The honest psychologist. Страница 9

Забей

Обычно этот гавносовет и все возможные его аналоги («не парься», «не заморачивайся») дают люди с довольно примитивной внутренней организацией — самоуверенные и неспособные анализировать свои переживания.

Так как сами они не склонны к рефлексии, человек, задумавшийся о жизни, кажется им поломанным. И они пытаются его «починить» с помощью единственного доступного им инструмента.

Говоря «забей», человек имеет в виду, что заморачиваться мыслями о жизни бессмысленно. Но не потому что он сам попробовал и выяснил это экспериментальным путём, а потому, что он в принципе к таким размышлениям не очень-то приспособлен. Они кажутся ему полной херней и бесполезной тратой времени.

В целом, некоторый смысл в этом есть. Жизнь лучше жить, чем бесконечно о ней размышлять.

Но есть один нюанс. Даже если ты видишь в этом совете рациональное зерно, не существует тумблера, переключив который можно перестать заморачиваться.

Поэтому, если тебе хочется погрузиться в раздумья, — пожалуйста.

Единственное, на что действительно стоит забить — это на нереализуемые советы недалеких людей.

По какой-то малоизвестной мне причине выносливость, терпение и выдержка считаются безоговорочно позитивными качествами.

Конечно, если твоя цель — провести год в пустыне или выжить в плену у инопланетян, — эти качества могут пригодиться.

Ну ладно, если говорить о более реалистичных вещах, то ты можешь начать свой бизнес и терпеть финансовые трудности для достижения цели. Или ты строишь дом своей мечты, тем временем ютясь в скромной съемной однушке на краю вселенной. Ок, понятно.

Но в большинстве ситуаций терпение и выдержка скорее мешают твоей жизни быть легкой и приятной.

Например, твоя пассия отпускает на твой счет идиотские шуточки. А ты терпишь и «ведешь себя достойно». Или твой начальник заставляет тебя работать на выходных. Ты выдерживаешь это, ведь ты крут! Ты — скала. Твой дорогой родитель сводит тебя с ума звонками по 5 раз в день с бесконечными вопросами и нравоучениями — ничего, ты и это переживешь. У тебя еще много терпения. Ты уже весь состоишь из терпения, но почему-то чувствуешь себя не очень.

Знаешь, чем отличаются эти ситуации от вышеописанных, адекватных? Ты ничего не получаешь в результате. Ничегошеньки. Ты терпишь просто так, бесцельно и во вред себе.

В таких случаях терпеть не стоит, если тебе дорого твое душевное здоровье. В таких случаях нужно открывать рот и говорить, что ты, дружок, офигел, похоже. Шути так где-то в другом месте. И дорогой начальник, найми себе дополнительных сотрудников, или делай сам. А ты, уважаемый родитель, прекращай рассказывать мне, как и что делать. И давай, пожалуй, ограничимся одним звонком в день (или в неделю).

Скорее всего, реакция людей будет не самой приятной. Они же привыкли, что ты такой терпеливый, классный и удобный. Что хочешь делай с тобой — ты все молча выдержишь. Но тогда стоит подумать, а нужны ли тебе рядом люди, которым подходит только смиренная часть твоей личности? Готов ли ты всегда жертвовать собой ради того, чтобы все могли самовыражаться, как им угодно? Нет? Так я и думала.

Человеческий мозг фантастически хорош в том, чтобы плодить механизмы, защищающие нашу нежную психику от неприятных воздействий внешнего мира. И, внутреннего, кстати, тоже. При этом, они могут как помогать, так и мешать человеку жить хорошо и приятно.

Считать защитные механизмы вредными или полезными — личное дело каждого, но понимать, что именно с тобой происходит в любом случае не помешает.

Сейчас я на простом примере покажу, как работают механизмы психологической защиты.

Итак.

Ты провалил собеседование на работу своей мечты и теперь хочешь только одного — дать леща мудаку-ейчару, который не разглядел твоего гения.

