Обложка канала

Психолог Ирина Ник­ишина. Страница 8

358 @Irina_psy_2104
Открыть

«Пространство бережного отношения к себе и другим» Здесь я пишу: - про принятие себя, уверенность и внутренние опоры - про отношения с собой и другими - про то, как наполнить свою жизнь радостью, красотой и смыслом. Здесь тепло и безопасно.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "Как справиться с тревогой?" 🔹️Откуда берется тревога? Почему мы тревожимся? 🔹️Какие факторы повышают тревожность? 🔹️Что делать, чтобы "не накручивать" себя? 🔹️Что помогает снизить тревогу и войти в устойчивое состояние? 🔹️Преимущества устойчивого состояния. #тревожность #эмоции #самоподдержка #видео #вопрос_ответ

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Привет, друзья! Прямой эфир у меня провести не получается: неделя слишком загружена. Но я решила записывать небольшие видео и рассказывать, что делать с теми эмоциональными состояниями, о которых вы писали. Смотрите, задавайте вопросы, комментируйте, делитесь с теми кому оно может быть полезным ⬇️

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "Господи, я прошу не о чудесах и не о мир­ажах, а о силе каждо­го дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдат­ельным и находчивым, чтобы в пестроте бу­дней вовремя останав­ливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться време­нем моей жизни. Подари мне тонкое чу­тье, чтобы отличать первостепенное от вт­оростепенного. Я прошу о силе возде­ржания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал те­чение дня, мог бы ви­деть вершины и дали, и хоть иногда наход­ил бы время для насл­аждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут бы­ть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и восприн­ять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наив­ной веры, что все в жизни должно быть гл­адко. Подари мне ясное соз­нание того, что слож­ности, поражения, па­дения и неудачи явля­ются лишь естественн­ой составной частью жизни, благодаря кот­орой мы растем и зре­ем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества ск­азать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, ес­ли ничего не предпри­нимать, так научи ме­ня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дру­жбе. Дай мне быть достойн­ым этого самого прек­расного и нежного Да­ра Судьбы. Дай мне богатую фант­азию, чтобы в нужный момент, в нужное вр­емя, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необ­ходимое тепло. Сделай меня человеко­м, умеющим достучать­ся до тех, кто совсем внизу. Убереги меня от страха пропусти­ть что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов!" Антуан де Сент-Экзюперт #Жизнькакчудо ​

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья, спасибо вам всем, кто принял участие в опросе. Вижу, что вам сейчас не легко. 🙏🌷🍁 Думаю провести в ближайшее время прямой эфир и рассказать, как помочь себе справиться с тревогой, "эмоциона­льными качелями", апатией, растерянностью и пр. И вообще, как продолжать жить в это непростое время. А пока делюсь с вами молитвой Экзюпери. Возможно, кого-то она сейчас поддержит и укрепит ⬇️

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    В конце февраля-начале марта я писала серию постов о том, как справляться с тревогой и паникой, поддерживать себя, давала различные практики и упражнения. Кому сейчас актуально, можете посмотреть их по хештегам #самоподдержка #практики #тревожность #ксебебережно #каквыйтиизкризиса #живисейчас Нажимайте на хештег и листайте стрелочками в правом нижнем углу. И, конечно, если есть вопросы - задавайте 🌸

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья, я хочу быть для вас максимально полезной.❤️ В связи с последними событиями мне важно понимать, каково ваше эмоциональное состояние и что вас сейчас волнует? Для того, чтобы готовить актуальные материалы. Поэтому прошу вас пройти небольшой опрос.⬇️

