ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 21
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
На открытом вебинаре вы узнаете, что ситуация, в которую попадает эмигрант, – не чёрная дыра, которая засасывает и расщепляет душу. Она имеет точку входа. И решение. Чтобы узнать его, регистрируйтесь по ссылке: 🛩 https://migration.life-help.ru/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А если вы узнали себя в этой истории?.. Если “да”, мы искренне сочувствуем. Хочется обнять вас сердцем и сказать: “Выход есть!” Он ведь действительно есть. Для начала стоит поверить, что всё происходящее с вами – нормально. Вы проходите сложный период адаптации. 💡А вот как сделать эмиграцию выносимой, максимально быстро в ней адаптироваться, найти опоры и выйти из социальной изоляции – мы будем обсуждать на открытом вебинаре Юлии Морозовой “Первый год в эмиграции”. 📆 Он пройдёт 7 февраля в 20:00 (по мск). Юлия Морозова – психолог, экзистенциальный аналитик, эксперт по эмиграции. У неё за плечами более 1 000 часов индивидуальной и групповой терапии по вопросам миграции, а также собственный опыт переездов в Сирию и Лондон, проживание кризисов и сильных стрессов. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Давай уезжать, – сказал он. – Я буду работать, IT-шники везде нужны. Первое время поживём у моих друзей, у них есть свободная комната. Потом устроим Соню в садик. Ты тоже сможешь работать. Ну а что язык? Выучишь! Какая разница, на каком языке зубы лечить?” Она согласилась. А куда было деваться? “Мы же одна семья”. Хотя внутри не было никакой уверенности, что решение правильное. Дома осталась пожилая мама, подруги, работа, с любовью отремонтированная квартира, каждый знакомый уголок родного города... Новая реальность встретила непонятным языком, которого она так боялась. Надписи на магазинах, маршруты автобусов, реклама – всё то, что создавало привычный белый шум в голове, превратилось в непонятную, страшную, безъязыкую тишину. Жить у друзей оказалось, в общем-то, нормально. Правда, кровать одна. Так и спали – она и муж по краям, а посередине Соня. “Ну какой интим? Дочка проснётся!” Если честно, прикосновений и не хотелось. Куда-то исчезла теплота и лёгкость. Муж работал IT-шником, как и планировал. А когда не работал – спал. Очень сильно уставал. А когда не спал и не работал, пил с другом пиво, потому что “у него стресс”. Соня в садик ходить не хотела. Там не было любимой Елены Викторовны, а новая воспитательница говорила на странном языке и однажды даже не поняла, что Соня хочет в туалет. С тех пор малышка ни в какую не идёт в сад, плачет до крика. Да и болеет постоянно. Хорошо, что аптечку взяли из дома, знакомые лекарства пока есть. А она так и не смогла найти работу. Ведь врачу нужна переквалификация. И времени нет. И сил. И желания что-то делать. Есть сплошное затапливающее одиночество и глухая обида на мужа, который “обещал, что всё будет хорошо, а стало просто невыносимо”. ******** Что бы вы сказали этой женщине? Как бы поддержали её? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Говорят, что хорошо там, где нас нет. Выше зарплаты, лучше медицина, больше прав и чувства защищённости. Иногда это так. Желание проверить всё это – совершенно нормально. Потому что хочется жить лучше. 😢Но иногда… Адаптация к новому идёт так сложно, что хочется лезть на стену. Это боязно – сжигать мосты. Но порой необходимо. Представляете, как всё перекашивается, когда ты не готов (-а)? Нормальное свойство психики – требовать привычное. Вообразите на минуту, что вы оказались в другой стране. По кому или чему вы бы скучали больше всего? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Давайте посмотрим на роль отца в воспитании детей под другим углом. Сегодня у нас трогательный текст от автора Mariah Maddox. Дорогой муж! У нас с тобой разные подходы к воспитанию детей, и нам нередко приходится учиться на лету. Но иногда я пытаюсь контролировать тебя: чем ты кормишь ребёнка, как с ним играешь, что говоришь... Мне хочется, чтобы ты делал всё по-моему, будто мой способ – единственно правильный. Но это не так. Прости, что вмешиваюсь в твой стиль воспитания. Прости, что сомневаюсь в твоих суждениях и решениях. Едва мы узнали, что ждём малыша, ты сразу же вовлёкся в процесс, начиная от закупок вещей и обустройства детской, заканчивая неоценимым присутствием и поддержкой на родах. Так почему же теперь я в тебе