И тут в игру вступают психологические защиты:

Проекция — не у меня, а у эйчара недостаточно квалификации, чтобы работать в этой компании.

Интроекция — мудак-эйчар прав, я действительно ни на что не способен. Мое место — на кассе в Макдональдсе.

Ретрофлексия — на самом деле, мудак не ейчар, а я. *Дает леща себе.*

Дифлексия — *дает леща кому угодно, кроме ейчара.*

Обесценивание — я никогда и не хотел на эту работу и пошел на собеседование только чтобы убедиться, что она именно такая убогая, как я представлял. И работают там одни мудаки.

Рационализация — я не прошел это собеседование только потому, что сам не хотел. Работать в одном офисе с этим мудаком-эйчаром — нет уж, спасибо.

Вытеснение — работа мечты? Какая еще работа мечты? Я всегда мечтал быть безработным.

Отрицание — не было никакого собеседования. И никакого ейчара.

Сублимация — *вышивает битву с ейчаром крестиком в формате А3*

Если тебе когда-то говорили «Повзрослей» или «Будь серьезнее», а ты не послушал и продолжил вести себя так, как хотел — поздравляю, ты все сделал правильно.

«Серьезность» — отличный аргумент для тех, у кого других аргументов нет. Чаще всего пожелание «посерьезнеть» означает одно из двух:

1. Слушай, что я говорю и соглашайся.
2. Не делай то, что мне не нравится.

Надо ли говорить, что это — примитивная манипуляция.

Почему-то считается, что «серьезные» люди по умолчанию лучше, умнее и зарабатывают больше, чем несерьезные.

Именно поэтому самых серьезных людей чаще всего можно встретить среди библиотекарей, вахтеров, сотрудников жека и прочих госучреждений.

Хочешь быть серьезным — пожалуйста. Но если совсем не хочешь — не надо себя насиловать, даже если этого очень хочет твоя мама/папа/жена/муж/двоюродная тетя/соседская бабушка/деловой или еще какой-нибудь партнер.

На свете куча взрослых, при этом совершенно несерьезных людей. И я не замечала, чтобы их жизнь от этого как-либо пострадала.

Много лет назад мои родители очень любили смотреть Х-фактор. А особенно отборочные туры, где люди, которые, видимо, до этого пели только глухой двоюродной бабуле, приходили продемонстрировать миру свое вокальное великолепие.

Помню, я никогда не присоединялась к семейному развлечению, потому что физически не могла выдержать пиздец, который происходил на экране. Но когда я пробегала из комнаты на кухню и случайно попадала на выступление очередного вокального дарования, меня моментально сковывал паралич всего тела.

Я стояла, смотрела и ощущала, как Господь собирает стыд со всего мира, даже самых отдаленных его уголков, и сверхмощным лучом направляет прямо в мой мозг.

Моим родителям было ок смотреть на этот первозданный хаос, и я считала, что что-то не так со мной.

Много лет спустя я узнала, что чувство неловкости за другого человека довольно распространенная штука. Очевидно, в каждой культуре есть люди, которые задают себе вопрос: «Почему делают херню они, а стыдно мне?»

В Испании это называется Vergüenza ajena, в Америке — spanish shame, но точнее всего, на мой взгляд, это состояние передает японский язык — 共感性羞恥, что дословно переводится как эмпатический позор.

Почему он возникает?

1. Люди многое себе запрещают — в том числе, выглядеть глупо. И запрещают настолько сильно, что даже смотреть на то, как это делают другие, могут с большим трудом.

2. Люди неосознанно берут на себя ответственность за действия других.

3. Люди ощущают страх отвержения, заложенный в нас с древних времен, когда изгнание из племени было самым ужасающим наказанием. Человек испытывает подсознательный страх отвержения кого-то (в том числе, и его самого) за глупое или неподобающее поведение.

