Не проблема. Страница 2
1290
@neproblema_media
Саша — нарративный психолог. Влад — научный журналист. Вместе ведут телеграм-канал и подкаст о психологии «Не проблема». Делятся техниками самопомощи, разбирают свежие научные статьи и сочиняют стишки-порошки.
-
Не проблема
Что чувствуете, дорогие? своим эмоциям глубинным я подбирать слова не спец сейчас пишу и ощущаю бляздец Умение объяснять чувства словами помогает лучше понимать себя и быстрее доносить переживания до окружающих. И этот навык можно тренировать. Держите три идеи, как это сделать! 1. Узнать, как разные эмоции проявляются в теле: почитать, поспрашивать у других, отслеживать на своём примере. Например, при тревоге учащается сердцебиение и потеют ладони. А от радости становятся активнее мышцы лица и немного сбивается дыхание. 2. Расширить свой словарь эмоций. В русском языке больше 11 000 слов для описания переживаний. Некоторые абсолютно непереводимы — вроде «тоски» или «надрыва». А сколько непереводимых слов и фраз есть у других народов! Мои друзья со «Двора» часто рассказывают о чувствах, аналогов для которых в русском языке не нашлось, — вроде паро, файерабенд или кои но йокан. 3. Когда вас захлёстывают чувства, можно использовать этот опросник. Он позволит точнее определить, что с вами происходит. Кому-то вербализировать эмоции проще, кому-то — сложнее. Это абсолютно нормально, если вам в какой-то момент будет трудно говорить о переживаниях. Многое зависит от культуры, воспитания и, разумеется, от контекста. -
Не проблема
Как поддерживать отношения на расстоянии? Вместе с коллегами со Двора сделали карточки о том, как сохранить тёплые отношения с людьми, если вас разделяют сотни и тысячи километров. 
-
Не проблема
Нет слов, одни эмоции Закон о пропаганде ЛГБТ принят в третьем чтении. Это ожидаемо, но от этого не менее отвратительно. Вот бы закон о борьбе с домашним насилием принимался так же быстро, как эта чушь. Каждый имеет право быть собой и любить. Очень злит, что государство это отрицает и лезет в трусы, где не надо. Страдающее Средневековье остаются моими кумирами. 
-
Реклама
-
Не проблема
Письмо другу Как вы реагируете, когда близкий, любимый друг приходит и говорит «Я не справляюсь. Я слабак»? Многие найдут, как поддержать друга. Словами, действиями — чем угодно. Мало, кто скажет: «Да, ты слабак. И ты мне противен. Хватит пытаться и ныть. Займись чем-то другим. Это не твое». Близких мы умеем поддерживать. А вот к себе зачастую бываем очень грубы и жестоки. Почему бы не поддержать себя, как своего друга? Давайте попробуем! Представьте, что ваш близкий друг пришел к вам разбитый, растерянный — с той проблемой, которая недавно была у вас. Представьте, как он рассказал всё, что происходило в тот момент: мысли, чувства, действия, желания, которые у вас были тогда. Напомню, что вы очень любите этого человека и хотите ему только хорошего. Почувствуйте, как хочется спрятать друга от проблем и осуждения, отогреть и защитить. Что бы вы этому человеку сказали, как бы поддержали его, как поступили? Напишите другу письмо. А после — перечитайте, обращаясь к себе по имени. Нормально, если не получится с первого раза. Нормально, если возникает неловкость в процессе упражнения или мысли в духе: «Да что это за бред», «Я такого точно не достоин», «У меня не получится». Эти мысли могут приходить и уходить. А тёплые, согревающие слова останутся. -
Не проблема
Мой день варенья Обожаю бабушкино малиновое варенье. Каждый год она мне дарит его на День рождения. Надёжное лекарство от тоски и разочарований. Сладкое с целыми ягодками. Идеально сочетается крепким чёрным чаем и слезами. Да, от него всегда становится легче… Вот бы и в этом году его попробовать. Интересно, может ли «Почта России» доставить банку на Шри-Ланку? Эх, сомневаюсь. Что могу сказать о моём очередном витке вокруг Солнца? Начинался он довольно понятно: были надежды, цели и яркие идеи. Спасибо за это. Но где-то на полпути всё стало очень болюче и непредсказуемо. За год я глобально разочаровалась в мире и его устройстве. Зато очаровалась десятками новых людей. Спасибо и за это. Вот такая рефлексия на день рождения. Если хотите как-то меня поздравить, можете: •репостнуть любимый пост из «Не проблемы» и / или рассказать о моём канале,•написать в комментариях, почему вы читаете меня, каким вы видите этот блог и что для вас тут есть важного,• отправить деньги или вещи на благотворительность. Кроме фондов в поддержку военных действий, пожалуйста. Люблю, обнимаю. Ваша Саша -
