The honest psychologist. Страница 10

Прискорбно, что в бытовом сознании плотно укоренилась идея о психотерапии как о помощи душевно больным людям.

Если ты к психологу ходишь — значит ты псих. Или латентный псих. Или потенциальный псих.

Или второй вариант — ты тюфяк, ибо не можешь сам справиться со своими проблемами.

В любом случае, неприятный и подозрительный ты человек. И держаться от тебя лучше как можно дальше. И даже срать с тобой в одном после не стоит. И воздухом дышать одним. Вдруг это заразно?

Еще больше диких предрассудков по поводу психиатрии. Её и вовсе представляют карательной ветвью медицины, направо и налево пичкающей людей транквилизаторами и поголовно назначающей лоботомию.

Во всем цивилизованном мире люди осознанно подходят к своему психическому здоровью. Они понимают, что действительно, не со всем можно справиться самому. Как нельзя, например, прооперировать себе аппендицит.

А если дело касается психических заболеваний, то и таблеточки попить очень даже стоит. Потому что, например, депрессия — это нарушение биохимических механизмов мозга. И сколько ни занимайся спортом, ни гуляй на свежем воздухе, ни бери себя в руки, ни читай мотивирующие цитаты — не поможет.

Существуют неприятные люди, которые считают, что лучше всех знают все на свете, в том числе и про других. Я бы назвала их «ссаные эксперты», но чтобы никого не оскорбить, буду говорить «эксперты» (в очень саркастичных кавычках).

Общаться с таким человеком — ни с чем не сравнимый опыт. Он всегда точно знает, что ты чувствуешь и думаешь на самом деле, а также как тебе лучше и правильнее поступать.

Например, ты говоришь: «Чет я за эту неделю подустал на работе». А он тебе, в зависимости от сферы своей экспертизы, отвечает:

— Это потому что ты ешь много продуктов животного происхождения. Переходи на соевое мясо, травы и коренья, а еще лучше на энергию солнца — и усталость как рукой снимет.

— Тебе нужно уходить на фриланс. Сколько можно гнить в офисе?! Ты сам строишь свою судьбу! Вот я уже 3 года на фрилансе и вообще не устаю НИКОГДА. Пиши заявление. Давай я продиктую.

— На самом деле ты не устал. Это только в твоем воображении ты устал, а ресурсы организма рассчитаны на сто лет непрерывной работы. Все в твоей голове. Вставай и займись делом!

Ценные указания могут варьироваться, но есть неизменные атрибуты, по которым можно определить «эксперта» (в очень саркастичных кавычках).

1. Он не задает вопросов. У него сразу готово решение для любой ситуации. Ты еще договорить не успел, а обладатель супермозга уже знает, как тебе правильно поступить. На самом деле, он знал еще до того, как ты открыл рот. Потому что у тебя на лбу все написано.
2. Он не дает тебе вставить ни единого слова. Твои дополнительные сведения только прерывают поток божественной благодати, которую изливает на тебя «эксперт». Он хочет, чтобы ты просто помолчал и послушал.
3. Он безапелляционен. Если такой товарищ считает, что тебе нужно уволиться прямо сегодня, его не смутит, что ты вообще-то любишь свою работу или собираешь деньги на что-то. Ты просто пока не понимаешь, что это — лучшее и вообще единственное правильное решение. Он-то уже понимает. И ты скоро поймешь.
4. Когда-то он сам побывал в твоей ситуации и прекрасно знает, что ты чувствуешь. Он скорее всего долго страдал, а потом на него снизошло озарение — тогда он сам опробовал свой совет и оценил его бесконечные преимущества. И теперь, обладая этими тайными знаниями, он готов поделиться ними с тобой.
5. Уже через несколько минут разговора тебе хочется оглушить его ржавой арматурой, упаковать в ящик и отправить бандеролью в Экваториальную Гвинею.