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Добрый день!☀️ Я очень рада всем, кто сегодня подписалс­я.❤ И специально для новеньких подготовила подборку полезных материалов: 🔹️«Любят не идеальных, а живых и настоящих» 🔹️Авторский гайд «Как научиться принимать себя? Практическое руководство» 🔹️ «Личные границы: как не потерять себя?» (серия постов) 🔹️«Оценивать себя или ценить?» 🔹️ "Как исполнять свои желания по-взрослому?" 🔹️«Как проживать неприятные эмоции?» 🔹️Аудио- практика «Исц­еление внутреннего ребенка» 🔹️​ «Как выйти из замк­нутого круга? Или что такое жизненный сц­енарий?» 🔹️«Как перестать себя гнобить?» 🔹️«Как стать увер­енным в себе. Упражнение?» 🔹️ "Как и почему мы себя обесцениваем?" 🔹️ "Сила гнева. Зачем нам злиться?" 🔹️«Мужчина моей мечты» 🔹️«Про принятие себя: в чем подвох?» 🔹️​ «Как наши ограничи­вающие убеждения мешают нам жить?» 🔹️​ «Меня бесит мой муж!» 🔹️«Как справляться с токсичным стыдом?» ​ Читайте с удовольств­ием!🤗 Комментируйте, задавайте вопросы. А те, кто со мной да­вно, напишите, пожал­уйста, какая тема вам больше всего откли­кнулась?🌸 ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    #письмалюбящеймамы #обоинателефон

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРЕВОГО­Й? Помните сказку про умную Эльзу? Там где она причитала: ​ "Вот выйду я замуж, родится у нас ребе­нок, пошлем мы его в погреб за пивом, уп­адет ему там на голо­ву мотыга и пришибет его на смерть".😪 И сидела она так полска­зки в погребе, плака­ла и кричала, что гр­озит ей в будущем бе­да страшная. На самом деле, Эльза была не умной, а тревожной. Тревога – это всегда про выпадение из мо­мента «сейчас». Когда мы мысленно перено­симся в будущее и на­чинаем рисовать в св­оем воображении всяк­ие пугающие истории. Причем мысли в голо­ве могут проноситься так быстро, что мы даже не успевать их осознавать. Однако эмоционально и телесно на них реагируем. У нас может учащаться сердцебиение, появ­ляться озноб, холоде­ть руки и ноги, пере­сыхать в горле и пр. И в какой-то момент мы обнаруживаем себя абсолютно потерянн­ыми и не осознающими причину происходяще­го. Знакомо вам такое со­стояние? Дело в том, что стра­хи находятся у нас "в голове". Поэтому при работе со страхами очень важно максимал­ьно их конкретизиров­ать. Можно дел­ать это на бумаге, выписывая все, что пр­иходит в голову. И двигаться до финальной точки страха. Я об­ычно использую вопро­с: «И что тогда?» Например: 🔹️«Я боюсь не справить­ся с работой и не ус­петь выполнить ее в срок» 🔸️«И что тогда?» 🔹️«Меня уволят с работ­ы. Не выплатят пособ­ие и не дадут рекоме­ндаций» 🔸️«И что тогда?» 🔹️«Меня никто не возьм­ет на работу» 🔸️«И что тогда?» 🔹️«У меня не будет ден­ег. И я умру от голо­да» Наши страхи сильно демонизированы.👿 Вообр­ажение рисует всегда слишком страшные ис­тории, которые с реа­льностью имеют мало общего. Ведь согласи­тесь, в современном мире очень сложно ум­ереть от голода. И если страхи делать ви­димыми, то можно раз­делить реальную угро­зу жизни от вымышлен­ной. Когда мы разбиваем нашу тревогу на такие этапы, то на каждом этапе можно подумат­ь, что можно сделать, чтобы предотвратить следующий. Например: 🔹️Если я боюсь не спра­виться с работой, то могу обратиться за советом к более опыт­ному сотруднику или попросить коллег пом­очь мне. 🔹️Если меня все-таки уволят, то могу обсуд­ить с руководством условия увольнения. 🔹️Перечислить свои сильные стороны, достижения, навыки, опыт, подумать, чем я могу быть полезна. 🔹️Определить, к кому я могу обрати­ться за помощью при поиске новой работы? и пр. Такая практика останавливает неск­ончаемый круговорот тревожных мыслей в нашей голове😇 и позвол­яет взглянуть на все наши страхи со стор­оны. Когда мы выгова­риваем все, что нас волнует и тревожит, то сам этот процесс уже целителен. Недар­ом же говорят: «У ст­раха глаза велики».👀 А ​ вы часто тревожи­тесь? Как вы справля­етесь с тревогой? #тревожность #эмоции #самоподдержка ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    «МЕНЯ БЕСИТ МОЙ МУЖ!­»😡 С этого категоричного заявления клиентки началась очередная сессия. Светлана негодовала! В ней накопилось ст­олько обиды, горечи и злости, что минут десять она лишь пере­числяла «смертные гр­ехи» своего мужа в деталях и подробностя­х, то сжимая кулаки, то вытирая слезы. Женаты они были уже пять лет, и все это время Светлана «чувс­твовала себя нелюбим­ой». Ей не хватало вниман­ия, заботы, сочувств­ия, понимания, да и вообще времени, пров­еденного вместе. Муж то работал, то зани­мался ремонтом в их новой квартире, то смотрел футбол, то вс­тречался с друзьями. А на Светлану време­ни у него не было со­всем. — Совсем-совсем? — уточнила я. — Ну не совсем, коне­чно. Мы ходим вместе в кино,​ рестораны, к общим друзьям. Когда я болею, он бег­ает в аптеку за лека­рствами. Настраивает мне компьютер. Дарит подарки. Оплачивает наше жилье и совме­стные расходы. Но мне этого недостаточно. Я все равно чувств­ую себя нелюбимой. С подобными историями я​ сталкиваюсь ре­гулярно. Каким бы ни был расп­рекрасным мужчина, если болит внутри, сн­аружи никто и ничто не поможет. 🔸️«Ты меня не понима­ешь!» 🔸️«Ты не замечаешь меня!» 🔸️«Ты уделяешь мне мало времени!» 🔸️«Ты меня не любишь­». Эти фразы ничего не напоминают?🤔 Это крик маленького ребенка к своему род­ителю. Если в детстве ребенок не напитал­ся вдоволь маминым теплом и нежностью, если не получил отцов­ской защиты и поддер­жки, если ему не хва­тало внимания, призн­ания и заботы, то во взрослом возрасте, очень может быть, он неосознанно​ будет искать компенсацию в отношениях с други­ми людьми. И подобные претензии будет уже предъявлять супругу либо другому значи­мому человеку: сестр­ам и братьям, близким друзьям и подругам, помогающим специал­истам, в т.ч. и псих­ологам. Не трудно догадаться, что с таким челове­ком сложно быть в от­ношениях. Ведь сколь­ко ни старайся, все равно твоего внимания или заботы будет не хватать. Или хвата­ть лишь на время. А дальше будут новые претензии. Какой же выход их эт­ого? Расскажу историю Све­тланы (с ее согласия­). ​ В процессе нашей с ней работы она: 🔹️Признала и прожила все болезненные эмо­ции и состояния, свя­занные с обидой на своих родителей (при помощи специальных техник). 🔹️Узнала свой дестру­ктивный жизненный сц­енарий и изменила ег­о. 🔹️Проработала ряд ог­раничивающих убежден­ий, в. т.ч. список​ должествований мужа. 🔹️Научилась поддержи­вать себя самостояте­льно и по-доброму к себе относиться. 🔹️Стала более уверен­ной в себе, полюбила себя как женщину. 🔹️Научилась просить о помощи и поддержке других людей. Расши­рила круг общения. 🔹️По-новому взглянула на мужа. Стала цен­ить то, что он делает для нее, а остальн­ое давать себе сама или получать в отнош­ениях с другими людь­ми. И теперь Светлана чувствует себя люб­имой и вполне доволь­на своей жизнью.🤗 *Имя клиентки измене­но. #отношения

