Игры разума. Страница 4

Заметила одну закономерность - если у меня весь день хорошее настроение (например, как вчера), на следующий день с 90% вероятностью будет полный пиздец. И вот он, ждёт меня с распростертыми объятиями с самого утра.

Думаю, что в такие моменты нужно через силу заставить себя хоть что-то сделать - прогуляться, почитать книгу, поговорить с близким человеком.

И пока я пишу нравоучительный пост, сама прокрастинирую весь день в кровати. Однако, сегодня во мне впервые за долгое время проснулся творческий порыв (правда длился он всего пару минут, во время которых я схватила альбом и карандаш, и на этом все закончилось). Но я все же попытаюсь сегодня воплотить свою задумку в реальность, и если получится что-то интересное, поделюсь с вами.

Жителям Москвы:
сегодня в ЛюмьерХолле будет проходить показ психологических фильмов:
http://www.lumierehall.ru/msk

Кстати, забыла упомянуть о книге Экхарта Толле "Сила момента сейчас". Книга является полным курсом по медитации. Когда-то мне посоветовал ее один хороший знакомый, который справился с ментальным расстройством с помощью методик, описанных в данном руководстве. Могу сказать, что книга действительно стоит прочтения и возможно поможет и вам.

Книги
1. С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города
Дарья Варламова, Антон Зайниев
Думаю, название говорит само за себя. В книге описано большинство известных медицине психических заболеваний - откуда они берутся, какие симптомы характерны тому или иному заболеванию, как это лечится и много другой полезной инфы.

2. Психические расстройства и головы которые в них обитают
Ксения Иваненко
История девушки с пограничным расстройством, которая рассказывает о своем опыте пребывания в психиатрической больнице. Помимо собственного опыта девушка также рассказывает об историях некоторых пациенток. Читается на одном дыхании.

3. Беспокойный ум
Моя победа над биполярным расстройством
Джеймисон Кей
Рассказ о жизни человека с биполярным расстройством со счастливым хэппи-эндом. Кстати, автор книги сама является психиатром.

4. Цветы для Элджерона
Даниэл Киз
Художественное произведение от автора многим известного "Билли Миллигана" об умственно отсталом Чарли Гордоне, который принимает участие в опасном научном эксперименте в надежде стать умным.

За последнее время посмотрела и прочитала множество фильмов и книг по психологии и психическим расстройствам. Хочу поделиться с вами некоторыми из них.

Фильмы
1. Прерванная жизнь. История о девушке по имени Сюзанна с диагнозом "пограничное расстройство", которая попадает в психиатрическую больницу и встречает там эксцентричную Лизу (роль которой исполняет Джоли). Между девушками завязываются довольно неординарные отношения, которые приводят к непредсказуемым последствиям.

2. Остров проклятых. Два американских судебных пристава отправляются на остров, чтобы расследовать исчезновение пациентки психиатрической больницы. В главной роли Леонардо ДиКаприо.

3. Пролетая над гнездом кукушки. История о преступнике, который попадает в психиатрическую клинику, притворившись больным, чтобы избежать тюрьмы. Увидев, как остальные пациенты беспрекословно подчиняются здешним правилам, он пытается навести свои порядки.

История болезни. Пожалуй, начну свою историю с самого начала. Еще с детства была довольно тревожным и мнительным ребенком, что в последствие вылилось в довольно большую проблему. Все началось в 16 лет. На почве переживаний из-за экзаменов в 9 классе я…

В 11 классе я успешно сдала экзамены, поступила в университет и наконец начала жить полноценной жизнью. Я понимала, что психическое расстройство многому меня научило и сделало меня сильнее. Я научилась любить свою жизнь, ценить каждую мелочь и просто быть…

04.06.18

Ох, блять. Как же я устала. Я чувствую, что мне стало намного лучше, чем раньше, но тревога и усталость по прежнему меня не отпускают.

Сижу на работе и отсчитываю минуты до того момента, как пойду домой. Опять ехать в гребаном метро. Опять нет денег. Опять апатия ко всему на свете.

Когда же мой ебанутый мозг успокоится?

24.05.18

Как бы это хреново не звучало, но без бокала не обходится уже ни один вечер. Я прекрасно знаю, что алкоголь негативно влияет на психическое здоровье, и что его ни в коем случае нельзя употреблять с антидепрессантами, но пока ничего не могу с собой поделать. С утра таблетки, а вечером бокал вина, вот такая терапия.

