ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 23
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Это действительно так: чтобы научить детей грамотно обращаться с деньгами, нужно самим быть подкованными в этих вопросах. Предлагаем вам разобраться в столь важной теме, впитать знания и навыки тех людей, кто уже прошёл свой путь к финансовому успеху. У нас это всегда бережно и исключает очевидные советы “возьми и сделай”. ⭐️ На курсе “Поговорим про деньги по-настоящему” вы проработаете такие вопросы: ▪️ Как увеличить уровень дохода? ▪️ Как перестать переживать, что денег не хватит и они закончатся? ▪️ Как выбраться из долгов, кредитов и создать “подушку безопасности”? ▪️ Как не стыдиться признаться, что деньги нужны и важны для вас? ▪️ Как перестать совершать импульсивные покупки? Когда находятся ответы на эти вопросы, появляется прочная база для того, чтобы ваши дети смогли на вашем примере увидеть благополучие, успешность и стабильность. Чтобы в будущем они точно знали, как грамотно копить, развиваться, инвестировать, наслаждаться жизнью и своим доходом. ❗️Регистрация на курс открыта только до 25 января. Торопитесь, мы уже начали :) Кликайте по ссылке ниже: ☑️ https://psy-practic.ru/money?utm_source=organic&utm_medium=telegram&utm_content=lenta&utm_term=proroditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Есть много правил, которые касаются денег. Особенно ценными считаются те, которые формируют привычку приумножать, сохранять, инвестировать с умом. Ну и, конечно, которые связаны с благотворительностью (поскольку человечность не менее важна, чем финансовый успех). 🎞 Сегодня в коротком видео мы делимся четырьмя советами, как прививать детям полезные финансовые привычки. Ждём и ваши варианты в комментариях :) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы обычно делимся каким-то советом, практикой, шутками, рекомендациями... А сегодня вспомнили об одном видео с нашего Ютуб-канала. Как раз о сложностях во взаимоотношениях. А также о том, как стать снисходительнее и теплее к той женщине, которая была у вашего мужа до вас. Правда же, что других людей (особенно в возрасте) исправить невозможно/крайне сложно. Так почему бы не попробовать изменить (нет, не себя) своё восприятие контакта с тем, кто откровенно раздражает вас? А мы пожелаем терпения- понимания и свекровям, и невесткам. Просто потому что они обе мамы, и трудно однозначно принять чью-то одну сторону 🥰 https://www.youtube.com/watch?v=KUozupqL6kY -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Все мы видели сказочно тёплые отношения между невесткой и свекровью в романтических комедиях, да и у подруг нередко идиллия. Поэтому и ты ждала такой же лёгкости в собственной жизни – часами висеть на телефоне, вместе ходить по магазинам, а потом пить кофе в кафешке и просить мудрого женского совета по воспитанию детей… И самое главное – ты хотела иметь рядом надёжную опору, поддержку в трудную минуту. Но увы, всё пошло не так. Вместо этого отношения со свекровью искрят. Ты никогда не находила с ней общий язык: она либо эмоционально отстранена, либо даже не пытается узнать тебя поближе. А ты и не знаешь, как к ней подступиться. Ты, может, и пыталась пробиться сквозь стену её недоступности, пробовала забыть былые конфликты. Либо уже устала от бесплодных попыток достучаться и вычеркнула её из жизни насовсем. Как бы то ни было, я знаю, что ноша подобных отношений порой невыносима. И так хочется, чтобы всё было по-другому. Легче. Лучше. Проще. Это ведь бабушка твоих детей, а детям нужна крепкая связь со старшим поколением. Это ведь женщина, чьего сына ты любишь всем сердцем. Она его воспитала. И она могла стать тебе второй матерью. Но не стала. Вместо этого она решила нарушить все границы и отвергнуть твои самые светлые чувства. Предпочла думать только о собственных желаниях, совершенно не задумываясь об интересах твоей семьи или детей. Эта женщина так и не смогла отпустить собственного сына, а теперь ревностно требует