Но оказывается, не все переживают эмпатический позор так же тяжко, как я. Есть люди, которые получают удовлетворение от стыда за других. Американские ТВ-критики уже давно вывели такое понятие, как Shame TV — передачи, эксплуатирующие унижение участников. В том числе супер-рейтинговые проекты по поиску талантов в самых разных сферах. Ну например, Х-фактор 😏

Как отпраздновать Всемирный День Психического Здоровья? (это сегодня)

Бессмысленные поиски себя

В последнее время сильно популярными стали концепции «поиска себя» и «самосовершенствования».

Люди чувствуют себя «не в своей тарелке», что «живут не своей жизнью», «используют не весь потенциал».

Логично предположить, что «найдя себя» и «достигнув полного совершенства» (кто-нибудь встречал такое?), человеку станет лучше и приятнее жить, он внезапно станет счастливым и познает тайны бытия.

Однако, происходит почему-то наоборот. Человек чувствует себя потерянным и чем больше времени и усилий он тратит на «поиски идеального себя», тем хуже ему становится.

В чем подвох?

Поиски себя — отличная идея, если ты понимаешь, что хочешь найти. Саморазвитие — збс, если ты знаешь, что именно развиваешь и зачем.

Если нет конечного пункта, в который ты хочешь прийти — поиски себя становятся самоцелью, которую невозможно достичь. Так как самосовершенствование — это процесс, а не результат. Таким образом, люди загоняют себя в довольно глубокую ж### (не самую приятную ситуацию).

Объясню на примере. Если я хочу съесть банан, я иду в магазин, покупаю банан и ем его. Готово. Цикл завершен.

Если я хочу съесть что-то, не знаю что, есть несколько вариантов (спойлер: одинаково отстойных)

1. Я ем все подряд в надежде, что попадется то, чего хочется (маловероятно)
2. Я ем что-то одно, в надежде, что угадаю то, чего хочется (еще менее вероятно)

В итоге цикл напряжение-действие-получение результата-расслабление не состоится и мне остается либо продолжать есть все подряд либо разочароваться в еде (и себе) на веки-вечные, ведь я затолкала в себя уже 18 тонн пищи, а удовлетворения так и не получила.

Становится очевидно, что без четкого понимания того, что хочешь найти, поиски себя обречены на провал. Но почему люди продолжают этим заниматься?

Во-перых, давайте поаплодируем тысячам авторов статей, кучей и тренеров личностного роста, которые прочно укоренили в сознании человека связь «найди себя и стань счастливым», «самореализация — путь к успеху». (Правда, забыли объяснить, как именно это сделать).

А во-вторых, не стоит забывать про «вторичные выгоды». Это скрытый бонус, который человек получает в результате на первый взгляд травмирующего или бесполезного поведения. Какие могут быть скрытые выгоды у бесконечных поисков себя?

Можно не брать ответственность за себя и свою жизнь, пока не достигнешь идеала. Можно не делать ничего полезного — ты же плотно занят поисками себя. Можно не принимать важного решения, ведь твое «не идеальное я» на это не способно.

Итак, чтобы саморазвитие было именно саморазвитием, а не бессмысленной тратой времени и энергии, нужно:

1. Понять, какие скрытые выгоды извлекаешь из «вечного поиска себя». Решить вопрос с ними.
2. Принять тот факт, что счастливым и успешным можно быть даже если ты не идеален.
3. Сформулировать четкие, понятные и выполнимые цели, которых хочешь достичь.

4. По возможности объяснить близким людям, что они не при чем. Что плющит тебя. Что это ты «такой человек», с таким прошлым и такими последствиями. Ты стараешься с этим справиться, и тебе не помешает их поддержка.

Моя психолог обещает, что по прошествии времени (вероятно, большого количества) и положительного опыта (что может быть просто хорошо, без катастрофы после), есть шанс, что «Синдром морской свинки» меня покинет. Но предупреждает, что возможно, полностью и нет. Потому что выученные в детстве правила очень (слишком) хорошо запоминаются.