Не проблема
Стимулировать и симулировать Читаю книжку про психотерапию и вижу такую фразу: «При необходимости стимулировать принятие». Начинаю хихикать — как семиклассик, который узнал про многочлен. Рассказываю Владу. Влад: «Принятие ещё можно симулировать, фить ха!» Ну и семейка… Если вы пришли в «Не проблему» за умными мыслями, то извините. Сегодня только каламбуры. -
Не проблема
Два мира Есть ощущение, что я живу на границе двух миров. И каждый день петляю туда-сюда. В одном мире я в безопасности: вокруг красивые пейзажи и добрые люди; есть, где спать, что есть и в чём ходить, стабильная работа и новые проекты; я держу любимого человека за руку и надеюсь, что скоро увижу родителей. В другом мире я одновременно ощущаю жар войны и леденящий ужас от происходящего; провожу вечера за думскроллингом, собираю вести от раскиданных по свету близких, горюю по прошлой жизни, оставшейся где-то там — за двадцать четвёртым февраля. Существование на границе порядком достало. Но уходить я с неё не хочу. Погружусь слишком сильно в первый мир — начну игнорировать реальность и забуду, что есть другой мир. Я не хочу себе позволять быть такой. Уйду во второй мир — сойду с ума от страха и боли. И не смогу ничем помочь ни себе, ни другим. Когда стоишь на границе, чувствуешь себя одиноким, отчуждённым, изолированным. Но это точно иллюзия. Я на этой границе не одна — нас таких много. И мне важно в этом убеждаться самой и делиться с другими этим ощущением объединённости, а вместе с тем нужности и включённости. Важно: у вас всё может ощущаться по-другому, и вы можете выбирать разные стратегии. Здесь я пишу только о том, что выбираю сама и не хочу навязывать этот выбор. Я не осуждаю тех, кто уходит в тот иной мир целиком. -
Не проблема
Плачь, детка, плачь Часто клиенты предупреждают меня: «Я могу расплакаться». Иногда они говорят это таким тоном, будто спрашивают: «Это ничего страшного?» Так вот: плакать — естественно. И полезно. Не только у психолога, но и в повседневной жизни. Вот что скажу про себя: я тот человек, который может внезапно расплакаться, пока едет в автобусе, метро или идёт по улице. Или если муж начинает рассказывать что-то жалостливое. Или если обижают (даже не убивают) персонажа в фильме. Раньше я могла пускать слезу каждый день — сейчас где-то два-три раза в неделю. Задубела! Да, от слёз может быть неловко и мне самой, и окражающим. Но меня всегда бесило, когда кто-то говорил, будто «слёзы — это манипуляция». Слезы — это выражение чувств. Даже если человек хочет вам этими слезами что-то донести. Я уверена, что плакать — это не стыдно, не неправильно и не ужасно. Это выбор человека оставаться живым и уязвимым. И это большая сила. Спасибо Ване Noize MC за такое напоминание. -
Не проблема
Кто-то: ты плаксивая соевая снежинка Я: *цитирую нойза* -
Не проблема
Как тело подводит психику Наше физическое состояние сильно влияет на психику. Например, если человек не выспался, не успел поесть или устал после рабочего дня — ему сложнее регулировать эмоции и контролировать реакции на внешние раздражители. Он становится более уязвимым для стресса. А значит, может грубее отвечать, чаще злиться и сильнее расстраиваться при малейших сложностях. Ну и конечно, ему будет сложнее выполнять привычные, рутинные дела. За подобные реакции человек может себя ругать и наказывать — от этого негативных переживаний станет только больше. Хотя суть проблемы будет не в человеке, а в базовых физиологических процессах. Поэтому, если вы чувствуете, что внезапно стали более чувствительными, резкими или эмоциональными — спросите себя: 1. Я достаточно спал(а) сегодня? 2. А давно ли я ел(а)? 3. Я чувствую себя усталым/ой? 4. Сегодня я принимал(а) какие-то препараты, которые влияют на настроение (никотин, алкоголь и другие психоактивные вещества)? 4. Как давно я принимал(а) душ? 5. У меня болит что-нибудь? 6. Я не заболеваю? 7. Как давно я выходил(а) на улицу? Естественно, на наше настроение и уровень уязвимости влияют не только физиологические факторы. Но с них можно начать. Очень вероятно, что, отвечая на эти вопросы, вы поймёте, почему плохо себя чувствуете. И тогда вам будет проще о себе позаботиться: выделить время на сон, пообедать, прогуляться и так далее. -
