссовки или привыкать к вечному или в лучшем случае периодическому дискомфорту, но тогда встречный вопрос- а на долго хватит тебя с этим камнем и добежишь ли ты когда-то до финиша? Спасибо, что не болит! Спасибо, что нет обиды, спасибо, что кто-то скажет «значит не было любви». И даже если у этих отношений был другой смысл или другая цель, у каждого своя или общая, я благодарен за те дни, месяца и года, когда я был по-настоящему счастлив и в печали и в радости! Наверное, люди страдают, когда сожалеют, когда сделали больно или действительно испытали боль, но иногда бывает и так, что человек без малейшего сожаления и любого желания вернуть кого-то, что-то уберечь или восстановить просто искренне благодарит за все и говорит- прощай. -
Tru Stories
Знаешь, что я тебе скажу? И надеюсь, что ты поймешь меня правильно, без обид, без предвзятого отношения к моим словам и с уважением к моей твердой позиции. Я не буду пытаться тебя переубедить, твое есть твое, но в тоже время и мое имеет такое же право на существование, чтобы в нем не сомневались, не оправдывали, не пеняли, а просто приняли. Все женщины, все до единой, одинаковы! Да, как под копирку, просто с разными именами, формами, и цветом волос. Абсолютно все одинаковые, поверь мне, я знаю, что говорю. Твоя первая любовь, твоя сестра, воспитательница или мама- точно такая же как и любая другая встречная девушка. Точно такая же звезда, актрисса, певица, дом работница, жена, дочь, кто-угодно- это все клеймо и описание одинакового человека. Они все одинаковые, как бы сильно ты не пытался найти в них отличия, в постели, в диалоге, на работе или на кухне. Одно и тоже! Обидно да? Не верится? Да как он смеет всех нас сравнивать?! Да кем он себя возомнил?! Я не такая! И мама у меня не такая же как та странная уборщица в метро. Нет, мы другие! Мы разные. Но суть моей мысли в том, что все женщины одинаковы, кроме той самой, одной единственной, которую мы, мужчины, видим по-другому! И их, оригинальных, других будет всего три за всю твою жизнь: мама, дочь и любимая! И не важно, если это третьи или отношения или ты у меня восьмая, ты все равно для меня другая! Ты необычная, ты не такая. Вот что вам всем надо понять, когда вы спрашиваете у мужчины что-то про женщину. Если у него есть та самая, то остальные для него всегда будут одинаковыми. -
Реклама
-
Tru Stories
Бивало у тебя такое, что ти просипаешься и засыпаешь с одной и той же мыслью несколько дней подряд? Ну вот так чтобы прям - одно и тоже, но с перерывами "на рекламу". Ходишь, работаешь, кушаешь и даже принимаешь душь вместе с этой навязчивой идеей, которая крутится в голове как осенний лист на ветру и никак не упадет на пол, туда на кучу таких же пожелтевших листьев. Не осядет, не угомониться, а лишь поднимается все выше и выше с каждым мгновением, когда ты обращаешь на нее свое внимание. Ну представь, сидишь ты, пьешь кофе, а эта мысль где-то рядом "бродит", подсматривает за тобой и круглосуточно подслушивает все, что ты говоришь. Контролируя все твои движения, слова и мысли, дабы не дай Бог ты не забыл о ней и не отвлекся на что-то реальное, мимолетное, важное или давно уже забытое и вставляет свои 5 копеек в каждую твою паузу или тишину. И вот ты находишь в себе силы, останавливаешься и кричишь на всю свою черепную коробку "СТОП! Хватит! Я так больше не могу!" Ты раскрываешь свое сердце так широко, что на секунду тебе становится душно от твоей же одежды, а ребра раздвигаются так широко, что начинает казаться, что из тебя вот-вот и выберется чужой. Но не тут то было, ты успокаиваешься, делаешь глубокий вдох и понимаешь, что ничего с тобой сейчас не произойдет, никто из тебя не вылезет, и даже эта мысль так и останется внутри твоей головы! Ты просто слишком долго отрицала эту мысль, а может быть ты именно "отрицал"? Хорошая попытка, мужик, ты только что смело и незаметно попытался перекинуть ответственность за свой внутренний голос на выдуманного персонажа, на ту самую девочку, которая читает этот текст и неосознанно примеряет его на себя - "а не обо мне ли он сейчас пишет? О ком его мысли? Почему он ходит вокруг да около? Что за тайны? Что за игры он тут устроил и кто вообще хочет играть в эту странную игру? С ним? С вот этим? нет!" Нет, это не о тебе, а если бы тут и пролетели какие-то сходства или намеки, аналогии или метафоры, то они были бы в моем фирменном стиле, прекрасными, красноречивыми и в тоже время предсказуемо понятными. Где-где, а здесь мне всегда надо было быть честным. Но нет, ты не знаешь о ком идет речь, ведь этот листик внутри меня уже так сильно разогнался и так закрутил мой внутренний мир, что ученные или медики, вскрыв мое тело приняли бы все эти последствия оставленные этим листиком за ураган, ведь он постепенно сносит все на своем пути, поднимая высоко вверх каждую частичку, каждую клетку моего организма, как только я теряю над собой контроль и позволяю этим мыслям пробраться в контрольную комнату моего сознания и как любопытный ребенок хаотично бить по моему внутреннему сентезатору, нажимая абсолютно все кнопки, которые управляют моим телом и сознанием. И знаешь, как бы это не было обидно, но ведь именно этот лист не дает мне покоя уже 5й месяц. Может стоит потрусить это дерево вновь? -