В детстве у меня была морская свинка. Оскребешь её от грязи, помоешь аквариум, насыпешь свежих опилок, корма, овощей разных, нальешь чистой водички. Посадишь её в аквариум, а она тут же начинает носиться вокруг и трагически верещать: «Божечки, Божечки! Где же все дерьмо!?»

Поведение некоторых людей напоминает мою морскую свинку. Например, мое поведение.

Так сложилось, что жизнь в моем семействе была не самой простой. Никогда нельзя было предугадать, что произойдет сегодня: порядочек или конец гребного мира.

Но была одна четкая закономерность: как только все становилось очень хорошо (слишком хорошо), после обязательно наступал пиздос. Каждый раз. Без исключений.

Поскольку я всегда неплохо делала выводы и обладала на редкость хорошей памятью, а детский разум — самая плодородная почва для подобного рода «науки», было несложно выучить правило:

Когда все очень (слишком) хорошо — обязательно должно случится что-то очень отстойное. И случится внезапно.

Я уже достаточно долго не живу в той реальности, в которой дела обстояли именно так. Но страх остался. И это доставляет кучу неудобств мне и людям, которые находятся рядом со мной.

Нужно сказать, что жизнь, посвященная бесконечному ожиданию неминуемого пиздеца, становится довольно утомительной.

Как только все в жизни идет ощутимо приятно — мозг вспоминает выученное правило и напрягается донельзя. Потому что же вот-вот должно произойти что-то ужасное. А так как ничегошеньки не происходит — мозг напрягается еще больше. Ибо когда после хорошо — хреново, это понятно и привычно. А просто хорошо не бывает.

Что это значит? Конечно же, что нечто ужасное происходит, просто незаметно. И недобрый мозг начинает искать доказательства тщательно скрываемого от тебя пиздеца. И находит, конечно. Всегда находит, потому что можно найти что угодно, если быть достаточно усердным (а в усердии ему нет равных, надо же срочно избавиться от чёртова напряжения).

Тогда наступает этап допросов, обидок на все на свете и подозрения всех во всем. Сложно представить, сколь восхитительно общение со мной на этом этапе.

И (вот ведь неожиданность) пиздец обычно наступает. Моими собственными усилиями.

Знаю, что я такая не одна. При чем, не обязательно иметь подобные моим семейные обстоятельства. Это правило можно выучить ещё благодаря мифам нашего «золотого детства», если принимать их близко к сердцу:

Не смейся много – плакать будешь
За все хорошее придется платить

Ну и так далее.

«Что делать?» — задала я вопрос своему терапевту.

1. Принять свой «Синдром морской свинки»
Мне понадобилось немало лет, чтобы понять, что моя безосновательная тревога именно безосновательная тревога, а не великолепная интуиция.

Еще сложнее оказалось принять себя с этим милым маленьким нюансом. Потому что первое желание — выбросить его из своей головы прямо сейчас, ведь это не я. Это «оно само».

Хитрость и сложность большинства изменений в том, что для начала нужно признаться себе: «Вот такой я человек». А потом сказать себе: «Ну и ок».

2. Находиться в реальности
Дальше проще не будет. Нужно постоянно сверяться с реальностью и возвращать себя в настоящий момент. «Сейчас хорошо — отлично же». «Но потом ведь будет пиздос?». Может и будет, но точно не потому, что сейчас хорошо. А просто потому, что случиться может все что угодно.

3. Заняться чем-то, желательно захватывающим
Как минимум интересным.

Еще одна милая особенность «Синдрома морской свинки» в том, что делать что-либо совершенно невозможно. Этот пост я пытаюсь написать уже недели три. «Зачем что-то делать, если все равно скоро случится что-то разрушительно плохое? Лучше просто существовать и по сотому кругу обдумывать всевозможные варианты предстоящего апокалипсиса. И максимально кислое лицо сделать. По возможности страдальческое», — советует мозг.