сомневаюсь? Почему отношусь к тебе как к недееспособному из-за разных подходов к родительству? Ты преданный и способный отец. Я должна доверять тебе в решениях, касающихся благополучия нашего общего ребёнка… Но вместо этого я вмешиваюсь. Критикую твои методы воспитания, хоть и понимаю, что ты поступаешь в интересах сына. Ты не заслуживаешь тотального контроля с моей стороны или слежки с целью убедиться, что всё сделано “правильно”. И зря я по сто раз напоминаю, как хранить грудное молоко, перепроверяю содержимое детской сумки перед сбором на прогулку. Ведь когда мне кажется, что ты не справляешься, тебе не нужна такая “помощь”. И не стоит наставлять тебя, как себя вести с малышом, будто ты не полноценный родитель, а лишь нянька, которую я впервые оставляю с ребёнком. Ты – муж, ты – отец, и ты более чем способен позаботиться о своей семье самостоятельно. Ты – вторая половина нашего уравнения родительства, семейных весов, на которых мы методом проб и ошибок ищем равновесие. И без тебя контрольная сумма никак не сходится. Пусть наши стили воспитания кардинально разнятся, но они дополняют друг друга и создают фундамент полноценного развития нашего ребёнка. Я вдруг поняла, что наравне с самоуверенным убеждением, что ты мог бы многому научиться у меня, есть ещё одно: мне есть чему поучиться у тебя. Например тому, как не сдаваться. Как находить повод для улыбки среди невзгод. Или как извлечь пользу из ранних подъёмов и поздних укладываний нашего малыша. Ты научил меня тому, что жизнь – это не только контроль и неустанные попытки изменить то, что мы не способны изменить. А ещё показал мне, что воспитывать детей можно по-разному. И это нормально. Я постепенно понимаю, что у тебя есть свои родительские привычки и ритуалы. И ребёнку от них ничуть не хуже, чем от моих. Потому что мы оба ему нужны. Ему важно, чтобы мы оставались надёжными партнёрами друг для друга и чтобы наша любовь к нему была несомненна, даже несмотря на разницу в подходах к воспитанию. Ведь в конце концов, мы оба – замечательные родители. Каждый день мы стремимся показать сыну лучшую версию себя. И эти версии не надо ограничивать в самовыражении и принятии родительских решений. Поэтому милый, прости, что мешаю тебе быть отцом. Я тем самым принижаю важность твоей роли, мешаю тебе учиться на собственных ошибках и становиться более опытным родителем. Я не хочу, чтобы разногласия в стилях воспитания раскололи наш брак или подорвали жизненные ориентиры нашего сына. Поэтому я отступаю и глушу свою потребность всё контролировать. Ты способен на многое, это ты и без меня знаешь. Ты – потрясающий отец, у вас особая связь с сыном, а все родительские решения ты принимаешь не только головой, но и сердцем. И пусть мы по-разному воспитываем ребёнка, но я доверяю тебе. И люблю тебя. ✍️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo. Расскажите, у вас в семье разнятся стили воспитания? Если да, как вы к этому относитесь? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
4️⃣ Техники с помощью МАК-карт Метафорические ассоциативные карты – картинки, работающие по принципу проекции: в них каждый видит что-то своё. Это один из инструментов работы психолога, но и самостоятельная работа даёт результаты. МАК-карты не обязательно покупать, их можно попробовать бесплатно на различных сайтах. Попробуйте, многие любят МАК. 5️⃣ Медитация В процессе медитации вы можете сосредоточиться на вопросах, волнующих вас больше всего. В состоянии чистого сознания приходят идеи, которые становятся ключами к вашему вопросу. Также это возможность узнать о себе что-то новое. 6️⃣ Люди-зеркала Обратите внимание на людей, которых вы терпеть не можете. Какие их качества для вас невыносимы? Подумайте, как это характеризует вас. Довольно часто нас раздражает в других людях то, что есть в нас самих, или то, что мы себе не позволяем. Например, перфекционистов бесят разгильдяи, потому что они сами не разрешают себе расслабиться. 7️⃣ Работа с психологом Порой, чтобы лучше понять себя, нам нужно отражение в чьих-то глазах – внимательных и доброжелательных. Если вам нужен бережный проводник, записывайтесь на бесплатную 20-минутную консультацию по подбору психолога на нашем сервисе: ✅ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo А как вы считаете, насколько важно самопознание? Уделяете ли этому время? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