Стыдно признаться, но когда-то я тоже баловалась такой «экспертизой». Но потом до меня дошло, что я не могу точно знать мысли, чувства и мотивы другого человека. Что мои гениальные решения и действия могут вообще не подходить кому-то еще. И что другие люди — другие. И это збс.

Если тебе повезло общаться с «экспертом», можно просто вежливо сказать ему, что разберешься сам. Хоть и крайне благодарен за заботу (или нет).

А вот если ты у себя заметил замашки «эксперта», то с этим лучше завязывать.

Раньше почувствовать счастье было просто. Вышел из пещеры, завалил мамонта, порадовался, что ты его, а не он тебя, вернулся в пещеру, накормил семейство, сам поел — готово.

Сейчас все немножечко сложнее. Жизнь современного человека зачастую состоит из двух крайностей: бесконечной рутины или поиска удовольствий.

В первом случае счастье воспринимается как прекращение страданий: вот закончу универ, или похудею, или заработаю много денег, или сниму ту красотку, или сделаю свой бизнес — и вот тогда стану счастливым. Человек достигает целей, но тут же обесценивает их новыми желаниями. Рутина активно набирает обороты.

Во втором случае человек насыщает жизнь искусственными эмоциями, превращая её в коллекционирование удовольствий: алкоголь, наркотики, компьютерные игры, соцсети, дорогие покупки.

Guess what?

Оба этих варианта нерабочие. В 1987 году Филлип Брикман и Ден Коатс из Норсвестернского университета провели исследование, определяющее влияние внешних обстоятельств на уровень счастья. В эксперименте было три группы:

1. 22 счастливчика, выигравших кучу денег в лотерею
2. 29 парализованных жертв автокатастроф
3. 22 человека контрольной группы (с которыми ничего экстраординарного не происходило)

Каждая из групп должна была оценить свой уровень счастья от 1 до 5. Не смотря на критично разные жизненные обстоятельства, разница в ответах не насколько большая, как можно было бы ожидать.

У победителей лотереи средний уровень счастья составил 4.0, что не намного больше, чем у контрольной группы (3.82). А парализованные жертвы автокатастрофы оценили свой уровень счастья на 2.96 (выше среднего).

Еще парадоксальнее другое: в течение года как у победителей лотереи, так и у парализованных людей, уровень счастья вернулся к их обычным показателям.

Таким образом, внешние обстоятельства, даже такие ощутимые, как триумф или трагедия, особо не влияют на уровень счастья в целом.

Поэтому, даже если завтра ты проснешься в своем утопическом мире: сказочно богатый, с иммунитетом ко всем болезням, идеальной внешностью и партнером твоей мечты, со временем твой адаптационный уровень откалибреутся, и ты будешь чувствовать себя не более счастливым, чем сейчас.

Если тебе кажется, что в жизни нужно срочно что-то менять, иначе пиздец

http://telegra.ph/Paradoksalnaya-teoriya-izmenenij-06-22

Топ-5 популярных фраз, непригодных для поддержки

1. Ты переживаешь из-за ерунды

То, в чем ты не видишь проблемы, вполне может огорчить другого. Если человеку плохо — твое бесценное мнение на этот счет не поможет ему избавиться от неприятных ощущений. Нельзя обесценивать переживания человека только потому, что ты считаешь его проблему недостаточно серьезной.

2. Тебе нужно чем-то заняться/найти себе хобби

Скорее всего, человек решил поделиться с тобой своими чувствами не потому, что сам не знает, что ему делать. Он переживает неприятные эмоции и ждет поддержки и внимания, а не ценных указаний по поводу того, как ему нужно поступать.

3. Есть люди без рук и ног/голодающие дети Африки/и прочие вариации на тему. Вот у них реальные проблемы

Безупречная формулировка для утешения! Конечно же, от напоминания о том, что в мире есть более несчастные люди, человек моментально станет счастливым и беззаботным.

4. Возьми себя в руки

Если человек рассказывает о своих переживаниях, значит у него есть такая потребность. Не нужно насиловать его, заставляя «взять себя в руки», «быть сильным», «прийти в себя», «успокоиться» и так далее. Дай человеку рассказать о том, что его беспокоит.