Tru Stories
Последние 10 дней я провел наедине с собой, изредка подпуская на расстояние сказанного «слова», кого-то из близких. Сам спал, сам ел, сам бегал. Много работал за деньги и над собой. В последнее время работа над собой приносит невероятное удовольствие, ведь я вижу перемены не только во внутреннем, но и во внешнем «я». И наверное, я впервые бегал не от себя и не от своих проблем, а к себе. Задавался вопросом «чего хочу я?» и «чего хочу я прямо сейчас?!» Нет, это не самокопание, это поиск своей внутренней силы, точнее укрепление моего внешнего состояния через внутреннее одиночество, поверьте, иногда это лучше любой океанской волны, любого леса и уж точно полезнее чем те витамины, что ты пьешь поутру. Боюсь ли я остаться совсем один? Нет. Ведь мы и так все всегда одни, пришли, побыли, ушли. В двух состояниях жизни из трех мы одни, а в том одном, не всегда рядом есть кто-то, да и не всегда тот кто-то нам нужен. Вчера посмотрел замечательный документальный фильм, необычный фильм про психотерапевта и его методы помощи пациентам. И так забавно было услышать, что он советует - писать! Что-угодно, но брать и писать. Видимо раньше, я на подсознании приходил к этому исцелению, а сейчас пишу по привычке, ведь мне хочется чтобы кто-то прочел и кому-то это помогло что-то осознать, исправить, изменить. Ведь лечить больше нечего, ну мол нет боли, нет симптомов. И как любой врач я скажу себе- это пока. Верно? К концу фильма я пришел к пониманию, что такой профессии как «психолог» вообще не существовало бы если бы близкие люди были уверенны, что они могут друг другу открыться и их просто поддержат, просто поймут и главное- ни за что не осудят. Но нет, всем лучше поговорить с незнакомцем за 100$/час. И надеемся, что нам это поможет. Боюсь ли я, что никогда не полюблю вновь или никого не встречу? Конечно же нет. Я боюсь, что я не поменяюсь, что опять впаду в бессмысленный отношения, которым отдам всего себя, буду настоящей стеной, но забуду выстроить всего один забор, забор под названием «личные границы». Но так же, порой, я боюсь себя, ну того, который влюбчивый, романтичный и открытый. Того, кто как мотылек летящий на костер, летит не понимая, что там он с легкостью сгорит дотла. Ведь гораздо проще быть паскудой, тварью и козлом. Ну по факту, согласитесь! Но так же сильно как во мне присутствует страх перед неизвестностью, во мне есть и любопытство, подкрепленное верой и пониманием того, что мне не о чем сожалеть и нет смысла волноваться. Я такой, какой есть. И вы, читатели и наблюдатели такие, как вы есть! Вопрос лишь в том, стоит ли это менять, есть ли смысл? Или наконец-то попробовать отпустить всё это и просто принять себя таким, какой я есть? Настоящим, искренним, открытым и любящим. С ошибками!! С недостатками. И поверьте мне, это уже самореклама, нет более любящего мужчины чем тот, который любит свою женщину и принимает ее такой, какая она есть. Особенно если она это хоть изредка понимает и ценит. ПС: фильм называется "СТАЦ" - рекомендую! -
Tru Stories
Случайно на глаза попалась картинка. «Знаешь, после того, как я впервые обнял тебя, я пожалел, что когда-то давал возможность прикасаться к себе другим» - не мои слова. Не моя цитата, но мне так близко это чувство, что я хочу сказать лишь то, что в день, когда я прикоснусь к тебе рукой, я отрекусь от всех других, кого я трогал. «-Не понимаю, как ты до сих пор все это время был один. Надеюсь, что ты просто ждал меня.» ,- и это тоже не мои слова, и это тоже не моя цитата. Но ты их публикуешь, и я их заметил. Мне так хотелось бы, чтобы это был намек, чтобы это было не просто строчка из очередной книги, а факт действительности, но это всего лишь очередная, меткая цитата, которая отдает звоном надежды в моей груди. И самое интересное в этом то, что она скорее всего совсем не обо мне. Просто вызывает и создает именно такие нейронные связи. 3:27 утра. Всю ночь крутился я в большой кровати, крутились и мои мысли в голове. Я думал о тебе и о возможных, нереальных нас. Приятное чувство, приятная тревога и приятная картинка, к которой хочется дотянутся и хотя бы на миг прикоснуться. Ты мне не снишься, но почему-то я думаю о тебе даже во сне. Я думаю о том, как бы все могло сложиться. Если бы ты сказала «да». В интересное время живем, люди ни разу не видевшись и не общавшись в реальной жизни, могут знать все слабые места друг друга и даже проверить пару на совместимость. И самое забавное тут то, что мы с тобой во всем совместимы, кроме одного. Я знаю, что ты это прочитаешь, но о тебе ли будет этот текст? И моя ли это будет «цитата»? -