его внимания. Именно она – первопричина большинства ссор в твоём браке. Она не встретила невестку с распростёртыми объятиями и не приняла в семью, что особенно печально. Такие сложные и запутанные отношения изнуряют. Настолько, что порой ты винишь во всём себя: "Если бы я повела себя иначе, она бы, наверно, приняла меня…" Даже если твои родители любят и уважают зятя, свекровь остаётся неприступной. Ты крутишься, как белка в колесе, пытаясь угодить ей, доказать, что ты – хорошая жена для её сына и хорошая мать для её внуков. На такие отношения бессмысленно тратится куча энергии, о чём ты потом нередко жалеешь. Но всё равно снова идёшь на контакт – ради семейного счастья, ради мужа и детей. И хорошо, если партнёр видит и понимает это. Поскольку бывает, что мужчина ничего не видит, а порой думает, что ты ведёшь себя глупо – а это ещё одна личная трагедия… Но знай, мама, ты не одинока в своей боли. Многие женщины сталкиваются с подобным удручающим опытом. Но такие отношения – не норма. Ты можешь многое сделать для себя и своей семьи. Иногда для этого следует вычеркнуть свекровь из жизни, потому что её присутствие слишком больно отражается на семье, травмирует и ранит всех близких. И это нормально. Иногда достаточно лишь ограничить контакт с ней, не сжигая мосты окончательно. И это тоже нормально. Такое решение не делает тебя неблагодарной или плохой матерью. Но порой, если точка невозврата ещё не пройдена, можно попробовать наладить отношения и построить на их базе более здоровые. А для этого (хоть и кажется несправедливым) стоит на время отодвинуть свои обиды в сторону и постараться понять свекровь. Разобраться, почему она себя так ведёт, чего хочет добиться. Скорее всего, тебе потребуется безграничное прощение и примирение, даже если взамен не последует ничего. Иногда нужно признаться мужу в своих чувствах и постараться заново расставить границы в паре, потому что поддержка любящего человека чрезвычайно важна. А иногда нужно просто напомнить себе, что ты – хорошая мама и отличная жена. И делаешь всё, что в твоих силах. И какой бы выбор ты не сделала, это будет лучшим решением для вашего семейного очага. И мне нечего добавить. Я лишь повторюсь, что понимаю тебя. Ты не одинока. ✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (автор: Mariah Maddox). Напишите в комментариях, что вас больше всего раздражает в отношениях со свекровью? Как вы с этим боретесь? Или у вас хорошие, здоровые отношения? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💥 Какой эмоджи в полной мере отражает ваши отношения с матерью мужа/жены? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Может, и у вас есть растерянность, чем заниматься в жизни, раз уж “обязательная программа – брак и дети” выполнена? Может, есть желание и силы двигаться дальше, но нет понимания, куда и как? 💢 Это важный этап. Почему бы не взять себе поддержку и не пообщаться о профессиональной реализации с психологом? Он поможет понять, чего хочется на самом деле, как этого достичь, какие ресурсы задействовать. Возможно, он даже станет единственным человеком, который поддержит вас в ваших начинаниях. И это будет особенно ценно. Вы можете подобрать психолога среди специалистов https://veb.life-help.pro/, ведь здесь работает свыше 90 профессионалов с подтверждёнными документами об образовании, опытом работы и хорошей репутацией! Если вы: ▫️не знаете, чем заниматься в жизни; ▫️чересчур много работаете и чувствуете усталость от этой гонки; ▫️не любите свою нынешнюю работу, но ничего не меняете; ▫️хотите попробовать новое, но боитесь… ✅ Записывайтесь на бесплатную 20-минутную консультацию для подбора психолога в зависимости от вашего запроса и предпочтений. И поделитесь в комментариях, какие вопросы проф. реализации вам наиболее интересны 🙂 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Это настолько частая ситуация, что уже не удивляет. Жёны и мамы, реализованные в семье, обнаруживают себя в 25-30-40 лет в полной растерянности: а