Психолог Ирина Никишина. Страница 6
358
@Irina_psy_2104
«Пространство бережного отношения к себе и другим» Здесь я пишу: - про принятие себя, уверенность и внутренние опоры - про отношения с собой и другими - про то, как наполнить свою жизнь радостью, красотой и смыслом. Здесь тепло и безопасно.
-
Психолог Ирина Никишина
ЧТО НЕ ТАК С ЖЕЛАНИЕМ «ХОЧУ СТАТЬ ЛУЧШЕ» «Стань лучшей версией себя!» — это название тренинга, на который я наткнулась, просматривая папку «спам». И тут я подумала, сколько же сейчас предлагают тренингов, семинаров и прочих мероприятий по улучшению себя!🤷♀️ Не удивительно, что и к психологу зачастую приходят клиенты с запросом «хочу изменить себя». На вопрос «Зачем?», отвечают: «Чтобы жить лучше». С одной стороны, такая логика кажется обоснованной. Хочешь изменить свою жизнь, начни менять себя. Но на самом деле, все не так однозначно. Повальная увлеченность всевозможными тренингами, практиками, духовными учениями и даже психологией зачастую служит ЗАВУАЛИРОВАННОЙ ФОРМОЙ НЕПРИЯТИЯ СЕБЯ. Неприятия себя в настоящем моменте со всеми своими несовершенствами. Так происходит в результате постоянного сравнения себя «реального» с собой «идеальным». С тем образом, который создал для себя человек, находясь под влиянием неких социальных норм. И чем больше разрыв между идеалом и реальностью, тем больше неудовлетворенности и недовольства собой. Я отнюдь не против развития. Наоборот, я считаю, что мы приходим в этот мир, чтобы развиваться. В нашей природе заложено стремление достигать, создавать, творить... Но здесь важна мотивация. ✅️Одно дело, когда человек, в принципе, доволен собой. Когда он полон энергии, любопытства, интереса, и он вкладывается в своем дело, потому что ему от этого драйвово. Ему есть что сказать, и что дать этому миру. Это одна мотивация. Она исходит из ощущения полноты и силы. ☑️А бывает, что человек хочет стать лучше и чего-то достичь, для того, чтобы его заметили и оценили. Потому что без побед и достижений его как бы и нет. И это совсем другая мотивация. Она базируется на состоянии пустоты и страха. И задача терапии заключается не в том, чтобы переделать себя, а в том, чтобы себя познавать. Узнать, кто я на самом деле, как я устроен, прожить вытесненные когда-то чувства и детские травмы. И это не про УЛУЧШЕНИЕ себя, а про ОСВОБОЖДЕНИЕ себя от ложных установок, от сценариев, от привычных эмоциональных реакций и паттернов поведения. И в итоге человек становится не лучшей версией себя, а просто самим собой, с которым можно вполне себе комфортно жить, если не переделывать себя постоянно. Принятие себя дает огромные возможности: можно открываться в своей уязвимости, пробовать, рисковать, начинать новые дела, вступать в близкие отношения. И своим несовершенством вдохновлять других людей, побуждать их оттаивать, сбрасывать маски и открывать свои сердца.❤ #ЯЕсть #принятиесебя #самооценка #психотерапия #уверенность -
Психолог Ирина Никишина
ПОЧЕМУ УСПЕШНОСТЬ НЕ СПАСАЕТ ОТ ТРЕВОГ? Как я уже писала, часто за одержимым стремлением к успеху и достижениям лежит простое человеческое желание быть признанным и любимым. Как будто есть такая внутренняя убежденность, что «Я буду достоин любви, только если стану лучше, краше, сильнее». И человек начинает покорять вершину за вершиной в надежде на то, что его, наконец, признают и полюбят. Старается, работает, побеждает. Становится успешным. А тревога, страх и неуверенность все равно никуда не уходят. Почему? Потому что успехи и достижения снаружи, а тревога внутри. А тут еще и жизнь нестабильна, и сегодняшние победы могут завтра повернуться большим провалом. От этого никто не застрахован. И постоянная зависимость от внешних достижений приводит к тревоге, страху отвержения и опасению того, что любить меня таким какой я есть никто не будет. Кто-то считает, что любовь можно заслужить. Но, по правде говоря, я не знаю кто бы в этом преуспел. А в чем действительно можно преуспеть, так это в развитие принятия себя и ценности своей жизни. Не за что-то там, а просто так, просто по факту рождения. В своей практике я особое место уделяю исцелению "внутреннего ребенка". Того самого маленького мальчика или маленькой девочки, которой больно, грустно, тоскливо, одиноко, и которая изо всех сил пытается заслужить любовь, сделать так, чтобы ее заметили и оценили. И бывает невероятно