Не проблема
Про уехавших и про оставшихся Снова чувствую, как люди делятся на «уехавших» и «оставшихся». Одни советуют покинуть страну — другие уверяют, что всё наладится… И меня бесит, когда дискуссия становится агрессивной. Ведь принять решение очень сложно. Люди словно забывают, что несмотря на общий стрёмный контекст, у каждого есть индивидуальные контексты, которые могут быть очень разными. Знаю, что, когда уезжаешь — может казаться, будто за тобой остаётся выжженное поле. А ещё знаю, что, когда остаёшься — жизнь продолжается. При этом общий контекст никуда не исчезает, и мы все — уехавшие, оставшиеся — чувствуем его. И все к нему привыкаем. Может, это заставляет нас черстветь, зато помогает не поехать кукухой. После 24 февраля я покинула Россию на 4 месяца, а потом вернулась — чтобы подготовить документы и уехать уже на неопределённый срок. Возвращаться было странно. Странно видеть обрывки прошлой жизни: формы те же, а суть иная. Но жизнь в них точно есть. Сейчас я хочу поддержать и тех кто уезжает, и тех, кто остаётся. В обоих ролях непросто. Здесь нет единственного общего правильного решения. И неправильного тоже. Обнимаю, дорогие. -
Не проблема
Опоры, ресурсы и тяжелые эмоции Когда нам плохо, важно, чтобы рядом были люди, которые могут вынести это «плохо» вместе с нами. Которые не отмахнутся от чувств. Которые не будут прятаться от той бури, что ревёт внутри нас. Без того, чтобы выразить свои негативные чувства: тревогу, страх, грусть, усталость, боль и другие — сложно повернуться к чем-то светлому. А предложения забыться и переключиться на что-то хорошее в таком случае могут бесить и казаться неуместными. Словно собеседник просто отмахивается от нашей боли. Мол, «не переживай, не грусти». Такое отношение — это как физиотерапия до перелома со смещением. Только вредит. Сначала ведь надо кости на место поставить и гипс наложить, а вот потом уже можно и на физиотерапию походить. Без признания боли переход на что-то ресурсное может бесить, поскольку кажется, будто совсем не уделяется внимание тому, что болит. Быть чутким и не отмахиваться от чувств другого человека тоже бывает сложно. Для этого нужны усилия и готовность разделить боль. -
Не проблема
Тревожиться — это окей Опоры, которые мы выстраивали после 24 февраля, снова уходят из-под ног — и многие люди тонут в тревоге. В подобной ненормальной ситуации — это нормальная реакция. Это то, что я не устану повторять из раза в раз. Основная функция тревоги — сообщать нам об опасности и подталкивать нас к действиям (или бездействиям), которые помогают себя обезопасить. Например, отказаться принимать повестку, купить билеты за границу или найти удалённую работу. Если мы будем совсем без тревоги, то у нас может не быть необходимой собранности и мы можем пропустить момент, когда пора рвать когти и что-то делать. В критических ситуациях тревога спасает. Но если она станет слишком сильной, то может парализовать человека и сделать его лёгкой добычей. Тогда её нужно снижать. В каких именно случаях стоит снижать тревогу? 1. если вы уже сделали всё, что от вас зависело, чтобы решить проблему — и вам осталось только ждать или жить дальше, 2. если вы и ваши близкие в безопасности, 3. если тревога требует столько времени и ресурсов, что не даёт действовать. Про то как именно снижать тревогу мы писали много раз тут, тут и тут. -
Не проблема
Привет, дорогие. Знаю, как тяжело сейчас может быть. Я немного оправилась, сделала всё, что могла, для близких и теперь возвращаюсь в канал. -
Не проблема
Привет, я в шоке Последние несколько часов нам с Владом очень тревожно из-за новостей о частичной мобилизации. Коллеги Влада во «Дворе» написали пост с поддержкой для всех, кто тоже тревожится: vk.com/@dvor.m…hii-post Обнимаю вас, дорогие. -
Реклама
-
Не проблема