дальше-то что делать? А ведь нам действительно не говорили, что дальше… “Главное – удачно выйти замуж!” “Да что там твоя работа? Родишь – не до неё будет!” “Чего тебе ещё не хватает?” Особенно, если мужчина обеспечивает и насущной необходимости работать нет, женщину, рвущуюся к большему, чем семейные ужины, часто не понимают даже близкие. Чего ей не хватает? ▪️ Не хватает осознания, что ты делаешь что-то важное для людей и для мира. ▪️ Интеллектуальных нагрузок, выходящих за пределы планирования меню семьи на неделю. ▪️ Интересного общения с единомышленниками, которые “горят” тем же, чем и ты. ▪️ Собственных денег, которыми можно распоряжаться. ▪️ Доказательств самой себе, что ты по-прежнему в строю. Да мало ли чего!.. Часто желание профессиональной реализации приходит не от дефицита, а от избытка. Когда отношения более-менее устоялись, дети подросли и уже не требуют столько внимания, а вопрос с жильём и бытом давно решён. Силы есть и хочется применить их на пользу себе и миру, но вот куда именно? А если близкие не поддерживают, что делать дальше? 🔅На самом деле лучший вариант поиска себя – когда закрыты базовые потребности (тот самый тыл, жильё и т. д.). Когда человек чувствует себя в безопасности и не рвётся работать ради куска хлеба, у него появляется возможность подумать: “А чего я хочу на самом деле?” Появляются силы делать шаги и сверяться: “А на что ещё я способна?” Так что глубоко семейные дамы получают все карты в руки в плане профессиональной реализации. И даже если близкие не понимают, зачем вам это – ну что ж, в крайнем случае поймут потом. Кстати, многие работодатели любят мам, засидевшихся в декрете. Ясно, что они будут уходить на больничные с детьми и отпрашиваться на школьные праздники, зато мотивации к работе им не занимать! -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Откликается? 😉 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Продолжение практики. А теперь обратитесь к своим детям. Для них и вы, и второй родитель важны в одинаковой степени. Для ребёнка быть с двумя родителями в контакте значит иметь тыл, поддержку, безопасность. Но когда всё же случается развод, когда не реальна возможность быть вместе (а когда родители через силу “склеивают”, и у них не получается, ребёнку от этого также сложно), мы должны обратить внимание на тех, кто остаётся посередине двух огней. И постараться максимально сгладить эффект от расставания родителей. Потому что мы – взрослые и ответственные люди. Факт 🙂 🎦 В видеоотрывке вебинара “Это страшное слово – развод: помощь ребёнку, у которого мама и папа больше не вместе” Елена Перепелицына расскажет о главных аспектах психологической и моральной поддержки детям. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Вы же не думаете, что мы оставим вас в растерянности? У нас запланировано два вас целых 2 поддерживающих материала 🙂❤️ Первый – это практика, которая поможет вам самим почувствовать свою поддержку с двух сторон от собственных родителей. Вспомнить, как они повлияли на вашу жизнь, принять и поблагодарить их за качества, которыми вы наделены. И что не менее важно: практика поможет вам понять своих детей. Не будем тянуть. Дочитайте текст от начала до конца, закройте глаза и откройте ладони. Представьте, что в вашей правой ладони лежит то, что вы получили от своего папы, а в левой – от мамы. Возможно, это мамина вера и поддержка, её мягкость, нежность и любовь, а также папино признание вашей красоты и обаяния, вера в ваши способности, его гордость за ваши маленькие и большие победы… Что ещё в ваших руках? Слова, которые стали важными, направляющими вашу жизнь и поведение? Установки и ценности, полученные от родителей? Реакции, которым вы научились или просто позаимствовали? Чувства, которые питали вас или, наоборот, истощали? Способы жить и справляться с трудностями? Ваши интересы и притязания? Привычки и шаблоны? Что в каждой из ваших ладоней? Напишите об этом. Можете в комментариях, можете лично себе – в блокноте или заметках. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Милый. Родной. Любимый. Я больше тебя так не называю. Даже странно думать, как эти слова были ранее связаны с тобой. Не уверена, что когда-нибудь снова скажу тебе так. Если честно, внутри меня такая рана, что вряд ли скоро какой-то другой мужчина услышит от меня нечто подобное… Очень больно осознавать, что настал конец. Что нам не удалось всё починить, собрать, вернуть. Построить на руинах нечто новое. То, что можно было бы обжить и наполнить новым смыслом. Смысл этот остался нам недоступен. В какой момент мы перестали быть союзниками? Наверное, задолго до нашей первой сильной ссоры. Но рано или поздно, мы бы изменились и показали друг другу эти изменения. Мне искренне жаль, что это обернулось так, как обернулось. Как тяжело признавать свои ошибки и поражения! Как стыдно смотреть иногда в глаза нашей дочери и раз за разом задаваться вопросами: “Почему тебя нет рядом?”, “Правильно ли мы поступили?”, “Можно ли всё исправить?” Волна вины накрывает меня с головой. Потом я понимаю, что ничего уже не исправишь. Есть точка невозврата, и мы её прошли. Чтобы всё исправить, нужны усилия двоих, но… ты сам знаешь, что этого у нас нет. Не передать словами, каких объёмов обида скрыта во мне!.. На тебя, на твои действия, а чаще – на твои бездействия. Порой кажется, что вместе со мной ты разлюбил и дочь. Хочу напомнить тебе, что мы с ней разные. Не одно целое. Я не претендую больше на твою любовь. У тебя остался человек, которому ты можешь отдать это хоть до последней капли. Люби. А ещё мне очень сложно встать на твою сторону. Понять, что тобой движет. Какие чувства ты испытываешь. Сложно увидеть, что ты тоже несчастен в этой ситуации. Иногда и вовсе такое представить невозможно. Но я стараюсь. Потому что ты тоже человек. И путь к тому, чтобы мы хоть как-то поддерживали связь, хоть немного напоминали друзей – лежит через свободу от обид и понимание друг друга. Хотя я примерно представляю, что ты говоришь и думаешь обо мне, о моих промахах и действиях (или бездействиях). Пусть так. Меня это уже не задевает. Поэтому я пишу тебе это письмо, но вряд ли когда-то рискну его отправить. Я не люблю тебя. Не строю песочных замков. Учусь быть одна. Верю, что даже при самом худшем раскладе, даже если ты насовсем исчезнешь из моей жизни и из жизни своей дочери – я справлюсь. Не могу не справиться. Потому что жизнь продолжается. И это придаёт мне сил. Ещё я желаю тебе счастья. И пусть с этим письмом спадёт хоть толика того груза, который меня тяготит. Эгоистично? Возможно. Но слишком долго я поступала наоборот. А сейчас пусть это станет позволительно. Оставайся, пожалуйста, папой. Прощай. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo Дорогие читатели, попросим вас быть бережными. Когда распадаются семьи, это всегда тяжело. Самое лучшее, что мы можем – поддержать и не говорить о том, что надо было бы сделать там, в другой паре. Обнимаем каждую и каждого, кто захочет поделиться своей историей в комментариях. Обнимаем и тех, кто промолчит, но поймёт как никто другой, о чём этот пост ❤️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы много говорим о том, как поддерживать любовь, тепло, взаимопонимание в паре. А сегодня хотим поднять тему: что остаётся, когда ни любви, ни тепла, ни взаимопонимания уже нет. 💔 О разводе. Во-первых, это достаточно травматичный опыт для всех членов семьи. За ним очень часто (не включая те случаи, когда пара разошлась мирно и сохранила тёплые отношения) стоит обида, вина, обвинение, горечь утраты, беспомощность, чувство несправедливости. Словом, такой себе коктейль чувств… Но всё-таки есть те, кто этот коктейль вкушает сполна. Мы публикуем сегодня пост-письмо жены к мужу. Вернее бывшей жены к бывшему мужу. Пусть он станет для вас поддержкой и поможет решиться на то, чтобы убрать неприятный привкус отношений, которые себя изжили. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Один малыш легко и с удовольствием заводит новые знакомства, а другой сидит в сторонке, пока остальные дети играют. Можно ли научить ребёнка заводить друзей? А повлиять на его круг общения в более осознанном возрасте? Давайте разбираться, как выглядит детская дружба на разных этапах и как родители могут помочь своим детям налаживать контакты. Да-да, если мы с вами в детстве легко находили друзей во дворе, теперь детям нужно порой помогать дружить, и это становится задачей родителей. Не стоит сильно надеяться на детский сад: во-первых, там всегда группа, а детям важно научиться взаимодействовать по двое, по трое. Во-вторых, это случайно собранная компания, а чем старше дети, тем важнее для них общение по интересам. Как родители могут помочь формированию коммуникативных навыков у детей? 🔸 1-3 года В этот период у ребёнка ещё нет потребности в контактах со сверстниками. Дети не умеют взаимодействовать, не склонны к сюжетно-ролевым играм, для них важнее значимые взрослые. Задача родителей: быть рядом с ребёнком, разговаривать с ним, формировать надёжную привязанность – это и будет основой его дальнейшего общения с людьми. 🔸 3-5 лет Самое время для социализации: дети уже стремятся к общению и играм с другими детьми, им становится интересно вместе, и игры приобретают осмысленные сюжеты. Правда, любой конфликт интересов рискует закончиться ссорой… Задача родителей: научить ребёнка взаимодействовать. Расскажите, как играть с другими детками, как соблюдать правила игры, когда делиться, а когда нет. Не рассчитывайте на то, что он всему научится сам: показывайте на героях сказок, на игрушках, в сюжетно-ролевых играх, как познакомиться, предложить дружбу, присоединиться к игре и т. д. 🔸 5-7 лет Время, когда вы ещё можете влиять на круг общения вашего ребёнка. Когда он пойдёт в школу, будет сложнее контролировать, с кем он сближается. Задача родителей: создать ребёнку условия для общения с другими детьми – водить на секции по его (!) интересам, приглашать кого-то в гости, помогать в организации досуга. Но не стоит навязывать ребёнку друга: если общение не задалось, не настаивайте. ⁉️ Что ещё важно знать о детской дружбе? У разных детей – разные потребности в общении, и это нормально. Среди взрослых ведь тоже есть экстраверты, интроверты… Однако если ребёнок в 4 года не проявляет никакого интереса к другим детям и не пытается с ними взаимодействовать, на это стоит обратить внимание. Учить ребёнка дружбе, как и другим навыкам, лучше всего на личном примере. У вас самих есть друзья? А дети видят, как вы общаетесь? Часто они понятия об этом не имеют, ведь встречи проходят без них. Можно приглашать своих друзей домой или назначать встречу в кафе с игровой комнатой и брать туда детей. Они будут наблюдать за тем, как вы взаимодействуете со взрослыми, и у них сложится позитивное представление о дружбе и её ценности. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo. А у вашего ребёнка есть друзья? Насколько тема детской дружбы для вас важна и актуальна? Какие вопросы нам стоит раскрыть шире? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
✅ Научите ребёнка интересоваться другими людьми. Спрашивайте его о друзьях: чем они интересуются, чем увлекаются, что любят. ✅ Моделируйте разные ситуации с помощью игрушек. Например, с куклой Машей никто не хочет дружить, а заяц Арчи только что нашёл нового друга… ✅ Показывайте на своём примере, что значит дружить. Общайтесь со своими друзьями при ребёнке. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как научить ребёнка дружить? Это раньше можно было легко завести друзей во дворе… Сейчас частенько приходится прилагать усилия, чтобы между детьми установился контакт😀 Что могут сделать родители, чтобы у ребёнка развивались навыки общения? ✅ Расскажите о правилах дружбы. О том, что означает это понятие, как ведут себя друзья и что такое “хороший друг”. Посмотрите с ребёнком мультфильм о дружбе, например, “Ёжик и медвежонок” или “Крошка енот”. Есть ли в вашей копилке фильмы или сказки о дружбе? 