Маша психотерапевт. Страница 2

Попытки фиксации чувств. Предлагаю вам минутный наглядный эксперимент: 1️⃣ Возьмите кожу на локте одной руки (для этого руку лучше выровнять) подушечками большого и указательного пальца другой руки. Как будто вы щипаете себя за кожу локтя. 2️⃣ Сдавите кожу между пальцами максимально сильно, так сильно, как только можете. 3️⃣ Зафиксируйте ощущения в коже на локте. Зафиксируйте степень силы сжатия в пальцах. 4️⃣ А теперь теми же пальцами, таким же способом, как будто щипаете себя – с той же силой в пальцах – возьмите себя за губу. Или за кожу на лице. Или за кожу на икре ноги. Или на талии. Или на шее. 5️⃣ Зафиксируйте ощущения. ________________ Мы даже в пределах собственного тела не можем чувствовать одинаково при одинаковых внешних условиях. С какого перепугу мы решили, что другие отдельные люди могут (и должны!) чувствовать так же как мы? #делина25 #психологияотношений

Молодым мамам. Текст прекрасной Юлии Пирумовой.

Вы можете быть действительно идеальной матерью. Но из тысячи раз, когда вы были доступной, поддерживающей, внимательной, отражающей, доброй и заботливой, ребёнок обязательно выцепит какую-нибудь случайную фигню. Когда вас не оказалось рядом, вам было некогда или вы что-то так фатально не дали, что аж травма. Именно с этим он будет носится полжизни и тратиться на психотерапию. Дай бог не из вашего кармана. Потому что так и было задумано. Разочарование в родителе - шанс на собственную обычную человечность и свободу… Но вам-то захочется благодарности за тысячи раз, когда вы дали и разрешили. Ну или индульгенции от вселенной, что вы хорошая мать. А детёныш будет припоминать вам один единственный, когда запретили и отказали. И пока он психически дорастёт до способности испытать благодарность родителям и сделать ее устойчивым фоном своей жизни, может ещё не один десяток лет пройдёт. А вы, возможно, в это время будете те же десятки лет колбаситься с своём чувстве стыда за то, что вы плохая мать. А могли бы в это время тоже уже быть свободной и с чувством выполненного долга пить просекко, начиная с утра. С подружками. Поэтому тут важно знать, помнить и верить в реальность тысяч раз. Когда вы были доступны, внимательны, разрешали, поддерживали и даже в какой-то степени все ресурсы туда отдавали. Вы это… записывайте если что🤣 Чтобы потом, когда вам предъявят, вы посмеиваясь и попивая бухлишко, доставали свой блокнотик и аппелировали к фактам. А то ведь сами все обесцените, я вас знаю…

Жизнестойкость. Она же: hardiness. Этот термин ввел Сальваторе Мадди. Он, социолог, исследовал влияние стресса на увольняемых сотрудников и заметил, что кто-то справляется, а кто-то нет. В результате этого исследования родился термин «жизнестойкость» и появилась теория жизнестойкости. Она может показаться немного "плоской", не учитывающей весь объем. Более, социология, чем психология. Но как предмет исследования – жизнестойкость – преинтересный фокус! ✔️ настолько я жизнестойкая сейчас? ✔️ из чего вообще складывается моя жизнестойкость? ✔️ как я могу увеличить ее уровень? ✔️ что меня делает жизнестойкой сейчас? Вы можете пройти тест С. Мадди и узнать какой компонент жизнестойкости вам помогает сильнее, а какой стоит подтянуть. В результатах будет объяснение, а если его не хватит – можно дочитать здесь. У меня 74/135 на сегодня и зашкаливающая способность принимать риск 😅 (один из компонентов жизнестойкости). Делитесь вашими результатами в комментах! #самопомощь

#мем

Полюбить напряжение. Напряжение – это не про стиснуть зубы и терпеть. Напряжение – это про отжать от себя что-то, оттолкнуть. Когда вы отжимаетесь от пола – ваши руки в напряжении. Они делают уСИЛие. Прикладывают силу к полу. И поднимают вас над полом. Душа обязана трудиться (с). Напряжение будет. Придётся научится по-другому его воспринимать, если не кайф страдать. Это не делается после одного инсайта, это долгая сложная работа: менять свой фокус внимания.