5. Я бы на твоем месте…

Любая фраза, которая начинается с этих слов — плохая идея. Потому что (сюрприз!) ты не на его месте. Ты не знаешь, что именно чувствует человек и что поможет ему справиться с неприятными чувствами.

Вообще, одно из важнейших правил, которые стоит учитывать, когда человек тебе рассказывает о своих переживаниях — не давай советы, если тебя не просят. Человек может делиться с тобой не потому что ты — гений жизненных выборов и грамотного поведения в любой ситуации.

Часто он делает это, чтобы почувствовать внимание и небезразличное. А иногда банально нужно выговориться.

Кажется, я пишу не о том, что беспокоит людей на самом деле.

Я не верю в то, что какие-то вещи человек говорит «просто так». Каждая фраза говорится зачем-то или почему-то, то есть, имеет цель и/или причину.

Если человек привносит определённую мысль в контакт именно с тобой, то он точно хочет тебе что-то донести. Иногда несознательно.

Поэтому, если тебе сказали непонятную/неприятную фразу, стоит уточнить:

«А ты зачем мне сейчас это говоришь?»

И если человек отвечает: «просто так», то он либо не хочет сообщать причину/цель тебе, либо сам не вполне её осознаёт.

"Не принимай все так близко к сердцу"

Еще задолго до изучения психологии, эта и подобные фразы уже казались мне верхом бесполезности.

Есть у меня проблема. И есть переживания. И вдруг появляется волшебник и кааак скажет мне мощнейшее заклинание: "Не принимай все близко к сердцу" или "Всем бы твои проблемы" — и моментально мне становится хорошо и спокойно, проблема решена, праздник, парад, конфети, медведи танцуют на улицах в праздничных колпаках.

Теперь я не просто не люблю эти фразы, но и точно знаю, что человек, который так говорит, заботится совсем не обо мне. А о себе.

http://telegra.ph/EHto-chto-eshche-za-hren-obescenivanie-06-06

Когда тебе кажется, что тебя что-то сильно зае$$ло — тебе не кажется.

Так и есть.

Вариантов два:
1. принять ситуацию как есть
2. что-то сделать.

То есть, поменять свое отношение к ситуации или саму ситуацию.

Если ты выбираешь первое — имей в виду, что «смириться» и продолжать терпеть то, что выводит из себя — это не принятие, а насилие над собой.

Например, говоря: «Мне нравится моя работа, но я ненавижу эксель», ты создаешь внутренний конфликт. Потому что вроде все и ок, но использование экселя все также сводит тебя с ума.

Поэтому ты либо принимаешь тот факт, что эксель — неотъемлемая часть твоей любимой работы, и ты любишь и его тоже. Либо меняешь работу, на такую, где пользоваться экселем не нужно.

К счастью, таких предостаточно.

«Читать мысли» других — очень вредно. И невозможно.

Когда тебе кажется, что ты точно понимаешь мотивы другого человека — это только твои фантазии на счет его мотивов. Наполовину состоящие из того, что ты знаешь про него, а наполовину — из того, каким человеком являешься ты сам.

Точно знать, что означает чей-то поступок, можно только задав вопрос.

Допустим, человек сидит рядом и напряженно молчит. Ты недоумеваешь, что пошло не так. Нормально же общались. Начинаешь злиться. Ты ничего не сделал, а он, козел, мало того что недоволен, так еще и молчит.

А ему, может, в глаз что-то попало. Или он думает про незакрытые задачи на работе. Или вспоминает, была ли какая-то супер-сила у Сокола. А напряжение, которое ты чувствуешь, принадлежит тебе самому.

Если тебе что-то кажется про другого человека и тебе важно прояснить ситуацию, — спроси. Только вместо: «Ну и че ты молчишь?» лучше использовать формулировку «Я чувствую какое-то напряжение. Что-то не так?»