Tru Stories
Мой мир перевернулся с ног на голову. Меня не уважали, меня обижали, меня не ценили, оскорбляли и даже изменяли, но так низко еще никогда не опускали. На вопрос - что тебя тревожит, я дал ответ, а получил сцаной тряпкой по лицу. И выдержал! Впервые в жизни я выдержал это и не сорвался, не оскорбил в ответ, не унизил, не обидел и даже не ушел. Но и впервые я не промолчу, ни за этот раз, ни за все другие! Ни один человек, ни один мужчина не заслуживает таких поступков и таких слов в свой адрес. Это крайняя точка, крайняя. Готовьте свои уши, готовьте свои глаза, в первом ряду будет очень интересно, я вылью всю грязь, я скажу всю правду. Ведь если все считают меня таким плохим, то мне надо подтвердить этот статус, а уже после люди будут судить и принимать свои решения. Ой, да простит меня Бог, простят меня все, но это конец, конец прекрасной истории, начало новой жизни! Черная дыра открыта, мне терять нечего 
-
Tru Stories
Всю мою сознательную жизнь я хотел быть достойным мужчиной, я стремился быть таким же любящим и заботливым как мой отец. Ежедневно я видел как он разговаривает, как целует и как обнимает мою маму. Как он дарит ей цветы и подарки, как выполняет все ее просьбы и поддерживает ее в любой ситуации, проблемная она, глупая или логическая. Мама всегда была и чувствовала себя за мужчиной! Но больше всего мне нравилось то, что папа ее никогда и ни в чем не ограничивал. Одним словом - гармония! Всегда и во всем. Наверное такую же модель отношений приследовал и я, пытаясь всячески понимать, помогать и поддерживать свою женщину, тиская и целуя ее в промежутках между всем этим! Мне нравилось иметь общие цели и желания, хотя признаю, что каблуком я являюсь еще тем и чаще всего все мои достижения и наши цели были навязаны и осознанно взяты мной из чужих виш листов. Проблемы в этом я не видел и никогда данной модели в пошаговой стратегии к счасть не вижу. Мне нравилось помогать расти моей спутнице, поддерживая ее всячески, подбадривая и в прямом смысле слова - страхуя! Я считал, что мужик должен быть такой себе бесплатной рабочей силой для своей женщины. Просто большинство ограничивает свою помощь смской "ты справишься" или тем, что они придержали дверь, поднесли сумку. Нет, я смотрел на все по-другому, если ей что-то интересно, я не просто должен поддержать ее и принять ее выбор, я хочу чтобы у нее получилось то, что она задумала! Поэтому я тратил свои силы, энергию, знания, время и порой даже другие ресурсы на конкретный результат! Был ли я доволен? Конечно! Рабочая ли это схема - да! Единственный негативный момент был в том, что частенько я забивал на себя и получалось так, что женщина получала ускоритель в виде 2х моторов, 2х голов, 4х рук и 2х бюджетов, а я "терял скорость" ведь часть моих ресурсов и энергии направлялась на женщину и на ее цели и мечты! Сожалею ли я об этом? Конечно же нет, ведь я понимал, что делаю это искренне и безвозмездно. Единственное в чем я всегда был ненасытен, так это в похвале. Если бы можно было требовать грамоту или бумажну/ благодарность, то я был бы счастлив иметь такую за каждую минуту направленную на чужой успех! Шли года, мое поведение не менялось, я не замечал никакого негатива в том, что всячески пытался поддерживать свою избранницу, но наступал момент, когда она обгоняла меня, и это было логично, я должен был это предвидеть изначально! Ведь я прекращал развиваться и заниматься своими делами, концентрируя свое внимание на ней! А когда женщина становится сильнее мужчины она принимает и его роль. И поверьте мне, быть сильной - это очень классно и приятно! Но ведь порой вам так хочется расслабиться, чтобы вам налили вина и взяли на ручки! Но в силе есть и другая сторона - она дает возможности, особенно если вы становитесь сильны финансово - перед вами открывается чудесный мир возможностей! И какое же это удовольствие не просить деньги, а достать свою карту и оплатить то, чего хочешь именно ты! Не советоваться и не справшивать "могу ли я это купить?", а молниеносно принимать импульсивное решение - "БЕРУ!". Так вот, я осознал это лишь с третьего раза, я понял, что я кайфую от того, что помогаю девочкам, от того, что я их учу, мотивирую и поддерживаю, но все это играет со мной злую шутку, ведь получается очень хорошо и результатом становится полная финансовая независимость и как следствие - обретение силы! Я не собираюсь останавливаться, я хочу помогать, хочу менять и убеждать девушек в том, что они могут все! Что они сильнее нас, мужиков и более целеустремленные и способные. Просто так уж сложилось от наших бабушек к мамам и дальше к вам, мои дорогие, что в обществе принято быть за мужчиной, сидеть дома и ждать у плиты. Я уверен, что каждая из вас особенная, что каждая из вас может достичь любых целей, которые вы так часто называете "мечтами", вопрос лишь времени и средств, которыми вы этого достигните! -