трогательно наблюдать, когда в процессе терапии фокус внимания человека постепенно разворачивается на себя, на ту часть своей личности, которая когда-то была отвергнута, которой когда-то не хватило тепла, принятия и любви. И этот "внутренний ребенок" постепенно становится видимым, признанным, принятым и любимым. Постепенно формируется образ "внутренней матери" – той нашей части личности, которая может сама поддержать, согреть, защитить в трудных ситуациях. И таким образом, человек становится более целостным, уверенным, устойчивым, начинает проявляться во вне, чувствовать свою силу, опору и ценность. #внутреннийребенок #трансактныйанализ #внутренниеопоры #уверенность #тревожность #принятиесебя -
Психолог Ирина Никишина
Нашла эту картинку в интернете. Мне кажется, она хорошо подходит в продолжение темы про перфекционизм. Делюсь! Всем хороших выходных! 🤗 
-
Реклама
-
Психолог Ирина Никишина
ЛОВУШКА ДЛЯ ПЕРФЕЕЦИОНИСТА Она была прекрасна! Не, не так. Она была идеальна! Леди совершенство! Ни больше, ни меньше. Красивая и стильная. Она занимала очень приличную должность в одной очень приличной компании. Да, она была безупречна. Однако в этой безупречности сквозило что-то тревожное. Говорила она аккуратно, взвешивая каждое слово, как будто боялась сказать что-то лишнее. Во всей ее позе, жестах, мимике чувствовалось напряжение. Вернее тотальный контроль. Страх сделать что-то не то, произвести не то впечатление, ошибиться, оплошать. А еще было что-то неестественное во всей этой идеальности. Рядом с ней было скучно. Не хватало спонтанности, живости, легкой небрежности. Такое описание соответствует драйверу «Будь совершенным!», когда у человека есть внутренне убеждение, что «Ты будешь благополучным только тогда, когда будешь безупречным». Так бывает, когда в детстве родители не оставляют ребенку право на ошибку. Когда они требуют от него отличной учебы, примерного поведения, побед в конкурсах, а любые недочеты и промахи тут же обесценивают все затраченные усилия. Так у него формируется убеждение, что любят его исключительно за достижения. Вырастая, он продолжает жить с уверенностью, что любви просто так он не заслуживают. Для того, чтобы его любили он должен заслужить эту любовь своей безупречностью. Ну мы же понимаем, что все время быть безупречным невозможно. Да и не нужно. Безупречность – это завершенность. А завершенность – это смерть. Пока мы не совершенны — мы живы. И этим мы привлекательны. Нам есть к чему стремиться, куда двигаться, в какой области развиваться. И наши ошибки и поражения — это часть нашего жизненного опыта. А значит и часть нашей жизни. Пускай такой неидеальной, но зато нашей собственной, прекрасной и неповторимой. #трансактныйанализ #перфекционизмом #внутреннийребенок -
Психолог Ирина Никишина
Что-то, друзья, я заработалась сегодня и совсем позабыла 🙉 Сегодня же День Психолога! Спасибо всем тем, кто меня уже поздравил 😍🌷❤️ А я продолжаю принимать поздравления. Всем очень рада! 🤗💃 
-
Психолог Ирина Никишина
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕВРОТИЧНОЙ ВИНЫ? 1. Признать, что вина есть и она нездоровая, она вас изматывает и приносит массу страданий. 2. Посмотреть, какие вторичные выгоды вы получаете от этого чувства. И решить для себя, хотите ли вы от них избавиться. 3. Если вина вас мучает, но избавляться от нее вы не хотите, то лучше обратиться к специалисту. Часто невротичная вина служит защитой от тяжелых переживаний и состояний. И тогда следует разбираться, например, с повышенной тревожностью, созависимостью, аутоагрессией и пр. Поскольку невротичная вина формируется в детстве в небезопасных отношениях со значимыми взрослыми, то и исцеляется она тоже в отношениях – теплых, принимающих и поддерживающих. #чувствовины #эмоции #психотерапия 
-
Психолог Ирина Никишина
ПРОТИВОЯДИЕ ОТ НЕВРОТИЧНОЙ ВИНЫ Ваше решение, поведение, поступки представляют собой оптимальный выбор из доступных вам в данный момент. Вы сделали лучшее из того, что могли сделать, учитывая конкретную ситуацию, ваш опыт, знания, информированность, психическое состояние и пр. Потом уже можно будет сделать работу над ошибками и посмотреть, где и что можно улучшить. Но сейчас оставайтесь, пожалуйста, на своей стороне. Ошибки случаются, и они неизбежны. Принимайте сложившуюся ситуацию именно такой, какой она есть в данный момент. #чувствовины #ксебебережно #принятиесебя 