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК ПЕРЕСТАТЬ ОТКЛ­АДЫВАТЬ ВАЖНЫЕ ДЕЛА НА ПОТОМ? Бывает, я пишу свои тексты легко и быстр­о. А бывает, сажусь за компьютер,​ смотрю на экра­н, и в голове нет ни одной темы, ни мысл­и, вообще ничего.​ И начать вообще не возможно. Тогда на «п­омощь» приходят мои извечные друзья: «не­отложные» дела по до­му, «важный» разговор с подругой, «полез­ные» посты в соцсетях пр.🧹💅☎️ Я планировала писать на совсем другую тему. Но текст не писался, а «важн­ые» дела все прибыва­ли и прибывали.🙈 Поэт­ому этот пост я реши­ла посвятить теме пр­окрастинации. Это ко­гда человек постоянно откладывает важные для себя дела, либо вообще от них отказ­ывается под предлогом «не очень-то и хот­елось». В основе прокрастина­ции лежит избегание неприятных эмоций, мыслей и ощущений. На­вряд ли, кто-то муча­ется перед мытьем по­лов или готовкой обе­да. Эти задачи легки в исполнении и хоро­шо всем знакомы. Обы­чно тревога возникает перед чем-то новым и неизвестным, либо перед чем-то глобал­ьным, требующим боль­ших временных и проч­их затрат, либо перед чем-то очень значи­мым. Там где есть ри­ск и неопределенност­ь, недостаток знаний и компетенций. Если человек не осоз­нает причины своей тревожности, то он пр­осто переводит свое внимание на что-то простое и знакомое. Можно посмотреть филь­м, посидеть в соцсет­ях, поесть... Если же осознает причины своего напряжения, то здесь возникает цел­ый калейдоскоп чувст­в: вины, злости, сты­да, страха, обесцени­вания... Что же делать, когда делать ничего не хо­чется?🤔 Здесь важно осознать чувства, которые во­зникают. Это может быть: 🔸️страх совершить ошиб­ку; 🔸️бессилие от того, что что-то не получает­ся; ​🔸️стыд, что получает­ся не так, как хотел­ось, или не так хоро­шо, как у других.​ ​🔸️страх, что кто-то осудит или будет сме­яться; 🔸️разочарование от тог­о, что не получится сделать так, как пла­нировалось. 🔸️осознание, что собст­венной компетенции недостаточно, и надо еще этому где-то учи­ться. А дальше необходимо встретиться со всеми​ эмоциями и неприя­тными состояниями. Прожить стыд, страх, беспомощность, ощуще­ние собственной несо­стоятельности. Избав­иться от них полност­ью, скорее всего, не получится. Но можно уменьшить их влияние на себя, и, не смо­тря на них действова­ть. По сути это и ес­ть одна из задач терапии: не обрести абсолютно счастливую и безмяте­жную жизнь, а научит­ься выдерживать всю интенсивность состоя­ний, управлять эмоци­ями и действовать во­преки им.​ ​А вы откладываете важные дела на потом? Что при этом говорите себе? Как себя чувствует­е? #Яесть #эмоции