Испытать тот же опыт, чтобы помогать Часто знакомые меня спрашивают: «А может ли мне помочь психолог, если он не переживал тот же опыт, что и я? Например, если я спрашиваю про своих детей, а у специалиста вообще нет семьи? Или если психолог никогда не был в тяжёлой депрессии?» Я убеждена, что может. Вот несколько причин: • Психологов учат отдельно работать с разными запросами — будь то детско-родительские отношения или депрессия. Важен не личный опыт психолога как человека, а его знания и навыки как профессионала. • Психологи развивают свою эмпатию и умение поддерживать людей, чтобы лучше понимать и принимать людей в терапии. Даже если мы сами не проживали ситуации, похожие на те, которыми делится клиент. • Кроме того, порой психологу со схожим опытом сложно разделять опыт клиента и свой. А контекст сложностей у всех разный — следовательно, пути решения могут сильно отличаться. Это необязательно, но иногда такое случается. При этом: • Иногда схожий опыт говорит о схожих ценностях — и как бы заранее помогает понять, подходит психолог в этом или нет. Правда по итогу только из опыта человека узнать о ценностях не всегда удается. • Благодаря схожему опыту людям будет проще друг друга понимать. И за счёт этого клиент будет чувствовать, что не столкнётся с осуждением со стороны специалиста. Хотя в идеальном мире мы не сталкиваемся с осуждением у психолога вне зависимости от ситуации… • Если психолог пережил это сам, он может лучше знать о подводных камнях и нюансах, которые проявятся в работе. В общем, всё зависит от вашего восприятия. Если для вас не важно наличие схожего опыта — то этот фактор, скорее всего, не повлияет на работу. Если же вам некомфортно работать с таким специалистом, то наличие или отсутствие схожего опыта — важный критерий для поиска специалиста. Дорогие, а что вы об этом думаете? К какому психологу вам было бы комфортнее приходить: который пережил схожий опыт или нет? -
Не проблема
Я не советую Так называется канал моей коллеги, схема-терапевтки Яны Семёновой. И я его советую, дорогие:) У Яны целое море классных видео: о сложностях эмиграции, об этичности психологов, о комплексном посттравматическом расстройстве и способах работы с ним. Ну и куда же без текстов в телеге! Да не простых, а свёрстанных в аккуратные памятки — моя любимая о вопросах к себе, когда кажется, что всё ужасно. Помогает выбраться из ямы беспомощности. Так что залетайте к Яне, дорогие — у неё классно! Я не советую Всем привет 🙋🏻 Вчера прошёл наш с Женей Петровой эфир об адаптации в вынужденной эмиграции для сообщества out of homeland. Мы обсудили: 🔸 какие стадии адаптации бывают; 🔸 что особенного в адаптации при экстренном переезде; 🔸 и как можно себе помочь на каждом этапе... ... а также поделились полезными ссылками и ответили на вопросы. Запись вы можете посмотреть тут: https://youtu.be/LitTfE9136I Большое спасибо всем тем, кто пришли и задавали вопросы 💚 Если вам было полезно это видео, то поставьте, пожалуйста, лайк, напишите комментарий и поделитесь им с теми, кому, как вам кажется, такое может быть интересно. Спасибо, и отличных вам выходных 💁🏻
-
Не проблема
Термометр близости Иногда мне хочется уехать в домик в лесу, пить чай с вареньем из шишек, нюхать ёлку и растворяться в тишине вокруг. Совсем одной. Мой муж Влад меня не очень понимает, но принимает. Ему комфортно находится 24/7 вместе — и ничего его в этом не смущает. У всех нас есть потребность в близости, только восприятие близости разное. Для одного близость — это постоянно быть рядом и всем-всем делиться. Для другого — видеться раз в неделю, но рассказывать лишь то, что только удасться вспомнить. А кому-то, чтобы продолжать считать человека близким, хватает одной встречи в месяц и краткой информации о событиях. Естественно для разных ролей близость тоже разная — универсальной линейки нет. Но если обобщать, то есть две шкалы по которой мы измеряем близость: 1. Количество проведённого времени вместе. 2. Степень самораскрытия при общении (откровенности). Если чего-то из этих двух параметров больше, чем нужно, человеку кажется, что его душат. Если меньше — появляется ощущение, что люди отдалились, и связь становится тоньше. Знание, сколько общения нам нужно и в каком виде, чтобы чувствовать людей близкими, помогает договариваться о комфортном формате общения. Важно понять комфортный диапазон у себя и у своих близких, а потом сравнить. Как вам кажется, если брать два параметра близости и оценивать их по 10-балльной шкале, где 0 — никогда и ничего, а 10 — всегда и всё, в каком диапазоне будете вы? А в каком ваши близкие?