Tru Stories
Я понял, что концентрировал свою энергию и силы не на том, на что надо! И я говорю не о женщинах, а о своих бизнесах и о том контенте, который я создавал в надежде, что он понравится мужикам. Я так долго пытался сделать из других мужчин себя, что забыл о том, что мне нравится помогать и поддерживать вас, дорогие девочки! Именно поэтому, я создал 28 дневный курс для девочек и впервые за историю этого канала, я хочу опубликовать здесь ссылку, так как тысячи девушек меняли свою жизнь читая то, что я здесь пишу, тысячи уходили от парней, прощали отцов, меняли жилье и работу, просто понимая, что они достойны большего! Я не буду писать о курсе здесь, вы можете и сами о нем прочитать, я всего лишь хочу сказать, что мне принесет неймоверное удовольствие помочь вам стать лучше, сильнее и независимее всего за 28 дней! Спасибо, что были все эти года со мной, не знаю какой из долгих 6 лет существования этого канала был самым сложным, а который был самым творческим, эмоцианальным или спокойным. Говорю вам спасибо и пытаюсь вернуться к написанию своих "любовных" писем, которые до сих пор не знаю для кого пишу. -
Tru Stories
ПС: больше информации про курс найдете по ссылке https://dr-finance.online -
Tru Stories
Все чаще задаюсь вопросом «чего хотят женщины?», несколько раз даже задавал этот вопрос самим женщинам, но так и не получил ни одного конкретного ответа, а все потому, что не все женщины способны чего-то хотеть, а те, кто хотят не всегда могут внятно изложить свои желания на листе бумаги, вслух и даже жестами. Я правда не знаю чего вы хотите, что правильно, а что не туда, но я четко понимал, нет, я чувствовал чего хочет она! Она хотела тишины, спокойствия и понимания. Она хотела танцевать, хотя бы раз в месяц, под джином, в свободной рубашке, джинсах и с хвостом, сама или со мной, но она хотела ходить в этот дурацкий бар, куда моя нога не ступала годами. Она хотела цветы, весенние, яркие цветы, без целлофана и ленты, без горшков и коробок, хотя бы одну ромашку, но для неё. Она хотела обниматься, с утра, в обед, вечером и на протяжении всей ночи, она хотела чтобы пальцы пробежали по ее спине, она хотела чувствовать тепло и знать, что за ее спиной лежит ее мужчина, сильный, высокий, с широкими плечами и венами на руках, она хотела знать, что он не уйдет, что он не хлопнет ни дверью ни ладонью, хотя ладонью она тоже хотела, порой так сильно, что не могла дотерпеть пока лифт доедет на наш этаж, она хотела поддаваться, быть слабой и никогда ничего не решать, она хотела знать, что за неё все давно решили и если ей придется делать выбор, то только между платьем и юбкой, когда она будет собираться на свидание, на свидание, которого она тоже хотела, спонтанного, любого, от дождливой прогулки, до полета за круассаном в ее ранее нелюбимый Париж. Она хотела отдать мне всю себя, и отдавала, она хотела бы оказаться в моих объятиях еще хотя бы раз, склонив голову мне на грудь и впившись ногтями в спину. Может быть, она даже хотела бы ударить меня, с размаху, со всей силы, ладошкой или кулаком, но чтобы понял, чтобы ощутил эту душевную боль, душой, которой у меня никогда не было и вряд ли когда-то будет, ведь этой душой была она. Она бы точно хотела получить завтрак в постель, жирный, соленый завтрак, не успев протереть глаза, стесняясь своих начищенных зубов и моих нежных поцелуев, она хотела бы кофе, крепкий, черный кофе в глиняной чашке или маленьком стеклянном стакане, она хотела бы конфет, бургер, пиццу и салат, она хотела бы полить оладьи сиропом и откусить батон, она всегда хотела кушать и это была ее страсть, на ровне с адреналином, сексом и творчеством. Она хотела бы выйти из дома и уехать куда-то на выходные, не зная куда, без вещей и щетки, без карты и планов, просто положив свою руку на мою и не мешая мне вести машину. Она хотела бы научиться петь и не стесняться своего голоса, напевая свой плейлист в ванной или пока готовит что-то там на кухне. Она хотела бы всю жизнь проходить голой, а если и надевать белье, то только удобное, только то, что легко снимается и нигде не колит. Была бы ее воля, она жила бы с моим членом в руках или в себе, отвлекаясь лишь на воду и еду, она хотела бы оральных ласк, эгоистичных, бесконечных, нежных и приятных, таких, от которых не появляется сомнений, что он знает о про её тело все! Она хотела реализоваться, работать и приносить пользу не только себе, но и обществу, она хотела оставлять ежедневный, мимолетный след на судьбах своих близких, как след от парфюма, он не вечен, но так заметен и приятен. Кстати о парфюмах, она хотела бы каждый день пахнуть чем-то новым, сладким, терпким, странным или чуть-чуть заметным мужским ароматом, она хотела бы иметь все оправы этого мира, солнцезащитные, для зрения и для стиля, отдельную комнату с очками, которые бы скрывали ее глаза от этого несправедливого мира, делая все вокруг чуть более цветным и четким. Она хотела бы чтобы я не уходил, никогда и никуда, ни в магазин, ни на работу и уж точно никогда не уходил от нее. Она хотела чтобы я мог починить все, что она сломала, чтобы я не кричал и никогда не говорил плохого, чтобы я не злился и не молчал, чтобы шутил, ведь она так сильно хочет улыбаться, но не шутил над ней и не шутил грубо, она говорила, что это мне не к лицу, а вот она была к моему лицу в любой ситуации. -