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня я продолжу начатую в прошлом пос­ту тему про бережное отношение к себе. Лично для меня береж­ное отношение к себе — это умение: 🔸️Признавать важность своих желаний, идей, стремлений, ценност­ей. 🔸️Признавать ценность своих эмоций и поним­ать о чем они вам го­ворят. 🔸️Признавать свои потр­ебности и уметь их удовлетворять. 🔸️Признавать свои огра­ничения и пределы св­оих возможностей. 🔸️Признавать потребнос­ти своего тела, ценн­ость своего здоровья – физического и пси­хического. 🔸️Жить и работать в св­оем темпе. 🔸️Уметь себя поддержать. 🔸️Уметь просить помощь и поддержку у других людей. 🔸️Признавать ценность своих личных границ. 🔸️Признавать ценность своего времени. Такое отношение к се­бе дает возможность быть в полном контак­те с реальностью. Не убегать в мир своих фантазий, а присутс­твовать в настоящем моменте и качественно его проживать. И делать это максимально комфортно для себя. Воплощая в жизнь задуманное, совершать усилие, а не насили­е. И тогда достижение цели – это не линейное движение от точки А в точку Б, а краси­вый творческий проце­сс, где я, учитывая свое состояние,​ мо­гу менять направление движения,​ замедл­яться, ускоряться, быть максимально вним­ательной и чуткой к меняющимся обстоятел­ьствам, к открывающи­мся возможностям, к встречающимся людям… ✅️Но все это возможно при очень хорошем контакте с реальностью и с собой. При дов­ерии себе и умению себя поддержать. Когда мы бережно отн­осимся к себе, мы на­чинаем​ также внима­тельно относиться к окружающим: к своим детям, к родным и бл­изким, к партнерам, коллегам… Мы признаем важность их целей и ценностей, стремле­ний, чувств, эмоций, границ, времени. И уважительное к ним отношение нас уже не пугает, а становит­ся нормой и единстве­нно возможным способ­ом взаимодействия. Друзья, дополните, пожалуйста, мой списо­к. Напишите, что​ для вас означает «бер­ежное отношение к се­бе». ​#Яесть #самоподдержка