Слушать его, конечно, не стоит. Подойдет любая интересная активность. Что-нибудь, что отвлечет от ожидания устрашающей расплаты за хорошие времена.

Почему истории успеха абсолютно бесполезны и при чем тут дельфины

Большой популярностью пользуется мнение о фантастическом интеллекте и доброте дельфинов, основанное на историях утопающих, которых они толкали к берегу. Но (на удивление) нет никаких данных от тех, кого дельфины толкали в противоположном направлении.

Люди склонны составлять выводы на основании доступных фактов и игнорировать не менее важную, но недоступную для изучения информацию. Это называется систематической ошибкой выжившего.

Ошибочность такого метода можно понять на простом примере: «В ходе онлайн опроса выяснилось, что 100% людей пользуется интернетом». Фантастика, правда?

Хрестоматийный пример систематически ошибки выжившего — история венгерского ученого Абрахама Вальда, которому поставили задачу проанализировать повреждения на британских бомбардировщиках и определить, какие части нужно дополнительно укрепить. Исходя из того что большинство снарядов попадали в хвост и крылья, очевидно было бы предположить, что именно их стоит укреплять. Но Вальд подумал и понял: а вот и нет.

Как раз эти части достаточно защищены, раз самолет смог вернуться на базу. А вот бомбардировщики, которых атаковали в другие части, назад не вернулись. Вывод: укреплять нужно места, в которых нет пробоев — топливный бак и кабину.

Ошибка выжившего называется так именно потому что выводы о выживании в определенной ситуации делают, анализируя действия тех, кто выжил. А действия тех, кто ничего рассказать уже не может, просто игнорируют.

В равной степени это касается популярных в сети «историй успеха». Не важно, в бизнесе ли, саморазвитии или отношениях — они так же показательны, как и добрые намерения дельфинов и пробоины вернувшихся самолетов.

По запросу «истории успеха» Гугл предлагает 31 900 000 результатов.

Удивительным образом, потребители всего этого контента миллионерами всё не становятся и новый Майкрософт или Фейсбук никак не откроют, хоть истории успеха этих компаний разложены по полочкам тысячами людей, детально описаны и даже экранизированы.

А все потому что успех — штука очень индивидуальная и даже в точности повторяя каждый шаг из списка, невозможно добиться идентичного результата.

Гораздо полезнее будет изучить истории тех людей, которые действовали аналогичным образом и провалились. Проанализировав их ошибки, можно понять намного больше, чем заучивая на память шаги тех, у кого получилось.

Если просмотреть статьи из разряда «7 вещей, которые успешные люди делают до 7 утра», можно найти целую кучу советов, которые в целом неплохие, но сами по себе уж точно не гарантируют успех. Например:

Пейте воду с лимоном

Не знаю, делает ли так Марк Цукерберг, но если у тебя, например, гастрит, я бы дважды подумала. Ибо вместо успешной многомиллионной компании можно заработать путевку в больничку.

Делайте зарядку

Штош.. Действительно полезный совет. В Китае, например это широко распространенная часть утреннего ритуала. И насколько же зарядка приближает китайского рабочего к Биллу Гейтсу? Ну, разве что они оба делают ноутбуки.

Составляйте план на день

Какой проницательный человек составлял этот список! Ведь совсем неочевидно, что владелец многомиллионной компании планирует свое время. Стоит только менеджеру среднего звена с нулевыми амбициями и полным отсутствием мотивации начать составлять списки, успех ожидает его уже буквально через пару месяцев.

В целом, нет ничего плохого в том, чтобы почитать успешные кейсы. Но использовать их как инструкцию к действию — идея так себе.

Почему меняться к лучшему так сложно?

На каждом шагу нас поджидают эксперты, которые, слава тебе господи, точно знают, как быстро изменить жизнь к лучшему, без смс и регистрации.