Tru Stories
Она хотела бы страсти, безрассудной страсти, подростковой, неконтролируемой, яркой и жаркой страсти, круглосуточно, везде. Она хотела бы родить, одного или двоих, мальчика, девочку или сразу двойню, но так чтобы я держал ее за руку и говорил, что она выглядит шикарно, и она единственная беременная женщина, которая на 9м месяце похудела, она хотела бы чтобы порой я обманывал ее, но только в таких мелочах и только с любовью в глазах и словах. Она хотела чтобы у меня был план, и чтобы я никогда не менял его посреди пути. Чтобы я управлял этим дурацким кораблем и самолетом под названием «жизнь», кстати яхту она тоже хотела, и самолет захочет, я ее знаю. Она хотела чтобы я ее понимал, пусть не молча, но точно с полуслова, легко и безоговорочно, ведь во всем что она говорит и делает есть только свет, пусть порой и отсутствует логика, но ни зла, ни зависти и уж точно никакого негативного умысла во всем этом нет, она хотела чтобы и у меня этого не было. Она хотела в горы, к озеру или к речке. Хотела кабриолет и самый обычный скутер. Чтобы ее не заставляли, уважали и ценили, чтобы благодарили и ничего никогда не требовали! Она хотела бы прочесть все книги этого мира, она хотела бы иметь время на это. Она хотела собаку, тихую квартирку, бокал вина и встретить хоть один новый год в тепле! Она хотела понимания, спокойствия и искренней, взаимной любви! Конечно же она хотела бы на ручки. Но больше всего она всегда хотела быть счастливой и всегда быть лишь со мной! Знаете, наверное, все это у нее давно уже есть. -
Tru Stories
Поймал себя на мысли, что совсем не знаю себя, не знаю своих желаний и совсем не чувствую и не понимаю чего я хочу. Здесь и сейчас, а не в перспективе десятилетий. Поймал себя на мысли, что я никогда не говорил с собой на чистоту, чтоли боялся признаться самому себе в чем-то. Такое себе самоосуждение, стыдно, но перед самим собой. Как оформить патент на фразу "Конквистадорский стыд"- это когда ты сам стесняешься своих же мыслей. Когда сам себе боишься признаться, что ты оплошал, или наоборот, подчеркнуть и заметить то, в чем ты необычайно силен, оригинален и по-своему прав. Стыд, стыд-но, стыдно не знать, всегда говорила мне бабушка. Стыдно не интересоваться, стыдно не задавать вопросы, а быть глупым не стыдно, быть глупым легко. Наверное именно поэтому нас окружают самые легкие, почти воздушные идиоты и дураки. И мы принимаем их, мы разрешаем им быть такими, и постепенно отравляем самих себя их запахом, их духом и всем, что они оставляют после себя. Такой себе всемирный центр человеческих отходов, противно. До жути противно от всех этих грязных в головах людей. Мысли не смысть, мысли не отстирать и уж точно не очистить щеткой, порошком или пятновыводящим маркером. Боже, куда катится этот мир, мы не можем выличить человека от болезни, но изобретаем маркер, который помогает нам в течении дня исбавиться от пятна, поставленного случайно упавшим с вилки салатом. Мы не можем очистить свою совесть в церки, не можем признаться своим близким в том, что оплошали, но легко выбрасываем весь тот накопленный мусор в пакетах под нашей раковиной. Отходы, сплошные отходы. Каждый день мы потребляем десятки киллограм будушего дерьма, избавляясь от обверток, коробок и всего того в чем нам это доставляют под дверь. И это нормально, я тоже люблю посылочки и доставочки, и уменьшительно ласкательные слова я тоже люблю, хоть с 18 лет запомнил то, что не гоже мужчине так выражаться. А еще не гоже мужику держать руки на бедрах, ну вот представьте себе парня, который раставил свои крылья и упер лапки в свой же пояс, что он этим хочет сказать? Я важный! Я уверен в себе, или может я просто не знаю куда деть свои дурацкие руки?! Как много стереотипов насобирал мой мозг за все эти прожитые года? Как много из них мне действительно принесли пользу или нашли живое применение в моей жизни? Ноль. Помню, как лет четырнадцать назад я клялся, что никогда не надену белые штаны, и как бы сильно мне не хотелось их купить, читать как надеть, я ни разу этого не сделал - принципы. Как часто наши принципы и убеждения перечат нашим желаниям и нашему нутру? Почему? Да все просто - мы не будем себя уважать если нарушим их. А почему мы себя не перестаем уважать за еще один жирный бургер в нашем желудке? За еще одну сигарету или рюмку холодной