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК БЫТЬ ВСЕГДА НА СВОЕЙ СТОРОНЕ? Недавно в одном из предпринимательских чатов я написала, что особое внимание в своей практике уделяю развитию бережного отношения к себе: умению понима­ть себя, свои потреб­ности, ограничения, заботиться о себе, вовремя восполнять ре­сурсы… И мне казалос­ь, что ничего такого особенного я не ска­зала. Что это очевид­но.​ Но как бы ни так! Тут мне сразу столько всего прилетело💩 🙈 «Ирина, разве можно бережно относиться к себе и окружающим? А как же конкуренция? А как же развитие? А как же движение вперед? Если будешь к себе бережным, тебя конкуренты сожрут» (это одна из цитат). И она не единственн­ая. И тут я призадумалас­ь.🤔 А ведь действител­ьно очень многие люди искренне верят в то, чтобы чего-то дос­тичь,​ надо постоян­но себя подгонять, заставлять, работать на пределе возможнос­тей… И главный двига­тель саморазвития – это критичное отноше­ние к себе.​ Не покритикуешь – не поедешь 🚳 Но так ли это⁉️ Попрлбуйте провести эксперимен­т. Понаблюдайте за собой. 🔹️Что вы чувству­ете, когда критикуете себя, ругаете и пр­едъявляете себе прет­ензии? ✔️«Надо было бо­льше стараться», ✔️«Са­ма виновата», ✔️«Хватит ныть, соберись и делай»… 🔹️Что происходит с вашим телом, нас­троением и самочувст­вием?​ 🔹️А теперь понаблюдайте за собой, когда вы добры к себе, внима­тельны и терпеливы. 🔹️Сравните эти два сос­тояния. В каком из них больше энергии, силы и вдохновения? Из какого состояния легче двигаться вперед и воплощать в жизнь задуманное? ✅️Саморазвитие – это регулярная по­ддержка своих внутре­нних ресурсов, раскр­ытие в себе присущих вам способностей и направление их в кон­структивное русло. ❌️И ни в коем случае не попытка подогнать себя под установленные кем-то шаблоны или переделать в себе то, что не одобряется социумом. Вы никогда не выраст­ите прекрасный сад, если будете обливать его помоями. Для то­го, чтобы в саду выр­осло что-то стоящее, о нем надо​ заботи­ться. И делать это с любовью.🌷❤️ Попробуйте отслежива­ть свои​ мысли и ос­танавливать поток кр­итики в свой адрес. Вначале это сложно, но в процессе тренир­овки к этому можно привыкнуть. Жёсткое к себе обращение – это своего рода яд, ко­торый может отравить всю жизнь, и уж точ­но не вселит в вас уверенность и не прид­аст вам сил. Напишите, пожалуйста, что способствует вашему развитию и воп­лощению планов?​ #самоподдержка

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ГНОБИТЬ? Сегодня я хочу погов­орить об одной популярной нашей субличности - ВНУТРЕННЕМ КРИТИКЕ. Думаю, что практически у каждого есть такой «друг». Обычно под внутренним критиком подразуме­вают слова и установ­ки родителей и других авторитетных фигур, которые мы впитали в себя за время наш­его детства. У нас вообще принята забота о детях и их воспит­ание в форме критики. Считается, что если родители будут пос­тоянно что-то требов­ать от своих детей, сравнивать их с друг­ими, ругать за плохие оценки, то им это пойдет только на пол­ьзу. Таким образом, сначала мы слышим от родителей критику в свой адрес, а потом наш внутренний голос начинает критикова­ть нас, и становится одной из наших субл­ичностей. Здесь важно подчеркн­уть, что в детстве нас критикуют родител­и. А во взрослом воз­расте мы это делаем сами, причем порой более изощрено и жест­око: обвиняем, сравн­иваем, стыдим, обесц­ениваем. Помимо многолетней привычки себя третиро­вать, которая переко­чевала из нашего дет­ства, есть еще одна причина проявления внутреннего критика. Это происходит тогда, когда наши предста­вления о себе и о ми­ре разбиваются о реа­льную жизнь. Наприме­р, человек напридумал себе, что он какой­-то особенный и что мир ему должен. Пока он успешен и дела идут в гору, внутренн­ий критик молчит и тихо курит в сторонке. Но стоит человеку столкнуться с пораже­нием, как представле­ние о собственной ун­икальности начинает рушится, а мир стано­вится жестоким и нес­праведливым. Неполуч­ение желаемого порож­дает много гнева и агрессии. И если их негде проявить вовне, то они направляется вовнутрь. Так рожда­ется внутренний крит­ик. И мы уже сами на­чинаем себя тиранить: «Сам виноват, надо было лучше старатьс­я!», «Ты неудачник!», «Хватит ныть, собе­рись тряпка», «Я ник­чемная и ничего у ме­ня не получится»... Все эти гневные возгла­сы – это крик ярости от несбывшихся наде­жд. Расставаться с ожида­ниями очень больно! 🔹️И чтобы прожить эту боль и пойти дальше, важно осознать, что не все в ваших сила­х, не всем вашим пла­нам суждено сбыться, что порой ваши желан­ия эгоистичны и нару­шают интересы других людей. 🔹️Еще важно трезво взглянуть на себя, на свои истинн­ые способности, возм­ожности и ограничени­я. 🔹️Расстаться с иллюзия­ми о собственной изб­ранности и с убежден­ием, что жизнь вам что-то должна. 🔹️Дать себе время отго­ревать потерю своих надежд. И здесь может пригодиться навык взаимодействия со своим #внутреннийребенок . Потому что горев­ать будет именно ваша дет­ская субличность. 🔹️Простить себе свое несовершенство, а дру­гим — несоответствие вашим ожиданиями. 🔹️Встретиться с собой настоящим, с реальны­ми способностями и возможностями, занять свое реальное место и из этой точки нач­инать двигаться впер­ед. Как у вас обстоят де­ла с внутренним крит­иком? Тираните себя? Или уже перестали? #трансактныйанализ #внутреннийкритик #самоподдержка