По древнегреческой легенде, в городе Дельфы находился храм Аполлона, куда люди приходили, чтобы узнать истину. Надпись над входом гласила: ПОЗНАЙ СЕБЯ. 🤔О чём это? Прежде, чем постигать тайны мироздания и замахиваться на прорицание будущего, человеку не помешало бы узнать как следует самого себя. Предлагаем вам 7 способов. Можете пользоваться ими поочерёдно, можете выбрать несколько полюбившихся. 1️⃣ Внимание к себе Учитесь отслеживать, что вы ощущаете в разные моменты жизни. Порой нас учат не доверять своим чувствам, не обращать на них внимания, бояться и т. д. Но на самом деле опора на чувства помогает нам жить свою собственную жизнь: именно они служат маячками, когда мы пытаемся повернуть не туда. 2️⃣ Дневник Ведение дневника, во-первых, помогает снять эмоциональное напряжение в сложных ситуациях. Во-вторых, даёт возможность анализировать свои мысли и действия, повышать осознанность жизни в целом. Лучше записывать не только события (“Я уехал”, “Он сказал мне…”), но и свои мысли, чувства, переживания, связанные с ними. 3️⃣ Вопросы себе Все эти подведения итогов и планирование наперёд – это способ сверки, туда ли вы идёте, куда собирались изначально. Периодически спрашивайте себя: за что вы можете быть благодарны? Нравятся ли вам те люди, которые рядом с вами? Вы считаете важной работу, которую сейчас выполняете? Что вы хотели бы успеть до весны, до следующего года, до 50 лет? Непростые вопросы, заставляющие поразмыслить, помогают обратить внимание на то, как вы живёте и куда идете. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔻 Что делать родителям, которые хотят воспитывать детей в большей свободе? ▶️ Включать осознанность, убирать автоматические реакции. Прежде чем произнести “нельзя”, внутренне свериться: а точно нельзя? Это запрещено или просто нежелательно? Кому-то от этого будет плохо? ▶️ Пересматривать собственные установки из детства. Многие вещи, которые срабатывали раньше, не работают сейчас. Особенно это касается самопроявления: внешности, поведения, манеры одеваться. Раньше было принято не выделяться, сейчас же индивидуальность поощряется. ▶️ Выстраивать границы. Чужая бабушка может сделать замечание о поведении ребёнка, если он, например, мешает ей, но высказываться и критиковать его причёску она права не имеет. ▶️ Позволять больше и себе тоже. Сложно дать свободу другим, если не давать её себе! Попробуйте иногда разрешать себе чуть больше в мелочах – и посмотрите, что из этого получится. Пусть в каждом из нас будет больше свободы, и в наших детях в первую очередь! Пускай растут обычными детьми: кричат, поют, плачут, танцуют, бегают, смеются. И если люди это видят, пускай любуются. Ведь это прекрасно. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo. А как вы относитесь к тому, что “люди смотрят”? Какие истории на этот счёт помните из своего детства? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В какие моменты и при каких обстоятельствах истерики ребёнка выводят особенно сильно? Однажды мы обсуждали эту тему на марафоне “Мама, не кричи”. Лидировало два ответа: 1) когда мама устала / не в ресурсе и 2) когда вокруг есть люди. С усталостью понятно, это то состояние, когда что угодно может стать последней каплей. А чем мамино раздражение провоцируют посторонние? Тем, что для нас это “отягчающий фактор”. Мы наклоняемся к ребёнку и сквозь зубы шепчем: “Тише, люди смотрят!” Нас воспитывали именно так. С оглядкой на других. Пережитки времён, когда все были в коллективе, на виду. И всё было нельзя. Не топай! Не кричи! Не плачь! Не проси! Помолчи! Вы точно вспомните много “не”, которые сами слышали в детстве. Пожалуй, это одна из причин, почему сейчас так стремительно растёт спрос на услуги психологов. На сессиях сидят успешные, прекрасные 30-, 35-, 40-летние люди, которые говорят: ➡️ “Я не знаю, чего хочу!” (потому что хотеть было нельзя) ➡️ “Мне сложно заявлять о себе, проявляться!” (последствия того самого “сиди и не высовывайся”) ➡️ “Меня ничего не радует, я ничего не хочу!” (поскольку то, что радует и чего хотелось, было под запретом). Тюканье и затыкание давно пора вычеркнуть красной ручкой из воспитательного арсенала. Ведь понятно, что счастливую личность таким путём не вырастить… ⭕️ Если вы замечали за собой, что склонны одергивать ребёнка по поводу и без, есть смысл задуматься: зачем вы это делаете? Причины могут быть различными: 1️⃣Нежелание скомпрометировать себя в глазах окружающих. То есть мы одёргиваем ребёнка, чтобы не напороться на неодобрение и порицание. 