Игры разума. Страница 2

С чего же вдруг я вспомнила про канал спустя год? Я писала книгу, если помните, и я загорелась идеей закончить её. К тому же за этот год произошло столько невероятных событий, что я непременно хочу поделиться ими в книге и здесь.

Даже не знаю, с чего начать. Помню, что в какой-то момент мне показалось, что все закончилось. Но это чувство было обманчиво. Изредка у меня появлялось хорошее настроение, и я сразу сообщала всем, кому только можно, что я теперь в норме. А потом все по новой. Замкнутый круг.

Мы все чаще ссорились с Саней, ему было все тяжелее терпеть мои припадки и
мой прогрессирующий алкоголизм. Я чувствовала, к чему все это ведёт, но не могла представить свою жизнь без него.

Спустя некоторое время он сказал, что хочет разойтись. Я слёзно умоляла его остаться. Я просто не знала, что со мной будет, когда он уйдёт. И он ушёл. А мой мир окончательно рухнул. Мне стало негде жить, и я вернулась в
Саратов.

Месяц я лежала овощем, периодически употребляя различные аптечные препараты вроде настойки пустырника, корвалола и
доставала Саню, умоляя о встрече.

Далее, события развивались ещё хуже, но об этом в следующий раз.

Давненько меня тут не было. За прошедшее время произошло очень много интересных событий, о которых я очень хочу вам рассказать.

Я тут последний раз писала, что мой депрессивный эпизод закончился. Не закончился, просто показалось.

Завтра я наконец-то отправляюсь в дурку, так что, ждите весёлых историй!

Итак, если серьёзно, 2018 год обернулся для меня глубочайшим депрессивным эпизодом, из которого я все же смогла выбраться. Я знаю, что это ещё не конец, и в моей жизни будут проходить подобные вещи.

Но, главное, что сейчас все хорошо.

Счастливого всем 2019 Нового года!

Итоги 2018 года: не выпилилась

Мой депрессивный период наконец-то закончился. Я перестала пить, занялась спортом, хожу на вокал, пишу книгу. Наконец-то я живу той жизнью, которой жила раньше и теперь не боюсь просыпаться по утрам.

Господи, поймите уже наконец, ни алкоколизм, ни наркомания, ни любая другая зависимость не возникает просто так.

Под каждой такой проблемой лежит куда более серьезная психическая травма. И решать надо не проблемы с алкоголем, а копать глубже, намного глубже. А если вы ни психолог, ни психиатр, то вам лучше не лезть с советами и каким-либо действиями, а просто быть рядом с человеком, когда ему это нужно. Это всё, что требуется!

Когда человек выпивает, то чаще всего он заглушает свои проблемы. А вылечив алкоголизм эти проблемы никуда не денутся, и человек с 90 % вероятностью снова возьмется за бутылку.

А когда вы таким образом пытаетесь "помочь" своему близкому человеку, причем довольно радикальными мерами (как мне в саратове), ему становится только хуже.

Ребята, у меня появилась идея о том, чтобы написать книгу о психических расстройствах, поэтому я буду очень рада, если вы мне напишете в ЛС о своей истории.

Ну в общем, все как обычно. Визуализация страха на рисунке, написание писем и т.п. Не думаю, что мне все это поможет, к тому же, сейчас я чувствую себя в норме, однако, было все равно интересно.

Девушка была довольно открытая, и рассказывала много о себе и о своем опыте лечения собственной депрессии.

Короче, меня ведут сегодня к психологу, расскажу, что и как

Так странно всё это вспоминать.

В марте этого года я думала, что жить мне осталось несколько месяцев. Я откладывала самоубийство, мысленно отмеряя, сколько я еще смогу находиться в этом состоянии. Я не хотела умирать, но такая жизнь казалась ещё хуже. Словно тебе отрезали руку, тебе безумно больно, но обезболивающего нет. И ты лежишь и медленно умираешь от боли.

А сейчас я словно на другом полюсе, в параллельной вселенной. И руку пришили обратно, и она совсем не болит.

Химия в моем мозгу ебанулась

Боже, мне мне кажется, у меня сейчас множественный оргазм произойдет, от того, как мне хорошо. Я лежу, слушаю музыку и готова плакать от счастья.

Проснулась в 8 утра (вместо привычных 12) в хорошем настроении и с желанием что-то делать. Кстати, позавчера было похожее состояние, а вот вчера я плакала и спала полдня. Похоже на смешанную фазу.

Собственно, и это уже хорошо, я начинаю чувствовать себя собой. Пускай и не каждый день, пускай и не в полной мере, пускай иногда я рыдаю без причины. Но я чувствую, что скоро всё встанет на свои места.

Еду в Саратов. Теперь уже не в психушку.

Моя депрессия длится уже почти год.

За этот год я чувствую себя значительно лучше, чем раньше, но ремиссии всё ещё нет.

Недавно я уволилась с работы, и, в какой-то степени это мне помогло. Я больше не боюсь вставать по утрам, и мне не надо беспокоиться о том, как быть на работе при панической атаке. И, кстати, их стало намного меньше.

Сейчас я в поисках удаленной работы, так как понимаю, что работать в офисе для меня слишком тяжело.

А вот мой алкоголизм всё так же процветает. И с этим надо бороться, но пока у меня нет на это сил.

Завтра должен быть хороший день. По крайней мере, я на это рассчитываю. Впервые за эту зиму мне захотелось выйти на улицу, да не просто выйти, а даже покататься на коньках! Представляете? Кому-то может быть смешно, а для меня это целый подвиг!

От нейролептиков ужасно располнела. Кажется, пора перестать есть. Вообще.