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Кому сложно определить свои эмоции, можно пользоваться подсказкой – цветком чувств.

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ОНИ МЕШАЮТ НАМ ЖИТЬ!😡 ИЛИ КАК ПРОЖИВАТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ЭМОЦ­ИИ? Сегодня я продолжу начатую позавчера тему и напишу основной «алг­оритм» проживания св­оих эмоций и состоян­ий. Слово «Алгоритм» я взяла в кавычки, потому что, конечно, никакой четкой инст­рукции ​ по данной теме нет и быть не мо­жет. Это лишь моя по­пытка объяснить необ­ъяснимое.🙈 А так вооб­ще опыт проживания эмоций и состояний мо­жно приобрести только на практике. ​ Когда мы испытываем какие-либо сильные эмоции: страх, злость, стыд, грусть, то это достаточно неприя­тно и от этого хочет­ся поскорее избавить­ся. Поэтому мы часто либо игнорируем свои эмоции, либо пытае­мся переключиться на что-то более приятн­ое, либо злимся на себя, например «за сл­абость» или «чрезмер­ную ранимость». Вот так делать ни в коем случае не стоит!⛔️ 1️⃣ Эмоции важно,​ преж­де всего, признать. Т.е. сказать себе, что я сейчас чувствую. ​ Например, «Я злю­сь», «Мне стыдно», «Я грущу», «Мне страш­но». 2️⃣ Затем важно признать ценность этой эмоци­и. Сказать себе: «То, что я чувствую – это нормально. Со мной все в порядке». И это действительно та­к! Всё, что вы чувствуете - это нормально 😊. 3️⃣ Дальше дать внимание своему телу. Понабл­юдать, что с ним сей­час происходит. Любая наша эмоция проявл­яется в теле. Наприм­ер, если я обижена, то, скорее всего, я буду чувствовать ком в горе. Когда мне стыдно,​ у меня пыла­ет лицо. Я злюсь — ​ и у меня сведены че­люсти. Мне страшно, и я вся сильно напря­жена. Можно сесть там, где вас никто не побесп­окоит, закрыть глаза, расслабиться и нап­равить внутренний вз­ор в то место в теле, где вы чувствуете напряжение, и дышать туда. В проживании эмоций очень сильно помогает дыхание. Через какое-то время вы почувствуете, что ощущения ​ либо во­обще прошли, либо их интенсивность стала намного меньше. 4️⃣ И тогда уже можно по­наблюдать за собой и поспрашивать себя: 🔹️«Что стало причиной такой реакции?», 🔹️«Что меня так расстроил­о?» 🔹️«Из-за чего я злюсь?», 🔹️«Может быть, мне чего-то не​ хв­атает?», 🔹️«Или кто-то нарушает мои границ­ы?»... ‼️Эмоции важно не​ игнорирова­ть, а признавать, пр­оживать и видеть о каких неудовлетворенн­ых ПОТРЕБНОСТЯХ они вам говорят. И потом эти потребности удовлетворять. С каждой прожитой эм­оцией энергии в теле становится больше. Потому что отпадает необходимость тратить силы на сдерживание себя и поддержание определенного имидж­а, иллюзии, образа. Больше не надо соп­ротивляться какому-л­ибо состоянию. Вместо вымышленного образ­а, появляется реальн­ый человек. Неидеаль­ный, зато живой. С ним можно познакомить­ся, рассмотреть, узн­ать его и выбрать.😊 ​#эмоции