2️⃣Негативные чувства. Это часто подавляется и не осознаётся, но порой благодаря детям в нас вспыхивают сильные, малоприятные переживания. Если дочка танцует, я вспоминаю, как давно не танцевала и как любила это раньше, и даже чуток завидую, а потом виню себя за это. 3️⃣Привычная модель воспитания. Вы можете одёргивать ребёнка не потому, что он делает что-либо не так, а потому, что это привычная модель поведения – вас воспитывали аналогично. 4️⃣Отсутствие чётких границ в воспитании или противоречивые требования к детям. Это приводит к тому, что ребёнок не понимает, как можно и как нельзя себя вести. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
P. S.: больше лайфхаков по взаимодействию детей в семье – в полной версии лекции. Её можно приобрести по ссылке (для быстрого поиска впишите на сайте слово “Старшие”). ☑️ http://roditelstvopro.ru/shop?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Что становится преградой к хорошим отношениям между старшими и младшими? 🔸Зависть и ревность Дети сражаются за вкусности, игрушки, вещи, но это лишь на поверхности. Главный ресурс, который нужно разделить – родительская любовь, и сражения за неё бывают беспощадны. 🔸Конкуренция Тот случай, когда соревнование и борьба за первенство не стимулируют к развитию, а больше разжигают вражду между детьми. 🔸Неверная родительская позиция В отношениях братьев-сестёр, пока они ещё не повзрослели, роль главного регулятора, судьи и рефери принадлежит родителям. И если они занимают безразличную позицию или попросту не знают, как помочь детям подружиться, то последним гораздо сложнее найти общий язык. 🎦 В видеофрагменте лекции “Старшие и младшие: краткий путеводитель для мам” психолог Елена Сопилиди делится “волшебной” фразой, которая из уст родителей поможет старшему ребёнку почувствовать себя любимым и значимым. Ведь это ощущение могло изрядно пошатнуться с рождением младшего брата или сестры… Вы также узнаете: ▫️Как не допускать зарождения конфликтов между детьми и поддерживать в семье благоприятный микроклимат. ▫️Как не втягиваться в провокационные разговоры о том, кого из детей мама любит больше. Скорее смотрите! 🔻🔻🔻 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
👨👩👧👦 Когда в семье больше одного ребёнка, родителям приходится решать задачу: как наладить отношения между старшими и младшими? Ведь очень хочется, чтобы дети ладили друг с другом. Но увы, так бывает не всегда. Не в каждой семье общение наполнено теплотой и заботой. Бывает, что с возрастом оно и вовсе прекращается. Сколько у вас детей? Если больше одного, как складываются отношения между ними? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦 “Идеальные незнакомцы” Семеро закадычных друзей во время совместного ужина придумывают пикантное развлечение – в течение вечера делиться друг с другом секретами телефонной переписки. Они и предположить не могли, к чему приведет подобная откровенность. Смотрели что-то из нашей подборки? Какие ещё фильмы, книги о токсичных отношениях вы знаете? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦 “Валентинка” Обожаемый тысячами девушек Райан Гослинг в этом фильме сыграл парня без амбиций, чей брак рушится на глазах. Режиссёр со всей прямотой ищет ответ: в какой момент всё пошло не так? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦 “Горькая луна” Чувственная картина Романа Полански о больных отношениях, где люди мучают себя и друг друга, но не расстаются. 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦 “Близость” В отношениях Дэна, Элис и Анны наступает крах, когда в их треугольнике появляется “четвёртый угол”. Из-за этого история становится ещё более запутанной… 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎦 “Влюбись в меня, если осмелишься” В центре сюжета – история взаимоотношений Софи и Жюльена, двух непохожих друг на друга людей, которые вопреки всему остаются вместе. Любовь представляется им весёлой игрой, которая никогда не кончается, несмотря на время, обстоятельства и возраст. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
А хотите посмотреть со стороны, как выглядят токсичные отношения? На эту тему сняли много интересных фильмов! 🎦 “Исчезнувшая” В канун годовщины свадьбы молодая супруга исчезает. Все улики и зацепки указывают на то, что в пропаже виновен муж. Но не всё так просто, как кажется на первый взгляд… 