Итак

Как избавиться от привычки думать за других раз и навсегда?

Ответить на этот вопрос мне поможет слоган известного бренда кроссовочек:

Just do it.

"Ты до сих пор ходишь к психологу? Неужели все так хреново?!"

Посвящается каждому, кто считает, что должно быть достаточно плохо, чтобы заняться своей жизнью.

http://telegra.ph/Kogda-vse-ok--sovsem-ne-ok-05-29

Достаточно ли осознанности, чтобы изменить жизнь к лучшему?

Нет.

Можно прочесть миллион статей, послушать терапевта, раскладывающего все по полочкам, понять, что и как работает, и при этом нисколько не приблизиться к решению проблемы.

Пока не начнёшь применять знания на практике, проводить эксперименты, ломать устоявшиеся нейронные связи — никакой пользы от осознанности нет.

Представь, что у тебя болит голова. Ты прочитал 180 рецептов от головной боли, выбрал самый толковый. Теперь ты точно знаешь, какую таблетку нужно выпить. И вот ты сидишь и ждёшь, пока твои новые знания облегчат боль.

Вероятность успеха очевидна 😏

Так вот, чтобы изменить что-то в жизни, нужно изменить своё поведение. Знаний и понимания не достаточно и достаточно быть не может.

Если тебе что-то не нравится — меняй. Если не можешь изменить — прими ситуацию, как есть. Только не «терпи» и «выдерживай», а прими. В том смысле, что сейчас так и по-другому быть не может.

В какой-то момент в терапии учат формулировке: «Со мной так нельзя».

Она о личных границах и том, как можно и нельзя с тобой обращаться.

Первое время я была в шоке. Что значит: «нельзя»? Все же свободные люди. Боже, храни Демократию!

По какому праву я буду указывать человеку, что он может или не может делать?

Мне понадобилось время чтобы понять, в чем разница между «тебе этого нельзя» и «этого нельзя делать со мной».

Для тебя неприемлемы какие-то вещи. Вранье, измена, физическое насилие, оскорбления, вышивание при тебе крестиком.

И ты имеешь полное право говорить человеку рядом с собой, что тебе это не подходит.

Если ты не выносишь, когда рядом с тобой вышивают крестиком, человек об этом знает, но продолжает свои бесовские проделки, ты прямо заявляешь:

«Рядом со мной нельзя вышивать крестиком. Мне это не подходит. Ты можешь вышивать крестиком наедине с собой. Ты можешь вышивать крестиком рядом с другими людьми. Если ты не можешь прекратить вышивать крестиком рядом со мной — нам придется прекратить общение.»

И если человеку важно быть с тобой, он найдет способ скорректировать свою потребность вышивать, не причиняя тебе дискомфорт.

Конечно, человек может не согласиться. Тогда у тебя есть выбор: либо пересмотреть свое отношение к такому поведению, либо ограничить контакты с этим человеком.

Все.

Умеешь ли ты лениться так же классно, как ленится котик? Ничего не делать, не жалея о потраченном времени? Делать что-то совершенно бесполезное?

Если нет, то лучше начать учиться прямо сейчас, пока не стало слишком поздно 😈

http://telegra.ph/Kak-byt-menee-produktivnym-05-24

Уже все, наверное, в курсе, что часто нас бесит в людях то, что не нравится в нас самих.

Почему это происходит?

Усаживайтесь поудобнее и прочтите поучительную статью о проекциях.

http://telegra.ph/EHto-chto-eshche-za-hren-Proekciya-05-22

Люди склонны сильно переоценивать внимание, которое им уделяют окружающие.

Например, если у человека грязная голова, он сказал какую-то ерунду, споткнулся, облился кофе. Или наоборот, купил новый телефон, сделал модную стрижку или рассказал роскошную шутку на вечеринке.

Кажется, что все, буквально ВСЕ вокруг заметили это и теперь, конечно, будут обсуждать ближайшие 17 лет. Но нет.

Это когнитивное искажение называется «Эффект прожектора».

