ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 22
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Строить отношения непросто. И если они не похожи на любовь из романтических комедий, не обязательно сразу выносить вердикт: “токсичные”. Но в любом случае терпеть нарушение границ, газлайтинг или неуважение не следует. Мы всё больше и больше узнаём о токсичном поведении, стараемся его замечать, хоть и не всегда получается. Если не распознать вовремя, подобное поведение может нанести серьёзный урон нашему эмоциональному и моральному здоровью, а также самооценке. Вот несколько самых очевидных звоночков, заслышав которые лучше бежать из отношений куда глаза глядят. Или как минимум задуматься и поговорить с партнёром о том, что для вас это неприемлемо. 1️⃣ Игнорирование личных границ Вы заставали партнёра за копанием в вашем телефоне? Или, может, замечали, что он следит за вашими действиями в соцсетях и знает обо всём, даже если вы ему ничего не рассказывали? А стоит вам расстроиться из-за нарушения своих личных границ, как он сразу же упрекает в том, что вы слишком остро на всё реагируете? Это уже не звоночек, а корабельный гудок. Вы не “слишком остро на всё реагируете”, потому что лишь вам решать, что надо делать и как себя чувствовать, когда кто-то нарушает ваши границы. 2️⃣ Газлайтинг Игнорирование границ – одно из проявлений газлайтинга в жизни. По сути, это когда партнёр пытается усомниться в вашем восприятии реальности и подорвать его. Например, утверждает, что не говорил что-то, но вы точно знаете, что он это сказал. Или пытается убедить вас в том, что ничего подобного не происходило, хотя то событие разворачивалось у вас прямо на глазах. Такое поведение – однозначный показатель токсичных отношений. А партнёр будет продолжать так себя вести, даже если вы уличите его во лжи. 3️⃣ Агрессивное общение Ссоры бывают у всех, они в какой-то степени даже полезны. Но грубая ругань неприемлема, как бы ни хотелось порой выпустить пар. Агрессивное общение само по себе ненормально. Обзывательства, ругательства, словесные перепалки на постоянной основе – это тоже признак токсичных отношений. 4️⃣ Попытки изолировать вас от друзей и семьи Вряд ли партнёр скажет напрямую: “Я не хочу, чтобы ты проводил (-а) время с … (подставьте сюда имя важного для вас человека)”. Скорее всего он пойдёт другим путём – скажет, что хотел бы проводить время только с вами, ведь он так вас любит. И всякий раз, когда кто-либо из близких решит озвучить вам, что такие отношения похожи на токсичные, партнёр сразу запоёт соловьём: “Ой, да ну их, они просто хотят наши отношения испортить! И завидуют. Не слушай никого”. Если вы не общаетесь ни с кем вне отношений, стоит задуматься о причинах. Это из-за того, что у вас нет времени? Или из-за того, что всякий раз, когда вы пытаетесь куда-то выбраться, партнёр начинает вас отговаривать и настраивать против всех? Этот список не исчерпывающий, но на указанные “звоночки” обязательно стоит обратить внимание. Отношения бывают токсичными и важно распознать такого рода манипуляции (даже неосознанные), прежде чем они перерастут в нечто посерьёзнее – например, эмоциональное или физическое насилие. И помните, что даже неидеальные отношения могут быть здоровыми. Желаю вам научиться их строить, а также без сожаления прекращать отношения с теми, кому с вами не по пути. ✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Holly Garcia). Как думаете, могут ли люди исправиться и могут ли отношения из токсичных стать здоровыми? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В игре ребёнок учится моделировать взрослую жизнь. Он понарошку готовит, лечит, нянчит, ездит... Игра помогает выплёскивать эмоции, подсвечивает переживания. Всё бы хорошо, но проблема в том, что взрослые не делают ничего понарошку, и играть с детьми порой мучительно сложно, скучно, утомительно. И это нормально. Не вините себя, пожалуйста. ✔️ Если ваш ребёнок не хочет играть сам; ✔️ Если вы хотите вырастить его самостоятельным и инициативным; ✔️ Если вам необходимо хоть немного личного времени и пространства; ✔️ Если вы хотите найти игры, которые будут по душе обеим сторонам… 🙌 Советуем обратить внимание на наш тренинг “Мама, давай играть!” Он создан для тех мам, которые НЕ любят постоянно играть со своими детьми и испытывают бурю сложных чувств (досаду, раздражение, злость, скуку, вину) по этому поводу. Проблема остаётся актуальной из года в год. Дети хотят играть с мамами и требуют внимания 24/7, а у нас зачастую нет ни сил, ни желания... Тренинг поможет вам разобраться: 🎲 Чего именно требует ребёнок и как ему это дать? 