-
Психолог Ирина Никишина
ЧУВСТВО ВИНЫ ДЛЯ ОЩУЩЕНИЯ ВСЕМОГУЩЕСТВА - Если бы я тогда это сделала, то он бы не умер. - Если бы я тогда это сказал, то мог бы предотвратить этот ужас. - Если бы я промолчала, он бы не ушел. Все эти «если бы…» говорят только о том, что за невротическим чувством вины стоит невозможность принять свое бессилие. Пока я верю в то, что могла бы что-то сделать лучше, но не сделала, я верю в свое всемогущество, а значит контролирую свою жизнь. И чтобы поддерживать свою идею всесилия, я чувствую вину. Но правда жизни заключается в том, что невозможно на сто процентов управлять всеми событиями. И некоторые обстоятельства все равно будут вне сферы нашего контроля. Почему же так сложно расстаться с иллюзией всемогущества? Потому что расставание – это почти всегда про потерю. А когда мы что-то теряем, мы чувствуем грусть, тоску, горе… А еще иллюзия всемогущества дает нам ощущение силы, а признание своего бессилия дает почувствовать себя слабыми. Но когда мы все-таки отпускаем идею о собственном всесилии, позволяем себе грустить, горевать, вместе с этим уходит и ложная вина. В горе можно найти успокоение. Признание своего бессилия разрушают мою иллюзию всемогущества, но зато приводит к освобождению от власти чрезмерных требований к себе. А еще это очень сильно про взросление. Ведь в собственное всемогущество верят дети. Им кажется, что стоит еще чуть-чуть поднапрячься и они точно смогут. Признавать собственные ограничения и пределы своих возможностей могут только взрослые, зрелые люди. #чувствовины #ответственность #яесть -
Психолог Ирина Никишина
ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ ОТ НЕВРОТИЧНОЙ ВИНЫ 1️⃣ Чувство вины «дает право» ничего не менять в своей жизни. Есть люди, которые десятилетиями чувствую себя виноватыми в чем-либо или перед кем-либо, но при этом и палец за палец не пошевелят, чтобы что-нибудь изменить. - Я так виновата перед ним. Так виновата. Так виновата.🙉 - Ну так иди и попроси прощения. - Нет, не пойду. Он меня не простит. - Почему? - Потому что нет мне прощения.🙈 И в таком самобичевании могут проходить годы... 2️⃣ Скрытое чувство превосходства над другими. Ощущение себя "особо нравственным и совестливым" «Разве можно в этой ситуации чувствовать что-то другое?! Я вообще не понимаю, как так можно! У меня лично такое чувство вины!!!» 🙉🙉🙉 (Здесь подразумевается «в отличие от тех других, которые не испытывают это чувство».) Это хорошая возможность почувствовать себя лучше других. Да и вообще хорошо себя почувствовать. Здесь всегда важно помнить, что все чувствуют по-разному и внутренний мир другого человека нам не подконтролен. И осуждать других людей за то, что они чувствуют/не чувствуют как-то странно.🤷♀️ 3️⃣ У религиозных людей может срабатывать магическое мышление. Мол, чем больше я буду виноватиться, тем больше шансов заслужить прощение у высших сил. 4️⃣ Средство защиты от внутренней пустоты. Часто встречается в созависимых отношениях. Когда один из партнеров начинает отдаляться, другой может испытывать чувство вины, что мол он что-то не так делал: например, недостаточно заботился. Вместо того, чтобы посмотреть внутрь себя, начинается внешняя работа над тем, что можно еще сделать, чтобы компенсировать «недостаточность» и восстановить отношения. 5️⃣ Средство защиты. Если человек сам себя корит и обвиняет, то другие этого делать уже не должны. Да и плохим его уже никак нельзя назвать, учитывая, что он добровольно себя бичует без чьего-либо напоминания. Но так считает он сам, а не окружающие, поэтому обвинения или критика с их стороны воспринимаются очень болезненно. А вы когда-нибудь получали "бонусы", испытывая чувство вины? ✅️ На днях расскажу о еще одном преимуществе чувства вины. Часто с ним сейчас сталкиваюсь во время своих консультаций. Поэтому посвящу ему отдельный пост. #чувствовины #эмоции -
Психолог Ирина Никишина