Разочарование. Психотерапия устроена-то несложно, в целом: проживай чувства в кабинете ("в тепличных условиях") = получай новый опыт в безопасной среде + иди практикуй новый опыт (закрепляй новые нейронные связи путем повторения одного и того же). Вуаля! Желаемые изменения тут. Отзывы в духе "терапия поменяла мою жизнь" тоже тут. Есть проблемы на разных этапах этой схемы. Это те места, где "терапия не работает". Например: иногда "терапия не работает", если у терапевта есть проблемка с разочарованием. Это частое место затыка терапии, ощущения "мы топчемся на месте". Иногда (это важно: иногда, не в 100 процентах случаев!) такое топтание связано с неспособностью психотерапевта разочаровываться и – разочаровывать! – это вообще смерти подобно. Так вот. Следуя идее психотерапии, если у клиента нет опыта встречи с разочарованием, своим или чужим, в жизни – то, скорее всего, очень вероятно, сессии на 17й так и окажется – то такому клиенту, чтобы получить желаемые изменения в жизни для начала хорошо бы попробовать разочароваться в безопасных условиях (простите за двойной смысл). И обязательно! – иначе "чуда не произойдет" –должен быть второй, живой, честный, это в одиночку не работает. Выбор для второго (=психотерапевта, в моем примере) невелик: психотерапевт либо станет ТЕМ, КТО разочаровал клиента, либо – будет ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ ТОМ, КТО переживает разочарование (=нуждается в огромной поддержке всех частей, иначе дефрагментируется, чего доброго, отскочит привычно, кароч, надо поддерживать, правда, много очень много). Оба стиля хороши. Но так умеют далеко не все терапевты. Иногда – даже те терапевты, кто уже умеет и умел, иногда, в стрессе или на голодный желудок перед работой – и опытный терапевт может снова начать бояться быть тем, в ком разочаровались. Это нормально, мы все живые люди. Но в целом, если терапевт уже умеет разочаровывать и выдерживать это, давать этому быть – это хороший терапевт. Обычно, если о психотерапевте говоярт "он хороший" или "он устойчивый" или "с ним безопасно" – обычно так говорят о терапевтах, кто умеет с разочарованием в том числе. Иногда, этим описанием можно выразить словами то, чего "мне немножко не хватило в ней, как в терапевте". Не хватило мужества остаться в разочаровании и не проигнорить, убежать, отвлечь(ся). То ли смелость. То ли честность? то ли мужество.. Устойчивость? Я пока не определилась с понятиями, но я умею. #нарциссическое #психотерапевтонлайн #любовьксебе

Предновогоднее или куда уходит энергия. Если к концу года у вас совсем нет сил и энергии – вот вам 3 проверочных вопроса: 1. Что забирает мою энергию в течение последних нескольких дней? (Не торопитесь читать следующие вопросы, дайте себе время услышать ваш ответ). 2. Что забирает мою энергию на протяжении уже долгого срока? (Снова будьте уважительны к себе и дайте себе время услышать ответ). 3. Где в моем прошлом случился момент, когда моя энергия была высосана до конца? (Если сумеете обнаружить это место - обычно это ощущение "интуитивности", "почему-то вспомнилось это" - обратите внимание на свои мысли. Попробуйте решить ту ситуацию мысленно по-новому). Ответьте честно и позаботьтесь о себе. #самопомощь

Пятничный #мем

Читать. Срочно. Всем. «Так как мир нарциссичен, в качестве основной формы взаимодействия между людьми он предлагает конкуренцию. Конкуренция проникает во все сферы жизни, подменяя собой другие формы взаимодействия: близость, обучение, партнерство, совместное исследование. В любых отношениях словно всегда стоит вопрос сравнения. Мы конкурируем с друзьями в том, кто из нас лучше справляется с трудностями, с возлюбленными – за власть, с незнакомцами – за право на социальное внимание и одобрение. Родители конкурируют с помощью детей. Дети – с помощью игрушек, одежды, родителей. Позже можно конкурировать посредством оценок или количества друзей, еще позже – количества денег и идеальной семьи на страницах «Инстаграма». В отсутствие явных конкурентоспособных качеств можно конкурировать в количестве проблем, в болезнях и несчастьях. В основе такой конкуренции лежит тревога, человек переживает, что для него не будет места в этой жизни, если он не станет самым лучшим.» Отрывок из книги Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза Анастасия Долганова Этот материал защищен авторским правом. #цитата #нарциссическое #самопомощь

Уметь говорить "нет". Еще более избитой темы в современной психотерапии нет.. Но воз и ныне там. Учу клиентов. Замечаю новые всё более сложные и хитрее сплетенные схемы и способы у клиентов, чтобы не сказать "нет" вслух-словами-через рот (с). Говорю им, это из-за страха наказания. Но сейчас наказания уже нет. Они, конечно, не верят. Потому что словам они тогда же и научились не верить. И правильно сделали. Правда. Потому что выжили благодаря этому. Но сейчас – этого ужаса нет. В реальности – нет, но в их дополненной реальности – есть. Кажется, на этом меме то, как я хочу, чтобы клиенты научились. Не на все случаи жизни, не на "везде и всегда". А просто, чтобы в арсенале ответов была и такая опция. Чтобы она была в доступе 1 секунды на ответ. *курение вредит вашему здоровью #мем #кейс