Почему оно заставляет думать, что всем вокруг есть дело до нас?

Каждый человек — центр собственной вселенной. Поэтому кажется, что на нас направлен сверхмощный прожектор, в свете которого видны все достижения и недостатки; что взгляды всех вокруг направлены в нашу сторону. Особенно, если что-то пошло не так.

А на самом деле?

Несложно догадаться, что у каждого человека в мире — свой прожектор. И каждого гораздо больше занимает, что окружающие подумают о нем, чем мысли о наших успехах или поражениях.

Еще в далеком 1996 году профессор психологии Корнелльского университета Томас Гилович провел эксперимент, в ходе которого попросил группу студентов надеть ярко-желтые футболки с огромным портретом Барри Манилоу.

«Избранному» нужно было зайти в аудиторию, когда остальные студенты уже находились в ней, поговорить с преподавателем, и, в конце концов, сесть, только чтобы через несколько минут снова подняться и пойти на собеседование.

Когда заходишь в переполненную аудиторию, еще и с опозданием, кажется, что все взгляды прикованы к тебе. Ну и не заметить ядовито-желтую футболку с вечно ухмыляющимся Барри просто невозможно. Именно так считали и участники эксперимента, отвечая на собеседовании, что больше половины студентов в аудитории точно заметили ее.

Тем не менее.

В ходе опроса аудитории выяснилось, что только 25% присутствующих обратили внимание на футболку, даже в намеренно подстроенной ситуации, призванной привлечь побольше внимания.

Эффект прожектора подчеркивает сильные и слабые стороны человека только в его собственных глазах.

Поэтому можно сильно не париться, что окружающие заметят твою оплошность. А еще меньше шансов, что кто-то её запомнит.

Правда, это работает и обратным образом. Если ты садишься в классную тачку, включаешь музыку погромче и рассекаешь по городу, рассчитывая на сопровождение тысячи восхищенных глаз, у меня для тебя плохие новости. Скорее всего, всем будет наплевать на это так же, как и на желтую футболку с Барри. Просто потому что люди заняты собой.

Один момент. Описанный выше метод подходит для общения с людьми, у которых +/- вменяемое восприятие мира и себя.

Существуют прекрасные люди, которые живут в чувстве вины. Они чувствуют её все время, находят везде, и даже если никто их не обвиняет, они прекрасно справляются с этим сами.

Так вот, подобным людям можно прочесть 3х часовую лекцию о том, что ты сейчас не собираешься его обвинять, а рассказываешь о себе. Пустая трата времени. Такой человек учует обвинение даже в сказке про Колобка, попадет в вину, обидится на тебя, а потом заставит тебя страдать, доказывая, что ты ничего такого не имел в виду.

Всем знакомая история: тебе не подходит что-то в поведении другого. Ты об этом заявляешь, а тебе отвечают: «сам такой», «ты не лучше», «а вот ты…». Проходит 20 минут, а вы уже поссорились, оскорбили друг-друга, возможно, даже нанесли физические увечия. Настроения нет, вечер испорчен, напряжение, свинцовые тучи, молчание, суицид.

«Проявляй свои чувства», — говорили они. «Не сдерживай эмоции», — говорили они.

Чтобы появился шанс быть услышанным, важно учитывать небольшой нюанс. А именно форму, в которой проговариваются эмоции.

Сказать о своих чувствах, не доводя до конфликта, можно используя «Я-сообщения». В том смысле, что ты говоришь о себе и своих эмоциях, а не даешь оценочные суждения о другом человеке.

Другими словами, если чувствуешь обиду, используй формулировку «Мне обидно…» вместо «Ты мудак».

Это немного сложнее, чем «тыкать», потому что для начала нужно идентифицировать свою эмоцию. А потом еще её сформулировать. Со временем это будет получаться автоматически, а пока придется потрудиться.

Это правило очень важное. Намного важнее, чем ты думаешь. Даже если ты уже думаешь, что оно важное, оно все равно важнее, чем ты думаешь.