водки? И дай Бог чтобы она была холодной. Почему мы так сильно любим себя и принимаем каждую ошибку, но отрицаем все то, что перечит нашим укоренившися убеждениям - так не должно быть! С кем-угодно, но не со мной! Такое впечатление, что я уже смотрел этот фильм, фильм под названием "моя скучная жизнь", смотрел, но так, на пол шишечки - отвлекаясь на что-то более интересное, посторонее, яркое или куда лучше - нежное, и приятное на ощупь, в идеале отвлекаться на кого-то, вот я и отвлекся. И фильма больше этого я не помню, какие-то поодинокие образы постоянно всплывают в моем сознание, какие-то фрагменты, сцены, диалоги и вообще, мне начинает казаться, что я вот прям сейчас предугадаю следующую сцену. ДЕ-ЖА-ВЮ! - скажете вы, знаю,- отвечу я. Я реально знаю какой будут ближайшие двадцать, а может и тридцать лет моей жищни. Забавно осознавать и принимать это сейчас, забавно знать как и что призойдет, но до конца не помнить конкретной серии. Чем начнется и тем более чем закончится. Наверное в этом и есть смысл жизни - предполагать как она закончится и надеятся на то как она пройдет. Мы всю жизнь будем искать что-то лучшее, то чего по-нашему мнению мы более чем достойны, теряя все то, что у нас есть. -
Tru Stories
Я видел как падают камни в океан, как рушаться скалы, которые стояли на берегу десятки тысяч лет, как вековой песок превращается в стекло, и как метал растекается по полу в виде воды. Я видел как разбегаются любовники, разрушаются семьи и сливаются в страстных поцелуях самые заклятые враги. Я видел все, я чувствовал это и понимал, что каждый человек найдет и ощутит те же чувства, просто кто-то сделает это раньше, а кто-то поздно, в тот момент, когда единственное слово, которое будет мелькать в его голове - это "никогда", я так никогда и не испытал этого самого чувства. Жизнь потрясающая штука, сегодня ты, а завтра тебя. И так по кругу. Но ведь все возможно и по-другому, но кому какая разница до того, как именно я проживу свою жизнь, буду я в белых штанах или нет, всех интересует лишь одно - чужое несчастное счастье. Эфемерная соседская зеленая трава, на которой все мы мечтаем повалятся. Какая же красивая песня сейчас играет, но даже если я заставлю вас ее слушать в одиночестве с закрытыми глазами, вы все равно не испытаете тех чувств, которые испытываю сейчас я, точно так же как и я не пойму, что чувствовал певец. Парадокс мнения заключается в том, что мы всегда готовы поменять свое в выгоду своим желаниям, но не готовы принять чужое, то, которое перечит нашим убеждениям и мечтам. Просто послушай: RY X - The Water , может хоть так ты напьешься -
Tru Stories
Впервые за месяц решил разобрать чемодан, а не доставать поштучно то, до чего дотянется рука. Я нашел свои туфли, достал брюки и пару тройку рубашек. Достал ремень, который она мне подарила и выложил их на полу, в виде человечка. Такого себе идеального мужчину, высокого, доброго, сильного, не по годам мудрого и до невыносимости любящего. Я опустился на колено чтобы собрать эту одежду и понял, что я смотрю на самого глупого, по-своему некрасивого, слепого и очень травмированного челоека. Я смотрю на полтора кг одежды и представляя, что все это и есть я. Но я не могу быть сорочкой, и уж точно туфли были сделаны не из моей кожи, моя нога длиннее штанины, а под пояс прийдется делать еще одну дополнительную дырку. Мне так хочется надеть это на себя и пригласить тебя на ужин, подать машину или просто руку, когда ты будешь спускаться по ступенькам, вся такая тонкая, нежная и загорелая. Цок-цок-цок, аккуратно, медленно и по-кошачьи грациозно ты подошла ко мне, откинула волосы с плечей -Привет!, -сказала ты и разрешила поцеловать тебя в щеку. Я обхватил тебя за талию, прижал к себе и поцеловал вновь. "Моя!" подумал я. На тебе было легкое, шелковое платье, и какие-то тонкие ремешочки соедененные во что-то на подобии боссоножек, как же они идут твоим ногам, и как же сильно я мечтаю их снять с тебя. -Куда мы поедем?, - спросила она. -Поедем? Мы пойдем, хватит колес, хватит кондиционеров и сидений в пробках, мы пройдемся до первого бара, который будет открыт и выпьем за наше сегодня, за эту ночь и за твои родинки. Мне всегда нравилось рассматривать ее родинки, порой казалось, что в них есть какой-то смысл, что если правильно соединить линией одну с другой получится какое-то небесное послание, созвездие, а может даже идеальная геометрическая фигура, такой себе нательный Бермудский треугольник, в котором я готов утопить все свои корабли и никогда не искать выхода из них. Глядя на нее я видел реку, реку в которую она меня приглашала войти, но я понимал, что то течение, те скалистые пороги и неприступные берега больше похожи на бущующий океан, но ведь вода в ней была пресной и по-летнему теплой, я бы выпил ее до дна, но все что мне оставалось - это нырнуть. И я нырнул, оставив все, что имею на берегу, я