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔵 7 рекомендаций, как вырастить ребёнка самостоятельным: 1️⃣ Предоставляйте свободу, поощряйте инициативу Да, порой страшно разрешить ребёнку самому влезть на горку, позже – сходить в магазин за хлебом, а ещё позже – в поход с одноклассниками. 2️⃣ Согласуйте действия Всем членам семьи, которые занимаются воспитанием, важно договориться, насколько вы опекаете детей и сколько самостоятельности им даёте. 3️⃣ Искренне поддерживайте Дети начинают проявлять самостоятельность раньше, чем родители к ней готовы. В этот период важно не задавить ростки инициативы фразами вроде “Давай лучше я!” 4️⃣ Сделайте самостоятельность доступной Подставка для ног позволяет самостоятельно вымыть руки, а низко приклеенный крючок с полотенцем – их вытереть. Микроволновка, которая стоит достаточно низко – это очень удобно, чтобы ребёнок сам разогревал себе обед. 5️⃣ Терпеливо учите Чтобы научить ребёнка чему-то, возьмите на вооружение такую схему: “показать – сделать вместе – дать сделать с подсказкой – дать сделать самостоятельно”. Скорее всего, первые три пункта придётся повторять неоднократно, но тут вспоминаем пункт 1: самостоятельность ребёнка – в приоритете. 6️⃣ Предложите помощь, а не сделайте за ребёнка Если видите, что он долго не справляется, поинтересуйтесь, нужна ли ребёнку ваша помощь. Но не выхватывайте что-либо из его рук, дабы сделать это лучше и самостоятельно. 7️⃣ Выставляйте границы Дайте ребёнку понять, что какие-то вещи, которые он уже умеет делать сам, вы не будете делать за него. Иначе ему просто незачем будет проявлять активность. Пусть это будет не наказанием, а логичным последствием поступка: если забыл что-то, собирая портфель – будь готов объясниться с учителем. А какие лайфхаки по воспитанию самостоятельности в детях есть у вас? Поделитесь в комментариях. Будет полезно! 😉 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💭 Говорят, главная задача родителей – подготовить детей к жизни без них. Жёстко, но что-то в этом есть, вы не находите? И тогда воспитание в ребёнке самостоятельности становится очень важным. К тому же, дети, которых чрезмерно опекают, могут вырасти требовательными, капризными, нетерпимыми к любым усилиям. В то же время самостоятельность придаёт ребёнку уверенности в себе. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
‼️Новая вакансия! Ищем в нашу дружную команду “Про Родительство” копирайтера – человека, который хорошо разбирается в вопросах и темах родительства, разделяет ценности нашего проекта, фонтанирует идеями, имеет опыт написания различных текстов. Перечень задач: ✏️ Писать продающие, информационные, вовлекающие, развлекательные посты и тексты сториз для социальных сетей, а также сообщения в Telegram и тексты емейл-рассылок (адаптировать готовые тексты для соцсетей). ✏️ При необходимости – предлагать идеи для контента (например, сценарии для reels и т. д.) Какой он, наш идеальный копирайтер? ▫️ Сам родитель, поэтому знает не понаслышке, как меняется мир после рождения ребёнка и какие возникают сложности. ▫️ Умеет писать как тексты, цепляющие за душу, так и тексты, выгодно подчёркивающие преимущества наших продуктов (курсов, вебинаров). ▫️ Разделяет ценности нашего проекта: эмпатию, безоценочность, поддержку, бережность, профессионализм, обучение в удовольствие. ▫️ Ответственный, внимательный к дедлайнам и обратной связи (вы будете работать в связке с главным редактором проекта). ▫️ Будет преимуществом – знать основы психологии. Мы предлагаем: 🔸 Удалённую работу с понедельника по пятницу (полный рабочий день) в адекватной команде профессионалов (у нас почти семья, и мы всегда с теплом приветствуем “своих” людей). 🔸 Достойный уровень оплаты, возможность расти, развиваться и претворять в жизнь самые смелые идеи. Если уже не терпится попробовать себя, заполняйте форму − и мы свяжемся с вами. ☑️ https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSf8s6_l3WIwC55yQgVCy6jDFnC0WameuqovC-sw0YTO_2w_Zg/viewform