Посты в социальных сетях и выступления на TED, ретриты и семинары, мотивирующие статьи и книги, коучи и тренеры по личностному росту, стройным хором поют о том, что личность человека пластична и при желании можно вылепить из себя все, что угодно, нужно только собраться, взять и сделать.

И вот ведь странно, по улицам все еще не ходят толпы сильных, независимых и успешных, довольных собой во всех смыслах людей. Имея такие фантастические возможности, они не только не меняются к лучшему, но и частенько катятся вниз.

Почему так?

Для осознанных изменений нужно много энергии. Если человеку плохо, но он не меняется — значит у него достаточно энергии для страданий, но недостаточно для изменений.

Поэтому все глобальные перемены, чаще всего, заканчиваются пустыми разговорами и обещаниями «начать с понедельника».

Люди, которые живут жизнью мечты: все успевают, путешествуют, занимаются спортом, регулярно пробуют что-то новое и ежедневно с удовольствием видятся с друзьями, адаптированы именно к такому образу жизни. В том смысле, что они получают энергию от всего этого. А ты теряешь энергию, пытаясь им соответствовать, потому что адаптирован к совершенно другой жизни.

Как поменять образ жизни?

Ты мечтаешь об изменениях, но энергетический запас чуть выше отметки ноль? Попробуй вот что.

Найди в самом процессе изменений что-то, что может послужить энергетическим бонусом.

Например, человеку, у которого запланирована поездка в любимую страну, намного проще выучить язык. Вставать рано утром будет приятнее, если тебя ждет самый вкусный в мире завтрак. Мотивация идти в зал подрастет, если туда ходит кто-то симпатичный тебе.

Если у тебя получится придумать схему, в которой полезная цель станет только средством для достижения цели приятной, тебе не придется тратить энергию на изменения.

Ты сидишь на свидании. Или в компании друзей. Или на рабочей встрече. Твой телефон лежит на столе. Если ты очень крут и силен духом — он лежит экраном вниз. Собеседник тебе интересен: ты вроде как внимательно слушаешь и даже что-то говоришь, но твой взгляд предательски манит гладкая поверхность смартфона и твоя рука непроизвольно ползет в его сторону.

Ты только на секундочку, проверишь, не случилось ли чего-то. Ничего ли не произошло. Не пришел ли миру пиздец, пока ты был в информационной блокаде... О, порция новых гифок! Фоточка котика. Смешное видео про толстяка. И друг написал сообщение, наверное, что-то экстренно важное. Явно важнее, чем то, о чем ты говоришь с человеком перед тобой.

https://telegra.ph/Privet-menya-zovut-Dasha-i-ya-nenavizhu-smartfony-08-15

Если меня попросят назвать всего один способ быстро и качественно подпортить отношения с другом, это, несомненно, будет:

Давать ему советы по поводу его отношений.

Даже когда друг не просит совета, а просто делится своими чувствами, обязательно посоветуй ему что-то. Что-то радикальное. Расстаться, например, — отличный вариант. Ведь лучшее, что нужно твоему другу в критической ситуации — это давление и твои указания, как поступить.

Он будет рад в ответ на рассказ о минимальной ссоре, узнать, что у его половинки существует еще масса недостатков, которых он не замечает. Но слава богу есть ты, чтобы открыть ему глаза!

Ему наверняка необходимо твое экспертное мнение по поводу того, какой человек нужен ему на самом деле. Какой человек ему действительно подходит. А не эта вот тупая истеричка или этот богомерзкий жлоб. Чем более отталкивающий образ ты создашь, тем приятнее и проще будет твоему другу.

Ему сразу станет легче дышать, он расправит плечи, сегодня же расстанется с надоевшей (тебе) пассией и наконец-то обретет счастье. И все благодаря тебе!

Ага, конечно.