#мем

Чего вы НЕ хотите? Постоянная тревога, волнение, что случится что-то плохое, фоновый страх чего-то (как правило не понятно, чего именно), такой страх – это невзрослый способ НЕ хотеть. ⠀ Нельзя не хотеть чего-то и поэтому я боюсь этого. Привычное – ✖️"я боюсь бедности" или ✖️ "я боюсь остаться одна" По-честному – это ✔️ "я не хочу оказаться без денег" или ✔️ "я не хочу быть одна". Попробуйте в ответ на привычный страх-тревогу внутри – говорить не "я тревожусь/боюсь", а "я НЕ хочу, чтобы". ⠀ “Я боюсь, что X/мне страшно, что X” ➡️ “Я не хочу, чтобы X” ⠀ Делайте так, в мыслях или даже вслух. Говорите, чего вы на самом деле сейчас не хотите. Слушайте как меняется энергия внутри вас. И репостните это тревожному другу ↗️  #самопомощь

#цитата

#мем

Основная задача психотерапии. Я сформулировала как я вижу основную задачу психотерапии (на этом этапе своей практики). Хороший итог психотерапии – это перестать делать с собой то, что делали со мной, когда я был(а) беспомощен(щна). Что приходит на ум на словах "то, что делали со мной"? Сформулируйте это как можно яснее, чище, честнее. Перестаньте делать это с собой. Основная задача психотерапии – вернуть целостность. Перестать наказывать себя, винить себя, ругать себя, прятать себя, игнорировать себя, презирать себя, унижать себя. Перестать делать себя объектом, с которым надо что-то делать.. Стать целиком. Я действующее лицо, я решаю, я выбираю, я сделала это, и я не сделала то. Я по этому поводу что-то чувствую: рада, воодушевлена, в ярости, испугана, растеряна, разочарована. И исходя из того, что я чувствую – я чего-то хочу. И исходя из того, чего я хочу и какой контекст вокруг – я что-то делаю. И когда я что-то делаю – я получаю какой-то результат. И по отношению к результату я что-то чувствую. И так по-кругу. Можно просто чувствовать что-то в связи с чем-то. Не ругать. Не игнорировать. Не унижать. Не запугивать. Не прятать. Не выставлять на обозрение... Чувствую – хочу – делаю – получаю результат – что-то чувствую – чего-то хочу – что-то делаю – что-то получаю – что-то чувствую... И так по-кругу. И так же с "не" в любом из этапов. Это целостность. Это "опираться на себя". Автоматически "ругать себя" в ответ на "все входящие" = продолжать делать себя объектом. Вы не объект без чувств, без желаний, воли, ума, опыта и сил действовать. Вы не стол и не стул. Вы живой, противоречивый, сложный человек. Мир вокруг живой, противоречивый, сложный и требует разных ответов, а не единственного способа реагирования на все случаи жизни. Перестаньте делать это вообще или добавьте парочку новых способов. Для начала, на сессии в безопасной обстановке. А потом и в жизни. #самопомощь #процесс

#мем

Бессилие и парадоксальная теория изменений. Я: у меня иногда впечатление, что всё, что я могу – это уточнять, правильно ли я поняла то, что говорит клиент. Что-то иногда отвечать. И если отвечать – тогда еще очень заботиться, чтобы и меня правильно поняли. И так по-кругу: стараться правильно понять и стараться, чтобы меня правильно поняли. Супервизор: так это и есть терапия. В чем проблема, я не очень понимаю? __________ Психотерапевты время от времени [прокачиваются] встречаются с собственным бессилием в работе с клиентом. Вот приходит к психотерапевту клиент, со своим бессилием. Все плохо, уже давно, ресурсов исправить ситуацию никаких. Это не обязательно супер-жесть-истории. По этой схеме звучат сотни повсеместных историй. Это истории, в которых главный герой несчастен, понимает почему, знает, как исправить, но не может этого сделать. И вот иногда – он РЕАЛЬНО не может этого сделать. Это не про "он просто не хочет брать ответственность", или "это его выбор", или "это всё сопротивления".. Кто-то реально не может. Пока или вообще – неважно. Но сейчас бессилен. И вот тогда – всё, что может терапевт – удерживать фокус клиента "я этого реально не могу сейчас" и очень стараться понять, какого клиенту, как он это переживает, что с ним на самом деле? Всё, что может клиент – удерживаться всеми силами в текущей реальности "я этого не могу", дать этому ощущению быть в себе и очень стараться донести свое состояние терапевту. Пародоксально: [просто] дать этому быть – [просто] наблюдать и описывать это – и это [само] меняется. Не само, и не просто, конечно. Но это именно то, так происходит разделение опыта. А за ним облегчение. Даже в той реальности, которую клиент бессилен поменять, как в этом примере. И почему-то, после таких эпизодов прямой встречи с чем-то невыносимым чувствуется такая внутренняя сила.. чистая сила. ________ Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Парадоксальная теория изменений, А. Бейссер. #процесс #кейс