🎲 Почему некоторые дети не умеют скучать и что с этим делать? 🎲 Как на наше нежелание играть влияют наши детские истории? 🎲 Где взять ресурсы на досуг со своим ребёнком? И пусть время, проведённое с детьми, будет в радость, а не в тягость! ✅ http://roditelstvopro.ru/shop?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Славик тащил Леночку играть с новым паровозиком. Проблема была в том, что Славику 5, а Леночке – как говорил всё тот же Славик – 3 да ещё 2. То есть 32. Лена очень, ОЧЕНЬ не любила играть. Уточним – в детские игры. Все эти кубики-машинки-мишки-спасатели выводили её из себя. А сын ни в какую не хотел развлекать себя сам, хотя у него было множество занимательных игрушек. В саду Славик отлично проводил время с другими ребятами. Несколько раз воспитательница даже говорила, что (о диво!) мальчик играл сам. Но почему-то дома он яро жаждал внимания в игре то от мамы, то от папы. Не подумайте, вниманием его не обделяли, но внезапно идея “родить второго, чтобы играли вместе” стала не такой уж и странной. -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Почему так важно прислушиваться к своим потребностям? 🔹 От потребностей тела зависит наше самочувствие и здоровье в перспективе. Чем больше заботы мы уделяем своему телу – тем лучше его состояние и тем больше физических сил. Если нет последних, то и с другими уровнями возникнут проблемы. Это обязательная база для всего остального. 🔹 От эмоциональных потребностей зависит ощущение себя живым, способность радоваться и наше настроение в целом. Без настроения сложно действовать эффективно. Если оно чаще всего удручающее, то и состояние усугубляется. Без эмоций жизнь пресна и однообразна. 🔹 Потребности ума помогают ему оставаться “в форме”. Мозг – как мышцы: если не работает, то слабеет. Когда мы изучаем что-то новое, интересуемся, разбираемся в каких-то сферах и понятиях, мы строим новые нейронные цепочки. Это помогает держать эмоциональный баланс, способствует более спокойному реагированию и, конечно, “прокачивает” наши умственные способности. Из своих наблюдений от практики вы уже поняли, каким потребностям стоит уделять больше внимания. Теперь важно начать это делать, хотя бы маленькими шагами, но в ближайшее время (!), чтобы не забыть и не убрать в “долгий ящик”. Выравнивая баланс между актуальными потребностями и возможностями, вы постепенно становитесь энергичнее и спокойнее. Уделять своим потребностям достаточно внимания – это простой способ позаботиться о себе, защититься от возможных психологических и психосоматических проблем на будущее. Сначала научиться осознавать, а затем и реализовывать в мелочах, ежедневно 😘 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Пока вы пишете, мы поделимся одной полезной практикой из нашего мини-курса “Осознанная самооценка”. 🎧 Она называется “Разговор с потребностями”. Помогает понаблюдать за тем, насколько хорошо вы о себе заботитесь и в каких ресурсах вы сейчас нуждаетесь. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А в комментариях покреативьте вместе с нами: какую расхожую фразу/установку/стереотип можно переписать так, чтобы получилось позитивно и целительно? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
ТОП-10 фраз, которые мы видим гораздо более полезными в исправленном виде. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
⚠️ Внимание: интересное предложение с подарками! Если вы когда-нибудь работали с психологом/психотерапевтом/психоаналитиком и готовы поделиться своей историей (мы хотим сделать на сайте Life Help подборку кейсов “до-после”), поставьте + в комментариях. Специалист сервиса с Вами свяжется. В благодарность за уделённое время и разрешение опубликовать вашу историю на сайте мы хотим сделать вам подарок – вы сможете выбрать один из самых популярных курсов pro_roditelstvo и life.practic: ✔️ Курс Марины Перепелицыной “ДВОЕ: новая версия. Мужчина и женщина в пространстве отношений”. ✔️ Курс семинаров от Доктора Дженей Уайнхолд “Модель идеального родительства в 4 этапа. Виды травм и возможности исцеления”. ✔️ Авторский курс Дмитрия Токмакова “Мама, ребёнок и злость”. ✔️ Тренинг для самоподдержки “Мама, давай играть”. ✔️ Серию вебинаров с Еленой Сопилиди “Про тело: с чего начинается путь истинного принятия себя”. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Вторая причина пересмотреть отношения с родителями: это позволяет сепарироваться и начать жить свою собственную жизнь, а не повторяя мамин жизненный сценарий или “вопреки маме” или “как угодно, только не как мама”. Пока вы занимаете конфронтирующую позицию, боретесь с мамой-папой, что-то им доказываете, это не про свободу и не про взрослость. Выход из родительских сценариев через конфронтацию, противостояние, борьбу отсылает нас к пубертату. Взрослый же человек может найти в себе силы и ресурсы, чтобы через какое-то время искренне сказать: “Мама, папа, вы такие, как есть. Вы сделали всё, что могли. Благодарю, что подарили мне жизнь”. Не обесценивая и не обожествляя. И тогда это словно даёт право нам, взрослым людям, идти и жить свою жизнь, воспитывать собственных детей и делать что угодно. Как хотим, как можем и как получится. 🌿Напряжение в отношениях с родителями можно эффективнее и быстрее проработать с психологом. Он поможет отыскать те самые триггерные точки, которые сейчас делают эту тему болезненной, пересмотреть всё, что вы принесли из детства, и найти пути гармонизации отношений. 👉 Если откликается, вы можете подобрать своего специалиста через сервис Life Help. Самостоятельно, с помощью умного алгоритма на сайте или на бесплатной 20-минутной консультации. Возможно, пришло время пойти в эту тему и вернуться к родителям – туда, откуда всё начиналось. И жизнь тоже. ➡️ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Интернет пестрит статьями о том, как важно простить своих родителей. Психологи и духовные практики советуют то же самое. Предлагается писать письма, слушать медитации благодарности и таким образом идти к гармонизации отношений с родителями. Этого так много, что внутри просыпается противодействие. А если я не хочу? А если мне сделали много плохого, и теперь я не собираюсь их прощать? Что, если я по-прежнему осуждаю, ненавижу, не понимаю? Без сомнений, это сложная тема, и у каждого из нас своя история. Но если всё, что вспоминается и не прощается, укладывается в темы “недодали”, “недолюбили”, “делали не так”, есть как минимум 2 причины пересмотреть свои отношения с родителями. Или своё отношение к родителям, если вы не общаетесь и нет желания/возможности это возобновить. ✅ Первая причина: снизив уровень требований к собственным маме и папе и увидев в них обычных людей, мы вдруг становимся терпимее и к себе как к родителям. Это часто удивительным образом сочетается: люди, которые тащат невыносимый груз материнства/отцовства и чувствуют громадную вину-ответственность, предъявляют столь же высокие требования к собственным мамам-папам (которые, конечно, “не дотягивают” до таких стандартов – а возможно ли это вообще?). Поэтому если вы часто испытываете вину за то, что не дотягиваете как родитель, недостаточно хорошо справляетесь, есть смысл посмотреть на ваше отношение к собственным родителям. Они тоже не справлялись? Тоже были недостаточно хороши? То есть снизить уровень напряжения в вашем родительстве можно, обратившись в собственные отношения с матерью и отцом. Даже если вы давно не общаетесь, даже если вы их никогда не видели – всё равно есть ваше отношение к ним. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Удивительно, но чаще всего, если мы предъявляем завышенные требования к себе как к родителю, это означает, что и к собственным маме, папе мы излишне требовательны. Но если связь работает в одну сторону, то верна и обратная закономерность. То есть если привести в гармонию свои отношения с родителями, можно стать гармоничнее в собственном родительстве. Если перестать требовать невозможного от собственных мамы и папы, можно перестать требовать и от себя быть идеальным (-ой). Как вам такая идея? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
3️⃣ В погоне за идеалом можно не заметить свои потребности Ведь перфекционизм подразумевает ожидание оценки снаружи, то есть фокус внимания направляется не на себя, а на окружающих людей. И потребности детей тоже легко проигнорировать: отдать ребёнка в престижный вуз и забыть поинтересоваться, а чего хочет он сам. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