ЧУВСТВО ВИНЫ Сегодня хочу поговорить с вами о чувстве вины. Уверена, что всем оно знакомо 😉 И это нормально. Люди, которым чувство вины и стыда недоступно, имеют психические нарушения, и их обычно называют психопатами. Сейчас часто можно услышать, что вина – это токсичное чувство, от которого следует избавляться. Я бы не была так категорична. Потому что вина вине рознь. Бывает здоровая вина, бывает – невротичная. ✅️ Здоровая вина - это вполне себе нормальное чувство, и даже необходимое. Это во многом голос нашей совести. Это то, что помогает нам развивать внимательность, ответственность, уважение к чужим границам. А главное, она помогает завершить ситуацию. Допустим, я сделала что-то плохое в отношении другого человека, почувствовала вину, осознала, пошла извинилась, возместила ущерб, проанализировала свое поведение, сделала выводы, завершила ситуацию. Вина ушла, пришло облегчение. И я живу себе дальше. ☑️ Невротичная вина не завершает ситуацию. Она переживается как мучительное и преувеличенное чувство, не соответствующее исходной ситуации. Человек увязает в ней, как в болоте. Ему проще жить по отработанному сценарию, обвиняя во всём себя, чем пытаться разобраться в проблеме. Откуда берется это чувство?🤔 1️⃣ Родители перекладывают ответственность за свои чувства, настроение, поступки на ребенка. ✔️«Ты меня разозлил» ✔️«Мне стыдно за тебя» ✔️«Твое поведение меня расстраивает» Ребенок лоялен к своим родителям, поэтому берет на себя ответственность за их состояния. И если родители не ok, то виноват в этом он. - «Это я виноват, что: ▪️Мама устала, потому что готовила мне обед. ▪️Папа разбил чашку, потому что я крутился у него под ногами ▪️Бабушка расстроилась, потому что я не выполнил ее задания» Так формируется фундамент для развития невротической вины. 2️⃣ Агрессивная среда, где родители игнорируют чувства и потребности ребенка. По этой причине у ребенка развивается гнев, который он не может направить на родителей из-за страха наказания. И тогда он направляет гнев на себя. Так формируется аутоагрессия. 🔸️Человек со здоровым чувством вины будет злиться и действовать. 🔸️Человек с невротическим чувством вины будет заниматься самобичеванием и ничего не делать. На днях напишу о вторичных выгодах. Чем привлекательно невротическое чувство вины и почему за него так упорно держатся. Расскажите, как у вас с этим чувством? Часто испытываете вину? И что с ней делаете? #чувствовины #личныеграницы -
Психолог Ирина Никишина
Всем хороших выходных! 💃🤗🌷 Делюсь с вами речью Чарли Чаплина на свое 70-летие. Приятного чтения! «Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность». Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я называю это «Признание». Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость». Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе». Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота». Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе». Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность». Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление». Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца». Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это - Жизнь». #жизнькакчудо -
Психолог Ирина Никишина
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? Предлагаю вам рассмотреть эту тему с ещё одной стороны. Нам постоянно говорят, что надо любить себя. Но как это сделать? Особенно в отношении тех своих черт и качеств, которые в себе не нравятся. И часто в этой теме возникают много манипуляций. Я записала видео, где постаралась ответить на этот вопрос. 🔹️Какая есть альтернатива у любви к себе; 🔹️Практические рекомендации; 🔹️Что на самом деле означает любовь к себе. #принятиесебя #ксебебережно #видео #вопрос_ответ -
Психолог Ирина Никишина
А вот так о любви к себе написал митрополит Антоний Сурожский: "Eсли мы не сумели себя любить, мы не сумеем любить кого бы то ни было. Жизнь, опыт показывает, что мы можем одарить других только тем доверием, которое способны дать себе, тои любовью, которую можем дать себе и т.д. Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе мы не можем любить других". -
Психолог Ирина Никишина
А вот как про эгоистов сказал Эрих Фромм, немецкий психолог и психоаналитик. «Именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных». -
Психолог Ирина Никишина