Таблетки, кстати, постепенно пытаюсь бросить. Иногда просто забываю выпить (наверное, это хороший знак - значит, я действительно в них не нуждаюсь). Если честно, то эффекта я уже давно не замечаю. Единственное, что меня немного пугает - это синдром отмены. Вдруг они все же привнесли свой вклад в мое выздоровление? Значит бросать просто так не стоит, нужно постепенно снижать дозу (хотя она и так небольшая).

22.05.18

Вчера излила N душу, рассказала обо всем - о психиатрах, таблетках, и даже о том, как хотела лечь в психушку. Он меня понял, искренне понял. Сказал, что будет поддерживать меня. Я безумно сильно его люблю за это, он - поддержка и опора, и я даже не знаю, что бы я сейчас без него делала.

Поскольку канал создан только что, здесь будут размещены некоторые архивные записи из дневника.

Для чего я завела этот канал?
Когда выливаешь свои эмоции на "бумагу", становится легче. Это и правда очень успокаивает. К тому же, я буду очень рада, если мои записи и советы помогут кому-то еще. В таком состоянии очень важно поддерживать друг друга и осознавать, что ты такой не один, и что вылечиться вполне реально.

На этот раз единственное, что мне было нужно - это получить направление в психиатрическую больницу. Врач посоветовал платную клинику, куда можно было лечь уже через два дня.

Приехав домой от психиатра, я легла на кровать и погрузилась в печальные размышления о туманном будущем. Я все разрушила. Своими же руками я сломала собственную жизнь. Если я лягу в больницу, то, вероятнее всего, потеряю, как минимум, половину того, что у меня есть. Я знаю, что меня не бросит моя семья и друзья. Я знаю, что они будут заботиться обо мне и бороться вместе со мной. Но что же произойдет со всем остальным? Работа, Москва, планы на будущее и самое главное - дорогой для меня человек. Что будет, когда он узнает?


От осознания происходящего мне стало ужасно страшно. Я взяла в руки телефон и позвонила своей знакомой, болеющей биполяркой, которую только выписали из бесплатной психушки, чтобы узнать, что меня ожидает.

Все, что она мне поведала, звучало довольно устрашающе - палата из восемнадцати человек, ужасающие звуки, которые издают пациенты по ночам, куча таблеток и уколов, превращающих тебя в овоща. Уверена, что далеко не все психушки такие, но, несмотря на это, ее слова меня насторожили.

Проснувшись на следующее утро со свежей головой, я приняла решение повременить с больницей и вернуться в Москву.

И я понятия не имею, как это работает и что на меня повлияло, но, когда я вернулась в Москву, мне стало значительно легче. Словно открылось второе дыхание.

За пару дней до моего приступа я штудировала интернет в поисках различных статей и психологических методик и совершенно случайно забрела на форум, где анонимный пользователь оставил комментарий со своей почтой и обещанием помочь всем, кто страдает от психических расстройств. Почему бы и нет? Все равно терять уже нечего, - подумала я и отправила незнакомцу крик о помощи. В тот же вечер мы созвонились по скайпу. Незнакомец оказался очень приятным и добрым парнем, который действительно хотел мне помочь. Он дал мне надежду. Я все еще не в полном дерьме, из этого тоже есть выход.

Но, к сожалению, на пути в Тамбовскую психушку, надежда куда-то испарилась. Ночью в поезде я долго не могла уснуть и решила вновь связаться с ним. Он предложил заняться медитацией. Вначале я отнеслась к этому с недоверием, ведь я никогда ничем подобным раньше не занималась и не думала, что в таком состоянии это может помочь. Но деваться было уже некуда, и я согласилась.

Полностью расслабить свое тело...
Не реагировать на свои мысли...
Наблюдать...
Вдох...
Выдох...

И - о, чудо! Буквально через 5 минут я почувствовала, что моя тревога ушла. Я чувствовала себя расслабленно и абсолютно спокойно. После этого мы закончили наш сеанс, и я собиралась со спокойной душой заснуть. Но мои попытки не увенчались успехом, и через некоторое время тревога вновь настигла меня. Я пыталась медитировать, но одной было куда сложнее. С горем пополам, под утро я все же уснула, поспав в итоге от силы часа три.