зашел в воду и нырнул. -Я хочу кушать, - сказала ты. -А я хочу тебя, но как ты понимаешь ни хлеба, ни постели я здесь не вижу, давай остановимся здесь. Бар назывался "Кукла", простое, старое место, с порога которого веяло алкоголем и темнотой. Дурацкие красные столики и черные диваны всем своим видом говорили - если ты сядешь на нас, то не сможешь встать самостоятельно. -Давай за бар,-сказал я, и отодвинул высокий стул, помогая тебе сесть. Знаю, не так ты себе представляла это свидание, да и я не так представлял себе нашу последнюю встречу. Ты оперлась рукой на барную стойку и положила на нее свою щеку, ты смотрела на меня такими большими, любящими глазами и все ждала, когда я скажу тебе это. -Чистый виски со льдом, а даме - джин с тоником. Дважды! -За тебя, за нас, за этот вечер и за завтра, каким бы оно не было! -Что ты во мне нашел?,- поставив свой стакан ты подняла глаза и спросила. -Всё: жизнь, свободу, страсть, нежность, силу и любовь, я нашел себя. Не в тебе, а с тобой. Я открыл секреты, которые хочу раскрывать только тебе, я заметил губы, которые готов целовать до последнего вздоха, руки, которые не хочется выпускать и ноги, на которые я так боюсь наступить, именно поэтому мы с тобой никогда не танцевали. Так давай же это исправим сегодня, ведь ты так прекрасна, ты идеальна, ты восхитительна, и я хочу запомнить тебя такой навсегда. Встав со стула, я протянул ей руку и она улыбнулась, мы вышли на центр зала, я обнял ее, а она прислонилась к моей груди и доверилась мне. Неожиданно для нас заиграл рояль, где-то в глубине зала сидел пианист и просто ждал, когда кто-то захочет услышать его клавиши, он играл для нас, а мы танцевали. Я прижимал ее так сильно, что мне казалось, что она не может дышать, а она и не дышала, ведь не хотела выпускать это чувство из себя. -
Реклама
-
Tru Stories
-Никогда не мог подумать, что ты все время была где-то там рядом со мной, и ждала пока я появлюсь в твоей жизни, никогда не мог подумать, что я найду такую девушку как ты и так сильно влюблюсь в нее. Я не знал, что это за чувство, я просто доверился ему. -Я не отпущу тебя, я не сдамся, я не предам и не обижу тебя. Твое сердце- это все, что мне надо, я влюбляюсь в тебя каждые 8 секунд и никогда, никогда не перестану этого делать. Ты только отражайся в моих глазах, и никогда не вырывайся из моих рук, слышишь? Я и раньше слышал эту песню, но сейчас она звучала как-то по-особенному, как-будто она была нашей. Глядя в ее глаза я видел наших детей, видел сотни киллометров путешествий, прогулки, океаны, горы и большие небоскребы, я видел нашу жизнь так четко, как видят ее в кино, я боялся закрыть глаза, ведь понимал, что не заслуживаю всего этого, она так прекрасна, она так красива и нежна, а я? А я в рубашке и ее любимых туфлях, смотрящий на нее чуть с высока, прижимающий ее к себе, хотя лучше бы прижимал к траве или к белоснежным простыням. Но нет, я был здесь и мне было этого достаточно. -Ты только не уходи, дождись меня и мы пойдем домой, - сказала она и отлучилась в уборную. -Не уйду, я буду здесь,-прошептал я и поцеловал ее руку. Я смотрел ей в след и понимал, что мы больше никогда не увидимся, по моей щеке покатились две слезы, одну я успел перехватить и вытереть рукой, а вторая упала мне на грудь, я посмотрел вниз и увидел тонкое очертание ее губ, след от помады, прямо возле моего сердца, видимо она оставила его, когда прижалась к моей груди. -Это лучшее окончание вечера, подумал я и попросил счет и салфетку. Когда она вернулась он лежал уткнувшись лицом в салфетку, сердце его перестало биться, когда он писал "Прости если я не был идеален, может в любви, а может в отношении, может я не сказал чего-то важного, а может не сделал, но вся моя жизнь была наполнена мыслями о тебе. Прости, что был слеп, что не смог, но я так счастлив, что ты была моей. Я взял с собой пиджак, на случай если ты замерзнешь, отельные тапочки, если твои ноги устанут от каблуков и галстук чтобы красиво сорвать его с себя, если мы поднимимся к тебе на бокал вина, но все это осталось в машине....я так сильно тебя люблю, прошу тебя, ты только будь." Рядом была написано название песни, которую играл пианист "Always on my mind" и его имя "Michael Buble". ... -
Tru Stories
