аще и больше чем раньше. Мне просто не хватает именно этого человека, с ее заморочками, проблемами, мыслями и молчанием, мне не хватает ее тела, ее тепла, ее салатов, ее присутствия и даже простой смс "ужин почти готов!". Она уперлась мозгом, и я ничего и никогда не смогу с этим сделать, чтобы я не пробовал как бы не поступал, чтобы не говорил или не делал - это не работает. Как бы я не улучшал себя, физически, духовно, морально или материально - это не имеет значения. Мам, я даже спортом всегда занимался по системе саморазрушения, я привожу тело в идеальную форму, а потом 4 месяца не хожу в зал, как только набираю вес или теряю мышцы опять бегу в зал и сажусь на диеты, я все откладываю на потом, да ладно, само решиться! Это как лечить рак на 4й стадии. Вот это меня расстраивает, что все мои перемены бестолку, чтобы мне все вокруг не говорили. Ну встречу я другую женщину, ну будет она самой счастливой, ну будет она благодарить мое прошлое за то, что я стал лучшей формой себя, а что мне от этого? Буду я ее любить сильнее чем нее, да, но это никогда не будет она! И это не мой маленький внутренний ребенок говорит, не обиженный или униженный мужчина говорит, это не расстройство, понятное дело, что у меня есть и обиды и вопросы, которые я бы хотел ей задать и обсудить, но я не могу этого сделать, ни сейчас ни завтра, ни в хороший момент ни в плохой - никогда. Нельзя этого поменять, потому что человек не хочет. Понятное дело, что я буду впадать в состояние апатии и грусти, понятно, что я буду скучать и может даже плакать, мы же связаны, все еще связаны на каком-то духовном уровне и где грустит она буду грустить и я, где ей больно, будет болеть и мне. Год, два три, а может и через день это закончится, но я прошу вас, дайте мне возможность побыть в этом состоянии, прекратите меня лечить, прекратите говорить, что все будет хорошо, что я самый сильный и со всем справлюсь, я знаю, что справлюсь. Мне не нужны советы. Каждый друг, каждая подруга, каждый кто пишет - "ты справишься, вас ждут свои дороги, вы такие молодцы, и вместе и по отдельности, все к лучшему, удьба и Бог знают, что делают, это твой путь и так далее" да в жопу идите все! И я не посылаю тебя, мама, я посылаю всех, кто не видит этот мир как я, всех кто не чувствует то, что чувствую я. Нет ни одного человека, кто бы взял и встрехнул ее, вот как меня встрехнула эта ситуация, как я встряхнул ее по поводу ее отца, встряхнул и сказал - услышь!! тебе это дано судьбой,космосом и жизнью. Даже если ты попробуешь это до нее донести, у тебя не получится, ведь ты не авторитет для нее. А все кто авторитеты, у тех свое видение, у них свои интересы и приоритеты, они видят в ней милую и ранимую девочку, желая ей счастья, которого никогда не было у них, желая быть с ней, вместо того, чтобы открыть ее глаза и напомнить о том как ей было хорошо все это время, до этих чертовых магнитно лунных бурь или что там и на кого из нас влияло, косячат двое, я понимаю это, мама. Кто-то первый, а кто-то последний, точно так же как и растаются - не одновременно. Я не знаю как так произошло, не знаю! Черная луна, проклятия, сглазы, завистники, нет! Два человека, один кто не понимал, второй, который уже не хочет. Не лечите меня, прошу вас. Переживаете? Переживайте с папой вместе, обсуждайте, решайте, ищите причины, виноватых и правых, ищите проблемы. Меня сможет вылечить только два действия: я сам или она, все, других вариантов лечения нет. Я сам себя вылечу, все. Спасибо тебе большое, что ты меня дослушала, я понимаю, что тебе может быть больно, может быть ты плачешь, но у меня нет катастрофы, я не бегу под автобусы, не стою на краю крыши или обрыва, я не напиваюсь и не кричу под окнами, нет, мам! Если раньше при расхождениях и болевых травмах, ты помнишь как в 2019м я переживал расставание, я сам людям говорил, что не могу так поступить с мамой и тд, что мне больно и не хочется жить, то сейчас я другой, я полноценный, взрослый и благоразумный человек, я нахожусь в здравии и спокойствии, я занимаюсь своим духом и телом, бред. Это не поймать пулю за человека, не спасти его ценой своей жизни,