В разбитом состоянии, похожая на зомби, еду к психотерапевту. И снова мой бессмысленный монолог о своей проблеме. Почему бессмысленный? Да потому что большинству врачей в России абсолютно наплевать, никто не будет копать вглубь и действительно пытаться помочь. Чаще всего тебе просто выпивают "чудодейственные" таблетки и отправляют на все четыре стороны. Я не хочу сказать, что психиатрия в России стоит на месте, но если сравнивать, например, с той же самой Европой - разница на лицо. А отношение общества к психически больным в России? Твою депрессию навряд ли кто-то воспримет всерьез - большинство просто махнут рукой и дадут тебе идиотский совет вроде: да не парься, отдохни, и все пройдет! К сожалению, не пройдет, тут не все так просто. Сейчас ведь модно приписывать себе ментальные расстройства? Так вот, депрессия - это не осенняя хандра и не меланхоличная легкая грусть, а в психических расстройствах нет ничего романтичного. Депрессия - это крайне опасная болезнь, убивающая в человеке все живое, и быть психически нездоровым человеком совсем не круто.

Москва. Как я чуть не загремела в психушку.

Итак, в продолжение предыдущего поста расскажу о своем переезде в Москву. Незадолго до отъезда из моего родного провинциального городка я познакомилась с замечательным парнем, что, собственно, и послужило дополнительным толчком. Я и раньше хотела уехать из Тамбова, но меня, наверное, больше всего пугал страх одиночества в новом городе.

С N мы сразу решили, что по моему приезду найдем съемную квартиру и будем жить вместе. Так и произошло. С первых дней наши отношения складывались наилучшим образом, и в Москве мне становилось легче, однако приступы паники все равно периодически посещали меня. К тому же, в Москве возникла дополнительная сложность. Я решила, что рассказывать парню, с которым я только начала отношения, о том, что я псих - не лучшая идея. Поэтому мне пришлось все скрывать - таблетки, психологи, психиатры, желание забиться в угол и ни с кем не разговаривать.

В один "прекрасный" день, я проснулась утром от невероятно сильного сердцебиения, к которому прибавилась тошнота и знакомое чувство тревоги. Я поняла, что на работу в таком состоянии идти нельзя, и осталась дома. Но дома мое состояние ухудшалось с каждой секундой. В тот момент я подумала, что так продолжаться больше не может, пора в психушку - это моя последняя надежда. Я позвонила N и предупредила о том, что на несколько дней уеду в Тамбов под предлогом псевдо-дня-рождения лучшей подруги.

И вот я уже в пути к неизвестному и пугающему будущему, лежу на верхней полке плацкарта и тихо умираю.

История болезни.

Пожалуй, начну свою историю с самого начала. Еще с детства была довольно тревожным и мнительным ребенком, что в последствие вылилось в довольно большую проблему.

Все началось в 16 лет. На почве переживаний из-за экзаменов в 9 классе я заработала свой первый невроз. Не буду вдаваться в подробности своих тараканов в голове, но связан он был с навязчивыми мыслями, которые день и ночь не давали мне покоя. Не могу сказать, что на тот момент я переживала тяжелое состояние, т.к. я не испытывала панических атак, страха, но все же мысли доставляли некий дискомфорт на протяжении нескольких месяцев. Но самое ужасное началось после. К своему несчастью, я узнала в полной мере, что такое дереализация. Для тех, кто не в теме, это состояние, характеризующееся психосенсорным нарушением восприятия окружающего мира. Это жуткое состояние не отпускало меня на протяжении двух месяцев, в период которых мне было настолько плохо, что меня даже посещали суицидальные мысли. На тот момент я не понимала, что со мной происходит, казалось, что это никогда не пройдет, мне было очень страшно и плохо. Настолько сильной депрессии я еще никогда в жизни до этого не испытывала. Чтобы попытаться хоть как-то мне помочь, мама повела меня к психологу, но после первого же сеанса я поняла, что мне никто не сможет помочь кроме меня самой. И, наверное, именно осознание того, что я должна справиться с этим САМА, не перекладывая ответственность за свое психическое здоровье на других людей, помогло мне выйти из этого ужасного состояния.

Сейчас я уже и не вспомню, как все это закончилось, могу лишь сказать, что адское состояние дереализации плавно перешло в синдром навязчивых мыслей, с которыми ужиться было значительно легче. Наверное, около года я жила в борьбе со своими навязчивостями, причем мысли в голову приходили совершенно разные, постоянно сменяя друг друга. Когда одна навязчивость была побеждена, на смену ей сразу же приходила другая, но в целом это не мешало мне жить и вести привычный для меня образ жизни, поэтому мысли и страхи постепенно уходили из моей головы и спустя год ушли полностью.