Дело в том, что у меня уже давно нет дома. Есть место, где меня всегда ждут, есть место где мне всегда ради, есть место где я вирос, где родние, где близкие и просто знакомые лица. Есть город, микрорайон, улица и даже дом, есть кнопка в лифте и дверь, которую я открывал каждый день на протяжении половины своей жизни. Но по факту дома у меня нет. Я такой же потерявшийся в мире человек как и сотни миллионов других. Сколько бы я не покупал квадратных метров, дом я так и не обрел, сколько бы кроватей я не менял и сколько бы адресов не вводил в карту в графу "home", дома я так и не нашел. Я всегда мечтал уйти, просто собрать рюкзак, выйти из дома и уйти туда не знаю куда. Но видимо не хватало смелости и духа, не хватало мужества найти тот самый дом, где меня бы не просто ждали, не тот дом, куда ты приходишь чтобы поспать, поужинать или набраться сил, не то место, в котором ты сидишь сутками в чем-то пустом, бумажном, рабочем, или маленьком и светящимся, и уж точно не то место где ты засыпаешь один. Даже если рядом кто-то лежит, даже если на кухне звенят тарелки и бокалы, даже если телевизор кричит на полную мощность, нет. Не о таком доме я мечтал, но и даже такого дома я не имею. Я никогда не покупал себе плед, свечку, вазу или что-то, чтобы я мог поставить на полку и сказать - это мое, это для меня, для уюта, для воспоминаний. У меня никогда не было фоторамки, в которую я бы мог поставить теплкую фотографию и полки, где я мог бы расставить свои книги. Странное чувство, осознавать, что ты турист в этом большом мире, турист со штампами и по всей видимости давно просроченным паспортом. Не знаю как так вышло, но боль внутри меня разрывает меня на куски. Я скучаю по дому, я скучаю по асфальту и дереву, на котором в 8 лет я написал свое имя. Но в конце концов, дом нужен для семьи, а ее у меня тоже нет, дом нужен для собаки, для тех же тарелок, книг и свечей, дом должен быть наполнен смехом, музыкой и стихами, а не счетами, бутылками и слезами. Люди такие странные существа, они не ценят ни себя, ни свои стены, хоть по факту в возведении последних мы приуспели сильнее чем во всем остальном. С каждым днем отгораживая себя все более высокими и толстыми стенами, окутывая их колючими проволоками и острыми чистоколами. И чаще всего, закрывшись там, в своей крепости, мы просто берем и забываем где положили ключ от тех единственных врат, которые были нами же заперты на все возможные замки, и все что у нас остается - это смотреть в окно, как кто-то там снизу пытается попасть в наш дом, в нашу крепость, в наши стены. Дела это не меняет, дома нет, да наверное он и не нужен. -
Tru Stories
Третий раз вытаскиваю из себя слова, которые формируют предложения, и на втором абзаце все удаляю и пишу что-то новое. Любовь, любовь, любовь. Как писать о том чего нет? Все равно что быть профессором экономики не имея ни гроша на банковском счету. Все равно, что быть пикап коучем девственником, или учить людей духовному росту, оставшись на все том же подвальном уровне своей души. Я не нахожу слов, я не нахожу ни желания ни мотивации писать что-либо в этот бездушный канал. Такое впечатление, что все эти слова в одночас потеряли любой смысл и просто не доходят до адресата. Иногда мне кажется, что я живу в мире, где любая мысль получает всего "одну галочку". Написано. Я не вижу смысла в этом, правда, я не вижу надобности во всей этой писанине, и нет, это не попытка вызвать у вас желание написать мне вашу трогательную историю или то, как сильно мои мысли повлияли на вашу жизнь, мне искренне наплевать на это, и я впервые не буду извиняться за эту правду. Ведь единственное, что меня волнует- это то, как все эти публикации, текста и слова влияют на мою жизнь. Язык мой-враг мой, это факт, который я осознал сравнительно недавно. Мои мысли - мое проклятье. Все именно так как должно быть, все по плану, по божественному плану, который стоило бы сверить с моими просчетами, созвать большое собрание, провести брейншторм и поменять эту стратегию, которая всеми возможными способами несет меня в пропасть! Беда лишь в том, что ответственного за проект нет, руководство не отвечает, а собственник не знает что и как ему с этим всем делать. И ответственность лежит лишь на мне, и нести ее буду я сам, и последствия повлияют лишь на меня. И это такая же норма, как и все то, что происходит по этому самому божественному плану, который никто со мной не утверждал и не согласовывал. Я не хочу писать, я не хочу говорить, а все чего я хочу не совсем возможно, и по факту легче научиться ходить по воде, лечить рак и читать мысли других людей чем исполнить хоть одну мою мечту или воплотить мои желания. Я хотел бы написать о красивой девушке, в черном облегающем платье, стоящей по пояс в океане, о ее темных волосах, которые развиваются на ветру, о ее босых ногах, о ее ключицах и талии, о том как она поворачивается и смотрит мне в глаза, протягивая руку и приглашая в темную, прохладную воду. Я бы хотел рассказать вам о том как мы танцевали с ней на песке, пили вино с бутылки, жадно закусывая друг другом. Я бы хотел рассказать вам все, но это будет выдумка, ложь, фантазия и самый обычный обман. Я хотел бы забежать в последний вагон поезда, уснуть и проснуться в счастье, я хотел бы сесть в самолет, выпить джин и оказаться в любви. Но билетов нет, а паспорт мой потерян. Я не хочу писать, но и говорить это я не могу. Я не хочу думать, но и держать в себе не получается. Мне нравятся мои хочу, мне нравятся та девушка в океане, которую я сам придумал.