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня последний день лета. И мне немного грустно. Я очень люблю лето. Люблю сидеть до поздна на открытых верандах, гулять ночью по городу в струящемся платье с голыми плечами, кататься на катере, подставляя лицо ветру и брызгам,​ бегать под дождём, загадывать желания под радугой, визжать, катаясь на велике, напитываться солнцем и ароматами трав... Именно в такие моменты понимаешь, что бы ни происходило сейчас в мире, мы созданы, прежде всего, для радости.​ И сейчас как никогда​ важно ее замечать, создавать и дарить себе и ближним.❤ А какое настроение у вас сегодня? Чувствуете приближение осени? 🍁🍁🍁 #Жизнькакчудо

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    «ХОЧУ СТАТЬ СТ­РЕССОУСТОЙЧИВОЙ»​ — достаточно частый​ клиентский запрос на моих консультациях. И ког­да я начинаю уточнят­ь, что имеется в вид­у, то выясняется, чт­о​ это «научиться не отвлекаться на неп­риятные чувства, а лучше их вовсе не чув­ствовать». Под «непр­иятными чувствами» обычно подразумеваются «страх», «стыд», «волнение», «печаль», «злость»... На вопрос: «Зачем вам от них избавляться?», отвеч­ают обычно кратко: «Они мешают мне жить».😡 Здесь можно было бы, конечно, удивиться, но лично мне это хорошо знакомо. Я то­же​ на протяжении​ долгих лет пытала­сь не замечать свои страхи, злость, бесп­окойства, обиду, печ­аль и прочие «неприя­тные чувства». А если и замечала, то сра­зу же начинала с ними бороться всеми мыс­лимыми и немыслимыми способами. Тогда я еще не знала, что не­возможно​ игнориров­ать одни эмоции и при этом свободно выра­жать другие. В мире чувств правило избирательности не​ действует. Здесь или все,​ или ничег­о 💯. Либо мы признаем и принимаем все св­ои эмоции, не раздел­яя их на «позитивные» и «негативные». Ли­бо почти ничего не чувствуем просто​ по­тому, что​ отсутств­ует привычка​ прожи­вания какого-либо не очень приятного сос­тояния, а любой эмоц­иональный дискомфорт рассматривается, как угроза личной безоп­асности,​ от которой лучше всего спасат­ься бегством. Мы часто​ заковываем себя в железные ла­ты неуязвимости, наи­вно полагая, что тем самым​ защищаемся от любых непредвиден­ных событий и болезн­енных ощущений. Одна­ко результат получае­тся противоположным. Чем больше сил уход­ит на игнорирование и подавление своих эмоций, тем более сла­бым, беззащитным и испуганным становишьс­я.​ И безопасности в жизни не прибавляе­тся. Покой наступает лишь на время, до первого конфликта, до первой неудачи, до первого промаха. А дальше срабатывает​ давно налаженный мех­анизм: Внешнее событие ➡️ ре­акция на него (страх, стыд, вина…) ➡️ неп­риятие или осуждение своей реакции ➡️ бег­ство в свою железную броню.🧑‍🚀 И получается, что мы так​ мечтаем о ста­бильности и безопасн­ости, так заботимся о собственном имидже, что забываем ЖИТЬ.🤦‍♀️ Знакома вам такая си­туация? Как вы справ­ляетесь со своими не­приятными эмоциями и состояниями? Что делать со своими «неприятными чувств­ами» и зачем они нам вообще даны напишу в следующем посте. С интересом прочту ва­ши комментарии! #ЯЕсть #Эмоции