На самом деле, для начала твой друг огорчится и почувствует себя еще хуже, зная, что ты не одобряешь его выбор. Потом он, конечно, помирится со своей второй половинкой, ведь если бы он хотел расстаться — то принял бы это решение самостоятельно. А ты навсегда останешься злобным мудаком, который ничего не понимает в людях. Он тебе этого не скажет. Он, может, даже себе в этом не признается, но в подсознании неприязнь останется надолго.

Поэтому, никогда, никогда не давай советов об отношениях. Даже если видишь, что друг совершает фатальную ошибку. Даже если считаешь, что он всю жизнь будет об этом жалеть. Даже если ты точно знаешь, как правильно поступить.

Если ты считаешь, что ситуация настолько серьезна, что без твоего совета никак не обойтись, это говорит только об одном: ситуация достаточно серьезна, чтобы ты держал свой рот на замке. Все, что от тебя требуется — быть рядом и внимательно слушать.

Когда кто-то говорит тебе, что ты "должен" — не ведись.

Если ты надеешься на глубокое и вдумчивое общение с деструктивным человеком, я вынуждена тебя разочаровать: вместо приятного собеседника тебя ждет эпичный вынос мозга и сомнения в собственной адекватности.

http://telegra.ph/7-fraz-manipulyatorov-kotorye-svodyat-s-uma-07-31

Людям нравится наделять смыслом свои действия. Даже те, в которых смысл отсутствует.

Гарвардская психолог Эленг Лангер провела эксперимент, в ходе которого человек просил стоящих в очереди отксерить свои бумаги. Эксперимент был разделен на три части.

В первом случае экспериментатор говорил:

— Извините, у меня пять страниц. Могу я пройти без очереди, потому что я спешу?

Эта фраза была успешной в 94% случаев.

На втором этапе эксперимента объяснений не было:

— Извините, у меня пять страниц, могу я пройти без очереди?

На эту фразу откликнулось только 60% людей.

В третьем случае исследователь говорил:

— Извините, у меня 5 страниц. Могу я пройти без очереди, потому что мне нужно сделать копии.

Обрати внимание, что эта формулировка совершенно бессмысленная. Ведь каждому, кто стоит в этой очереди, нужно сделать копии.

Тем не менее, фраза, которая не добавляла никакой новой информации и лишь утверждала очевидное, оказалась эффективной в 93% (!) случаев. Не смотря на отсутствие реальной причины, формулировка «потому что» создавала впечатление обоснованной просьбы.

Этот эксперимент стал известным, открыв один из самых мощных стимулов поведения людей — фразу «потому что». Исследование досказывает, что пока люди оправдывают свое поведение какой-то, даже самой бессмысленной причиной, они будут продолжать поступать так же.

Разговор в кофейне. Девочка многословно рассказывает о том, как ее выдрачивает мама.

Подружка отвечает:

— зая (!), я понимаю, что тебе сейчас хочется сбежать из города от этих эмоций. Но это неправильно!!! Ты должна... *подробное описание всякой херни*. Вот у меня... *и ещё немного бесполезной херни*.

Самое мерзкое, что может случиться, когда начинаешь учиться на психолога, — это стать невольным свидетелем «консультации» диванного псевдопсихолога.

Его можно опознать по таким словесным конструкциям:

«ты чувствуешь/думаешь неправильно», «а вот так будет правильно», «я знаю, как тебе будет лучше...», «ты должна», «тебе нельзя», «я бы на твоём месте...».

Говорит он это надменно и безапелляционно. Он уже повидал в своей жизни такое, что ты даже под грибами не увидишь. Он мастер решения внутренних и внешних конфликтов и охуенный знаток этой непростой жизни.

Никогда не стоит слушать советов такого неприятного человека. И больно пни его за меня, если вдруг встретишь такого.

🤢🤮

Что делать, когда невозможно просто "взять и сделать"?

http://telegra.ph/EHnergeticheskoe-dno-07-18