ЭГОИЗМ ИЛИ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? «Ты думаешь только о себе». Наверняка, эту фразу хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. И каждый раз это было скорее упреком. Родители, школа, да и общество в целом учили нас больше заботиться об окружающих. А любовь к себе, как правило, отождествлялась с чем-то негативным: с тщеславием и эгоизмом. Поэтому сегодня я решила поразмышлять: действительно ли любовь к себе — это эгоизм? Или есть все-таки различия? Вообще тема любви к себе сейчас очень популярна и манипуляционна. Часто можно услышать, что «любить себя» - значит делать себе хорошо: покупать всякие классные вещи, окружать красивыми предметами, дарить впечатления 💃💅👠. И в принципе, в этом нет ничего плохого. Но я знаю людей, которые окружая себя классными вещами, прикрывают тем самым свою внутреннюю пустоту, в которой холодно и больно. И получается, что у них вроде бы все есть, но сильно чего-то не хватает.🤔 На самом деле, любовь к себе невозможна без осознания того, что внутри нас кроме нашей личности, есть еще нечто важное и подлинное. Это наша душа, наш сложный и разнообразный внутренний мир, в котором мы можем жить максимально подлинно. Именно контакт с нашим внутренним чувствованием дает ощущение силы, ясности, устойчивости, помогает выбрать нужное направление, сделать верный выбор, позволяет жить более полно с истинным пониманием своей уникальной природы. А что же тогда эгоисты? Звучит парадоксально, но эгоисты – это люди, которые не любят себя вовсе. Зацикленность на собственном я – это лишь попытка скрыть эмоциональную пустоту и непринятие себя. Эгоисты – в прошлом недолюбленные дети, которые настолько не верят в собственную ценность, что обречены на вечный поиск себя через отражение в других и на ожидание чьих-либо одобрений. На большее у них просто нет ресурса. И это довольно печальная история. ☑️ Быть эгоистом – значит желать, чтобы другие заботились о моем благополучии, требовать от них помощи и внимания. Ключевое слово – «требовать». ✅️ Любить себя, означает уметь позаботиться о себе самостоятельно, признавать свои ограничения, давать себе право быть несовершенным, быть в контакте со своим внутренним миром и жить в соответствии со своим предназначением. А вам легко любить себя? Или вы испытываете чувство вины, неловкости, боитесь осуждения? #принятиесебя -
Реклама
-
Психолог Ирина Никишина
Нашла стихотворение на просторах интернета, про то, как важно занять свой размер и войти в свою силу.😊🐘 Дорогой, уважаемый слон! Хочу сообщить, что пора Вылезать из посудной лавки. От каждого твоего вздоха Опять разбиваются блюдца. И полки падают на пол. Ты долго натужно пытался Приспособиться так или этак. Винился, роняя чашки. Старался стать меньше, тоньше Ходил к психологу, чтобы, Поменять внутри себя что-то. Втискивался, ужимался. Стыдился своих размеров, Ушей и хобота тоже. Считал, что за все отвечаешь И брал на себя сто процентов. Искал, искал свое счастье. Ответ удивительно прост: Ты слон! Твое место в саванне. У тебя мощнейшие ноги. У тебя удивительный хобот. Тебе нужно больше пространства. Огромного ясного неба. И где-то все это есть. Возможно не очень близко. Но тебе с лихвой хватит силы. Ты можешь проплыть, протопать, Дыша легко и свободно. Быть слоном, а не мышью. Радоваться, что кому-то Нужен полноразмерный Слон, как ты. Не иначе. И кто-то давно скучает. Аглая Датешидзе #жизнькакчудо 
-
Психолог Ирина Никишина
Как верно заметили в комментариях к прошлому посту, тема обид и прощения тесно связана с личными границами. Многих обид и прочих неприятностей можно избежать, если научиться правильно устанавливать свои границы. Выкладываю здесь #видео, где рассказываю: 🔹️Что такое личные границы и какими они бывают. 🔹️3 обязательных шага к установлению личных границ. 🔹️Как защищать свои границы? 🔹️Преимущества здоровых границ. Летом я писала серию постов, посвященных этой теме. Кому интересно, можете почитать их по хештегу #личныеграницы -
Психолог Ирина Никишина
КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ ДРУГ ДРУГА? Тема прощения сейчас невероятно популярна. И, как любая актуальная идея, прощение обросло кучей мифов и даже стало средством манипуляций. Чего только стоят выражения "Тебя нельзя обидеть, ты можешь лишь сама обидеться" или "Не простишь своих родителей, не будет тебе счастья ".🤔 У меня вышла статья в Psychologies, где я попыталась рассказать, что же такое на самом деле прощение и что можно сделать, чтобы действительно простить человека. Кому это актуально, можно почитать, перейдя по ссылке www.psychologies.ru/article…h-shagov Тема действительно непростая, поэтому с интересом прочту ваши мнения и комментарии по этому вопросу. #отношения #личныеграницы #прощение #обида