2️⃣ Вы рискуете выгореть Как правило, материнский труд не приносит быстрых и ощутимых плодов. Это долгосрочный проект. Бегали когда-нибудь спринт и марафон? На короткой дистанции нужно выложиться на полную. На длинной – распределять силы и экономить энергию. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Почему стоит пересмотреть своё отношение к погоне за идеалом? 1️⃣ Дети тоже будут бояться совершать ошибки “Ах, какое блаженство знать, что я совершенство…” А каково близким людям? Как правило, их никто не спрашивает. К ним просто предъявляется длинный список требований. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Я безуспешно долго искала рецепт, как избавиться от синдрома отличницы и перестать себя изводить девизом “сделай хорошо или не делай вообще” (сами понимаете, “не делать” ведь нельзя, так что выбора у меня не было никакого). А теперь я и сама могу поделиться лайфхаком. Нужно всего лишь… Фанфары… Родить ребёнка. А лучше парочку. Конечно, поняла я это не сразу. Ходила беременная Соней и планировала, как буду кормить её грудью, а потом сразу качать пресс – нельзя же распускаться. Выйду на работу, а дочку отдам в частный сад по системе Монтессори. Серьёзно: я на 7-м месяце беременности подбирала сады будущему ребёнку. Математика сходилась: моей и мужниной зарплаты хватало и на частный сад, и на ипотеку, и на жизнь. Математика не сошлась немного позже, когда Соня то болела, то не спала ночами, то не слезала с рук. О работе не было и речи, о частном саде тоже. Я провалила экзамен и как мать, и как профессионал. В своих глазах, конечно, но это ведь хуже всего. Как хозяйка я тоже потерпела фиаско. Я обожаю порядок, и весь этот хаос доводил меня до нервного тика: пюрешка, размазанная равномерным слоем по столу и по Соне; пыль трёхнедельной давности, застенчиво клубящаяся в углах; наспех приготовленные котлеты-полуфабрикаты... В общем, экзамен я не сдала. Но планировала взять реванш. А потом у нас родился Сёма. Малыш как малыш, просто в нашей жизни стало больше хлопот, а в нашем доме – больше беспорядка. Если с одним ребёнком я заставляла себя мыть и чистить всё вокруг вместо того, чтобы лечь отдохнуть, то с двумя поняла – если сейчас же не посплю, то озверею. Кому от этого будет лучше? Моей семье? Точно нет. Это был долгий, сложный путь с отрицанием, боями, слезами и в конце – принятием. Я поняла, что не смогу делать ВСЁ на пять баллов. Правда не могу, я проверяла. Ну невозможно “взять золото” и в материнстве, и в быту, и в карьере, и в замужестве! К счастью, рядом были другие мамы, у которых я училась относиться к жизни проще и не расшибаться в лепёшку ради высоких идеалов: семьи, ребёнка, мужа... У меня была подруга Марьяна, которая, пролив сок на ламинат, спокойно вытерла его ногой. Благо, на ней носочек был такой махровенький, впитывает хорошо. И она не побежала после этого мыть полы в кухне, а потом и во всей квартире, как это сделала бы я. И знаете, это освобождает. Когда ты с самого начала признаёшь, что не претендуешь на звание “Мать Года” и не гонишься за одобрением окружающих – это круто. И не ощущается, как будто ты сошла с дистанции: это словно ты вообще не участвовала в гонке. И тогда всё меняется. Мы можем воскресенье напролёт втроём с детьми печь имбирное печенье, и меня не будет волновать, что оно вышло корявеньким, а кухня усеяна мукой (ну ладно, ПОЧТИ не будет волновать). Я могу пожарить мужу полуфабрикаты и даже, о ужас, попросить его самого что-то приготовить, но зато я не буду падать с ног к вечеру и мы поваляемся на диване под фильмец. Он мне так однажды и сказал, пробуя пирог со шпинатом и сёмгой: “Вкусно, но лучше бы ты отдохнула”. Я накричала, что он не ценит и всё прочее, а потом поняла: и правда, лучше бы отдыхала. Всё успеть невозможно, что бы нам ни говорили. Остаётся лишь расставить приоритеты, что важно по-настоящему. И найти баланс. Я для себя решила, что довольные детские мордашки в крошках от печенья на этих выходных для меня важнее, чем обсыпанная мукой кухня. А в прошлое воскресенье для меня важнее было полежать, чем готовить с детьми, а потом отмывать всю кухню. Оценки за материнство мне всё равно никто не поставит, а если бы и ставили – покажите, кто из нас получил бы красный диплом… Авторский текст проекта pro_roditelstvo А вы склонны к перфекционизму? Или это совершенно не ваша история? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сегодня поговорим о том, почему дети дошкольного и младшего школьного возраста поднимают свои маленькие ручки: не только на мам, пап, родственников, но и на других детей и даже животных. Мы сделали для вас подборку ответов на “Почему?” и “Что с этим делать?” -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Да, было действительно много “сюрпризов”. С некоторыми из них мы справляемся до сих пор, с разной степенью успешности. Теперь я знаю, что отношения с приёмным ребёнком нужно выстраивать, это нелегко и может занять длительное время. Но за смущённую, слегка колючую улыбку Владика я готова отдать всё на свете. Верю, что мы непременно справимся с любыми трудностями. Ведь в каких семьях их не бывает, правда? ✍️Авторский текст проекта pro_roditelstvo. Есть ли у вас истории, которыми хочется сегодня поделиться? Ваши собственные или опыт ваших родных, друзей, знакомых. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Если бы мне когда-нибудь сказали, что я усыновлю малыша, я бы воскликнула: “Исключено!” Всегда думала, что эти дети сложные, а я трусиха, ну и вообще, зачем мне такая ноша. Но так получилось, что уже почти 2 года в нашей семье живёт Владик. Мой сын, рождённый другой женщиной. Мы с Андреем поженились во взрослом, сознательном возрасте. Детей у обоих не было: карьеры строили, не до того. А когда решили, что пора, оказалось, всё не так просто. Месяц, полгода, год попыток – и начались обследования, анализы. Первой проверилась я, ничего критичного не обнаружили. Затем Андрей сдал спермограмму… Пожилой врач долго изучал результаты, осматривал мужа, расспрашивал его о болезнях и травмах, а потом сказал: “Не тратьте время, не ходите по другим врачам. Детей у вас не будет никогда. Подумайте о донорстве или возьмите ребёнка из детского дома”. Муж выскочил из кабинета как ошпаренный. Конечно, мы обратились ещё к нескольким специалистам, но они были единогласны. Сами понимаете, период был тяжёлый. Муж ходил мрачнее тучи, то срывался, то плакал, то кричал, чтобы я нашла себе “кого-то нормального”, то просил не бросать его. Мне намекали, чтобы я завела кого-то на стороне, советовали “сменить мужа”… Но мне было неприятно даже думать об этом. Однажды утром Андрей вошёл на кухню и просто сказал: “Может, правда усыновим?” И я ответила: “Давай”. Легко ли нам было с Владюшей? Точно нет. Жалели ли мы о принятом решении? Ни капли. В школе приёмных родителей психологи снимали с нас розовые очки, так что мы сразу знали: будет непросто. Но не догадывались, насколько. Мы усыновили Владика, когда ему было три с половиной года. 4-я группа здоровья, то есть никаких особенностей, сохранный интеллект – мечта! Но время, проведённое в детском доме, и нарушения привязанности дают о себе знать до сих пор. И боюсь, какие-то вещи не выровняются уже никогда. 🔹 Яктация. Знаете, что это? Я тоже не знала до усыновления. Навязчивые повторяющиеся движения, когда ребёнок, например, раскачивается, сидя или стоя на четвереньках. Так дети в детдомах себя укачивают. 🔹 Нежелание обниматься. Это лишь кажется, что дети без родительской любви изголодались, их нужно обнимать и тискать… Влад сопротивлялся, вырывался, отстранялся. Не мог спать ни с кем из нас в одной постели. Обнимешь его, а у мальчишки руки вдоль тела висят, и видно, что он просто терпит и ждёт, когда же мы отстанем. Это прошло только год назад. 🔹 Нарушение привязанности. Оказавшись дома, Владик сразу начал называть нас “мама” и “папа”. В ШПР нас предупреждали, чтобы мы “не обольщались”. И да, Влад может назвать мамой и мою сестру, и бабушку, и соседку, и медсестру в поликлинике. Также он долгое время мог легко пойти с кем-то из взрослых, даже с незнакомым: ему было сложно понять, где свои, а где чужие. 🔹 Постоянный голод. В детском доме кормили по расписанию, и дети привыкли наедаться впрок. У Владика долгое время не было понятия “наелся”: он съедал всё, что лежало в тарелке, и всё, до чего он мог дотянуться. Речь не о вкусностях, а о простой каше, например. Наш сын мог есть до тошноты, затем просить еду опять. Приходилось жёстко следить за его питанием и пресекать попытки окружающих его накормить. 🔹 Неестественное отсутствие любопытства. У Владушки нет привычного нам детского интереса. В тот период, когда у детей включается функция исследования окружающего мира, мальчику приходилось переживать разлуку с биологической матерью и как-то адаптироваться к новым условиям жизни в детдоме. Сейчас он может всю прогулку просидеть на скамейке и не проявить интереса к детям, играющим на площадке. 🔹 Никакого детсада. Психолог в ШПР предупреждала, что детей из детского дома нежелательно отдавать в сад, для них это ретравматизация. С кружками у нас с Владом тоже не задалось, ходим на индивидуальные занятия к логопеду и на подготовку к школе. Но сыну обязательно нужно, чтобы я или Андрей сидели с ним рядом, максимум в коридоре.