И то что я сейчас меняюсь, толку в этом нет, нет никакого смысла. Меня не смущает, что я могу и дальше вести себя так с людьми, я так жил и смогу жить дальше, но меня смущает, что я так повел себя с ней, мне не плохо, пойми, мне не плохо из-за расставания или из-за того, что я осознал свою проблему и мне сложно с ней бороться, потому, что это долгий и далеко не простой процесс, мне плохо потому что нет ее, потому что мне не с кем этим поделиться, никто не похвалит и не заметит моих стараний и перемен, хоть они и направлены на меня, мне не с кем разделить свой успех, свои свершения, победы и поражения. Мне плохо потому что я впервые осознаю, чтот я могу жить один, могу себя гладить, кормить, стирать и удовлетворять, я все могу делать для себя, делать что-угодно, но я не могу сам себе быть ЕЮ! Любая женщина, которая может быть рядом со мной, она никогда не будет ею. Понятное дело, что это меня расстраивает. И плевать на причины конфликта, плевать на провокации, поступки слова и ее ошибки, это ее слабость, которая не оправдывает моей слабости и того, что сказал я. Понятно, что меня расстраивает тот факт, что мне пришлось вычеркнуть ее из своей жизни, ты меня знаешь - я не могу и не буду дружить с той, кого люблю, но мне так сильно не хватает ее голоса, ее запаха, ее нежной руки в моей руке, ее молчания, глаз, и не потому что я наркоман, который привык к этому, нет, а потому что я осознаю, что это все было единственным, что я любил искренне и безгранично, безпроцентно, без...вот в большинстве ситуаций люди думают, что я страдаю, что это типичный разрыв и парень просто надломлен и ноет, что я подсел на человека, нет. У меня нет сожаления за ошибку, пойми, это бы все равно проихошло, если бы не сейчас, то потом, у меня есть сожаление, что я раньше этого не понял! Ко мне осознание, принятие и понимание того, что все Андрей, конец! Вот мне она всегда говорила- "смотри, ты тянешь и разминаешь спину, только когда уже не можешь ни сидеть ни ходить, когда боль невыносима, ты занимаешься коленом, когда не можешь идти, работой, когда уже надо сдавать проект, в критическую ситуацию, а почему бы не заниматься профилактикой и делать что-то для улучшения состояния, твоего же организма, когда все у тебя хорошо, почему ты не находишь на это время?" Мам, я всю свою жизнь откладывал на потом, домашнее задание на подоконнике в школе и в университете, дипломы, курсовые, работу, мам, моя вся жизнь тупо отложена на потом, пока не припечет! И это осознание ко мне пришло слишком поздно, и сейчас я плачу всем этим специалистам и психологам за то, что в момент диалога с ними я такой - "блять, я понял!". И у меня нет выбора, чтобы я сейчас не делал, чтобы я сейчас не менял в себе, оно не даст того результата, который я хочу, потому что я хочу лишь одного - быть с ней. Любым, в браке, без брака, с детьми или без, в этой стране или на острове, она была моим другом. Настоящим другом, моим человеком. С одной я не мог дружить, мы были полностью разные, с первой не получалось, как бы не старались, просто потому, что она была молодая и упертая, с женой мы делали вид и играли в друзей, у нас из общего были только проблемы и ее цели, а с ней вся жизнь была общей, понимаешь, мам? Вот ей 25, мне 33, а у нее детсв было таким же как наше, как у меня, все асбсолютно, интересы, игрушки, путешествия в Крым, мам, услышь она жила так же как я только в другом месте, в то же время, одинаково, мы с ней схожи как две капли воды, просто одна вода чуть чище чем другая, не противоположности притягиваются и уж точно не одинаковые люди, притягиваются просто люди, пойми, мне вот этого не хватает. Она сейчас очень сильная, она справляется и я справляюсь, ты же видишь. Люди могут жить друг без друга, как минимум это легко доказать жизнью до их встречи, я кормлю себя, ухаживаю за собой, люблю, ценю, забочусь, мам, я не страдаю, у меня даже спина и нога больше не болят, я сплю как убитый, а просыпаюсь в 5-6 утра. То, что я похудел, это не из-за нервов или стресса, я ни одного успокоительного или грамма алкоголя не выпил, я ем как и ел, просто много занимаюсь спортом, может даже ем ч